Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Сидим: разгадываем кроссворд:
- Приносит детей, 4 буквы.
Муж: - Секс!
И ведь не поспоришь...

Иностранец покупает билеты в кассе "Аэрофлота":
- Пли-из, ту тикетс ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"...
Хозяин конечно обалдел, не знает что и сказать.Бежит на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он:
-Ты здесь ?! А там ?...
Она:
-Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала...

Надпись на парте: «Я люблю Васю»
Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей».
Ещё ниже: «Я не дура, я дурак»

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие!
Друзья спрашивают:
– Почему нищие, когда они неплохо живут?
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе.

Пойду, проветрюсь. Может, кто пристанет…

РАЙ - это место, где нет понедельников, начальников и будильников.

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

У нас дома все решает ПАПА. А кто у нас папа - решает МАМА.

Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки....

Мне больше не наливать...Я уже такая, как вам НАДО!!!

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90!!!

Настоящие мужчины на дороге не валяются....Они стараются доползти до дома!

"Жизнь после пятидесяти только начинается..."- подумала женщина и заказала ещё пятьдесят.

Косметика - это такая вещь, которая помогает не пугать окружающих своей естественной красотой.

Хочешь стать звездой - сядь на елку!

Самое страшное оружие - это секс, сколько народу он уложил.

Hе могу уснуть, ну что ж, посчитаем баранов: Рома... Игорь... Андрей... Серёжа...

Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду…

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть БОЛЬШЕ!

САМЫЙ СТРАШНЫЙ ОБЛОМ - сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Есть такое слово "НАДО". Узнать бы, кто его придумал, и руки-ноги обломать.

Если вас ночью мучает совесть, спите днём!

Начинаем операцию "ЧИСТЫЕ РУКИ" - поиск мужчины без обручального кольца.

Долги я свои не отдам никому, такие деньжище нужны самому!

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после 30 пытается подманить оставшихся.

Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.

СПОРИТЬ с ЖЕНЩИНОЙ, что поросенка стричь... ШЕРСТИ нет, а ВИЗГУ МНОГО!!!

Мужчины - как обувь! Хочется купить сапожки на каблуке, а попадаются одни валенки!...

Свиной грипп - это когда ты болеешь и ни одна свинья не позвонит и не спросит, как ты!

Каллории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду...

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы- терпение, любовь, понимание и... по крайней мере два компьютера!

Из дневника женщины на диете:-Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

...как то долго принца я жду своего... наверное конь сломался..

Они были идеальной парой: он - тряпкой, а она - шваброй!

Женщины могут всё. Но некоторые - стесняются...

Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки C это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания

Бывают такие решения,после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя...

Сегодня пятница, не надо париться, проблемы прочь... и все наладится

Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему.

Первые семь лет ребенка нужно любить, вторые семь лет надо его воспитывать, третьи семь лет - быть ему самым лучшим другом, а потом отпустить его и молиться чтобы у него все было хорошо...

Мужчина по настоящему должен любить только трех женщин: ту, которая его родила, ту, которая родила ему и ту, которая родилась у него.....

Не стоит слёзы лить напрасно... Пошло всё нахрен - ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!

На вкус и цвет все фломастеры разные.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... а тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Года бегут. А дурь - на месте.

Зависть - особое чувство справедливости. Бывает 2-х видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная: "Хочу, чтобы у меня ЭТО было!", бескоpыстная: "Хочу, чтобы у него ЭТОГО не было".

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

Если чешутся руки, не стоит лезть в драку, может это - к деньгам.