И вот он прилетел, крылышками бяк-бяк-бяк, колчан за плечом гремит, стрел-то - не так уж и много...
А все взяли да разбежались.
Маршировать по приказу - полжизни, на работе в принудительном порядке чаи с тортами пить - пожалуйста, день конституции или как там его - никогда не забудем, выходной... а тут...
Просто еще один день. "Разве лишний день весны никому не нужен"? (ну, почти цитата)
Никто же насильно не заставляет, скажем, горячо полюбить соседа-алкаша, или ворчливую бабку из второго подъезда. Хотя их тоже любили, чего-нибудь жаркое им шептали, но это - в прошлом.
У вас - ведь не в прошлом, нет? Почему же этому не обрадоваться, не проснуться утром с мыслью - какое счастье, я люблю...
По-моему, это день - просто напоминание. Забегались, устали, забыли... забыли, для кого вы живете?
Весь мир радостно обнимается, плачет, целуется, гуляет за руку, дарит смешную чепуху и говорит - я люблю, я люблю, я счастлив тобой...
Я счастлив с тобой.
Оставим торговлю на голубках и купидончиках коммерсантам.
Но саботировать этот день, по-моему, оскорбительно для нас самих.

Как ни печально, совместная жизнь состоит из массы бытовых деталей, которые иногда приводят к столкновению интересов. Так вот выйти из подобных конфликтов с наименьшими потерями лично мне помогает исключительно любовь к своему мужу. Ну вот честно-благородно, если бы подобные фортеля мне выкидывал кто другой, на месте бы убила, ибо темперамент у меня бурный и особой терпимостью я не отличаюсь. Но внутри постоянно сидит сознание того, что это моя самая любимая рыбка, с которой у нас было так много хорошего, и еще больше будет, если постараться. И это даёт стимул идти на компромисс.

Так что есть у меня мнение, что никакие материальные блага не стоят того, чтобы обрекать себя на жизнь с по сути чуждым тебе человеком. Тем паче, что их можно и так получить. Пусть не сразу, не здесь и сейчас, но было бы желание.

разгребая архивы...
не знаю чье

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает.
Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон,
вентилятору подобен.
То винтом земли касаясь,
то стрелой взмывая к крышам,
он кричит,
и люди слышат, что кричит он обалденно!
Глупый киллер чьё-то прячет
тело жирное в утёсах.
Новый русский громко стонет;
стонет, мечется в квартире,
под кровать свою готовый
Спрятать ужас перед пулей.
Им обоим недоступно наслаждение полётом.
Только гордый мистер Карлсон
наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов,
что своё окно открыли
так наивно и беспечно.
Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!)
и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши.
А потом сожрёт варенье,
натворит бардак в квартире,
развратит домохозяйку и,
пообещав вернуться,
улетит назад в окошко,
прихватив с собой на память ваши вещи и продукты,
что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь –
Карлсон нагл, хитёр и жаден
и воздействовать умеет на неопытные души
и развешанные уши, махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый.
У него такая крыша! Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник...

А он начал, мол, я сперва был скептиком (ну, в отношении курсов, ясное дело), но вот прошел, и так ...Ну. понятно, у всех одна песня. И не понимают, что это-то и пугает больше всего, когда человек со страстно горящими глазами размахивает и плещет руками и провозглашает: я тоже был скептиком, а теперь уверовал и счастлив! Бр-р, я боюсь! Это ж так мозги промоют, и не заметишь - будешь глядеть на себя прошлого с осуждением или снисхождением, мол, вот дурак (подлец и пр.). Очень всякие антиутопии нехорошие напоминает. Я себе и так вполне нравлюсь. Я сильно изменилась со времен детства и юности, гораздо легче с людьми стала общаться, да и в контактах с противоположным полом сдвиги есть, по крайней мере, лихо научилась дурочкой прикидываться, чтоб они от меня не шарахались. Так что совсем мне и не хочется вдруг взять и на 180 градусов развернуться (чье-то выражение), изменить свои жизненные идеалы, ну и вообще, я всегда боялась фанатизма и всех этих пылающих взоров. Привыкла быть скептиком.

Точнее, прислано свеженькое.
Вы ходите на юмор филтред? Я даже не знаю, где это и что это.
Но вот, мне ужасно понравилось, с утра хихикаю:
=========
Вроде бы занятие как занятие - прочитали стишок, нарисовать иллюстрацию.
Hо что-то коротнуло в голове воспитателя, и был выбран такой отрывок:
"Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая,
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке" (кажется, ас Пушкин)
Разве можно давать такие стишки пятилетним детям?
В общем, результатом коллективного творчества нашей старшей
группы был шедевр, достойный Дали и Ван Гога сразу.
В общем, по хмурому серому небу летело что-то кубическое, но с крыльями
(раз кИбитка). Под бомбами, сыплющимися из этой штуки, гибли милые
пушистые зверьки, что-то среднее между бобром и дроздом. В углу сидел
на обруче и безучастно смотрел на все на это дядя с лопатой (он же
ямщик - чем он будет яму копать?), в тулупе (это оказалось единственное
знакомое слово) и с красным кувшином на голове.
Увы, воспиталка ничего не понимала в исскустве!
==============
PS Димочка, ты дурак!

А никому на должность ДУРЫ новый работник не требуется?
О, какой замечательной, образцовой и узкоспециализированной ДУРОЙя буду!
Вот - извольте ознакомиться!
Я никогда:
- не стану думать,
- не смогу разговаривать с клиентами,
- не буду принимать решения,
- не засмущаюсь, испортив всё, до чего дотянусь,
- не замутню своё чело ни единой мыслью, даже ДУРАЦКОЙ,
- не вспомню о данном мне поручении,
- не спрошу какую зарплату мне будут платить, считая само собой разумеющимся, что эта зарплата будет максимальной по тарифной сетке и сравнима будет только с доходом шефа.

Я могу в совершенстве:
- полировать ногти часами и годами,
- делать удивлённые глаза, когда окажется, что мне поручали какое-то дело, а я про него забыла,
- читать на работе глупые любовные романы, громко всхлипывая и сморкаясь в особо чувствительных местах,
- целыми днями разгадывать идиотские кроссворды и вслух зачитывать коллегам гороскопы на каждый день,
- пожимать плечами(это исскуство я постигла абсолютно самостоятельно и стала просто профессионалом в пожимании плечами и недоумённом выражении глаз!) в ответ на любой вопрос, не имеющий отношения к вышеперечисленным занятиям.

Предложения высылать по адресу Inostranka_doma

Интим и Гербалайф не предлагать!

Сегодня услышала почти математическое выражение:
"человеческая глупость дает представление о бесконечности"
:):):):):):):):):):)

В последнее время алглийский "Челси" (пленный Абрамовичем) воспринимается уже не конкурентно-буржуинским, а как нечто "тамошнее наше" :)

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.

Вечер четверга - тренировка и репетиция вечера пятницы ;)

я опять мазохировала