Диалоги, которые можно услышать только в Одессе

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — настолько они красочны, колоритны и насыщены необычными речевыми оборотами.

AdMe.ru восхищается остроумием жителей Одессы и считает, что так точно можно научиться ироничному отношению к жизни.

• 
  — Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
  
  — Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!


• 
  — Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
  
  — Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!


• 
  — Сема, я слышал, что ты женился?
  
  — Таки да.
  
  — Поздравляю! Ты счастлив?
  
  — Сара говорит, что да.


• 
  — Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

• 
  — Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
  
  — Очень ленивые голубцы.
  
  — А это как?
  
  — Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

• 
  — Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!


• 
  — Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?


• 
  — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
  
  — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

• 
  — Изя, вы устроились?
  
  — Нет, пока работаю.

• 
  — У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...

• 
  — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
  
  — Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
  
  — И шо, фонарь тогда не работал?


• 
  — Яшенька, почему дисковод так шумит?
  
  — Диск читает.
  
  — Шо, вслух?!


• 
  На Привозе:
  
  — Купите своей жене розы!
  
  — У меня нет жены.
  
  — Тогда своей невесте!
  
  — Но у меня нет невесты.
  
  — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

• 
  — Сарочка, ты ничего не замечаешь?
  
  — Нет, а что?
  
  — Я была в косметическом салоне.
  
  — И шо, было закрыто?

• 
  — Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
  
  — Да-да, и губу...

• 
  На дне рождения:
  
  — И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

• 
  — Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
  
  — Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

• 
  — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

• 
  Проверка на Привозе:
  
  — У вас есть документы на эту рыбу?
  
  — А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

• 
  — Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

• 
  В одесском ресторане:
  
  — Скажите, а салат сегодняшний?
  
  — Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!


• 
  — Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
  
  — Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...

• 
  — Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
  
  — Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...


• 
  В трамвае:
  
  — Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
  
  — И представьте себе, как раз на моей!

• 
  — Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
  
  — Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!


• 
  — Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
  
  — Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.