Чел, который играет на тарелках, самый прикольный. Он так здорово бьет в свой незамысловатый инструмент, что люстра под потолком качается. Опять же на открытие сбегается весь масс-медийный люд. Все спешно клепают сюжеты и материалы о том, как начинается новый политический сезон. Даже невинно избитая журналистка Сницарчук будет жевать сопли в форме стенд-апа, упирая на необходимость скорейшего принятия пакета евроинтеграционных законов, «яки вкрай необхидни для членства». Могу поспорить на что угодно: о содержании «пакета» дистанционно получившая побои девушка с лошадиным лицом не имеет ни малейшего представления. Ей больше знаком гигиенический пакет. Но опять-таки это мое субъективное предположение.



Ради интереса переключайте каналы. Во всех сюжетах будут три основные темы: почему пришел (не пришел) Янукович, как реагировали на это павианы из “Свободы”, та же долбаная интеграция в контексте шконки Тимошенко и вершина интеллектуального творчества парламентских корреспондентов – вопрос любому подвернувшемуся под микрофон депу: “Ваш прогноз работы сессии?”. 



Фотографы будут с безумными глазами метаться по кулуарам, чтобы заснять часы «регионалов», наряд Анны Герман, каблуки сестры того самого Левочкина и прочие аксессуары. И главный вопрос: когда будет драка? Если хоть какая-то толкотня начнется, то лучше смотреть на события по внутренней трансляции, потому что пробиться к самой «картинке» практически нереально.

У оппозиции во время выступления есть три варианта действий: 1) тупо молчать; 2) тупо орать; 3) тупо всем встать и выйти. Ирина Фарион планирует надеть белую полупрозрачную вышиванку с кружевным поддерживающим бюстгальтером и неожиданно прыгнуть к Федоровичу

Но это все внешнее оформление открытия сессии. Само действо займет от силы час. Если Федорович придет, то он коротко обозначит генеральный курс. Интегрируемся в ЕС и одновременно углубляем сотрудничество с ТС по формуле 3+1, где три – это переменная, а не постоянная величина, а кто этот один, никто не знает. Может, Медведчук, но однозначно утверждать не берусь. 



У оппозиции во время выступления есть три варианта действий: 1) тупо молчать; 2) тупо орать; 3) тупо всем встать и выйти. Ирина Фарион планирует надеть белую полупрозрачную вышиванку с кружевным поддерживающим бюстгальтером и неожиданно прыгнуть к Федоровичу, чтобы лично презентовать ему свой бестселлер «Оральна норма: зныщэння, видроджэння, эрекция». 



Ах да, перед Федоровичем все-таки выступит дедушка Рыбак. Спикер как-никак. Никаких неожиданных словесных экзерсисов его спич не предусматривает. Он же не Литвин и тем более не Мороз, которые иногда могли выкинуть нечто этакое. Возможно, слово предоставят лидерам фракций, но ненадолго. Дальше всего один вариант: либо начать утверждать общий план работы сессии, либо начать говорить о наболевшем. У Кличко наболели столичные выборы. Причем прямо в паху. Арсений должен отработать обязательный номер программы – «освободите Юлю», а Тягныбоку предстоит анонсировать новый состав своего теневого правительства во главе с каким-то малозначительным рейхсфюрером. 



После ритуального открытия сезона начнутся не менее ритуальные прессухи. Самая большая интрига – формат выступлений объединенной оппозиции. Они втроем будут любить европейскую перспективу Украины или все-таки без фашиста? В Брюсселе Кличко и Яценюку послали очень прозрачный сигнал: вы приходите без этого антисемита, а то он нервирует наше еврейское лобби. Тягныбок как истинный ариец галичанского происхождения слегка обиделся. Он даже пообещал открыть в Брюсселе то ли фашистское представительство, то ли пункт мойки машин, чтобы ознакомить европейцев с реальной ориентацией своей партии. 



Если выйдут на прессуху втроем, значит решили поиграться в офигительное единство оппозиционных сил, сплоченных как никогда. Дескать, не время разбираться, кто семит, а кто антисемит. Надо о людях думать. О миллионах граждан, истосковавшихся по трехглавой оппозиционной силе и мечтающих прийти на очередной раунд восстания в ближайший лесопарк. 



Если начнут пудрить мозги по одиночке – значит прислушались к совету не дружить с плохими фашистами. В таком случае «свобод-овцам» остается лишь в очередной раз попилить забор вокруг парламента и заставить Бенюка изобразить красное лицо. Ну и, конечно, ритмично похлопывать по столам с криками «украинською!». 

Дело в том, что «мамка» смотрит в своей палате телек и очень нервничает, когда не видит реального эффекта от вложенных в партию денег. Она забывает, что «Батькивщина» теперь принадлежит Арсению, и зачастую требует невозможного

Внешнее оформление первого сессионного дня – это мелкие массовки перед Радой. Турчинов распорядился согнать небольшое стадо правоверных юльков, чтобы они помахали белыми флажками и потребовали немедленного лечения Юли в Германии. 



Дело в том, что «мамка» смотрит в своей палате телек и очень нервничает, когда не видит реального эффекта от вложенных в партию денег. Она забывает, что «Батькивщина» теперь принадлежит Арсению, и зачастую требует невозможного. 



Неотъемлемый атрибут открытия Рады – это эксперты. Для справки: «эксперт» – говорящий иплан, считающий себя либо политологом, либо макроэкономистом, либо и тем и тем одновременно. Свободно рассуждают на любые темы с употреблением псевдонаучной лексики и парадоксальных оборотов речи, взятых из анекдотов про пидорасов. Могут с точностью до секунды предсказать начало военной операции против Сирии и отставку кабинета Азарова. Причем в обоих случаях с точностью до наоборот. 



Эксперты, конечно же, тщательно обсосут европейские перспективы Украины, пережуют все и выплюнут на головы ни в чем не повинных зрителей (читателей, слушателей). В принципе, они выполняют полезную функцию, поскольку профессионально форматируют политические отходы в удобно усваиваемые «кластеры», не забывая при этом, от кого они получают деньги. Так пройдет первый день сессии Рады, начавшей свою такую нужную кому-то работу. 



И чуть было не забыл поздравить всех юзеров тырнета с большим праздником: таджик и группа его разнополых товарищей начали вещание прямо в сеть своего «Общественного телевидения». Или радио. Хрен их разберешь. И начало вещания не может не порадовать потенциальную аудиторию этого «канала» – представителей ЛГБТ-сообщества. Чтобы не быть голословным, отсылаю всех к некой ТП Ирине Славинской, открывшей тему анального секса в культурных и политических «практиках» украинского политикума и гей-среды. Ирина так глубоко вникла в тему пидорасов, что подсознательно употребляет термины «больно», «с трудом» и «глубоко». Цитирую: «Ідеться про болюче і чутливе запитання», «лягає в площину ширшого кола болючих і чутливих запитань». После глубокого и многопозиционного анализа проблемы Ирина призывает всех не бояться реальности, то есть пидорасов, которых на самом деле в Украине много. «Реальності не треба боятись, не треба тікати в обійми дискримінаційних практик», – суммирует свои выстраданные наблюдения журналистка «Общественного чего-то». И тут некоторые меня упрекают в том, что я излишнее внимание уделяю пидорасам в контексте европейской интеграции Украины. Сами почитайте. Все начинается в строгом соответствии с канонами создания единого «европейского информационного поля». Вот вам «журналистки», специализирующиеся на пропаганде однополого анального секса. И очень четкая засветка гранта, полученного на «популяризацию темы однополых отношений с целью снятия табуированности». Не исключено, что именно эта сессия Рады войдет в историю как первый шаг к легализации пидорасов во всех сферах общественной жизни.  

1.