1.
Рядом в норковой шубке бегала Ирина Геращенко и кричала, что созвонилась с первым миллионом демонстрантов, которые стоят в автомобильных пробках, а второй миллион вот-вот подъедет на метро. Но! Коварные и, несомненно, подлые правители закрыли станции в центре. Само собой разумеется, что никто переть пару кварталов до майдана по такому морозу не будет. У нас же очень изнеженные, практически европейские борцы с режимом. Они надевают лыжные штаны «Десенте», куртку «Спайдер», теплое белье «Х-бионик» и быстренько ныряют либо в «Туарег», либо в метро. А там программа ясна: вышли на Институтской, погуляли в направлении Банковой, потусовались перед автобусами на Садовой, покричали «Слава Украини!», «Слава нации!» и «Банду геть!». Потом, угостившись шаровым чаем (кофе) и бутером с колбасой подозрительного цвета (Роман Петрович наладил прямые поставки просроченных продуктов из крупнейших торговых сетей), быстренько нырнули обратно в метро. Самые смелые доходят до майдана, чтобы позырить на дядек, спящих у бочек в революционных позах. Поэтому, повторю, закрытие станций метро подорвало боевой дух революционеров. И еще мороз, сука, крепчает. На «УП» Притулы появились призывы привозить рагулям, замерзающим в центре столицы, пуховые куртки «Колумбия», ботинки «Кэмел», лыжные штаны ведущих производителей, желательно «Богнер», косметику, гигиеническую помаду, шампунь, свежую икру и фрукты. Ощущается и острая нехватка клубники. 

Если оценивать в целом вчерашние события, то можно происходящее охарактеризовать коротко: офисные хомячки здорово усрались. Вид «вевешников» и «Беркута», планомерно сдвигающих их с насиженного дерьма (и это не преувеличение), вызвал у европейцев чувство глубочайшей тревоги. Они судорожно искали европейских послов, чтобы спрятаться за их широкие спины. Даже информация о том, что Джордж Клуни под наркотой признал евромайдан, их не очень вдохновила. И опять же, метро закрыто. Это ловушка!!! Скоро нас всех посадят!!! Благодаря Арсению Яценюку и так и не успевшей себя поджечь Руслане Лыжичко все узнали, что на майдане сконцентрировано огромное количество беременных женщин, детей и инвалидов. 

Если оценивать в целом вчерашние события, то можно происходящее охарактеризовать коротко: офисные хомячки здорово усрались. Вид «вевешников» и «Беркута», планомерно сдвигающих их с насиженного дерьма (и это не преувеличение), вызвал у европейцев чувство глубочайшей тревоги. Они судорожно искали европейских послов, чтобы спрятаться за их широкие спины

В частности, Руслана призывала срочно вынести из здания горадминистрации людей, которые не могут сами передвигаться. Остается загадкой, что она имела в виду: то ли они были в дрова, то ли дедушку из Калуша, не способного самостоятельно двигаться, привезли в Киев заботливые родственники, чтобы он не пылился без дела в квартире, а зарабатывал суточные. 

Конечно, легкий шмон в офисе «Батькивщины» на Туровской доставил удовольствие. Особенно радовал вид Александра Валентиновича, прижимавшего одной рукой коробку из-под бумаги, а другой демонстрировавший всем желающим свое депутатское удостоверение. Человек спасал остатки партийной кассы и, надо отметить, действовал мужественно и хладнокровно. Когда одна банковская упаковка бумажек, внешне похожих на доллары США, выпала из коробочки, ни один мускул не дрогнул на волевом, практически бородатом лице экс-главы СБУ. «Это вы подбросили!», – смело сказал Турчинов скромному милиционеру и ногой зашвырнул упаковку подальше. Полет хрустящей пачки с грустью провожала взглядом Марина Сорока (она же в девичестве Дегтярь). Марина успела в красках описать зверства «Беркута» в партийном офисе. Все ждали, когда же они станут насиловать женщин и детей, но те почему-то интересовались исключительно оборудованием серверной. Как пояснил Турчинов, его недавно закупили, чтобы отбиваться от ДОС-атак. Александр Валентинович не знал, что он выставил себя полным идиотом и стопроцентным ламером, поскольку от ДОС-атак серверами не отбиваются. Просто ушлый Юра Бутусов срубил на этом проекте немного бабла, убедив партию закупить и на фиг никому не нужные в таких количествах серваки. 

После ужимания майдана остро стал вопрос: что делать с Инной Б.? Вчера, когда Виталий Кличко мужественно толкал трактор, Инна Германовна на главной странице «УП» (которая ее, кстати, года два с удовольствием чмырила) призвала всех прийти на последнюю баррикаду оппозиции. Ее призыв абсолютное большинство расово правильных пользователей расценило как троллизм. Никто не мог поверить, что Инна Б. так качественно епнулась мозгом. 

Конечно же, ситуацию с изоляцией майдана может исправить лишь третье вече. Только теперь надо анонсировать выход на улицы не одного, а хотя бы трех миллионов человек. Тогда опять можно будет заблокировать правительственный квартал и расширить периметр майдана. Мы, конечно же, будем внимательно следить за развитием событий. И напоследок не могу удержаться: заместитель госсекретаря США Виктория Нуланд пришла в Дом профсоюзов, чтобы встретиться с Кличко. По пути она вступила в лужицу жидкости явно органического происхождения, оставленную одним из ночующих в состоянии сильной алкогольной интоксикации. Если бы не Геращенко, то охрана решила бы, что речь идет о биологической атаке на высокопоставленного чиновника американского правительства.