Михаил Задорнов....Барак Обама, Владимир Путин, Новороссия и санкции...

Читать далее...

♥ღ♥Прикольные высказывания клиентов банков♥ღ♥

- Девушка, здраствуйте, а как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как это романтично - "Роза в банке"...

1. Объясните мне, как простому смертнику, ...
2. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
3. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
4. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
5. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
6. Там было написано русским по белому...
7. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
8. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
9. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
10. (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
11. Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
12. Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?
13. Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."
14. Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
15. Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает?

Как говорят в Одессе?...

Так говорят в Одессе ... Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. ***** Я имею кое-что сказать... Я готов послушать за вашу просьбу. ***** Вы шо, спешите скорее, чем я?! ***** Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть ***** Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка ***** Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! ***** ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

Театральные байки.

Старые, милые истории. Хорошо, что они сохранились, в них дух двадцатого века, в них  сцена и просто театральная жизнь, случаи с культовыми актерами, которых нельзя забывать)). Читаем?
На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В главной роли Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот героя истыкают ножами... По закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: "Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"  Читать далее

Умом РОССИЮ НЕ ПОНЯТЬ....


Вот решила, друзья, Вас немножко развлечь!

НАДПИСИ-ЗАМОРОЧКИ;

1)

БЕЗ СЛОВ.....

2)
Смотреть далее...

Он ошибался - наши американцам не уступают ...

Я ошибался - наши американцам не уступают ...

Мы с моей командой посмотрели ролик телеканала «Дождь», в котором корреспондент опрашивал молодёжь на улице. Он задавал вопросы с такой явной подколкой, что казалось немыслимым, будто кто-то поверит, что это правда. Когда в финале один из опрашиваемых согласился, что дуэль Булгакова и Лермонтова была нечестной, потому что Лермонтов стрелял из пистолета, а Булгаков из автомата Калашникова, я не поверил, что наша молодёжь настолько не знает … ничего!…

Читать далее...

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

2012 - отдраконил меня по полной... В 2013 - пригрела змею на груди... Со страхом жду 2014 - не отбросить бы копыта... *** Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит выпрашивать мужиков. *** То, что нам светит в новом году, как-то не греет. ***

Читать далее...

С юмором новогодним

Я ??? Угомонилась??? Да щаззз...Лет так через ....тцать позвоню одной старой козе и скажу: ...слышь, раритет, вставляй челюсть мы едем на море....!!!! - Ирка, ты что, всю вoдку выпилa?! Мы же договорились по чуть-чуть для хрaбрости. - Вы ушли. Я остaлась однa и испугалась! По утрам я вся такая ... прям иностранка : глаза китайские , прическа африканская и тормознутость эстонская .... А помнишь, Натаха, какие мы были молодые, красивые...особенно я! А теперь стали старые, страшные...особенно ты...! Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые.... Кому–то головушку светлую.... А кому–то жопоньку с приключениями.... Чем больше узнаешь человека – тем больше хочется вернуться в прошлое, в момент знакомства, чтобы послать его на .... сразу.

Фразочки в картинках :)

Подборка позитивных фразочек в картинках :) Всем хорошего денёчка!!!

 

Читать далее...

Новогодние анекдоты

 

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

***

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…

***

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2 процента опрошенных ответили «да»;
3 процента — «алло»;
остальные 95 процентов затруднились ответить.

***

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…

***

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

Лучшая котоматрица недели(16.12.2013)

Не много позитива, юмора в фотографиях с животными, лучшей котоматрицей недели.

улыбнуло


- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!!!!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещён к продаже

Вчера в офисе нашла 500$. Никто так много у нас получать не может, поэтому спрашивать кто их потерял, просто не стала.
* * * * * *
- Ну что, мужики, давайте по 50!
- Неее, давайте помоложе возьмём!
* * * * * *
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она ещё и вибрирует! Простите, это точно бритва?
* * * * * *
В аптеке:
- Мне презервативов, пожалуйста.
- А какой номер?
- М-м-м, а примерочная у вас есть?
* * * * * *
Супермаркет - это крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.
* * * * * *
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
* * * * * *

* Как застраховать свою жизнь, если вам цены нет?

* Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.

* Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!
* Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
* Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?

2. Что потом с этим подлецом делать?

Улыбнись!

 

Читать далее...

Немного позитива

НЕ РАССТРАИВАЙСЯ, ЕСЛИ ТЕБЯ ТЯНЕТ ЖРАТЬ НОЧЬЮ.... МОЖЕТ, ТЫ НОЧНАЯ ЖРИЦА!!!! Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа. Пааап, а что такое - мужчина? — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье! — Здорово! Хочу стать мужчиной... как МАМА!!! Дети в садике: - Меня в магазине купили. - А меня с интернета скачали. - А у нас семья не богатая. ПАПА ВСЁ САМ ДЕЛАЕТ! - У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!! - Поздравляю! На кого похож? - НЕ ЗНАЮ, МЫ НА ЛИЦО ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ!

=О еврейских женах... с любовью=

«У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса».

– Саррочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
– Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.

– Сарра, как твоя головная боль?
– Пошел в преферанс играть.

– Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
– Жена сказала, что мне не здоровится.

Хаим объясняет жене, почему он пришел домой под утро.
– Понимаешь, Фанечка, мы вчера после работы отмечали день рождения Иванова. А секретарша Леночка так упилась, что мне пришлось помочь ей добираться домой. Она пригласила меня к себе попить чай. Ну, в общем, остался я у нее…
– Врешь, негодяй! Опять всю ночь у Кацмана в преферанс играл!

Читать далее...