Это тонкий и необычный юмор становится понятным и смешным, тогда и только тогда, когда начинаешь все диалоги проговаривать с явным одесским акцентом. 

* * * 

Письмо в Одесский горздравотдел: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, сделал укол в диван,обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел! 
Теперь он здоров! Спасибо Вам за ваших докторов!" 

* * * 

— Ребе, а шо такое утечка мозгов? 
— В твоём случае, Сёма, это насморк... 

* * * 

На собрании в школе учитель — родителям: 
— Ваши дети — как цветы весной! 
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич! 
— Я говорю, распустились, сволочи! 

* * * 

— Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится… 

* * * 

— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда! 

* * * 

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy. 
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов. 
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?! 
— Hе y неё. У Вас. 

* * * 

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить… 

* * * 

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство? 
— Несгибаемость! 
— Вы принципиальны? 
— Нет, у меня остеохондроз. 

* * * 

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником? 
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры… 

* * * 

— Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит… Прямо хоть никогда не выходи за него замуж! 

* * * 

— Ребе, кто создал мир? 
— Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае… 

* * * 

— Моня, так ты женат? 
— Это не политкорректно! Нужно говорить: 
«мужчина с ограниченными возможностями». 

* * * 

— Это секс по телефону? 
— Да-а… 
— А почему, таки, шёпотом? 
— Внуки спят. 

* * * 

— Розочка! А выпить шо-нибудь есть? 
— Есть. Чай есть кошерный, цейлонский. 
— А что-нибудь покрепче? 
— Ну, возьми новый пакетик… 

* * * 

— Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять! 
— И сколько Вы за них просите? 
— Таки, двести рублей штучка! 
— Теплее Вам надо одеваться…