Уроки выучены! … Родители охрипшие, дети оглохшие!!!

***

Дети в доме - это банда! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка партизан-диверсант. Папа — политический лидер. А мама пока не определилась - она карательный орган, или жертва беспредела!

***

Если сын перерастает отца, отец донашивает старые брюки сына.

***

У детей можно многое узнать: например, сколько у вас терпения.

***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...

***

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

***

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: «Возбудить уголовное дело!». Следующие 11 лет администрация школы не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

***

Папа спрашивает у дочки: - Даш, а что у тебя в ногах?

Даша отвечает: - Кровь.

- А в руках что? - Кровь.

- А в голове что? - Кровь.

- А что, у тебя, кроме крови, ничего нет?

- Ну, почему, еще микробы есть.

***

Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.

***

Мише 3,5 года. Он самостоятельно пытается одеть брючки. И натягивает их задом наперед. Снимает, тяжко вздыхая, крутит их и так и сяк, снова надевает… и снова неправильно. Еще какое-то время помучившись, швыряет их на пол и в справедливом гневе восклицает: - Мама! Больше не давай мне эти штаны ни-ког-да! У них ЗАД ну просто со всех сторон!

***

Любопытно: с каждым поколением дети все хуже, а родители все лучше; отсюда следует, что из все более плохих детей вырастают все более хорошие родители.

***

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: - Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: - А что, старый способ отменили?