Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.
Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
Вытащите подарок из пакета.
Вытащите из пакета кота.
Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.
Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.
Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-подподарка.
 Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.
Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.
Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.
Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.
Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.
Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.
Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.
Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.
Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.
Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.
Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.
Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.
Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.
Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.
Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.
Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.
Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)
И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.
Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.
Заклейте коробку, оберните бумагой и начните "ремонт" путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места.
Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.
Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.
Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.
Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.
Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.
Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.
Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.
Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.
Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.

Источник: http://www.scorp12on.narod.ru/120.html

1. Закон кошачьей инерции
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.
2. Закон сохранения кошачьего движения
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.
3. Закон кошачьего магнетизма
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.
4. Закон кошачьей термодинамики
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.
5. Закон кошачьего потягивания
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.
6. Закон кошачьего взаимодействия со спящими
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.
7. Закон кошачьей достижимости
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.
8. Закон кошачьего ускорения
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.
9. Закон кошачьего любопытства
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.
10. Закон плоского покрытия
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.
11. Закон кошачьего противодействия
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.
12. 1-ый закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.
13. 2-ой закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.
14. Закон холодильника
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.
15. 1-ый закон кошачьей электродинамики
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.
 16. 1-ый закон кошачьего равновесия
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.
17. 1-ый закон кошачьей статистической физики
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.
18. Закон кошачьего раздражения
Напряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.
19. 1-ый закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.
20. Сопротивление материалов кошачьему телу
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.
 21. 1-ый закон кошачьей аэродинамики
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.
22. 1-ый закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока,
23. Закон кошачьего интереса
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.
 24. 3-ий закон сохранения кошачьей энергии
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преододения земного тяготения.
 25. Закон кошачьей спектроскопии
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.
26. Закон кошачьей вредности
Если есть какое-либо действо, действующее человеку на нервы, кошка всенепременно освоит его и будет воспроизводить с завидной регулярностью, каких бы усилий ей это не стоило.

Источник: http://www.scorp12on.narod.ru/119.html

1. Кот-венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Все что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки мало не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты- где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первлму требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божьей Росой.
10. Орать на Кота себе хуже.
11. Не дать Коту бабца –см. пункт 9.
12. Кот не царапает – Кот метит вассалов.
13. Кот не орет ночами, а издает Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запортил свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка. Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью. Кот придает поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки чмо.
19. Птички –жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрет позорно и после смерти превратиться в Симпсона.

 Заставить кошку съесть такую полезную, но такую противную - с её точки зрения, разумеется - таблетку - задача не для слабонервных. Итак, кошатники, смотрите и учитесь!

1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5. Станьте на колени. Кот-зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12. Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13. Попросите супругу отвезти Вас в “скорую помощь” и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14. Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

Из инета

Памяти наших отцов и старших
братьев, памяти вечно молодых
солдат и офицеров Советской
Армии, павших на фронтах
Великой Отечественной войны.

1

Вечная
слава
героям!
Вечная слава!
Вечная слава!
Вечная
слава
героям!
Слава героям!
Слава!!

...Но зачем она им,
эта слава, —
мёртвым?
Для чего она им,
эта слава, —
павшим?
Всё живое —
спасшим.
Себя —
не спасшим.
Для чего она им,
эта слава, —
мёртвым?..
Если молнии
в тучах заплещутся жарко,
и огромное небо
от грома
оглохнет,
если крикнут
все люди
земного шара, —
ни один из погибших
даже не вздрогнет.
Знаю:
солнце
в пустые глазницы
не брызнет!
Знаю:
песня
тяжёлых могил
не откроет!
Но от имени
сердца,
от имени
жизни,
повторяю!
Вечная
Слава
Героям!..
И бессмертные гимны,
прощальные гимны
над бессонной планетой
плывут
величаво...
Пусть
не все герои, —
те,
кто погибли, —
павшим
вечная слава!
Вечная
слава!!

Вспомним всех поимённо,
горем
вспомним
своим...
Это нужно —
не мёртвым!
Это надо —
живым!
Вспомним
гордо и прямо
погибших в борьбе...

Есть
великое право:
забывать
о себе!
Есть
высокое право:
пожелать
и посметь!..

Стала
вечною славой
мгновенная
смерть!

Кто делает вид, что много знает и ко всему способен, тот ничего не знает и ни к чему не способен.



Из несовершенного происходит цельное. Из кривого — прямое. Из углубленного — гладкое. Из старого — новое.



Будьте внимательны к своим мыслям – они начало поступков.



Умные не бывают учены; ученые не бывают умны.



Знающий людей благоразумен. Знающий себя просвещен.



Оттого народ голодает, что слишком велики и тяжелы государственные налоги. Это именно причина бедствий народа.



Лучшее знание — это незнание о том, что ты что-то знаешь.



Кто знает — не говорит. Кто говорит — не знает.

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.



Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.



Почему все дуры такие женщины!



Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.



Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.



Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.



Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом.



Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.



Я, как яйца, участвую, но не вхожу.



Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?



Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»



Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Надеюсь, я вас не шокировала тем, что курю Беломор.»



«Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты».



На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».



Неужели я уже такая старая? Ведь я еще помню порядочных людей.



Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.



На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.



Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.



Фаина Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
— Позовите директора, — сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
— Что такое? — смутился тот.
— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.
— Но зачем?
— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.



Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.



— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.