Берем мякоть хлеба и крошим, кладем на разогретую с маслом сковороду, добавляем  измельченные  чеснок  и  репчатый лук,  добавляем соль и сахар, пережаиваем до коричневого цвета

Затем берем курицу и вкладываем начинку  внутрь курицы. Зашить или скрепить зубочисткой.


 Соус:  Смешать майонез, чеснок, приправу  "пряная курочка", соль.
Курицу переворачиваем спинкой вверх,  смазываем соусом и ставим в разогретую духовку до 200 градусов, примерно на час, когда курочка станет румяной.

Источник: http://gotovim-doma.ru/forum/

"Тоюг левенги" - блюдо азербайджанской кухни. Это запеченная целиком курица, фаршированная орехами. Это блюдо можно подавать и в горячем, и в холодном виде, как отдельное или к плову. И очень вкусно.


На 1 среднего размера курицы понадобиться 0,5 кг. орехов, 2-3 средние луковицы. И немного кислинки (лавашана,соус из алычи и сливы, или ткемали) - 3-4- чайные ложки.



Для начинки пропустите через мясорубку репчатый лук. Затем лук помещаете в чистую марлечку и выжимаете из него сок (в начинку кладется лишь мякоть лука, сок будет горчить). Возьмите грецкие орехи, очищенные, пропустите их через мясорубку.Добавьте лавашана, соль, перец по вкусу, перемешать.


получается вот такая масса
Но, если у вас лавашаны не найдется, можете положить заменить ее каким-нибудь другим продуктом, который имеет кисло-сладкий вкус, например мякоть алычии.
Куриную тушку обработать как обычно. Положить в кипящую подсоленную воду на 5-7 мин. Изнутри ее посолить. Затем начинить.

Готовую курицу можно зашить нитками, чтобы начинка не вываливалась (но, я не зашила). курицу посолить по перчить положить в духовку.

5-7 минут до готовности курицу сверху смазать лавашаной (сметаной).

готовить до золотистой корочки. При подаче нитки снять. Курочку порезать на порционные куски и к каждому кусочку подавать ложкой начинку.

Источник: http://gotovim-doma.ru/forum/viewtopic.

Всякую посуду надо покрывать, хоть лучинкой, чтоб бес не вселился.



Когда сядешь есть, не закрыв книги, заешь память.



Ложка, забытая на столе, - к гостю.



Муха в питье (чай, компот) попала - к скорому счастью.



Поперхнулся за обедом - гость спешит.



Скатертью руки утирать - заусеницы будут.



Соль просыпать нечаянно - к ссоре.



Хлеб или ложка за столом выпадет - гость спешит.



Кирпич выпал из печи - не к добру.



Не подметают пол, когда уехал дорогой вам человек, чтобы не замести ему дороги к вашему дому.



Не следует дарить и принимать в подарок ножи - это к вражде.



После захода солнца не разрезают новый хлеб, поскольку это может повлечь ссоры и безденежье.



Чтобы нейтрализовать недобрый посыл, просыпанной солью посыпают голову или нужно рассмеяться или ударить себя по лбу.



Солонку с солью не следует передавать из рук в руки. Нужно поставить её на стол.



Также нельзя стучать ключами и класть их на стол-это приводит к конфликтам.



Чтобы в гостях не произошло ссоры, порог переступайте правой ногой.



Чтобы двое братьев не ссорились, в их одежду зашивают по одному магниту.



В спальне или гостиной не ставят раскрытый зонт - это может быть причиной пролитых слез.



Кто, сидя на стуле, ногами болтает, тот черта качает.



Вытирать стол бумагой нельзя - это приводит к ссорам и к убыткам.



Если булавка нашлась - приятель вспомнил.



Если кого-то называют именем уехавшего человека, то человек этот, когда приедет, будет сердит.



Если на столе посуда осталась неприбранной, то в доме поселится черт или другая нечисть.



Если приходится передавать кому-то иголку, нужно слегка (в шутку) уколоть этого человека. Это делается, чтобы не было вражды с ним.



Через веник перешагивать - тяжело детей родить.



Если наступить на то место, где ведро стояло, то по телу пойдут болячки.



Большой иней на всю зиму - тяжелое лето для здоровья.



Большой урожай рябины - к тяжкому году, к морозу.



В одной избе разными вениками не мести: разойдется по углам богатство.

В раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой летал от земли к Богу.
Отдыхающий ангел решил спросить другого: "Что же ты летаешь туда-сюда?"
Спросил.
- Я ношу Богу послания, которые начинаются - "Помоги Господи..." А почему ты всегда отдыхаешь?
- Я должен носить Господу послания которые начинаются - "Спасибо, Господи..."

Ольга Бугримова

Сошлись однажды Гордость и Гордыня…
Гордыня, осмотревшись, свысока
сказала жёстко: «Гордость! Я отныне
хозяйка на Земле. А ты пока

уйди с дороги. Не мешай мне лихо
всем управлять. Я справлюсь без тебя».
И Гордость с ней не стала спорить.Тихо
лишь улыбнулась, молча отойдя.

Гордыня развернулась не на шутку:
смотрела на людей поверх голов,
не задержалась рядом на минутку,
не тратила на разговоры слов.

Не снизойдя до «низшего сословья»,
Гордыня видела одну себя.
И, оставляя за собой Злословье,
растила в себе собственное «Я»

и ничего вокруг не замечала.
Куда уж ей, «Великой», до забот?
Мольбы и просьбы ловко отвергала:
мол, и своих проблем невпроворот.

Гордыня окружила себя Лестью,
Подобострастьем, Властью, Суетой.
На Критику же отвечала Местью,
не разобрав причины ни одной.

«Купаясь» в Поклонении и Злате,
презрев навеки Божеский Закон,
Гордыня меркла, словно на закате,
Светило меркнет, прячась в горизонт.

И всё же, находясь в плену иллюзий,
Гордыня пребывает на Земле.
И, утвердившись лишь в немногих людях,
она «творит дела» в душевной тьме…

А где же Гордость? Что же с нею стало?
Куда девалась скромница сия?
Посмотрим, что к её рукам пристало?
Иль жизнь свою она сжигает зря?

С Гордынею, расставшись, незаметно,
пошла туда, где нет высоких слов.
Жила как все, и не гнушалась бедных,
не попирала нравственных основ.

Трудилась с упоением. И молча
Хулу сносила, Колкости, Навет.
И Чистоту в душе людей упроча,
Вновь возрождала Божеский Завет.

Она по крохам в души возвращала
слова Любви, Терпение храня.
В себе и Гнев, и Ревность побеждала
И укрощала собственное «Я».

Но Человеку Гордость помогала,
когда его топтали ни за что.
И, пораженья не боясь, вступалась
за Честь его. И отступало Зло.

Не плакала и Милость не просила,
с Достоинством лишения терпя.
Себя на пьедестал не возносила.
По Совести судила, а не мстя…
***

Вот жизнь опять свела двоих на тропке…
Гордыня, подбоченясь, вновь стоит,
но не одна - в плену Мечтаний топких,
и так высокомерно говорит:

« Я вижу, Гордость, ты не преуспела!
Немного ж заработала ты льгот!
Вот Я, ты видишь, стала ж, кем хотела!
Живу теперь в Богатстве, без Забот».

Но Гордость ей без страха отвечала:
« Да, я тружусь, и в этом мой успех.
Любовь несу - она всему начало.
Я – Честь. А ты, увы, лишь смертный Грех.

***
Гордыня... Гордость... Корень в них единый.
Оттенков в поведении не счесть...
И если в Гордости пороки победимы,
Гордыне ж не знакомо слов Честь.

На тонкой грани Гордость и Гордыня
в сознаньи нашем борются весь век.
В себя какое принимает Имя,
таким и остаётся Человек.


Гордость -
1. Чувство собственного достоинства, самоуважения.
2. Чувство удовлетворения от чего-либо.
3. О том, чем (кем) гордятся.
Гордыня - (устаревшее)
1. Непомерная гордость.
2. Высокомерие, чрезмерно высокое мнение о себе.


Из словаря С.И.Ожегова

Рамки для картин можно заказать в багетных мастерских, а можно сделать своими руками. При некоторой мастеровитости и фантазии можно будет гордиться не только произведением, заключенным в рамку, но и самим обрамлением. Главное, чтобы работа была выполнена аккуратно и красиво.

Вам понадобится

Деревянные рейки или плинтуса, карандаш, рулетка, мебельный степлер, ножовка с мелкими зубьями, стусло, аэрозольный флакон с краской или акриловые краски, прозрачный лак, грунтовка, кисть, фанера, мелкозернистая шкурка, толстое кружево, клей ПВА.

Инструкция

1. Замерьте рулеткой вашу картину или другое произведение, которое вы планируете поместить в рамку.

2. Отметьте карандашом размер картины на деревянных рейках.

3.  Поместите рейки в стусло. Ножовкой с мелкими зубьями сделайте косые распилы под 45 градусов. Тщательно ошкурьте получившиеся углы.

4. Собирайте рамку на твердой поверхности.

5.   Промажьте два угла клеем ПВА, плотно прижмите их друг к другу, немного подержите, пока клей схватится. Таким образом, склейте все углы рамки.

6. Переверните рамку лицевой стороной вниз. Прикрепите четыре уголка из фанеры мебельным степлером. Укрепив уголки рамки, получим более крепкую и жесткую конструкцию. Прикрепите петлю.

7. Покройте всю деревянную рамку грунтовкой в два слоя. После каждого слоя шлифуйте рамку мелкозернистой шкуркой, пока поверхность не станет абсолютно гладкой. Просушите рамку.

       8 .  Нанесите краску из аэрозольного баллончика или покрасьте кистью всю поверхность рамки. Дайте рамке просохнуть и покрасьте вторым слоем.

      9.   Подготовьте толстое кружево.

    10.   Вырежьте отдельные фрагменты из кружевного полотна так, чтобы они поместились в углах рамки или по ширине деревянной рейки.

    11.  Тщательно прокрасьте кружево краской. Краска может совпадать с цветом рамки, а может быть другого оттенка.

   12.   Приклейте клеем ПВА кружевные части к рамке.

   13.   Покройте всю поверхность рамы прозрачным лаком.

Источник: http://www.kakprosto.ru/kak-7639-kak-sdelat-ramku-dlya-kartin

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


 

  Рецепты против зубного камня

1 Растворить столовую ложку пчелиного мёда в одном стакане тёплой кипячёной воды. Полученным снадобьем полоскать рот по вечерам до того, как лечь спать. Продолжать такое лечение нужно несколько месяцев.

2 Издревле для борьбы с камнем на зубах, а также для укрепления дёсен, применяли обычную поваренную соль. Просто намочите щетину не слишком жёсткой зубной щётки, затем опустите головку в сольничку и выполняйте массаж дёсен с помощью крупинок соли в течение трёх минут. Курс лечения составит несколько месяцев. В первые две недели следует выполнять процедуру ежедневно. Третья неделя предполагает снижение количества чисток с помощью соли до трёх раз в неделю. На четвёртой неделе массаж нужно будет выполнить два раза. Затем в течение месяца-двух процедуру нужно будет продолжать с периодичностью однажды в неделю.

3 Если зубной камень образуется очень обильно, рекомендуется принимать такое средство, как отвар хвоща полевого. Для его приготовления понадобятся три ложки высушенного сырья растения, которые заливают стаканом кипящей воды, помещают в закрытую посуду, утепляют, оставляют на час. Затем процеживают и выпивают одну половину дозы утром, а вторую – вечером.

4 Для борьбы с зубным камнем применяют и такое народное средство, как отвар из тоненьких ветвей грецкого ореха. Применяют, правда, не сами сеточки, а кору, снятую с них. Готовят его в таком порядке: примерно горсть свежего сырья заливают холодной водой (200 мл) и кипятят в течение четверти часа. Чтобы размягчить и удалить камень, скопившийся на зубах, этот отвар используется для чистки, делать которую нужно дважды-трижды за день, продолжаться чистка должна около пяти минут. Хорошо поможет такой способ и для профилактики, если чистить им зубы не реже одного раза в 14 дней.

5 Чтобы зубной камень образовывался меньше, в домашних условиях можно испытать такой рецепт: корень репейника и кожура фасоли берутся в равных пропорциях, смешиваются; одну столовую ложку полученного сбора заливают кипящей водой (200 мл), настаивают в утеплённой посуде полсуток, затем сцеживают и выпивают в два-три приёма за день.

6 Хорошо помогает отвар цветков липы и корзины подсолнечника. Растения высушивают, затем измельчают и смешивают в равных долях. Смесь в объёме четырёх столовых ложек помещают в глубокую посуду, желательно эмалированную, заливают водой ( 1 литр) и полчаса держат на малом огне после закипания. Используют отвар для чистки зубов и полоскания рта.

 Салат с копченой курицей, кинзой и грецкими орехами

Этот салат столь же красив, сколь и вкусен, благодаря цветовому разнообразию входящих в него продуктов. Копченое мясо, орехи и сыр делают его очень сытным, а кинза делает его вкус оригинальным и заставляет "звучать" все входящие в него продукты совершенно иначе. Вот почему он будет уместен даже на праздничном столе, который он особенно украсит, будучи разложенным в прозрачные салатники.

Ингредиенты:

1 окорочок варено-копченый;
2 болгарских перца (зеленый и красный);
200 гр. твердого сыра;
1 зубчик чеснока;
небольшой пучок кинзы;
полстакана грецких орехов;
3 ст. л. майонеза;
горсть зерен граната;
по вкусу соль.

Способ приготовления:

1. Подготовленное мясо копченой курицы нарезаем брусочками, мелко рубим орехи и зелень, перец нарезаем тонкой соломкой, натираем на терке сыр.

2. Измельчив чеснок, смешиваем его с майонезом.

3. Смешиваем куриное мясо, зелень, орехи, перец, сыр, заправляем майонезом с чесноком, все перемешиваем и посыпаем зернами граната для украшения.

 Салат из копченой курицы с картофелем

Простой и доступный, но очень вкусный салат, в котором присутствуют копченое куриное мясо, картофель, морковь, лук и консервированный горошек. Он готовится очень быстро и по силам даже начинающим кулинарам.

Ингредиенты:

1 копченая куриная грудка;
2 картофелины;
половина луковицы;
1 морковь;
1 яйцо;
1 маленький пучок петрушки;
150 гр. консервированного горошка;
3 ст. л. майонеза;
по вкусу соль.

Способ приготовления:

1. Морковь и картофель отвариваем, очищаем от кожуры и нарезаем кубиками, так же нарезаем сваренное вкрутую яйцо, лук режем мелко и ошпариваем.

2. Нарезаем кубиками мясо грудки.

3. Смешиваем все подготовленные ингредиенты, заправляем майонезом и оставляем на 2 часа в холодильнике, тогда салат будет вкуснее.

 Салат из копченой курицы с кукурузой

Красивый и вкусный салат, который понравится вам разнообразием компонентов и очень насыщенным вкусом. В качестве заправки используется не майонез, а оливковое масло, что обязательно оценят приверженцы здорового питания. Готовится он очень быстро.

Ингредиенты:

300 гр. мяса копченой курицы;
1 огурец;
1 банка сладкой кукурузы;
1 банка фасоли консервированной или 200 грамм - вареной;
2 помидора;
1 луковица;
1 перчик чили;
немного листьев мяты;
по вкусу соль.

Способ приготовления:

1. Нарезаем кубиками курицу, помидоры и огурец, кольцами - перец и лук.

2. Смешиваем подготовленные компоненты с кукурузой, фасолью и мятой, солим и заправляем небольшим количеством оливкового масла.

 Слоеный салат "Наполеон" с копченой курицей

Внешне этот салат похож на любимый всеми торт "Наполеон", и в его состав тоже входят очень калорийные продукты (копченое куриное мясо, сыр, яйца), поэтому он очень сытный. Однако, благодаря овощам и яблокам, которые также присутствуют в нем, блюдо получается очень уравновешенным и нежным по вкусу.

Ингредиенты:

2 копченые куриные голени;
3 яйца;
150 гр. твердого сыра;
10 штук крекера соленого;
1 яблоко (лучше зеленое);
1 луковица;
2 ст. л. майoнеза.

Способ приготовления:

1. Подготовленное мясо нарезаем кубиками, мелко режем лук, натираем на терке сыр. Очистив яблоко от кожуры, натираем его на крупной терке, яйца также измельчаем с помощью терки. Крекеры растираем в крошку.

2. Выкладываем подготовленные компоненты салата на блюдо слоями, смазывая каждый майонезом: 1 слой - копченое мясо; 2 слой - лук; 3 слой - сыр, 4 слой - яблоко; 5 слой - яйца.

3. Смазывая с помощью ножа бока салата майонезом, формируем "торт" и обсыпаем его измельченными крекерами.

4. Ставим салат на несколько часов в холодильник для пропитки.

 Салат-коктейль из филе копченой курицы

Очень интересное блюдо, которое может смело претендовать на изысканность. В нем вкус нежного филе копченой курицы прекрасно оттеняется лимонным соком, а если подавать его в красивых креманках, то оно станет настоящим украшением стола.

Ингредиенты:

200 гр. куриного копченого филе;
2 маринованных перца;
2 маринованных огурца;
2 ст. л. сока лимона;
1 ст. л. горчицы;
небольшой пучок зелени;
несколько листьев салата;
по вкусу соль, молотый черный перец.

Соус:

3 ст. л. сметаны;
2 ст. л. йогурта;
1 ст. л. тертого хрена.

1. Нарезаем кубиками перец, огурцы и куриное филе, смешиваем их с лимонным соком, молотым перцем и горчицей.

2. Режем листья салата соломкой и кладем его на дно креманки, сверху - подготовленные компоненты салата.

3. Готовим соус, смешав тертый хрен, сметану и йогурт, заливаем им салат в креманке.

4. Режем маринованный красный перец полосками и украшаем ими блюдо, посыпав сверху измельченной зеленью петрушки.
Салат с копченой курицей - полезные советы опытных кулинаров

Заправляя салат с копченой курицей, постарайтесь не переусердствовать с заправкой, чтобы не перебить копченого вкуса и аромата.

Копченая курица прекрасно сочетается в салатах с овощами и даже фруктами, поэтому смело экспериментируйте, открывая новые, совершенно неожиданные рецепты. Если вы поделитесь ими с нами, то мы будем очень рады.

Салат с копченой куриной грудкой

сыр твердый – 150 г;

подкопченое куриное филе (или колбаса) – 200 г;

томаты свежие – 3-4 шт;

майонез – 200 мл.

Помидоры нарезаем небольшими кусочками.

 Сыр измельчаем на терке.

 Курицу режем тонкой соломкой.

 Затем укладываем салат в салатник слоями и каждый смазываем майонезом

 Сначала выкладываем куриную (или колбасную) прослойку, потом помидорчики и сверху тертый сыр.

 Готовый салат ставим в холодильник примерно на 1 час для пропитки и подаем к столу.

Народная байка Киевской скорой

Речь пойдет о легендарной личности Киевской скорой, докторе Х., кто проработал на Киевской станции скорой помощи хоть неделю, должен хорошо знать его фамилию. Получает доктор Х. в 2 часа ночи вызов, что-то типа "болит живот". Приезжает. Больная, женщина лет 35, при муже, предъявляет жалобу "Доктор, у меня зуд во влагалище!" (!!!!). Х. говорит: "Та-а-а-ак!", берет ершик для чистки бутылок, ставит его кипятиться на кухне, долго моет руки, обрабатывает их спиртом, ногтевые ложа йодом, пинцетом достает стерильный ершик, вручает его мужу и произносит сакроментальную фразу: "Чеши, если больше нечем!"

Ошибка вышла с горяча

 Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина 'скорой'. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бля, давай через 'не хочу', - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать 'трехстворчатые' - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного 'ласточкой' к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются: Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ? ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

Наводка
На вызове. Врач, фельдшер, бабка больная. Лежит на железной кровати. Стонет. Держится за грудь. Врач разворачивает кардиограф, укрепляет на бабке электроды, фельдшер, тащит провод заземления. Врач:
- Зачем?
Фельдшер:
- А наводку даст?!
- Посмотрим. Даст или не даст, ладно цепляй на всякий случай.
Бабка:
 - Сынки, помогите, Христа ради, я и на водку дам, и на коньяк!

Странная травма.
Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
 Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскресного утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышущий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар.
 Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как Вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

"Гармошка"
Эта история - "История про Гармошку" - широко известна в узких кругах и относится ко времени моей работы на "Скорой". Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря.
И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер под эту гармошку пляшет. После чего в полном молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли!
 Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.

Лампочка
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка. Они зовут ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается высунуть, а она не высовывается. Они ее тянули, по разному пробовали, не выходит.
Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, нашли медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать?" Медсестра думает: "Во приколисты!", начинает их посылать... Когда ей показывают потерпевшего она в испуге бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.
 Заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Он и говорит: "Не могу понять, почему лампочка не выходит?" Химик ему: “Такого просто не может быть.” «Ну, на» - говорит ему физик, и передает лампочку. Химик засовывает ее в рот, пытается высунуть, а она не вытаскивается. Едут назад. Ловят медсестру. Та в истерике бежит за хирургом. Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, но лампочку вытаскивает.
 Ловят частника. Едут в гостиницу. Двое сидят с открытыми ртами. Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?" Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук. Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Она в шоке. Ее откачивают, успокаивают и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго и обильно матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол. Говорит: "чтоб не повторялось!"
 Садятся снова в машину, благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственно, нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до транспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом...

История, рассказанная травматологом из города Челябинска.
Работа у провинциальных Склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - бл_дь! - корреспондент!" Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции...

Про доктора в астрале
В одной ветеринарной клинике работает доктор (который Айболит, ну там ':приходи ко мне лечиться и корова и:').хороший, знающий, добрый, отзывчивый и все такое. Но: Есть у него, как и у многих людей, своя заморочка.
Время от времени он выпадает из реальности и думает о чем-то своем, не реагируя на происходящее и не замечая окружающего мира.
Приносят ему как-то больного попугайчика. Волнистого. Маленького такого. Заболел - говорят- попугайчик. Голову набок свесил. И не чирикает.
 А доктор в это время как раз в астрале был. Взял он попугайчика, и думая о чем-то своем, стал методично стучать головой птички о край стола. Барабанить так. Ну посетители молчат, может это метод лечения такой, новое слово в ветеринарии так сказать. Не выдержав подобной медицинской процедуры, птица склеивает ласты. Наконец доктор выходит из космоса, смотрит на попугайчика и выносит вердикт: 'Умер ваш попугайчик'. И внимательно всмотревшись в бедную птицу, добавляет: 'От истощения организма:'

Кока-кола (настоящая, не диетическая) - это не только напиток. Также её можно использовать дома для различных целей.

1. Если вы сожгли кастрюлю, то налив в неё Колы и доведя до кипения, можно добиться изначального состояния кастрюли.

2. Очень легко можно сделать любую фотографию состаренной. Для этого всего лишь нужно слегка намочить фотографию Кока-Колой и быстро вытереть. Только ни в коем случае не делайте фотку слишком влажной, иначе всё испортится.

3. Если вы покрасили волосы и они получились слишком насыщенного цвета, то Кола поможет вам их сделать немного светлее.

4. Если старые монеты замочить в Коле, то она сдлеает их более блестящими.

5. Налейте Кока-Колы в ваш чайник и оставьте её там на весь день. Она удалит всю накипь и чайник будет внутри как новый.

6. Если налить Колу в унитаз, то она сделает его заметно чище.

7. Попробуйте сделать превосходный соус, смешав Колу и соус в отношении 1:1. Обмажьте этим цыплёнка, мясо и т.д. до начала готовки. Получается очень вкусно!

8. Кока-Кола - хороший кондиционер для волос. Вылейте её на свои волосы, прополощите их и высушите.

9. Налейте Колы в плоские широкие блюда и расставьте их у себя в саду. Это поможет вам избавиться от слизняков. Их привлекает сладкий запах этого напитка, и если они попадут в эту посудину, то выбраться они уже не смогут.

10. Если вы не можете открутить болт из-за того, что он заржавел, то попробуйте сделать так: возьмите тряпку. Обмочите её в Кока-Коле и обмотайте вокруг болта. Оставьте всё это на несколько часов. После этого вам будет намного легче открутить этот болт.

11. Почистите ваши драгоценности. Просто поместите их в стакан Колы, а потом легонько пройдитесь по ней щёткой. Только не делайте этого, если на ваших украшениях есть какие-либо камни. Для них это очень вредно!

12. Как это ни странно, но Кола помогает при расстройствах желудка. Но для этих целей не следует брать только что открытую бутылку, поскольку газы могут только усугубить состояние.

В раннем детстве мы узнаем о том, что такое зубная паста и зачем она нужна. А вот о том, что зубная паста практически незаменима для устранения некоторых бытовых проблем, знают немногие. А между тем она без преувеличения может заменить целый арсенал бытовой химии и,как минимум, половину аптечки

ЛЕЧИТ
От ожогов. Если вы нечаянно обожглись о горячий утюг или сковородку, то сразу же нанесите на ожог немного зубной пасты. Это принесет значительное облегчение и позволит избежать волдырей на месте ожога.

От прыщиков. Как только на румяной щечке или на лбу наметился прыщик, намажьте его на ночь небольшим количеством зубной пасты, а на утро смойте теплой водой. Прыщик вас больше не побеспокоит. То же самое и с первыми проявлениями герпеса на губах: небольшое количество зубной пасты поможет избежать его дальнейшего распространения.

От укусов насекомых. Стоит всего лишь немного нанести зубной пасты на место укуса, и вы сразу же почувствуете облегчение - зуд прекратится, а опухоль и покраснения спадут.

От натертостей. Если ваши новые туфли оказались не совсем впору и ваши ножки украсили волдыри от мозолей, то нанесите на больное место немного зубной пасты и через 3-4 минуты боль немного стихнет, а волдырь буквально на глазах высохнет и уменьшится. Буквально на следующий день вы уже и забудете о том, что страдали от мозолей.

От синяков. Небольшое количество зубной пасты нанесите на гематому - синяк рассосется быстрее.

ЧИСТИТ
Пятна на ковре и на одежде. Нанесите зубную пасту непосредственно на пятно и трите щеткой до тех пор, пока пятно не исчезнет. После этого одежду постирайте, как обычно, а с ковра пасту смойте большим количеством воды.

Грязная обувь. Особенно хорошо зубная паста очищает подошвы и белые кантики у кроссовок и кед, а также потертости старой кожаной обуви. Пасту следует наносить непосредственно на загрязненный участок, тщательно протереть там щеткой и вытереть влажной тряпкой, а рпи необходимости промыть.

Неприятный запах. Если вы резали лук или разделывали селедку, то руки еще долго будут хранить этот запах. Если вы помоете руки с применением небольшого количества пасты, то избавитесь от неприятных запахов.

Загрязнения на поверхности плиты. Зубная паста помогает легко удалить сбежавшее и пригоревшее на плите молоко или попавшую на нее другую пищу. Для этого следует нанести пасту на пригоревшее пятно и тщательно протереть влажной мочалкой.

Потускневшее серебро. Нанесите небольшое количество зубной пасты на серебряные изделия (в том числе и на украшения, кроме украшений из жемчуга) и оставьте на ночь, а утром протрите сухой ветошью. Если же вы торопитесь и серебро вам нужно почистить быстро перед приходом гостей, то вымойте его в воде с добавлением зубной пасты, а затем натрите салфеткой до блеска.

Пятна на подошве утюга. Рабочая поверхность любого утюга требует ухода. Кремний, содержащийся в зубной пасте, быстро и легко удаляет загрязнения, мягко шлифуя подошву утюга.

Следы от чая на столе. На компьютерном столе или журнальном столике остались следы от чая? Натрите загрязненное место зубной пастой и смойте водой или протрите влажной салфеткой.

Пятна от губной помады. Не расстраивайтесь, если на платке, блузке или рубашке остались следы от помады. Нанесите на загрязненной место слой зубной пасты, а минут через 10-15 потрите и тщательно прополощите теплой водой. Вещь будет как новая.

Львиная доля потребляемой электроэнергии приходится на бытовую технику, поэтому, научившись использовать ее рационально, вы быстро увидите эффект – суммы в квитанциях из ЖКХ станут заметно меньше.

Стиральная машина

В первую очередь экономия зависит от самого агрегата. Так, современные модели стиральных машин класса А, по заверениям специалистов, позволяют сэкономить 2/3 потребляемой электроэнергии, что позволяет им даже окупить свою стоимость в течение 4–5 лет. Если же покупка новой стиральной машины в ближайшее время не планируется, то постарайтесь максимально рационально использовать ту, что имеется.

Во время стирки основную энергию машинка тратит на нагрев воды, поэтому, установив режим стирки на 60 градусов, вы сможете сократить потребление электроэнергии почти вполовину. А исключив программу предварительной стирки, можно добиться дополнительной 15% экономии.

Кроме того, желательно набирать белье на полную загрузку, чтобы не тратить электричество попусту.

Холодильник

Переставив холодильник подальше от батареи и отопительных приборов, вы снизите потребляемую им энергию вдвое. Кроме того, в целях экономии старайтесь не допускать образование толстого слоя льда в морозильнике, не держите долго открытой дверцу холодильника и не ставьте внутрь горячую посуду (например, только что снятую с плиты кастрюлю с супом).

Электрочайник

Старайтесь своевременно очищать чайник от накипи, тогда он будет потреблять меньше электроэнергии. Пользуйтесь термосом – не придется лишний раз кипятить воду. Если есть газовая плита, то воду экономнее кипятить на ней. Возможно, это займет на 5–7 минут больше времени, зато такая полезная привычка сэкономит вам приличную сумму за год.

Электроплита

Внимательно подходите к выбору посуды для приготовления пищи. Кастрюля с искривленным дном может вызвать перерасход энергии до 50%. А не соответству-ющая размерам конфорки посуда «украдет» еще до 10% энергии.

Пылесос

Перед тем как включить пылесос (или сразу по окончании работы), не ленитесь очистить пылесборник. Агрегат с полным мешком для пыли работает медленнее, а значит, и энергии расходует больше.

Утюг

Не затягивайте с глажкой. Лучше начать гладить чуть влажное белье – это потребует меньшего нагрева утюга, да и процесс пойдет быстрее. Кстати, желательно сразу рассортировать вещи по типу ткани, чтобы постепенно увеличивать нагрев утюга.

Телевизор

Жидкокристаллические телевизоры потребляют энергии в 2–2,5 раза меньше, чем кинескопные. А знаете ли вы, что неработающий, но включенный в розетку телевизор за сутки потребляет около 0,3 кВт/ч? А за год сумма уже набегает немаленькая. Особенно если к ней прибавить затраты энергии и от других включенных в розетку приборов. Если взять в привычку выключать все неработающие приборы из сети, то за год экономия выйдет около 500–1000 рублей.