Ошо "О женщинах"




Большинство различий между женщиной и мужчиной появились в результате тысяч лет обусловленности. Эти различия не играют определяющую роль в природе, но существуют несколько различий, придающих им уникальную красоту и индивидуальность. Перечислить их очень легко.

Одна из них заключается в том, что женщина, в отличие от мужчины, может дать начало новой жизни. В этом смысле мужчина занимает подчиненное положение, и это подчинение сыграло большую роль в доминировании мужчины над женщиной. Комплекс неполноценности проявляется следующим образом: мужчина претендует на свое превосходство, обманывая себя самого и весь мир. Мужчина веками подавлял гений, талант и способности женщины, чтобы доказать самому себе и всему миру, что он превосходит ее.
Читать далее...

Искусство быть счастливой






Овидий Лекарство от любви
Любовь… Сколько о любви написано – собственно говоря, вся мировая литература об этом, все шедевры классики, вся поэзия…
Беда в том, что, когда человек сталкивается с любовью в своей, единственной и неповторимой жизни, ему уже не помогает весь опыт человечества.
Если он счастлив, то ему ничего не нужно, но если он страдает, то страдает в одиночку, и кажется, что на всем белом свете никто ему помочь не сможет, и советы близких только раздражают…
Кстати, Стендаль, автор «Трактата о любви», блестящего научно-художественного исследования, Стендаль, давший потрясающее по силе воздействия описание того, как мужчина заставляет влюбиться в себя охладевшую возлюбленную (я имею в виду Жюльена Сореля и Матильду де ла Моль из «Красного и черного») – сам он был, насколько известно, несчастлив в любви.
И все же давайте вместе подумаем, что можно сделать, если Вам не повезло в любви.
Только сначала решим – что называть несчастной любовью?
Читать далее...

Шесть жизненых уроков

Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. Урок 5 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там. Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.Юрий Рукосуев ivyshka

ivyshka

Равнодушие души...

«Не бойтесь врагов: самое страшное, что они могут сделать, - убить вас; не бойтесь друзей: самое худшее – они могут предать вас. Бойтесь равнодушных – именно с их молчаливого согласия совершаются убийства и предательства на земле.»

Ричард Эберхард





Однажды мышь увидела, как хозяин фермы, установил мышеловку. Она обратилась с просьбой за помощью к другим обитателям хлева: - курице, овце и корове.

“Пожалуйста, – просила она их, – наступите на мышеловку, расколите или хотя бы захлопните ее. Ведь это вам вреда не принесет!” Но те невозмутимо отвечали: “Зачем нам это? Мышеловка – это твоя проблема, к нам она никакого отношения не имеет!”

Но так случилось, что мышеловка прищемила хвост змее, иногда приползающей воровать яйца. Змея в свою очередь укусила жену фермера, пришедшую доить корову. Когда женщине стало плохо, ей приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить, приехавших родственников проведать больную. А потом зарезали и корову, чтобы накормить гостей на похоронах, когда женщина всё-таки умерла…

Мораль: многие вещи на первый взгляд кажутся нейтральными. Но, проходит время, развиваясь, они приводят в движение другие, порой совсем неожиданные, скрытые механизмы и становятся вашей проблемой. На чужом горе счастья не построишь. В жизни нет таких сфер, которые не имели бы к нам никакого отношения. В мире все взаимосвязано, и все возвращается на круги своя. Помните: « Как аукнется, так и откликнется!»

Взято из интернета

Почему трудно бросить дуру?

Если присмотреться к разводам, то оказывается, что чаще всего ряды разведенных женщин пополняют умные, интеллектуальные, вполне успешные дамы. А вот те, на которых – по общему мнению – природа несколько отдохнула, благополучно живут с мужьями, рожают детей и вполне счастливы. Как же они так ухитряются? И почему умные мужья гораздо реже уходят от жен, которые «ужас какие дуры», чем от тех, которые умны?
Читать далее...

МЕТОДЫ ЗДРАВОМЫСЛИЯ - ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ ВРАЖДЕБНОМУ НЛП

 

10 фраз, которые укрепляют отношения

Иногда слова могут ранить, но иногда могут, наоборот, скреплять отношения
Рассказывает Нифонт Долгополов, психолог-консультант, ректор Московского Института Гештальта и Психодрамы (МИГИП).

Слова, укрепляющие отношения. Правда, ломать, как известно, легче.

1. Слова, выражающие желание партнера помириться. «Давай попробуем друг друга понять, найдем общее решение», «Я очень хочу помириться и быть с тобой!»

2. Извинения за принесенную партнеру боль, насилие, оскорбления: «Прости, я был(а) не прав(а), что напрасно обвинил(а) тебя!», «Извини за то, что обидел(а) тебя!»

3. Слова-признания в своих ошибках. «Да, я действительно ошибся», «Ты был(а) прав(а), я действительно не написал(а) это письмо (хотя говорил(а), что точно послал(а) его)»

4. Слова-признания в том, что ссора или конфликт с партнером серьезно сказываются на вашем эмоциональном благополучии. «Я очень страдаю (мучаюсь) из-за того, что мы поссорились».
5. Фразы, которые выражают желание понять боль и страдания другого. «Я правда хочу понять тебя», «Мне действительно важно понять, чем ты ранишься (чем я обижаю тебя)»

6. Фразы, которые выражают желание узнать, чем интересуется партнер, что он(а) чувствует, что он(а) думает. «Мне интересно, какую музыку ты любишь», «Что ты любишь на завтрак?», «Что ты чувствуешь, когда ...?», «Мне важно именно твое мнение». При этом важно, чтобы, если переживания и мысли партнера не очень для вас приятны, вы все равно признавали его (ее) право на такого рода переживания и не теряли интереса и уважения к партнеру. Например, если партнер говорит, что горюет об утрате своих родителей, лучше сказать: «Мне трудно, когда ты не общаешься со мной, но я понимаю, что у тебя большое горе».

7. Фразы, подчеркивающие важность именно вашего партнера в совместных событиях, праздниках, горестях. «Мне хочется именно с тобой пойти посмотреть это кино (сходить на эту выставку, устроить вечеринку в честь получения диплома)», «Мне хочется с тобой пойти к друзьям (и т.п.), поэтому я дождусь, когда ты вернешься из поездки», «Мне важно именно тебе пожаловаться на мою маму».

8. Слова, раскрывающие ваше отношение, «позитивные» чувства к партнеру, его (ее) ценность в ваших глазах. «Ты мне очень дорог(а)», «Я тебя очень люблю!», «Ты мне очень нужен (нужна)!», «Я очень ценю твою искренность (любовь, доверие, нежность и т.д.)». Особенно важно подчеркнуть значимость долгосрочных отношений с партнером (если вы действительно хотите с ним быть долго).

9. Слова, выражающие ваши «негативные» чувства к партнеру с ясным пояснением, с чем связано данное состояние. «Я злюсь, когда ты меня называешь дураком (дурой)», «Я обижаюсь, когда ты выигрываешь и снисходительно меня похлопываешь по плечу...». Эти так называемые в психологии «Я — сообщения» о своих трудных состояниях чрезвычайно полезны для собственного осознания вашего дурного настроения и конфликта и помогают партнеру понимать, что с вами происходит.

10. Слова-благодарности за то хорошее, что сделал или делает сейчас по отношению к вам партнёр. «Спасибо тебе, что ты устроил(а) мне настоящий праздник!», «Мне очень важно, что ты много звонил(а) мне из-за границы», «Я тебе очень благодарен (благодарна), что ты тогда так поддержал(а) меня!»
Разумеется, все эти фразы обладают «магическим» свойством укреплять и улучшать отношения при одном условии: если вы искренни. Если вы искренне желаете помириться, искренне переживаете боль при раздорах, действительно интересуетесь мнением и чувствами партнера. Иначе «лечебные» фразы тотчас превращаются в ранящее оружие безразличия, фальши, лицемерия и нелюбви.

Источник

Откровенность вредит отношениям хуже лжи

Психологи давно предостерегали: излишняя честность вредит отношениям и браку. Разумеется, это не значит, что нужно врать своим партнерам. Но вот излишней откровенности по принципу «он моя половина и должен знать обо мне все» - стоит остерегаться не меньше, чем лжи. Особенно это касается нескольких тем.

Женщина, о которой известно все, – как прочитанная книга. Изучать ее дальше неинтересно. Разумеется, это касается и мужчин. Но в большинстве своем излишняя откровенность – бич прекрасной половины человечества. Психологи предостерегают: рассказывать супругу «все-все-все» - очень плохая идея. Предельная откровенность разрушает отношения быстрее, чем ложь.

Обычно милые дамы не могут удержаться, чтобы не похвастаться перед второй половиной вниманием других мужчин: рассказать о бывшем поклоннике, упомянуть о комплиментах, которыми осыпает ее коллега по работе. В свою очередь мужу стоило бы удержаться от расспросов о прошлых романах. Если благоверный с болезненной настойчивостью спрашивает, «сколько у вас было до него», не поддавайтесь на уговоры. Лучше спросите, почему его это так волнует: ведь сейчас-то вы только с ним.

В свою очередь, удержитесь от расспросов о его похождениях до встречи с вами. Правда, здесь есть одно исключение: психологи вполне допускают, что влюбленные или супруги в общих чертах расскажут друг другу о важных для них отношениях – будь то длительный роман или гражданский брак. Это помогает лучше узнать вашего партнера: что для него важно в отношениях, а что он считает неприемлемым. Однако если по ходу рассказа станут напрашиваться выводы («Ты сам позволял ей манипулировать тобой, как позволяешь своей матери») - лучше оставить их при себе. Иначе можно отбить у вашего партнера охоту делиться с вами чем-либо.

Не стоит откровенничать и о том, что вы не очень любите его маму. Ревность между свекровью и невесткой – явление распространенное и до какой-то степени естественное. Но вряд ли это обрадует вашего мужчину, который окажется между двух огней. На его вопрос об отношении к свекрови можно ответить: «Я благодарна ей за то, что воспитала такого сына!» - и тем ограничиться. Вам вряд ли бы понравилось, если бы он стал распространятся о недостатках ваших любимых людей. А мать в жизни каждого мужчины – очень важный человек.

Если вы стали сомневаться в наличии будущего у ваших отношений, то есть, проще говоря, задумываетесь о расставании – не торопитесь огорошивать этой новостью партнера. Только представьте, что после незначительной (по вашему мнению) ссоры супруг заявит вам: «Знаешь, дорогая, а я вот думаю, не пора ли нам развестись…» Одна эта фраза может стать началом конца. Поэтому прежде, чем произносить ее, стоит отмерить семь раз. Лучше сформулируйте список конкретных претензий и максимально корректно изложите их партнеру. Возможно, все «неразрешимые противоречия» между вами окажутся разрешимы.

А вот о чем психологи не советуют умалчивать:

Здоровье. Партнер, с которым вы планируете долговременные отношения, имеет право знать о ваших болезнях. Особенно если они серьезные и могут как-то повлиять на вашу дальнейшую жизнь и жизнь вашей семьи.

Желание иметь детей или образ мыслей «чайлдфри». Это лучше обсудить задолго до вступления в брак. Многие люди заводят семью с твердым намерением иметь детей, другим достаточно любимого человека. Если вы бесплодны или не желаете обзаводиться потомством по неким идеологическим причинам, вашему партнеру лучше знать это заранее. Так же, как и о стремлении немедленно после заключения брака обзавестись малышами.

Проблемы с законом или возможность таковых. Ваша фирма подвергалсь рейдерскому захвату, вы имели судимость или знаете, что можете ее получить, – любящий человек может понять и простить все эти малоприятные факты. Но не в том случае, если узнает их уже после вступления в брак. Обман и предательство простить сложнее всего.

Возраст, образование и прочие «анкетные данные». Не стоит притворяться выпускником Оксфорда, если вы бросили провинциальный вуз на четвертом курсе. Если вам трудно признаться в том, что вы недостаточно образованы, или назвать свой настоящий возраст, – стоит задаться вопросом: а, собственно, почему? Вы считаете, что вас разлюбят за неоконченное высшее или возраст на пять лет больше? Или у вашего партнера завышенные требования?

Уровень дохода, долги. Семейный бюджет и уровень жизни лучше рассчитать до того, как вы объедините свои доходы – чтобы каждый представлял, что его ожидает. Если первое время совместной жизни вас ждет экономия, не стоит создавать у партнера иллюзию, что он будет кататься как сыр в масле – теми сильнее станет разочарование.

Автор: Анна Заславская

Стоит ли доверять людям?

Многим этот вопрос покажется риторическим. Каждый день многие из нас сталкиваются с обманом. А кое-кто и с более серьёзным предательством. Более того, мы, к сожалению, живём в обществе, где позорно не обманывать и использовать людей, а быть обманутым и использованным. И, тем не менее, есть очень серьёзные основания, чтобы в некоторых случаях отвечать утвердительно на вопрос, поставленный в заголовке. Почему?

Мы со всех сторон окружены средствами коммуникации: мобильные телефоны, компьютеры и т.д. И в то же время мы живём среди эпидемии одиночества, поразившей многих из нас. А такая социальная инфекция не проходит для человека даром. Серьёзные исследования этого явления, проводимые в последние годы, всё более убедительно свидетельствуют о том, что она не только во многом лишает человека радости жизни, но и буквально наносит вред его физическому здоровью.

Важно понимать, что одиночество – это не отсутствие интимного партнёра, недостаток друзей или малочисленность контактов в социальной сети, хотя корреляции, несомненно, имеют место. Одиночество – это наше субъективное ощущение неудовлетворённости качеством наших самых близких социальных контактов. И в этом смысле можно быть очень одиноким не только наедине с самим собою, но и в толпе или вдвоём с другим человеком. Так происходит тогда, когда мы не можем открыться другому человеку, приблизиться к нему настолько, чтобы в трудную минуту быть согретым теплом его души.

Естественно, приближаясь к другому человеку, открываясь ему, мы очень уязвимы. Никто не может сделать нам так больно, как самый близкий человек. В этом плане особенно важно уметь распознавать людей, которые практически неизбежно сделают нам больно. Самый яркий пример – представители так называемой тёмной триады социально деструктивных аномалий личности, встречи с которыми сулят нам мало хорошего. (Подробнее о них, как их распознать и чего от них ожидать см. на http://freak.sytes.net.) Кроме того, в силу особенностей своей личности они в любом случае не способны дарить другим душевное тепло, т.к. их ледяные сердца попросту его лишены. Так или иначе, если вам не нужны приключения (которые могут оказаться весьма болезненными, а то и очень опасными), таких людей нужно уметь распознавать и просто избегать, какими бы обаятельными и вызывающими доверие они вам ни представлялись.

Кроме того, следует избегать людей, которые, независимо от наличия у них развёрнутой аномалии личности, систематически обманывают коллег, обманывали бывшую девушку и т.д. Полагаться же на их заявления типа «а тебя я люблю, и к тебе у меня особое отношение» в таких ситуациях опасно, да и в любом случае, как правило, не оправдано.

Марта Стаут, автор книги «Мой сосед – социопат», обобщая свой опыт консультирования жертв деструктивных отношений, сформулировала правило трёх: если человек один раз солгал, один раз не сдержал обещание, один раз не выполнил взятое на себя обязательство, то ему можно пожелать всего хорошего. Справедливости ради, правда, следует отметить, что такой совет подходит далеко не каждому. Дело в том, что многие из людей, становящихся жертвами, имеют низкие социальные навыки и испытывают другие трудности адаптации. Ясно, что для них проблематично пытаться выстроить отношения, предъявляя к потенциальному партнёру требования, которым они сами не могут полностью соответствовать. Это может сделать их социальную изоляцию и вовсе безнадёжной, а отчаяние одиночества превратит их в лёгкую добычу первого же встречного социального хищника, который не поленится поманить их пальцем.

Впрочем, даже в случае отсутствия у нас вопиющих уязвимостей, доверие и открытость по отношению к другому человеку представляют определённый риск. Что же он оправдан?

Эрик Эриксон, создатель одной из наиболее влиятельных теорий развития человеческой личности на протяжении всего жизненного пути, полагал, что нормальная по продолжительности жизнь проходит через восемь ключевых этапов. Центральный вопрос первого этапа, решаемый человеком, который только пришёл в этот мир, стоит так: доверять или не доверять? Если развитие маленькой личности протекает нормально, это формирует в ней добродетель, которую можно характеризовать как Надежда. Если же доверия нет, окружающий мир представляется малышу непредсказуемым и даже опасным. Впрочем, некоторое недоверие всё же необходимо, дабы проводить различие между честными людьми и нечестными. Таким образом, вопрос о доверии оказывается в фундаменте человеческой личности, и без его удовлетворительного решения она словно башня, построенная на зыбучем песке.

Кроме того, если мы не рассказываем подробностей о себе другому человеку, то нас фактически не существует для него как полноценной, красочной, детально прорисованной личности, или эта личность так и остаётся для него тайной за семью печатями. Если же мы сообщаем ложную информацию о себе, наше место в его сознании фактически занимает кто-то ещё, даже если этот кто-то – всего лишь выдуманный нами персонаж.

Роль доверия в нашей социальной жизни также помогает понять игра под названием дилемма узника, моделирующая в схематической форме важные аспекты взаимодействия между людьми. Её классическая формулировка такова: Двое подозреваемых арестованы, однако полицейские не располагают достаточными доказательствами для осуждения. Их помещают в разные камеры, после чего с каждым из них проводят беседу, в ходе которой предлагают донести на товарища. Если один из сообщников сотрудничает со следствием и доносит на другого, то его выпускают, а его товарищ, не выдавший его, получает максимальное для данного правонарушения наказание – год тюрьмы. Если ни один из не доносит на другого, то оба получают по месяцу за незначительные правонарушения. Наконец, если оба настучали друг на друга, то оба получат по три месяца тюрьмы. Каждый из заключённых непременно должен определиться, доносить или хранить молчание, а полиция не разглашает его решение.

Чемпионат по игре в дилемму узника с участием компьютерных программ, реализующих различные стратегии, выявил наиболее эффективный алгоритм. Его можно сформулировать как «изначально я настроен к тебе по-доброму, а дальше как ты мне, так и я тебе». То есть в дилемме узника такой игрок изначально не выдаёт товарища, однако за предательство платит той же монетой. Если же тот его не выдаёт, то в следующем круге он также сохраняет молчание. Отвечать изменой на измену важно с той точки зрения, что явно не адаптивно давать предателю ещё один шанс, а потом ещё один, и ещё, так как это фактически порождает паразитическую виктимизацию (превращение в жертву), привычку использовать другого человека. Впоследствии было установлено, что ещё более разумной является небольшая вариация такой выигрышной стратегии, предложенной Анатолем Рапопортом. В ней с небольшой вероятностью (1-5%) делается добрый жест даже в ответ на предательство. Эта модификация позволяет разорвать порочный круг взаимного предательства, совершаемого в отместку.

Через 20 лет состоялся турнир, посвящённый юбилею исходного состязания. На нём исследователи из университета Саутгемптона воспользовались возможностью выставлять на соревнования сразу несколько программ. Первые 5-10 кругов каждая из программ Саутгемптона выполняла своего рода танец, т.е. вела себя по специфической схеме, позволявшей другим программам от того же участника её распознать. Благодаря согласованности действий между программами, представители Саутгемптона смогли занять все призовые места в чемпионате.

Таким образом, данная игровая модель применительно к психологии подтверждает представляющийся интуитивно очевидным вывод: когда люди объединяются в команды, взаимодействие в которых основано на доверии, эффективность их значительно возрастает.

Как же получить в свою команду, пусть всего из двух человек, игрока, которому можно доверять? Раньше пожалуй, в этом плане было проще, т.к. многие пары узнавали друг друга через знакомых или в коллективах. И у них была возможность как бы посмотреть на человека «в деле» со стороны. Теперь же, когда многие знакомятся на улице, в интернете, в клубах/барах и т.д., источников объективной информации о другом человеке зачастую практически нет. И в этом плане должно очень сильно настораживать, когда человек препятствует появлению общих знакомых. А также когда начинает казаться, что он слишком хорош, чтобы быть правдой. В последнем случае, увы, часто оказывается, что многие вещи, которые такой человек говорит о себе, только кажутся правдой.

Подводя итог обсуждению этого вопроса, можно сделать вывод о том, насколько важно построить отношения с другим человеком, построенные на доверии, так как это:

- Повышает качество жизни, позволяя нам избегать как эмоциональных, так и физиологических негативных последствий одиночества;

- Открывает новые горизонты для развития нашей личности;

- Даже с чисто практической, хозяйственной точки зрения слаженная, дружная команда из 2 человек куда эффективнее в решении различных жизненных задач, нежели каждый по отдельности.

Важно только, чтобы это был союз с человеком, которому действительно можно доверять. А чтобы не ошибиться драматически

- Стоит знать больше о людях, которым доверять нельзя в принципе, сколь бы уверенными и обаятельными они нам ни казались;

- Важно хорошо знать свои психологические слабости, уязвимости и иные черты, которые могут дать возможность злонамеренным социальным хищникам использовать нас в своих интересах. Особенно если в памяти много болезненных воспоминаний типа «я от него такого не ожидала»;

- В процессе общения следует стремиться организовывать ситуации, которые позволят человеку показать своё истинное лицо, даст возможность сформировать мнение о нём не только на основании его собственного рассказа.

Источник http://ustami.ru/blog/43924286525/Stoit-li-doverya...k=43924286525&bpid=43924286525

Любовь с женатым мужчиной

Жизнь, словно карточная игра: человек то в тузах, то в дураках. Иногда судьба с усмешкой выбрасывает вам «фартовую» карту — бубнового короля, но с довеском — королева, пара-тройка принцев, ну и королевство, конечно. И если вы — женщина бальзаковского возраста, а за плечами — разбитые мечты и печальный опыт несложившихся отношений (всех хороших мужиков давно разобрали, а те, кто никому не достались, либо уроды, либо дегенераты!), вы рады и этому «подарочку» судьбы. И начинаете тешить себя иллюзиями: «Он любит меня, а не её, и, вообще, она же страшная, как атомная война, а я ещё очень даже ничего. Он будет только моим!»
Но проходит месяц-другой, полгода, год, а ваш мужчина не торопится стать вашим до конца. Встречи раз в неделю, а то и реже, выходные, праздники, отпуск — он только с семьёй.





Миф № 1: если женатый мужчина, заведя любовницу, не уходит из семьи в первый год, в будущем он этого никогда не сделает. Дудки! Чужой муж никогда не уйдёт из семьи: ни через полгода, ни через десять лет! Потому что ему так удобно: налаженный быт, распланированная жизнь, дети, любимые, как правило, вкусная еда, чистые рубашки и носки. И раз в месяц — горячий экстрим на стороне.





Миф № 2: если несвободный мужчина полюбит другую женщину, ничто и никто не помешает ему уйти к ней. Неправда! Будет мучить и себя, и постылую жену, и любимую, потому что ой, как трудно начинать всё с нуля, когда всего уже достиг, состоялся как муж и отец. Слаб и нерешителен в этом отношении сильный пол, что называется «и хочется, и колется». Почему женатый мужчина ходит налево? На сайтах знакомств 90% мужского контингента обременено дражайшей половиной и кучей отпрысков. Спрашивается: а что эти мужчины там потеряли?





Один мой знакомый из числа тех, кто целый день пасётся на сайте знакомств, говорит: «Всё, что я хотел в жизни, у меня уже есть». Счастливый брак, 20-летний стаж семейной жизни и жена-лидер, подавляющая его «эго», к тому же с большим бюстом. А ему нравятся худенькие женщины с маленькой грудью и самому хочется лидировать в отношениях. Вот и торчит бедолага на сайте, выискивая ту, с которой будет осуществлять свои заморочки. Но менять жизнь круто ради сисек не собирается. Секс на 1-2 раза для него — решение проблемы. Потешит своё «эго», заодно и тело, и назад, домой.





Чужой муж ищет утех на стороне не только потому, что мужчина — по своей натуре полигамное существо и охотник, но и потому, что ему нужно добирать то, чего не хватает в законном браке. Женился на красотке, а через пару лет — жирная корова, ходит по квартире в драном халате, непричёсанная и недепиллированная. А он-то, бедненький — эстет, ему чулочки шёлковые, маникюр да каблуки подавай 24 часа в сутки. «За двадцать лет ты ни разу не сказала мне, что любишь, что я нужен», — заявил муж моей знакомой, когда обнаружился факт существования любовницы.

«Моя жена холодная в постели, лежит, как бревно, знает только одну позу — миссионерскую», — жалуется 46-летний друг-любовник моей родственницы, который тем не менее не спешит расстаться со своим холодным бревном и с успехом, вот уже в течение шести лет, кормит свою подругу обещаниями о скором принятии решения. Секса, зрелищ, ласки и внимания как к мужчине-самцу — вот чего жаждут чужие мужья. Получают всё это от другой женщины и возвращаются в уют и лоно семьи. Заодно и самооценку повысят: «А я-то, оказывается, ещё орёл! Есть ещё порох!»

Чужой муж — дважды предатель. Он предаёт сразу двух женщин, любящих его. И кто даст гарантию, что количество бедных дам не будет расти в геометрической прогрессии? Чужой муж — изощрённый лгун. Он врёт жене, врёт вам, врёт себе. С виртуозностью заметает следы присутствия в своей жизни другой женщины: тщательно стирает SMS-ки, удаляет электронную почту, «чистит» журнал посещений в Интернете, после секса долго и методично смывает запах тела и парфюма подруги.


Он трус: во время встречи боится отключить мобильник — вдруг жёнушка позвонит. Приходит к вам дворами, чуть ли не в парике и в чёрных очках (Юстас, ответьте Алексу!). Истинное лицо женатого мужчины, с которым вы встречаетесь, открывается тогда, когда его супруга узнаёт от «добрых» людей о том, чем занимается в рабочее и в свободное время верный и любящий муж.

Уверяю вас, картина ужасающе потрясающа! Вы столько нового о себе узнаете! Оказывается, он тут ни при чём, а вы — хищница и совратительница, соблазнили бедного мужчину, а он ни сном ни духом, даже сопротивлялся, а вы… От вас отрекутся запросто. И из вчерашней зайки вы превратитесь в сумасшедшую, преследующую нашего героя. Он же такой душка! И все дамочки так и мечтают затащить его в постель. Мда, самомнение, конечно, у наших прекрасных мужчин ещё то! И было бы смешно, если бы не было так противно!

Узнав о наличии любовницы, жёны сначала поскандалят для порядка, даже выставят чемоданчик за порог, а потом, поразмыслив «а куда я одна, с детьми?», простят блудного и блудливого муженька. В дурах останетесь вы. А вам это надо? Сначала будет шок, боль и слёзы, а потом — прозрение и разочарование. Может, оно и к лучшему? Поэтому чужих мужей лучше оставить их дорогим супругам, хотя бы потому, что те были первыми, это их приз. А вы заслуживаете лучшего!
Я девушка, а ты мужчина,
Так нагадала нам судьба.
Скажи, ну что за чертовщина,
Я полюбила вдруг тебя!

Мне только двадцать с небольшим,
Ты взрослый, с опытом мужчина,
Что делать сердцу подскажи?
Как одолеть мою кручину?

Что муж чужой, известно мне,
Но разлюбить уже нет мочи.
Тебя я вижу в каждом сне,
Так видно в небе кто-то хочет.

Тот, кто тебя мне показал,
Своей рукой благословенной,
Кто наперёд конечно знал,
Что стану я твоею пленной.

Не просто всё в моей душе:
Страдаю, мучаюсь, мечтаю;
Но чтоб любить чужих мужей,
Я и врагу не пожелаю!

Источник

Пять языков любви

На самом деле языков любви гораздо больше, чем выделил Гарри Чепмен, автор популярных книг по психологии. Однако, если вы не помните ни одного, если прочно забыли то, что когда-то твердо знали, эти пять языков любви покажутся вам настоящим кладом.

Иногда создается впечатление, что мы живём в стране глухих. Сначала все мы громко говорим на одном, одинаковом для всех языке любви — на языке юношеских гормонов, которые хлещут через край. Но вот пришёл сантехник-быт, всю воду вычерпали и стали жить мирно.

Десять лет, прожитых вместе, дети, я тебя не бросил, не изменяю, деньги в дом приношу, посуду за собой мою — каких еще доказательств любви тебе нужно?

Так рассуждают психологически неграмотные люди. Они лопочут на своём языке любви, а ваши наши потребности им наплевать. Подобным образом ведёт себя кошка, которая приносит на постель свежезадушенную мышь — на, хозяйка, мне для тебя не жалко. Так ведут себя папаши, которые суют годовалому ребёнку в рот кусок вяленой рыбы — кушай сынок, расти мужиком, а скоро и пива налью.

Если же мы хотим жить счастливо и долго, то оргии проявлений любви нам необходимы. Иначе появятся другие оргии — скандалы и истерики. Ведь краски в жизнь добавить как-то надо? А негативные цвета, тоже краски, и они всегда под рукой, за ними не надо бежать ночью по сугробам в магазин.

Первый язык любви. Похвала и комплименты

Первый язык любви — это слова и интонация. Особенно для тех, кто «любит ушами». И это не обязательно женщины. А те, кто любит со вкусом, долго и много разговаривать. Кто много читает, у кого богатая речь, кто часами болтает по телефону, любит фразу: «Что этим ты хотел сказать?». Кто способен различить текст и подтекст. Кто любит комментировать. Кто часто подчёркивает карандашом строчки в книгах и иногда выписывает их в блокнот.

Итак, как Вы думаете, какой лучший подарок этому человеку? Все просто —слова Любви, тщательно взвешенные и отобранные.

Второй язык любви. Время

Второй язык любви — это время, которое мы готовы потратить на любимого. Проведённое вместе, вне зависимости от его качества. Некоторым людям от Вас ничего не надо — просто придите и проведите с ними своё время. Такой у них язык любви. Конечно, многих это безумно раздражает, кое-кто не выносит безделья, бесцельных хождений по магазинам или сидений дома. Таким людям нужно понять, что самый лучший день может быть наполнен не событиями, а друг другом.

Третий язык любви. Символы и знаки

«Папа сегодня мне принёс с работы настоящую пилу!». И вагон счастья. На третьем языке любви разговаривают те, в ком дремлет коллекционер или охотник. Они любят украшать себя трофеями. Едва Вы к ним зайдете, они начнут обнюхивать Ваши сумки и карманы: «Что ты мне принёс?». Они Вас любят через вещи, которые Вы им оставите. И не обязательно бриллианты и норковые шубы! Это может быть что угодно, лишь бы можно было подержать в руках, полюбоваться глазами или продемонстрировать знакомым. Обратите внимание, есть ли у Вашего любимого человека театральные билеты пятилетней давности? Если да, то он говорит на третьем языке любви. Эти люди чтут заповедь: не приходить в гости с пустыми руками, и от своих гостей ждут того же, ведь пустые руки для них — символ равнодушия.

Четвёртый язык любви. Конкретные дела. Помощь.

Романтическим натурам и витателям в облаках будет трудно с такими любимыми. Ты им даришь билеты в кино, букет цветов плюс гору комплиментов, а они тебе: «Вот, некому цветы полить!». Ты организуешь поездку на яхте, а они тебе: «Зеркало повесь, ножку привинти у стула».

Но помните: если Вы один раз в жизни засучите рукава, и проведёте день, ремонтируя бачок унитаза, они запомнят это навсегда. А когда они станут вспоминать этот счастливый эпизод, по их щекам начнут течь слёзы. «Как он меня любил!»
Пятый язык любви. Физическое прикосновение

Ласка. С этим людям бывает просто. Но только тем, для кого сюсюканье не в тягость. Точнее так: любящим, для которых язык прикосновений — родной, жить вместе изумительнее всего. Поскольку им ничего не надо от мира, для того, чтобы упиваться счастьем.

А если ваша душа просит всего и сразу?

А вот такого не может быть. Или вы давно не получали ничего вообще. У вас и зеркало не повешено, и комплименты говорят только вахтёрши, и физические прикосновения вы чувствуете только в общественном транспорте.

Как узнать, что нам всего важнее? Просто вспомните, что вы готовы дать любимому человеку, когда у вас прекрасное настроение? Чем вы занимались, когда испытывали намерение отдавать? Именно этого вам и нужно, ведь мы всегда дарим то, в чём сами остро нуждаемся.

Если у вас есть любимый, объясните ему простыми и доходчивыми словами: что вы считаете подлинным выражением любви. И попросите его сделать то же самое — объяснить это вам. Это, вероятно, единственный шанс сохранить брак.
Источник http://psy-sait.ru/psihologija-otnoshenij/muzhchin.../1216-pjat-jazykov-ljubvi.html

ПРОСТЫЕ ИСТИНЫ

1. Ни один человек на вашем жизненном пути не встречен вами напрасно. Каждый день мы встречаем новых людей и из каждой встречи выносим что-то важное для себя. Кто-то испытывает нас, кто-то использует и преподносит урок, кто-то помогает получить новые навыки, а кто-то делает нас лучше и это самое ценное.

2. В отношениях вы получаете то же, что отдаете. Не надейтесь, что в ответ на капризы, обвинения и оскорбления, вы получите улыбки, объятия и признания в любви. Если вы хотите понимания, постарайтесь понять сами. Все возвращается – это простая формула, которая работает во все времена.

3. Не надо бороться за место в жизни человека. Насильно мил не будешь – многие забывают эту простую и очень мудрую истину.

4. Все люди меняются и это нормально. Потребности, мысли и даже убеждения людей со временем меняются. Нет ничего страшного в том, что ваши интересы с близким другом могут разойтись, а общение сойти на нет. Лучше изредка посылать друг-другу поздравительные открытки и сохранять теплые воспоминания, чем пытаться выжать из отношений то, чего не осталось и копить раздражения внутри себя. Будьте искренни.

5. Над отношениями необходимо работать. Отношения не строятся сами по себе. Они требуют активного участия всех задействованных сторон. Искренность, взаимность и уважение – это те основы, без которых любые отношения рухнут.

6. Нужно уметь прощать. Многие считают, что прощение – это признак слабости. Но слова "я прощаю тебя” вовсе не означают - "я слишком мягкий человек, поэтому не могу обижаться и ты и дальше можешь портить мою жизнь, я не скажу тебе ни единого слова”, они означают – "я не позволю прошлому портить свое будущее и настоящее, поэтому прощаю тебя и отпускаю все обиды”.

7. Споры – это пустая трата времени. Если спор произошел между вами и близким человеком, держите себя в руках. Не давайте гневу овладеть вами, иначе вы можете произнести слова, за которые вам будет стыдно всю оставшуюся жизнь. Иногда крепкие отношения может разрушить одно неосторожное слово.

8. Вы не можете изменить другого человека. Вы можете скорректировать его отношение к вам. Поэтому вы должны научиться воспринимать близких и дорогих вам людей такими, какие они есть. Если же что-то в корне вас не устраивает, будьте честны и скажите об этом прямо. Возможно тот, кого вы любите, захочет измениться ради вас.

9. Отсутствие в вашей жизни некоторых людей может пойти вам лишь на пользу. Не бойтесь менять окружение. Нужно уметь отпускать из своей жизни тех людей, которые вносят в нее дискомфорт. Если в последнее время вы получаете от некогда лучшего друга лишь предательства и оскорбления, нужно перестать цепляться за прошлое и разорвать отношения.

10. Цените людей, которые рядом. Не забывайте говорить близким людям о том, как они дороги вам. Уделяйте им достаточно внимания. Возможно, что ваши отношения когда-нибудь закончатся, но даже если что-то не длится вечно, это не означает, что не стоит тратить на это времени.

11.Любовь и влюбленность далеки друг от друга, как северный и южный полюса. Любовь к человеку означает - бескорыстное служение ему, принятие его недостатков, уважение, искренность ...любовь - служение, влюбленность - наслаждение.
Источник http://navsegda.mirtesen.ru/blog/43373436138/PROST...T-ZABYIVAT.?page=1#42906153228

Девять уроков жизни

1. Просто продолжайте идти «Неважно, как медленно Вы идете, до тех пор, пока Вы не остановитесь» Если вы будете продолжать идти по правильному пути, то в конечном итоге вы достигнете своего желаемого пункта назначения. Трудная работа должна выполняться последовательно. Человек, добивающийся успеха – это тот, кто остается преданным идее и, несмотря на обстоятельства, движется к своей цели. 2. Ваши друзья имеют значение «Никогда не заводите дружбу с человеком, который не лучше Вас самих» Ваши друзья представляют собой пророчество вашего будущего. Вы направляетесь туда, где они уже находятся. Это хороший повод для того чтобы искать друзей, которые двигаются в том же направлении, которое выбрали вы. Поэтому окружайте себя людьми с огнем в сердце! 3. За хорошее нужно платить «Легко ненавидеть и трудно любить. На этом основаны многие вещи в нашей жизни. Всего хорошего трудно добиться, и намного легче получить что-то плохое» Это многое объясняет. Легче ненавидеть, легче проявлять негатив, легче оправдываться. Любовь, прощение и великодушие требуют большого сердца, большого ума и больших усилий. 4. Сначала подготовьте свои инструменты «Жизненные ожидания зависят от усердия и старательности. Механик, который хочет усовершенствовать свою работу сначала должен подготовить свои инструменты» Конфуций говорил: «Успех зависит от предварительной подготовки, и без такой подготовки обязательно случится неудача». Чем бы вы ни занимались в жизни, если вы хотите добиться успеха, то сначала Вы должны подготовиться. Даже самая большая неудача может ускорить путь к успеху. 5. Ничего плохого в том, что вы ошиблись Нет ничего плохого в том, что вы ошиблись, если вы не будете продолжать помнить об этом. Не переживайте по пустякам. Совершение ошибки это не великое преступление. Не позволяйте ошибкам портить ваш день. Не позволяйте негативу занимать ваши мысли. Нет ничего плохого в совершении ошибки! Празднуйте свои ошибки! 6. Обращайте внимание на последствия «Когда ты разгневан, думай о последствиях» Соломон говорил: «Долготерпеливый лучше храброго, и владеющий собою лучше завоевателя города». Всегда помните, что нужно сохранять самообладание, и думайте о последствиях. 7. Вносите коррективы «Если очевидно, что цели не могут быть достигнуты, не корректируйте цели, корректируйте действия» Если ваши цели не кажутся выполнимыми в этом году, то сейчас самое хорошее время, чтобы согласовать свой план по их достижению. Не воспринимайте неудачу, как вариант, настройте свои паруса успеха и плавно двигайтесь к своей цели. 8. Вы можете учиться у каждого «Если я иду с двумя другими людьми, то каждый из них будет выступать в роли моего учителя. Я буду подражать хорошим чертам одного из них, и исправлять в себе минусы другого». Вы можете и должны извлекать уроки от каждого, будь то жулик или святой. Каждая жизнь – это история, наполненная уроками, созревшими для сбора. Например, можно взять что-то хорошее и полезное для себя из 7 уроков жизни Уилл Смита или черпать знания из 10 золотых уроков Эйнштейна. 9. Все или ничего «Чем бы Вы ни занимались в жизни, делайте это всем своим сердцем» Что бы вы ни делали, делайте это с полной отдачей или не делайте вовсе. Чтобы добиться успеха в жизни от вас потребуется дать все самое лучшее, на что вы только способны, и тогда вы будете жить без сожалений.

ivyshka

Письмо опытной женщины молодым девушкам



Это я нашла на просторах интернета. Предлагаю обсудить. Права ли опытная женщина?

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это Неправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох...но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

Источник http://polonsil.ru/blog/43575129192/Pismo-opyitnoy-zhenschinyi-molodyim-devushkam

Мудрые принципы на все случаи жизни

1. Не нойте и не жалуйтесь на судьбу-злодейку.
Молча встаньте, идите и делайте всё, что необходимо.

2. Перестаньте пытаться и пробовать. Делайте или не делайте. Точка.
Попытайтесь сходить в туалет. Получилось?

3. Путешествуйте! Два раза в год отправляйтесь туда, где никогда не были. Путешествия помогут обрести себя.

4. Позвольте себе делать ошибки.
Что-то упустили – не упустите урок из этого. Ошибка – отличная возможность для развития.

5. Развивайте индивидуальность.
Вы такие, какие есть. Ни с кем не соревнуетесь, кроме себя.

6. Принимайте решения самостоятельно.
Не готовьте по чужим рецептам.

7. Относитесь к Высшим Силам с почтением.
Не упоминайте о Них просто так.

8. Не навязывайтесь.
Мир огромен – в нём точно есть тот, кто будет счастлив, получая именно Ваши взгляд и улыбку.

9. Медитируйте каждый день.
Учитесь расслабляться и концентрироваться.

10. Улыбайтесь, если что-то вышло не так, как вы планировали.
Помните, не получить желаемое – иногда и есть везение.

11. Учись говорить «НЕТ».
Не бойтесь отказывать!
– Не желаете ли совершить визит вежливости? Нет?
– Нет!

12. Отпускайте людей и ситуации.
Не прокручивайте возможные варианты событий. Случилось так, как случилось. Когда сложно отпустить, задавайте два вопроса:
«Будет ли это важно для меня через 5 лет?»,
«Сегодня вечером я вылетаю в Буэнос-Айрес (любое место, которое очень хотите посетить), возьму ли я эту проблему с собой?»

13. Оценивайте каждое произносимое слово на правдивость, полезность и доброту. Говорите по сути, ничего лишнего. НЕТ – сплетням, лжи и жалобам! Лучше молчите, если нечего сказать.

14. Думайте.
Прежде, чем принять решение, оцените его стоимость.

15. Если Вас угораздило сильно разозлиться на кого-то – подождите 24 часа прежде, чем ответить.

16. Будьте независимы и самодостаточны.
Ваше счастье зависит только от Вас, а не от того, как думают и поступают другие люди.

17. Уважайте себя и других.
Человек выбирает сам. Не вмешивайтесь в дела, которые Вас не касаются. Не заглядывайте в чужую жизнь мыслями и словами – не упускайте из вида Свой выбор!

18. Действуйте исключительно внутри собственной сферы влияния.
Не беспокойтесь о том, на что не можете влиять.

19. Бывайте на свежем воздухе каждый день.
Вне зависимости от погоды и настроения.

20. Верьте в мечты и идеи.
Время нелинейно. Они уже осуществились!

21. Развивайте таланты.
Помните, Бог подарил Вам всё необходимое для роста и развития. Да-да, таланты у Вас есть! Просто откройте глаза.

22. Будьте ответственны за свои слова и поступки.
Ваши слова имеют огромную силу.

23. Будьте верным. Людям, принципам и выбору.
«Быть верным – не врождённое качество. Это решение!»

24. Если есть дело, работа над которым займёт меньше 3-х минут, – его следует выполнить незамедлительно.
Не откладывайте в доооолгий ящик. Туда давно уже ничего не помещается.

25. Следите за здоровьем.
Оно – одно. Впереди у Вас свершения – здоровье понадобится для их реализации. Спорт, йога, медитация помогут. Проверьте!

26. Следите за внешностью.
Всегда будьте готовы к новым достижениям и неожиданным встречам.
«Здравствуйте! В голове не укладывается… Мечтал о встрече с Вами всю жизнь! Ээээ…Только вы извините, сегодня я не очень хорошо выгляжу… Замотался, знаете ли…»

27. Обретите внутренний покой и гармонию.
Истинная сила человека проявляется не в порывах, а в спокойствии.

28. Примите факт, что прошлое в прошлом.
Оно не существует! Извлекайте опыт, отпустите и идите дальше.

29. Расставляйте приоритеты.
Всему своё место.

30. Побеждайте страхи.
Страх – всего лишь иллюзия.

31. В конце каждой недели отвечайте на вопросы:
«Что я изучил на прошлой неделе?»
«Самое большое достижение за неделю?»
«Какой момент на этой неделе был самым незабываемым и почему?»
«Потратил ли я на что-то время в пустую? Если да, то на что?»

32. Никогда не сдавайтесь!
Настойчивость и упорство всегда вознаграждаются.

источник

Философия, меняющая жизнь.




1. Поддерживайте и хвалите людей при каждой удобной возможности. Ваше одобрение действует как удобрение для роста человека.
2. Никого никогда не высмеивайте и не унижайте.
3. О человеке говорите только хорошее. Если вы ничего не можете положительного сказать о другом, лучше промолчите.
4. Будьте внимательны к делам людей, тогда у вас всегда найдется повод похвалить других, а не льстить им.
5. Акцентируйте внимание на положительных качествах человека. Если пока он еще недостаточно благородный и мудрый, тогда покажите в нем такого человека. И этот человек обязательно захочет это подтвердить.
6. Не стоит критиковать людей. Если же вы все-таки принялись за критику, тогда пусть она будет обращена к его поступкам, а не к личности человека.
7. Не стоит постоянно демонстрировать свое превосходство над другими людьми. Таким образом вы только наживете себе врагов. Хотите с людьми дружить, тогда пусть они почувствуют собственную значимость рядом с вами.
8. Всегда замечайте собственные ошибки и вину – и извиняйтесь.
9. Чтобы к вам прислушались, лучше предложить, чем издавать приказы.
10. Раздражение – это сигнал о том, что человек нуждается в помощи и поддержке. Поэтому с пониманием относитесь к данному состоянию людей.
11. Будьте хорошим слушателем и говорите поменьше.
12. Иногда давайте понять, что хорошая идея исходила из другого человека. Ведь не важно, кто был первым, важнее то, к чему это может привести.
13. Если вы считаете, что человек неправ, то, перебив его, вы все равно его не остановите. Пока он не выскажется, он будет настаивать на своем.
14. Хотите уметь прекращать любой спор, тогда признайте, что вы, возможно, неправы. Тогда исчезнет причина конфликта, и спор прекратится.
15. Чаще преподносите подарки людям без какого-либо повода. Это покажет, что вы не дожидаетесь праздников, а хотите радовать человека каждый день.
16. Если вас что-то раздражает, потерпите, помолчите, сдержите эмоции. Не рубите все с самого начала. Просто дайте человеку высказаться, а вы обратите внимание на те моменты, которые вам импонируют. По окончанию разговора оповестите оппоненту, что подумаете над сказанным.
17. Сделайте своим девизом: интересоваться людьми, нежели вызывать интерес у них.
18. Улыбайтесь.
19. Обращайтесь к человеку полным именем. Это намного приятнее, чем слышать сокращенное имя или некое прозвище. Таким образом вы проявляете уважение к его личности.
20. Постарайтесь заканчивать разговор так, чтобы у человека оставалось хорошее настроение.
21. Научитесь прощать.

(из инета)

Три секрета мужчин, которые необходимо знать всем женщинам

Несколько мужских секретов или, если быть точными, теорий. В жизни женщине необходимо стараться их учитывать и считаться с ними, но так же стоит не забывать про свое внутренне чутье, доверять ему и полагаться на него, ведь, каждый мужчина индивидуален и неповторим. Так что же скрывают представители сильной половины человечества? Под грифом секретно!

1. У мужчин, как и у женщин, тоже есть склонность переживать из-за каждой мелочи.

2. Мужчины любят говорить про свободные отношения, но на самом деле никто из них не хочет таких отношений с женщиной.

3. Секс — это просто секс для мужчины, он не свидетельствует про продолжение каких-либо отношений.

http://www.cluber.com.ua/lifestyle/samorazvitie-li...bhodimo-znat-vsem-zhenshhinam/

Все люди рождаются правдивыми, а умирают обманщиками

«Все люди рождаются правдивыми, а умирают обманщиками».
Люк де Клапье

Так почему же люди все-таки обманывают друг друга, может это сама жизнь так подсказывает и это норма жизни, иногда люди предпочитают вымысел правде.

Вначале важно разобраться в причине обмана:

- Может человек просто не желает обижать близкого человека. В некой ситуации, если человек даже не совершил ничего «преступного» - супруга просто забежала с подругой попить сок, водичку…

- Может просто одолжила денег колежанке, забыла оплатить некие важные расходы, а может просто подарок, подаренный мужчиной не нравится…

Но, одно в таких ситуациях супруга точно знает, если она мужу признается, он либо расстроится, либо будет страшно недоволен. При этом у мужчины могут возникать ревность, бережливость… И, естественно, супруга мужчине лжет, что задержалась на работе, потратилась на свои нужды, заплатила все необходимые расходы, и даже нравится подарок мужчины. Но, одновременно в глубине души остается какой-то мутный осадок. И часто думать о повторении такого «сюжета» не хочется. Да и если вдруг такой обман все-таки раскроется, что в таких ситуациях часто случается, оправдываться уже будет слишком сложно.

Плностью читайте на сайте http://sterva24.com/psixologiya/dlya-ukrepleniya-s...tnoshenij-lozh-ili-pravda.html

Полезные советы:5 способов научиться нравиться людям



Существует несколько хороших правил, благодаря которым вы станните приятным собеседником в глазах других людей.
1. Хороший собеседник.

Умение выслушать — большое искусство. Не перебивайте собеседника, больше слушайте. Спрашивайте о нём самом, его интересах. Покажите заинтересованность в нём. Людям нравится , когда говорят о них.
2. Меньше критики.

В жизни совсем немного отыщется людей, которые любят критику. Говорить неприятную правду можно разве что хорошим друзьям или родственникам. А просто знакомые могут и обидеться. Так что учитесь говорить комплименты.
3. Позитивные ответы.

Воспользуйтесь практикой положительных ответов, то есть выбирайте только те темы для разговора, на которые у вас с собеседником одинаковые взгляды. Так меньше разногласий может возникнуть.
4. Обворожите человека.

Смотрите собеседнику в глаза, наблюдайте за его манерами. Чтобы заинтересовать человека скопируйте его жесты. Смейтесь над его шутками, хвалите. Дайте понять какой он умный и замечательный.
5. Познавайте людей.

Во время разговора попытайтесь понять человека, чем он живет, чем дышит. Что у него вызывает негативные эмоции, а что наоборот веселит. Эти наблюдения помогут вам научится разбираться в людях, ведь большинство людей фактически, как библиотека бесплатных книг, которые можно изучать при общении открывая для себя новые и новые главы.

Источник http://www.cluber.com.ua/lifestyle/poleznyie-sovet...-nauchitsya-nravitsya-lyudyam/