С точки зрения бональной эрудиции, не каждый человеческий индивидум способен лояльно реагировать на все тенденции потенциального действия!

Итак,представьте,что у вас сломался компьютер.Что вы будете делать?
Нет,телевизор тоже сломался. Ну,бывает такое. Что тогда?
Ну, допустим, ни жены, ни подрги у вас нет.
Нет, на выпивку денег нет.
И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
Вот вы наконец и поняли,какую роль в нашей жизни играют книги!

- Невозможно достать языком собственный локоть.
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди.
- Свинья не в состоянии смотреть в небо.
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону.
- Таракан без головы живет 6 часов.
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению.
- Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе.
- Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед.
- Кряканье утки не имеет эха.
- Оpгазм свиньи длится 30 минyт.
- Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy.
- 11% всех сломавшихся копиров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела.
- Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок.
- Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых.
- Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день.
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом.
- Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать
- Бабочки пpобyют пищy ногами.
- Глаз стpаyса больше, чем его мозг.
- Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия.
- У моpской звезды нет мозга.
- Отпечатки языка также индивидуальны как и отпечатки пальцев.
- Ни один лист бумаги нельзя порвать,складывая, более семи раз.
- 75% процентов прочитавших эти факты, пытаются достать языком собственный локоть.

Скажу тебе, не промолчу.

Я этого всегда хочу.

Хочу хоть в поле, хоть в дороге, хочу хоть в тундре, хоть в берлоге.

Хочу везде и где придется.

Пусть светит солнце, дождик льется.

Хочу когда ложимсяспать и утром, перед тем как встать.

На тумбочке и на диване, на корточках и вверх ногами, на суше, в воздухе, в воде.

В Москве хочу и в Костроме!

И в холоде и в летний зной.

Хочу всегда......................болтать с тобой!!!

Невыдуманные объявления 

Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости

Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)

Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
Прошу откликнуться. Игорь.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.

Китайские товары со всего мира!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!

Лифт вниз не поднимает.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.

Обезврежу преступника. Hе пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.

Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.

Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу
(из инструкции)

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

Похудей - раз и навсегда!

Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.

Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче

Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.

Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
(желательно знание английского языка).

Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций).

Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 1050.

14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по предметам вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования при зачислении в академию во внимание не принимаются.

Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СHГ.

40 причин, из-за которых быть женщиной лучше, чем мужиком:

1. Твой телефонный разговор длится сколько надо тебе.
2. В фильмах голыми показывают только тех мужиков, на которых приятно смотреть и одетыми.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного мужчины.
4. Тебе действительно не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет длиннее, зато никто не следит за процесcом.
6. Тебе не надо открыть все бутылки – это делают присутствующие мужики.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем сексе – это правда.
8. Перед тобой вообще не стоит проблема переключения каналов- это делает мужчина.
9. Форма твоей задницы имеет положительное значения для трудоустройства, если только будущий работодатель не гей.
10. Ты знаешь, что все оргазмы твоего мужчины настоящие.
11. На тебя не нападают озабоченные дамы с раскраской команчей на тропе войны.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов –это делает мужчина.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, и думать, что сегодня ты опять не смогла.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только мужчины - согласна.
15. Дела женитьбы улаживает мужчина.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, ты счастлива, что тебе не придется тащить на себе пьяного мужчину.
17. Трусы твоего мужчины стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Мужчине не нужно брить ничего, что находится ниже шеи - зато нужно это делать каждый день.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез, только шеф.
20. Тебе не нужно каждую ночь ждать, когда же заснет твоя женщина.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания – только твой психотерапевт.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда лучше натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются вкусной едой.
25. Ты не думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно, особенно если она от Sergo Rossi.
27. Никто не начинает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь надеть топ, если тебе жарко.
29. Продавцы на хозрынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую подружку.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть кино со своей подругой и не терзаться вопросом: "Может, еще по пиву?".
32. Весь месяц у тебя разное настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что на этой обслуга - парни.
34. Ты знаешь, как минимум, 20 мужчин способных открыть пивную бутылку.
35. Люди никогда не пялятся на твою ширинку, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к подруге без поллитры.
37. Если ты не позвонишь подруге в назначенное время, она не будет рассказывать всем окружающим, с кем ты сегодня.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что сегодня футбол.
39. Тебе не нужно помнить, когда день рождение у жены шефа.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и твой, они могут стать лучшими друзьями.

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Небесный ангел мой ,прошу храни меня
Пустыня - жизнь,посторонних не виня
Яркой свечёй горю,от сильной боли таю
И где найти душе спасенья,незнаю
Хранитель светлый подставь своё крыло
Дай опереться мне,ведь так неповезло
Дай силу обрести,надежда на тебя
Пожалуста прости и сохрани меня......

Можно купить дом, Но не очаг; можно купить кровать, но не сон,можно купить часы, но не время; можно купить книгу, но не знание; можно купить положение,но не уважение; можно заплатить за доктора, но не за здоровье;можнокупить душу, но не жизнь; можно купить секс, но не любовь

Я ненавижу тебя козёл,
Я не забуду как ты ушёл
Я устрою тебе за подло
В кросовки насыплю стекло
А если в ванной будет струится вода.
Туда засуну провода
А когда ты будешь спать
Супер-клеем намажу кровать.
Замучаю, задушу, убью,
А потом скажу что ЛЮБЛЮ!!!