смешно |
|
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет. *
На личном фронте все отлично — * Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты. * О роли людей в моей жизни можно говорить бесконечно. В основном они пытаются меня угробить. Поражает то, что они даже не подозревают об этом. *
- Мне кажется, у нас с вами нет общих тем для разговора...
- Абсолютно с вами согласен. Нам не о чем говорить.
- Не подумайте, что я сейчас пытаюсь поддержать разговор, но я, впрочем, искренне считаю, что отсутствие общих тем для разговора- это настолько неплохо, что даже хорошо.
- Вынужден с вами согласиться. Я всегда начинаю нервничать и ощущать дискомфорт, когда обнаруживается, что я и мой собеседник оба увлекаемся, например, конным спортом.
- Потому что один из вас неизменно более успешен или обладает более обширными знаниями в этой области нежели другой. Взгляды на вещи редко в точности совпадают, а подоплека интереса к теме обсуждения у каждого своя. Все это ведет к неудобной натянутости общения, желанию сгладить углы и не углубляться в спор.
- Да, да, ненавижу это чувство! Как только узнаю, что собеседник, как и я, заядлый читатель, стараюсь свести общение на нет. Ведь наверняка окажется, что он боготворит Мопассана, а я его ставлю в один ряд с беллетристами. Неудобная ситуация.
- Поддерживаю... Эх, как хорошо что у нас с вами нет общих тем для разговора.
- Да...
- Кстати, а вот еще случай был. На съезде коллекционеров марок.
- Ненавижу марки. Так что там?
*
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом
*
Аркадий сам себя сегодня
Сводил в кино и в ресторан Купил подарок и конечно Теперь надеется на секс
*
Хочешь кушать ночью? Выпей два стакана воды и беги спать, пока желудок не понял что ты его наколол *
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова
"шароёбится".
*
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё. *
Девиз котов везде и всюду
Просовывать свои носы
А если нос не пролезает
Нассы
*
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!
*
Не ходите девки замуж, там посуды много мыть
*
Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам.
*
Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.
*
— Человеческий идиотизм — вечен.
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? — Да чо там, повесить ручку и написать: "НЕ КРУТИТЬ!".
*
Что появилось раньше: курица, яйцо или твое желание с понедельника бросить курить?
*
Решил пойти покурить на кухню, ну и заодно суп разогреть думаю дай как в фильмах с плиты подкурю, итог - волосы спалил, брови спалил, а сигарету не подкурил. * Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля! * Очень жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются. *
Учимся выражаться правильно!
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "А тебе-то что?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".
*
Неси сюда свои грабли, дай наступлю пару раз. * Я девушка. Учусь в автошколе. Едем с инструктором по городу, я за рулем. Останавливаемся на пешеходном переходе, смотрю- друг идет. Выклянчила у инструктора посигналить ему. Что происходит: друг остановился напротив нас, посмотрел на меня охреневшими глазами, после чего окрестил машину 3 раза, сплюнул через плечо!!! сочувственно посмотрел на инструктора и пошел дальше. Пришлось включить аварийку, чтобы как следует успокоиться от смеха)) * Люди, не дарите учителям конфеты, подарите нормальную еду! Учительница, 22 года *
Эту историю мне рассказала бывшая завстоловой, а ныне хозяйка кафе.
Этот кот появился в столовой три года назад. Нас тогда терроризировали мыши, расплодившиеся в соседнем помещении, где был склад фирмы торгующей кормами. Травить их не получалось, жрали они у себя, а к нам забегали просто чтобы побаловаться выпечкой и обосрать ее заодно. Пришел он сам, тощий, ободранный, независимый. Ел только то, что сам поймает или то, что даст наш повар Клавдия Ивановна, не доверяя больше никому. При попытке погладить пускал в ход когти и зубы, за что и был назван Злыднем. Хотела я выгнать этого параноика, но кот, оставленный на одну ночь, предъявил отчет о проделанной работе в виде трех мышиных трупов и двух хвостов. Хоть и не люблю я кошек, но уж лучше один кот, чем полк мышей. Потом склад удалось выжить, отжав помещение себе, а кот остался. Отожрался, заматерел, гладить себя позволял только Клавдии Ивановне и единственной его слабостью была любовь к красной икре. Ее он принимал из любых рук и ел не спеша, как бы смакуя. Такой вот ненормальный кот.
Играли в нашем кафе свадьбу. Мама жениха, респектабельная интеллигентка, сделала все, чтобы свадьба тоже была респектабельной. Солидные люди, солидные речи, все по ранжиру, молодежи немного. Молодая пара и свидетели сидели за отдельным столом. Еще там сидели мальчик и девочка лет десяти одетые в костюмы пажей, они носили шлейф невесты. И вот я замечаю, как наш кот подходит к девочке и та берет его на колени. Ну все! Сейчас Злыдень ее обдерет и будет скандал. Тороплюсь к ним и вижу как девочка кормит кота икрой прямо с ложки, а все сидящие за столом с интересом это наблюдают, не слушая очередного оратора. Нарисовалась мама жениха.
- Варя! Немедленно убери отсюда кота, ему нельзя здесь сидеть.
- Почему?
На глазах у Вари набухают слезы. Мама жениха, пытаясь обойтись без шума, выдает первое что приходит в голову.
- Он не гость. За нашим столом могут быть только гости.
- А почему он не гость?
- А он без подарка, вот принесет подарок...
Девочка со вздохом опускает кота на пол. Тут первый стол кончается, перерыв и танцы (такие же солидные как все остальное). Второй стол, время дарить подарки. Первыми дарят родители жениха. Не успела мама протянуть молодым подарок, как на стол вылез кот и пристроился к вазочке с икрой.
- Варя! Опять?
- А он гость, он подарок принес. Вот!
И девочка показала, подняв с пола за хвост, полупридушенную, еще дергающую лапками мышь. Невеста и свидетельница синхронно взвизгнули, сметая своим дуплетом со стола и кота и вазочку. Свидетель подавился шампанским, а жених интеллигентно выразил удивление.
- Ну ни х..я себе!
Мамочка уронила подарок. Папочка одними губами откомментировал:
- Пи..дец ноутбуку.
Может все бы обошлось, но очнувшаяся не вовремя мышь не нашла ничего лучшего чем, спрятаться от кота на маме. Тому это было фиолетово, он кушал икру. Мама сорвалась и остаток свадьбы просидела у нас в подсобке, с валерьянкой, сквозь слезы рассказывая нам, какие все вокруг неблагодарные, особенно сын, женившийся не на той. А свадьба? А что свадьба? Пошла куда как веселей, не такие уж они оказывается и скучные, солидные люди. А может это их кот расшевелил?
*
Сегодня я раскрыла тайну века. IV65536 - самая последняя нижняя ячейка Excel. А что вы знаете о страдании фигней? * Всегда удивляло как обезболивающие таблетки находят место которое нужно обезболить * Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе. *
Едет автобус с из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому: * Сосед выбросил елку в марте. Слабак. * В дни Великого Поста по улицам будет ходить Мясной Дозор! * Вежливость - это когда ваше ровное и доброжелательное отношение к людям не зависит от их отношения к вам. * "Я тебя не обнимала, я проверяла есть ли в твоих карманах еда". * Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни - цирк должен гастролировать. * Вот за что я люблю себя, так это за все.
|
Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - сами такие
Часть 2 - современные поговорки
...
Часть 18 - правда..
Часть 19 - факт
Часть 20 - смешно
Часть 21 - смешно
Часть 22 - любопытно
Часть 23 - смешно
Часть 24 - и ведь не поспоришь..
Часть 25 - ..когда я стану старой т'ткой..
| Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
