КАК ПОДДЕРЖИВАТЬ, ЧТОБЫ НЕ ТОПИТЬ?

Близкие и друзья часто действительно хотят нас поддержать, но вот сделать это правильно не всегда получается. Очень часто поддержка превращается в обесценивание («Не обращай внимания, да это же ерунда»). И тогда вместо крыльев за спиной почему-то появляется комок в горле из слёз от того, что ваши чувства как будто тоже не важны и не уместно.

А бывает, что поддерживающие слова вообще похожи на агрессию, когда нам говорят: «Посмотри, другим ещё хуже, а ты тут ноешь!» Они имеют целью встряхнуть, взбодрить человека от хандры, а вместо этого жестоко отрубают надежду на понимание.

Но человек, который говорит такие слова, совсем не хочет причинить вред, напротив, он искренне хочет помочь, убрать трудные чувства, решить проблему, унять страдания. Чаще люди просто не умеют по-другому, нас с детства так поддерживали («Ну чего ты ревёшь из-за ерунды, это совсем не больно, не выдумывай», «А ну-ка хватит тут ныть, садись уроки делать», и т.д.), мы к этому привыкли и иначе просто не умеем.

А ведь вариантов поддержки на самом деле много. И поддержка — это не способ решить за человека проблемы, это скорее возможность дать ему отдохнуть, собраться с силами в безопасном пространстве и снова жить.

Так как же поддерживать так, чтобы не топить:

— «Я-сообщения» можно отнести к способам поддержки. Это когда мы говорим о своих чувствах, если хотим кого-то поддержать. Для этого надо крепко прислушаться к себе и услышать, что мы чувствуем. Возможно, это страх и растерянность от того, что другой человек плачет или расстроен, или злость и негодование от ситуации, которая с ним произошла, а, может быть, грусть от невозможности исправить положение. Если озвучить эти свои чувства, то есть большая вероятность услышать о чувствах другого человека, стать ему чуть ближе. Когда хочется дать совет или взбодрить дежурной фразой, нужно всегда прислушиваться к себе и ощутить, из какого чувства рождаются эти слова, и делиться именно чувством, которое будет гораздо бережнее и ценнее для человека.

— Просто присутствие рядом. Мы очень недооцениваем наше физическое присутствие рядом в одном пространстве, в зоне досягаемости для человека. Мы можем просто подавать чистые платки, укрыть пледом или приготовить чашку чая. Это поселяет внутри большое и тёплое чувство, что человек не одинок, что в этом мире для него есть заботливые руки, не обесценивающие, не осуждающие, а приносящие покой и безопасность. Если нет слов или трудно выразить себя, просто будьте рядом, это само по себе целебно.

— Поделиться своим похожим опытом. Мы так хотим выглядеть идеально и не погрешимо, что часто недооцениваем свой опыт, который связан с нашими ошибками, с тем, где мы не справились. И вот именно этот опыт, когда мы «окарались», может оказаться очень ценным для человека. Этот опыт не призван решать проблему, он помогает почувствовать человеку, что он не одинок, и снимает с него мировую ответственность за ошибку или трудность, которую он переживает сейчас. Всегда становится немного легче, когда понимаешь, что ты не один такой, со своими кризисами, печалями и трудностями, что вокруг люди проживают похожие вещи, тоже плачут, злятся или печалятся. И здесь важно преподносить свой опыт не как героизм преодоления, а именно как подобный «косяк», когда испытывал похожие чувства, стать таким вот не идеальным и уязвимым. Именно такими мы окажемся гораздо ближе к человеку, нуждающемуся в поддержке.

— Рассказать человеку, как он ценен и важен для нас даже в таком хрупком состоянии. Ведь если мы находимся рядом с ним, стараемся помочь, то это действительно так. И это вещь, которой стоит делиться в трудные моменты. Говорить о том, как нам важно сейчас быть рядом, как мы дорожим им и хотим быть ближе. В этом месте открывается очень много искренности, и часто обнаруживается любовь. А это уже само по себе мощная поддержка и помощь.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СТАТЬИ НА САЙТЕhttp://annashaman.com/2016/09/05/%D0%BA%D0%B0%D0%B...D0%BE%D0%BF%D0%B8%D1%82%D1%8C/

Очистка головы от «грязи»

Все ваши болезни, несчастные случаи, которые с вами происходят, ваше плохое самочувствие, ваша злость и недовольство жизнью — следствие информационных ядов и загрязнителей, которые проникли к вам в голову. Вы заболели. Почему? Потому что за день до этого кто-то обвинил вас. Вы поскользнулись и набили себе шишку. Почему? Потому что за час до этого кто-то раскритиковал вас. Вы чувствуете сильнейшую усталость и нежелание жить, потому что один из членов вашей семьи постоянно обижает вас. Вы напуганы и боитесь взяться за простейшее дело, потому что кто-то сказал, что вы ни на что не способны. Вы слабы. Вас завоевали. Ваша душа под оккупацией.

Все вышеперечисленные события — результат действия психологических ядов. Яды подрывают ваш иммунитет и другие защитные силы. К сожалению, вы не можете запретить людям критиковать вас, но вы можете отказаться слушать критику. Именно на уровне мыслей. Это не значит, что при первой попытке раскритиковать ваши действия вы должны крикнуть: «Заткнись! Ничего не хочу знать!» — а потом весь день ходить и мысленно ругаться: «Вот мерзавец, осмелился критиковать меня! Он сказал, что я трус. Ну, я ему докажу…» Это означало бы, что все равно критику вы приняли. А надо ее не принять, то есть не обдумывать. То же самое касается любого другого загрязнителя. Как только его начинают внедрять к вам в голову, вы должны захлопнуть «дверь» перед самым его носом. Для этого вам достаточно обладать двумя навыками: первый — распознать загрязнитель, второй — воспрепятствовать его проникновению в вашу голову. Даже если вас никак не оставляет обида или страх, иногда достаточно знать, что это яд в вашей голове и отвечаете за его нахождение там вы сами, а не кто-то еще.

Преграждать дорогу загрязнителям — намного более сложный навык, чем распознавать их. Для этого в вашей голове должны быть установлены — основная блокировка: «МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!» и две дополнительные блокировки: «ЛОЖЬ!» и «НЕИНТЕРЕСНО!» Хотя бы одна из блокировок должна возникать как условный рефлекс на соответствующие сообщения окружающих. Необходимо напомнить, что это блокировки мозга, а не слова, которые вам нужно произносить вслух. Отвечать вы можете то, что требует этикет, но душа ваша должна оставаться чистой за счет вовремязахлопывающихся «дверей»:
МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!
ЛОЖЬ! НЕИНТЕРЕСНО!

Вас критикуют — МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!
Вас обвиняют — МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!
Вас пугают — ЛОЖЬ! (НЕИНТЕРЕСНО!)
Отрицательное предсказание — ЛОЖЬ!
Вам понижают самооценку — МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!
На вас обижаются — МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!
Вас обижают — МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!
Новости по телевизору вызывают у вас тревогу — НЕИНТЕРЕСНО!

Запустите эту программу у себя в мозгу, пусть работает, пусть отбраковывает ядовитые сведения! К тому же всегда оценивайте людей не по критерию: «Хотел ли он сделать мне плохо?» — а по критерию: «Плохо ли мне от его слов и действий?»

Чтобы еще более надежно защититься от поступления в голову мусора, желательно строить свою жизнь по ПРИНЦИПУ ЗЕРКАЛА. Это создаст двойной барьер для проникновения ядов в вашу голову. Осознание одной только вещи: «Я сам с людьми так никогда не поступаю!» — дает полное право отказаться от подобных «услуг» окружающих. Конечно, говорить это надо в крайне редких случаях, но все же иногда стоит сказать: «Я никогда никого не критикую, и меня не надо критиковать!»
Учить человека можно, но только в соответствующих ситуациях и только выстраивая ему при этом положительную программу. Всегда нужно учить человека без внедрения ему в голову ядов!

Правила, которыми следует пользоваться, чтобы зеркально отразить все загрязнители, намеревающиеся проникнуть в вашу душу:

1. Не критикуйте — не слушайте критику.

2. Не обвиняйте даже мысленно — не испытывайте чувства вины.

3. Не обижайте — не обижайтесь.

4. Давайте другим (и себе) предсказания только положительные, а если нужно предостеречь, то делайте это сообщением только конкретных фактов, без эмоций. Например, говорите: «В этом районе за последнюю неделю было совершено тринадцать преступлений» — вместо: «Не ходи туда! Тебя там наверняка убьют!»

5. Не пугайте — не бойтесь.

6. Не понижайте другим самооценку — не слушайте тех, кто пытается понизить вашу самооценку.

7. Не указывайте другим на их недостатки — не обращайте внимания, если вам указывают на ваши.

8. Не стройте разрушительных программ другим — не позволяйте строить их себе.

Если учесть, что частица «не» не воспринимается подсознанием, другие формулировки ЗЕРКАЛЬНЫХ ПРАВИЛ обращения с людьми выглядят так:

1. Одобряйте!

2. Понимайте чужие мотивы совершения плохих поступков!

3. Берегите чужую психику!

4. Давайте предсказания только положительные или говорите: «У вас все будет хорошо!»

5. Успокаивайте!

6. Повышайте другим самооценку!

7. Указывайте другим на их достоинства!

8. Если умеете, закладывайте другим на подсознание положительные программы, при этом соблюдая два условия:
а) программы должны быть положительными с их точки зрения, а не с вашей;
б) программы не должны содержать зла по отношению к кому-то третьему.

Если вы хотите указать кому-то на его неправильное поведение и заставить его вести себя иначе (как вам удобно), то не забывайте, что одну и ту же мысль всегда можно выразить как отрицательным утверждением, так и положительным. Выражайте ее положительным.

Отучить от чего-то — это значит научить чему-то обратному.
Прекратить какое-то действие — это значит начать делать что-то другое.

Можно вести разный образ жизни. Можно быть битым и бить других, считая, что иначе нельзя. Но в таком случае всегда есть риск получить тяжелое увечье. Можно относиться с уважением к другим и к себе, беречь себя и других, понимая, что каждый человек — ЛИЧНОСТЬ С ДОСТОИНСТВОМ. Это касается не только физической, но и психологической стороны жизни, психологической даже больше. В нашем веке мы достаточно культурны, чтобы не бить друг друга физически, но психологически это происходит всюду, это менее заметно, но не менее больно. К сожалению, наша средневековая жажда казней никуда не делась, просто теперь не принято демонстрировать это, нынче модно выглядеть добрыми. К тому же, довести человека до самоубийства психологическим избиением намного легче, чем физическим — есть масса тому подтверждений! Так же дело обстоит и с травмами. 

ПРОДОЛЖЕНИЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ http://annashaman.com/2016/09/05/%D0%BE%D1%87%D0%B...D0%B3%D1%80%D1%8F%D0%B7%D0%B8/

Непрощённые эмоции.

Почему большинство людей с возрастом всё меньше улыбаются? Знаком ли Вам синдром «хронической усталости»? Почему ваш ум все больше наполняется мыслями о проблемах, кризисе, страданиях и т. п.? Дело в том, что невылеченные обиды не уходят. Накапливаясь, они переходят в усталость и разочарование жизнью, в череду депрессий…

Непрощенные эмоции разрушают здоровье. Самое страшное в том, что такие тяжелые эмоции, как обида и разочарование, разрушают организм. На сегодняшний день наука полностью доказала, что эмоции с огромной силой влияют на живые клетки. Разрушительные эмоции, хранящиеся в тайниках подсознания, заставляют наши клетки работать неправильно.

В нормальном состоянии клетка работает в гармонии со всем организмом. Но когда в сознании появляется давление, когда накапливается груз обид. Когда душевная пустота вытесняет из сердца легкость и радость. Многие обменные процессы в организме также начинают подвергаться изменениям. В первую очередь страдает клетка.

Сначала ваша клеточка пытается адаптироваться. Потом, не справившись с этой задачей, изменяет течение обмена веществ внутри себя. При этом вы начинаете чувствовать повышенную утомляемость и недомогание. Потом возникает боль. Боль — это крик организма о помощи! Если вы не слышите боль или заглушаете ее таблетками, клетка начинает сама искать решение проблемы. Возникают различные тяжелые заболевания.

Непрощенные эмоции разрушают отношения. Но и это еще не все! Не очищая подсознание от старых обид, разочарований и злости, вы позволяете этим эмоциям делать свою незаметную работу. Из года в год! И потом у вас появляются вопросы. Почему мне изменили, предали, обидели, не поняли. Почему меня бросили, кто в этом виноват и что делать?..

Непрощенные эмоции разрушают карьеру. Не так-то просто пережить удары, которые время от времени наносит вам жизнь. И если вы несете в себе «старый груз», то каждый следующий удар может быть последним для вашей карьеры.

Представьте мужчину, который постоянно думает о своейпрошлой неудаче в бизнесе. Время в этом случае будет работать против него!

И неважно, кого он при этом винит: того человека, на поддержку которого он рассчитывал, или самого себя! В любом случае, не зная о прощении и о методах очищения подсознания, такой человек с каждым разом становится слабее.

Стоит ли из года в год тащить на себе груз прошлых проблем?

Если в Вашем прошлом содержится болезненное событие, эмоция, если вы не простили, не отпустили участников тех прошлых историй, то происходит следующее: обида, боль, агрессия, страдание от произошедшего постепенно создают эмоциональную зацепку, якорем которой является воспоминание. Воспоминания прокручивают эти прошлые болезненные моменты, вновь и вновь вызывая ваши переживания, сожаления, досаду и т.д. Эти воспоминания забирают вашу Энергию. Вы живете прошлым. Вы его питаете. Вам не хватает Энергии, чтобы творить Настоящее.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СТАТЬИ НА САЙТЕhttp://annashaman.com/2016/09/05/%D0%BD%D0%B5%D0%B...D0%BC%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%B8/

Счастье не любит людей, не уважающих себя!

Персональное чувство уважения и любви человека к себе магнитом притягивает уважение других людей. Личная щедрость к себе – щедрые подарки от других. Любовь к себе – любовь окружения.
Этот закон не подвластен никаким изменениям. Радость всегда будет тянуться к радости, деньги идти к деньгам, а внутренняя установка человека на бедность будет притягивать нищету. Человеку уважение и любовь к себе так же необходимы, как для сердца движение крови в сосудах. При малейшем сбое этого процесса оно нам заявляет о себе болью.

Когда у нас недостаточно уважения к себе, на это страданиями откликается наша душа. Наша жизнь наполняется холодом одиночества, серостью безрадостных дней. Как же отсутствие уважения к себе отражается в семейных отношениях? Если не уважает себя женщина (мать, жена) в семье будут нарушены гармоничные отношения. Они не будут согреты любовью. Этопроисходит потому, что разрывается энергетическая цепь составляющих любви. Главное звено в энергетическом сплетении тончайших нитей чувств, образующих любовь, будет утеряно. Вот почему не уважающий себя человек всегда обделен любовью. В первую очередь:

• он не умеет себя любить,
• не знает, как это делать,
• не видит оснований, за что себя любить.

Дальше срабатывает справедливый природный закон:

• Отсутствие любви к себе никогда не притянет к себе любовь других людей, ведь отсутствует любовь-магнит притяжения.

Человек, с дефицитом любви чувствует себя обделенным иодиноким даже в родной семье, не только на работе в обществе чужих людей. Даже среди знойного солнца, он внутренне будет ощущать мерзкий внутренний холодок обиды на судьбу. Даже среди радостного веселья ему будет грустно, потому что чувствовать себя человеком-невидимкой среди людей – это всегда очень даже невесело. Понимать, что на тебя смотрят везде, как на пустое место, – это поистине больно и плачевно. И вот здесь у не уважающего и соответственно не любящего себя человека начинает прогрессировать ущербность, укореняются различные виды комплексов.

• Самый болезненный среди них – чувство неполноценности. Из него произрастает отсутствие веры в свои добрые силы и возможности.

В такие вот минуты и рождается человек-неудачник, чувствующий себя жертвой судьбы и по-тирански отыгрывающий свою боль на членах своей семьи и на ближнем своем окружении. Не уважающая себя женщина (жена, мать) будет часто нарушать покой в семье, обвиняя мужа и детей за то, что они ее не любят, не уважают. Обзывать их неблагодарными и бесчувственными.
Она топает от злости ногами, вытирает горькие слезы,располагается по той стороне баррикад и продолжает обстрел обвинительными словами и досадными упреками. С противоположной стороны вражеских баррикад ее атакуют равнодушные холодные взгляды нелюбящего мужа и не уважающих ее непослушных детей. Семья превращается в ежедневное поле брани. Кто ответит за раненные сердца и искалеченные судьбы на этой войне?

Ответ за все эти беды, в первую очередь понесет не уважающая себя женщина–мать и жена, потому что она отвечает за то, энергиями каких чувств наполнена атмосфера семьи. Страдания этой женщины можно сравнить только с душу раздирающей болью в огненной гиене. Ее обиженное, униженное, ущербное достоинство напоминает большую птицу, закрытую в маленькой клетке. Ни крылья расправить, ни вылететь не может она, потому что толстые прутья страданий не пускают. Все девять кругов ада ей придется пройти, встретившись с унижениями, предательством, изменами, несчастными судьбами своих детей.

За что такое тяжкое наказание, ведь всем нам на этой Земле свыше предоставлено право выбора: любить себя или не любить, себя уважать или не уважать каждый человек решает сам? Все правильно. Действительно, каждый из нас Сеятель на своей ниве. Но какой урожай: добро или зло, счастье или несчастье – собирать будет – каждый тоже решает сам. Чем засеял, то и пожнет.
Не уважающий себя мужчина на всех поприщах своейдеятельности потерпит фиаско. В последние дни своего обитания на Земле, просматривая страницы своей жизни, горестно вздохнув, скажет:
«Никчемный я человек! Зачем женился, зачем детям жизнь дал? Нет мне прощения. Всех сделал несчастными».

ПРОДОЛЖЕНИЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ http://annashaman.com/2016/06/18/%D0%BF%D0%B5%D1%8...0%B8-%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%B2/

Я часто встречаюсь с людьми, которым по 20, 30, 40 лет, но это внешне. А там внутри они как будто остались в далеком детстве и до сих пор ждут любви, которую тогда не дополучили. И остаются там до тех пор, пока самостоятельно не научаются находить удовлетворение в себе. 

В каждом возрасте свои потребности, а значит  забота и любовь родителей с каждым годом имеют свои особенности.

В младенчестве начинает формироваться доверие, поэтому любовь для ребенка заключается в чуткой заботе матери о его потребностях. Если в этом возрасте мать была ненадежна, отвергала ребенка и т.д., то это может сформировать подозрительность и опасение за свое благополучие.

Во взрослой жизни с такими людьми тяжело установить контакт, в отношениях они часто подвергают партнера испытаниям и проверкам на доверие. В близких отношениях могут чувствовать себя беззащитными и уязвимыми.

Чуть позже, в года 2-3, ребенок учится быть автономным и развивает самоконтроль. Если родители препятствуют развитию в этих направлениях, например, нетерпеливо и настойчиво делают то, что ребенок вполне может сделать сам или, наоборот, ожидают действий, которые ребенок самостоятельно сделать не в состоянии - формируется чувство стыда. А если родители постоянно чрезмерно опекают ребенка и, тем самым, остаются глухими к его истинным потребностям, возникает сомнение в своей способности контролировать окружающий мир и владеть собой.

Уже будучи взрослыми, такие люди вместо того, чтобы быть уверенными, думают, что другие пристально их рассматривают и относятся с подозрением и неодобрением. Также у них может проявляться обсессивно-компульсивная симптоматика или паранойяльный страх преследования. 

Любовь для ребенка в возрасте 3-6 лет заключается в поощрении самостоятельных действий, в поддержке инициативы, в признании права на любознательность и творчество. Если родители в этот период не позволяют ребенку действовать самостоятельно, чрезмерно наказывают в ответ на их потребности, развивается чувство вины.

И тогда во взрослой жизни таким "большим детям" не хватает целеустремленности и решительности, чтобы ставить  перед собой реальные цели и добиваться их. Кроме того, постоянное чувство вины может стать причиной пассивности, импотенции или фригидности, а также психопатического поведения.

 В школьном возрасте у детей формируется трудолюбие. Если в этот период сомневаются в способностях ребенка или в статусе среди сверстников, это может отбить охоту учиться дальше, а также может сформироваться чувство неполноценности, которое в дальнейшем убьет уверенность в своей способности эффективно функционировать и существовать в мире.

Если дети воспринимают школьные достижения и работу как единственный критерий по которому судят об их достоинствах, во взрослой жизни они могут стать "рабочей силой" в установленной обществом ролевой иерархии.

Я предлагаю протянуть руку помощи своему внутреннему ребенку и помочь ему вырасти. Для этого найдите свою детскую фотографию или просто представьте ребенка, который в вас живет. Сколько ему лет? Как он выглядит? О чем думает? Кто рядом? Что его беспокоит?..

Поговорите с ним...

Возьмите лист бумаги и два карандаша разного цвета: один в правую руку, другой - в левую. Если вы правша, то правой рукой пишите от лица себя-взрослого, а левой - от лица вашего внутреннего ребенка. Если вы левша, то наоборот. 

В диалоге только вы и ваш внутренний ребенок. Кто из вас первый пойдет на контакт? С чего вы начнете ваше общение? Ответы, полученные на ваши вопросы, могут быть для вас неожиданными. 

Теперь, когда вы нашли ребенка и вступили с ним в разговор, пришла пора установить с ним те взаимоотношения.  Общайтесь с малышом внутри столько, сколько ему захочется. Спросите, что ему не хватает. Дайте ему то, что он просит. Назовите его по имени, скажите тёплые, добрые слова, выразите ему свою любовь.Посоветуйте ему что-нибудь.

Будьте ему таким родителем, в каком вы нуждались тогда.

Автор: Ирина Парфёнова

Всевидящее пространство или как будущее влияет на прошлое

Как нам уже известно, предсказаниями можно влиять на будущее, своим настроением на настоящее (да и будущее тоже), а уроками истории,религией и прочими медиа поставновками - на ВСЕ.

Время и пространство - это океан, полный волн и колебаний, на поверхности которого плавают наши воплощения в физической реальности. Наши эмоции, мысли и действия в "здесь и сейчас" схожи с забрасыванием камушков в этот океан, будь то в прошлое или будущее, и от каждого камушка к нам рано или поздно возвращается волна, корректирующая курс.

Чем больше камушек, заброшенный в любом направлении, тем сильнее его влияние на корабль. Чем больше камушков кинем, тем больше волн и вариантов развития событий. Слияние и рзделение реальностей происходит по этому же принципу. И при всем этом душа существует в вечности.

Предлагаю ознакомиться с сей статьей, дополняющей уже известную информацию. Немного заумно, но познавательно. Не пугайтесь "больших" слов. Для удобства читателя статья сокращена, главное отмечено жирным шрифтом, а выводы - в конце.

В исследовании поведения квантовых частиц учёные из Австралийского национального университета подтвердили, что квантовые частицы могут вести себя настолько странно, что кажется, будто они нарушают принцип причинности.

Этот принцип — один из фундаментальных законов, который мало кто оспаривает. Хотя многие физические величины и явления не меняются, если мы обратим время вспять (являются Т-чётными), существует фундаментальный эмпирически установленный принцип: событие А может влиять на событие Б, только если событие Б произошло позже. С точки зрения классической физики — просто позже, с точки зрения СТО — позже в любой системе отсчёта, т.е., находится в световом конусе с вершиной в А.

В физике путешествие в прошлое обычно связано с путешествием быстрее скорости света, а с этим пока было всё спокойно. Кроме одного момента — квантовой физики. Там вообще много странного. Вот, например, классический эксперимент с двумя щелями. Если мы поместим препятствие со щелью на пути источника частиц (например, фотонов), а за ним поставим экран, то на экране мы увидим полоску. Логично. Но если мы сделаем в препятствии две щели, то на экране мы увидим не две полоски, а картину интерференции. Частицы, проходя сквозь щели, начинают вести себя, как волны, и интерферируют друг с другом.


Чтобы исключить возможность того, что частицы на лету сталкиваются друг с другом и оттого не рисуют на нашем экране две чёткие полосы, можно выпускать их поодиночке. И всё равно, через какое-то время на экране нарисуется интерференционная картина.

Частицы волшебным образом интерферируют сами с собою! Это уже гораздо менее логично. Выходит, что частица проходит сразу через две щели — иначе, как она сможет интерферировать?

А дальше — ещё интереснее. Если мы попытаемся понять, через какую всё-таки щель проходит частица, то при попытке установить этот факт частицы мгновенно начинают вести себя, как частицы и перестают интерферировать сами с собою.

То есть, частицы практически «чувствуют» наличие детектора у щелей. Причём, интерференция получается не только с фотонами или электронами, а даже с довольно крупными по квантовым меркам частицами. Чтобы исключить возможность того, что детектор каким-то образом «портит» подлетающие частицы, были поставлены достаточно сложные эксперименты.





Например, в 2004 году был проведён эксперимент с пучком фуллеренов (молекул C70, содержащих 70 атомов углерода). Пучок рассеивался на дифракционной решетке, состоящей из большого числа узких щелей. При этом экспериментаторы могли контролируемо нагревать летящие в пучке молекулы посредством лазерного луча, что позволяло менять их внутреннюю температуру (среднюю энергию колебаний атомов углерода внутри этих молекул).

Любое нагретое тело испускает тепловые фотоны, спектр которых отражает среднюю энергию переходов между возможными состояниями системы. По нескольким таким фотонам можно, в принципе, с точностью до длины волны испускаемого кванта, определить траекторию испустившей их молекулы. Чем выше температура и, соответственно, меньше длина волны кванта, тем с большей точностью мы могли бы определить положение молекулы в пространстве, а при некоторой критической температуре точность окажется достаточна для определения, на какой конкретно щели произошло рассеяние.


Профессор Эндрю Траскот и студент Роман Хакимов отважно заглядывают в квантовый мир

Соответственно, если бы кто-то окружил установку совершенными детекторами фотонов, то он, в принципе, мог бы установить, на какой из щелей дифракционной решетки рассеялся фуллерен. Другими словами, испускание молекулой квантов света дало бы экспериментатору ту информацию для разделения компонент суперпозиции, которую нам давал пролетный детектор. Однако никаких детекторов вокруг установки не было.

В эксперименте было обнаружено, что в отсутствии лазерного нагрева наблюдается интерференционная картина, совершенно аналогичная картине от двух щелей в опыте с электронами. Включение лазерного нагрева приводит сначала к ослаблению интерференционного контраста, а затем, по мере роста мощности нагрева, к полному исчезновению эффектов интерференции. Было установлено, что при температурах T < 1000K молекулы ведут себя как квантовые частицы, а при T > 3000K, когда траектории фуллеренов «фиксируются» окружающей средой с необходимой точностью — как классические тела.

Таким образом, роль детектора, способного выделять компоненты суперпозиции, оказалась способна выполнять окружающая среда. В ней при взаимодействии с тепловыми фотонами в той или иной форме и записывалась информация о траектории и состоянии молекулы фуллерена. И совершенно не важно, через что идет обмен информацией: через специально поставленный детектор, окружающую среду или человека.

В 2006 году прогресс в физике позволил учёным поставить такой эксперимент с фотоном. Выяснилось, что если экран не убирают, на нём всегда видна картина интерференции, а если убирают — то всегда можно отследить, через какую щель прошёл фотон.

Рассуждая с точки зрения привычной нам логики, мы приходим к неутешительному выводу. Наше действие по решению, убираем мы экран или нет, влияло на поведение фотона, несмотря на то, что действие находится в будущем по отношению к «решению» фотона о том, как ему проходить щели. То есть, либо будущее влияет на прошлое, либо в интерпретации происходящего в эксперименте со щелями есть что-то в корне неправильное.
Читать всю статью в источнике

Выводы:

Иными словами, само пространство (среда) наделено сознанием и может занимать позицию наблюдателя, причем это может делать каждый отдельный квант!

Именно на этот факт и намекают, например, работы известного художника - видящего Алекса Грея (Alex Grey):



Еще одна интересная штука - алгоритм Google Deepdream. Некоторые результаты его использования уж очень сильно наталкивают на мысль о том, что скрытая реальность теперь доступна для ознакомления каждому:

Алгоритм для Google’s artificial neural networks поразительно точно иллюстрирует то, как наш разум интерпретирует воспринимаемые образы и выстраивает визуальную картинку.

Те, кто повышают скорость собственного восприятия, могут наблюдать, как "внешний мир" – это постоянно меняющаяся, живая мозаика, которая выстраивается по очень гармоничным геометрическим законам. Это сознание, которое настроено на низкие частоты, не может уловить эти паттерны. Оно воспринимает их как хаос, случайное расположение элементов. Повышая скорость собственного сознания, мы учимся воспринимать гармонию более высокого порядка. Начинаем видеть механизмы, приводящие в движение Майю.

Этот алгоритм невероятно точно передает "тонкий", или наоборот "глубокий" слой фотографии. Сами попробуйте. Прогоните какие-нибудь свои фотографии через алгоритм, и посмотрите "кто там есть" )
Результаты постим в комментариях )

[РАЗВЕРНУТЬ ДЕТАЛИ]



Примерно то же самое значение имеет и известный глазик на вершине прирамиды. Глаза в пространстве и всевидящее око означают, что наблюдатель есть везде, даже в "неодушевленных" вещах. Читай "Творец везде, он видит все"

Про нашу иллюзорную отделенность от Творца я ранее писал тут: ИзКОНые пирамиды Духа.  На самом деле мы находимся прямо в нем (или он в нас) постоянно, просто мы забыли об этом, как и о том, что сами являемся его маленькими копиями.

Глаза, которыми мы видим Творца, те же самые, которыми нас видит Он.

Мы считаем себя отделенными от Мира, но Мир считает иначе, как показывают простые эксперименты. И дело тут не в том, кто и как решил стрельнуть электроном, будь то в прошлом или будущем, а в том, что мы неразделимы с квантовым супом, из которого формируется вся наша реальность от атомов до целых вселенных, и этот суп постоянно взаимодействует с нами, вне иллюзорных рамок времени и пространства.

Наблюдатель одухотворяет среду и меняет её поведение своим вниманием (волна VS частица). Наши органы чувств по-разному интерпретируют плотность материи, воспроизводя картину реальности как наполненную некими предметами, жидкостями и газами разной плотности, но на самом деле все это является частью единой среды (квантового супа) и постоянно меняет свои свойства, в зависимости от поставленных задач. Кванты наших пальцев перетекают в кванты стен и одежды, как атомы морей перетекают в атмосферу и возвращаются обратно в море с дождем (конденсацией). Мы просто этого не фиксируем, т.к. левое полушарие "наводит фокус", упрощая картинку (вспомним, что будет если его отключить). А в левом полушарии, как мы помним, живет наше эго - комплекс накопленных за жизнь программ и шаблонов.

А теперь представьте себе, что будет если таким образом наводить фокус в рамках целой цивилизации или реальности, ведь все фрактально и подобно? Что если левое полушарие (эго) существует на всех уровнях Мироздания? Что если наши общие убеждения (консенсус мнений) о том или ином состоянии материи и природных законах в настоящем могут менять эти законы и состояния, вне нашего ведома (незаметно для наших органов чувств) в будущем или даже прошлом?

Что если такой простой трюк, как превращение кванта из волны в частицу, можно проделать в масштабах целой планеты, например, убедив её жителей в том, что "прошлое" неизменимо (есть лишь один вариант истории, хотя это не так), что все они произошли от обезьяны (эволюция от простого к сложному), и за ними следит некий мстительный бог?

Что если в моменте "здесь и сейчас" мы являемся твердыми и неизменимыми частицами, а в будущем и прошлом - волновыми функциями, которые могут сущестовать во множестве вариантов и отражений на экране Большой Реальности? Что если мы формируем свое настоящее из представлений об осколках не только прошлого, но и будущего, а Мироздание перестраивает нашу реальность из квантов, основываясь на наших пожеланиях? 


Что если наша зацикленность на том или ином варианте истории одухотворяет и фиксирует этот вариант (создает частицу из волновой функции) в том самом "прошлом", которого не существует, заставляя его воздействовать на настоящее или "будущее", которое пока для нас не случилось?

Из комментариев на тему:

Земля - то самое место, где каждый со своим восприятием, со своей реальностью пришли договориться между собой об общей реальности. Однако нашлись халявщики и манипуляторы всякие. Идейку подбросили, что существует некая "объективная реальность", существующая сама по себе без субъектов, причём это в доказательстве не нуждается. Это подразумевается и в религии в виде бога, и в атеизме, в виде некоего механизма вселенной. Тут и зарыто яблоко раздора - как надо понимать эту единую "объективную реальность" которая недоказуема, но за которую пали смертью храбрых сотни миллионов. Есть конгломерат субъективных реальностей, но никак не объективная, которую любой субъект видит сквозь призму своего восприятия. И что ты там ему не доказывай, но призму восприятия никуда не денешь, ибо субъект эта призма и есть.

С точки зрения Большой Реальности, все существует одновременно. Единый лишь смещает свою точку сборки, разделяя и перенося свое внимание с одной ипостаси на другую: от звезды к планете, от планеты к человеку, от человека к атому, и от атома обратно к Единству, безконечно исследуя самого себя, а иногда и кусая за хвост )



Реальность постоянно "пересобирается" из квантов, каждый из которых обладает сознанием, в зависимости от направления нашего внимания и принятых решений. Смещение нашей точки сборки в этом процессе создает иллюзию движения (телепортации в пространстве) точно так же, как это делают пиксели монитора при просмотре видео файлов.

Будущее действительно может влиять на прошлое (и на этом построены простые техники), а сами мы являемся отражениями лучей внимания Творца, существующими на экране Вечности в безконечном количестве вариантов, фиксируя нашу точку сборки там, где волновая функция нашего сознания пересекается с эволюционными интересами Мироздания. Этот момент достаточно важен для понимания, чтобы допустить любой вариант развития и стать многомерной волной, а не статической частицей, подверженной влиянию других течений.

Выбирайте свою реальность осознанно. Либо мы делаем выбор, либо выбор делает нас.

«Я делаю всё сама. Могу, делаю, тяну. Никого ни о чём не прошу.»

Плата за тотальную самостоятельность – усталость, истощение, невозможность опереться на кого-то кроме себя.

«Я всё сама».  Зачем?

С одной стороны, – неумение и невозможность просить о помощи.  Да, и это есть.

Но с другой, – глубинное чувство необходимости оправдывать своё существование на   этой земле. «Когда я превозмогаю усталость и боль, переступаю через себя, делаю больше человеческих сил, игнорирую свои желания и потребности, значит я могу… мне можно…жить.»

Можно жить только, если ты герой. Чтобы оправдать свою жизнь, нужно делать очень много, на пределе человеческих возможностей, нужно быть сильнее, умнее, быстрее. И конечно, сама. Иначе не считается.

Корни этого убеждения глубоко в детстве.

Они могут быть основаны на низкой самооценке. «Ты как ты –  ты никто. Стань больше, чем ты есть, и тогда ты заслужишь право на существование. Право, чтобы с тобой считались». Отцовское непризнание. Мамино пренебрежение. Постоянная необходимость «заслуживать»  и «оправдывать».

А может быть это послание изначально было адресовано маме её родителями. А дочь видя, как мама «тянет свою лямку»: работает допоздна, готовит, убирает, а потом ночами стирает, «поднимает» несмотря ни на что детей или отдаёт себя всю без остатка работе –  делает вывод, что женская судьба она такая. Дочь уважает маму и не хочет быть «слабее» её.

Толи бабушкина военная судьба и «синдром выжившего» того поколения. Вина за то, что ты выжил и живёшь сейчас, когда погибли многие, заставляет платить за это счастье. Не выдыхать, не расслабляться, не радоваться лишний раз -  нет этого права у выживших.

так или иначе, но у женщины складывается образ героической женской судьбы. в современном варианте – активной женщины-достигатора, самоотверженной женщины-спасателя, стойкой женщины – жертвы.  часто одной в трёх ипостасях.

Выше, быстрее, сильнее! Цель за целью! Всё под контролем – карьера, подчинённые, семья. Всё знать и всех держать в узде. «Я лучше знаю, как надо, и мне здесь решать!»

Контролировать каждый шаг, распределять обязанности, составить программу развития для своего мужчины и настойчиво его по ней вести ( а потом удивляться, как он ушёл к другому «тренеру»).

Сделать из себя главу семьи. Стать родителем своим родителям и мамой своим братьям и сёстрам. Занять место «старшего» всего рода.  Оплачивать и обеспечивать, контролировать и требовать.  Захватить в свои руки всю власть.

О, это пьянящее чувство безраздельной власти и силы! Ну вот, наконец-то, я всё могу!

И они все зависят от меня!

Сделать себя важной, незаменимой, необходимой.  Можно полностью обесточить человека так, что он без вас шага не сможет ступить. Но быть нужной – не эквивалент любви.

«Если я нужна, необходима, без меня им не справиться, они зависят от меня, значит я признана … нужна. Любима…». Именно любви и признания ищут сильные дочери.

Всех вокруг спасать – сослуживцев на работе, выходя не в свою смену и работая за троих; своих домашних, делая незаметно для них то, что они с успехом могут сделать сами; своих родных, решая, что для них будет лучше, и  удушая их своей заботой; лучшую подругу, устраивая её судьбу; мужа-алкоголика от его жизни…

О, это пьянящее чувство жертвенности, власти доброй феи и обиды непризнанного гения!  И всё это там есть))

«Пол мыть ночью, когда вся семья спит; тянуть сумки из магазина, когда муж и взрослый сын спокойно дома смотрят телевизор; затеять поклейку обоев, никого, к этому не привлекая… сначала. Демонстративно мыть посуду в час ночи или тихо оплатить мужний кредит.»

Сладостное чувство жертвы!

Которая потирает руки, чтобы предъявить счёт. А как иначе?

У всего есть вторая сторона. Жертвенность требует расплаты. Она душит обидой от непризнания своих заслуг.  «Не ценят меня, не уважают. Не видят, сколько я для них делаю». Не для них, а за них. Не надо из людей делать инвалидов или считать таковыми. Справятся и без вас.

“Но если справятся без меня, то зачем я вообще нужна? И нужна ли я кому-нибудь?”

А вы себе нужны? Или вы  “ноль, который  только с кем-то становится достойным числом, а   сама по себе вы  – просто   ноль без палочки? “(В. Москаленко “Зависимость: семейная болезнь.”)

Чтобы отказаться от роли жертвы и спасателя, надо отказаться от власти.  Спасательство подразумевает, что рядом люди немощные, без вас не справляются, своих мозгов не имеют.

Рядом со спасателем легко стать инвалидом. Недаром это исконная роль жён алкоголиков и матерей наркоманов.

Передавая ответственность самому человеку, вы признаёте  его равным себе. Не глупее и не слабее.

Психология жертвы «тихим сапом» проявляется во многом. Это определённый стереотип поведения, делящий окружающих на “спасателей” и “агрессоров”.  «Хороших и добрых» и «плохих и злых».  «Хорошие и добрые» становятся «спасателями» и управляются с помощью чувства вины.  Таким образом жертва удовлетворяет свои потребности. Не умея по-другому, именно так получая то, что ей необходимо.

«… Детская поликлиника.  Длинная очередь к врачу из мам и младенцев. Все записаны на время. 21 век всё-таки. Но младенцы не подчиняются талонам – кто-то опоздал, и очередь сместилась. 10 часов, а те, кто на 9:15 и 9:30 только смогли подойти, да ещё и врач выходила на пол часика к заведующей. Мама, у которой время на 10, во  всеуслышание заявляет, что сейчас её время, она стоит здесь давно и те, кто пойдут сейчас, пойдут в её время.  Она крайне возмущена. Тряся ребёнка на руках, женщина  отходит от двери кабинета и садиться с обиженным видом в самом дальнем углу от коридора.  Вот такой месседж в мир. Он был услышан и принят к сведению.  Но выбирая между своим удобством и удобством другого, пришедшие женщины с детьми выбрали своё.

Для этой молодой  женщины это был, видимо, привычный способ “взывать к совести” окружающих, чтобы вызвать у них чувство вины. И тогда они сделают то, что ей нужно. В этот раз не получилось.»

По всей видимости нужно многому учиться.

Например, чётко говорить о своих намерениях и защищать свои интересы.  Заботиться о себе самой, а не ждать, что это должен сделать кто-то другой.  В случае в поликлинике это могла быть фраза: «10 утра – моё время. Я сейчас иду.» И всё.

Важно учиться чётким посланиям. Честному и прямому общению взрослых людей.

«Жертвы» всех вокруг делят на плохих и хороших. “Хорошие” их обычно “спасают”, а “плохие”  “обижают” и “делают всякие  гадости”. Выйти из позиции жертвы – это перестать делить мир на хороших и плохих, а научиться чётко говорить, что вам нужно.

и просить. обращаться за помощью. напрямую. не манипулятивным путём, выцыганивания, что нужно, а честно. это сложно, я понимаю. для этого надо снять нимб  с головы и стать просто человеком со своей нуждаемостью.

Автор фото: Мороз Виктор

Признать свою слабость. И стать просто человеком. Не героем, не святым, а просто человеком со своими желаниями, потребностями, границами своих возможностей, со своим удобством или не удобством делать что-то.

Что стоит делать?

Почаще задавать себе вопросы:

А не веду ли я себя как жертва?

Не делаю ли я больше своих сил, ожидая что кто-то другой придёт и позаботиться обо мне, “спасёт” меня?

Говорю ли я чётко, что мне нужно?

Способна ли я просить?

Не пытаюсь ли я инвалидизировать своих близких? Незаметно деля за детей то, что они могут делать сами. Обесценивая их личные возможности и не позволяя им расти?

Не делаю ли я из своего партнёра немощного инвалида, не способного самостоятельно решать, что ему нужно и нести ответственность за свою жизнь?

Не становлюсь ли я мамой своим родителям? Не много ли я на себя беру,  вживаясь в  роль своей бабушки и водружая на себя ответственность за всю семью? Моё ли это место?

учиться распределять силы и планировать своё время, разделить ответственность, где-то попросить о помощи, а где-то обозначить свои границы и платить за решение от них не отступать.

быть просто человеком

ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

Запись на консультацию

Самое главное в женщине – это внутреннее состояние. Можно уметь хорошо готовить и красиво одеваться, но если мы не умеем создавать состояние потока внутри – бесполезно. Все это окажется ненужным. От этого всего хорошего будешь уставать, оно не будет приносить счастья.

Мужчина тоже любит в женщине именно состояние. То состояние, которое она создает своей энергией, своим присутствием. Она может очень быстро его завести, а может – успокоить. Может вдохновить, может убить в нем все устремления. И конечно, он будет боготворить женщину, рядом с которой он становится героем. Это еще одна причина, почему нужно учиться управлять состоянием.

Каково гармоничное состояние женщины? Состояние потока. Когда ты в потоке – это особое состояние : все происходит само, стоит только помечтать. Когда ты делаешь то, что можешь, а остальное выстраивается. Когда случаются чудеса – большие и маленькие. А внутри несмотря ни на что – благость. Океан спокойствия.

В таком состоянии столько силы – не сокрушительной, а спокойной. Ровной силы. Женской. Как же оно запускается? Откуда берется?

ТРИ КЛЮЧИКА К СОСТОЯНИЮ ПОТОКА

ПЕРВЫЙ КЛЮЧ к такому состоянию – это общение с природой. Проведешь день на природе, и внутри много энергии. Простая прогулка среди вековых деревьев, по земле босиком, посидеть на ней – даже если она уже не такая теплая. И сил становится много. Благость. Есть чем делиться.

В городах природы очень мало, мало парков, мало зелени. Воздух совсем другой. Энергия не умиротворяет, а бурлит. Бурлит, заводит, захватывает в какой-то водоворот. Даже спится в городе сложнее, хуже. На природе же случается кислородное опьянение. Сердце очищается и наполняется. Проблемы уходят, лицо расслабляется. И дальше важно, что ты будешь делать с этой внутренней полнотой. На что ты ее направишь? Просто проживешь – или поделишься с миром.

Потому как ВТОРОЙ КЛЮЧИК к состоянию потока – это умение отдавать. Отдавать другим. Мы ведь часто пытаемся взять – и побольше. Я, мне, мое. В Потоке же иначе.. Ищешь возможности отдать, принести добро другим, поделиться Благом. Дарить подарки, говорить теплые слова. Приятно давать людям больше, чем они ожидают. Искренне благодарить таксистов, которые очень бережно везут. Женщину в окошке УФМС от всей души поблагодарить – наверняка ей нечасто спасибо говорят. И вообще стараться каждому встреченному человеку улыбнуться, так сказать – создавать дисбаланс доброты вокруг. 

Отдавать больше, чем получаешь. И ничего не ожидать. Заплатить миру добротой вперед. Стать первым звеном больших изменений. Добрый и довольный таксист так же бережно отвезет еще кого-нибудь, скажет пару теплых слов. Его пассажир придет домой умиротворенным – и сделает что-то хорошее для домашних. И так далее. А мне ведь нетрудно. От меня не убывает, ведь я делюсь из внутреннего изобилия. Изобилия мира, добра, света внутри. Я дарю – и приходит еще больше. Во много раз больше. И я снова в потоке. И мир становится добрее.

ТРЕТИЙ ВАЖНЫЙ КЛЮЧИК, без которого первые два будут давать временный эффект, гласит, что это состояние возможно создать внутри себя, только при наличии веры в Высшие силы. Часто у людей есть мнение, что всего нужно добиваться самой. И мы добиваемся. Сами. Не верим в чудеса, не ждем их. И даже отношение к фразе «быть в потоке» может быть негативным. Вроде как «плыть по течению». Когда человек пытается сам свою жизнь «делать», очень много сил тратится на то, что на самом деле ему не очень нужно.

В Ведах говорится, что Господь исполняет желания каждого. Это правда. Просто некоторые желания сбываются не сразу, нужно подождать. Некоторые мы блокируем сами же своими страхами – когда страха слишком много. Какие-то мы блокируем тем, что слишком активно к ним стремимся. Особенно это касается того, что мы не можем контролировать – зачатие, встреча суженного, процесс рождения ребенка. В этих местах чем больше мозгов и усилий – тем хуже. Тут особенно нужен поток. Когда все происходит само – приходит нужный мужчина, приходит душа ребенка, роды происходят легче.

Состояние потока – это основа. Основа для того, чтобы чувствовать себя счастливой, чтобы исполнять свои мечты, чтобы быть Женщиной. Через поток вы можете наладить любые отношения, стать умиротворённой, расслабленной и счастливой.

Ⓒ Рисунки для приобретения в этой папке http://vk.com/album11075297_213899241

Иллюстрация Дарумы

Ещё больше интересного на нашем сайте ..)http://annashaman.com/2016/05/05/%D1%81%D0%B0%D0%B...D1%83%D1%82%D1%80%D0%B5%D0%BD/

бытовые ситуации, взаимоотношения, повседневные реакции, состояния радости и печали. Вы повторяете одни и те же ошибки. Вы даже не можете выдумать новых ошибок. Вы как испорченная пластинка. Продолжая мыслить как прежде, вы продолжаете получать прежние результаты!
В ваших дружеских, деловых, семейных, любовных отношениях вы совершаете одну и ту же ошибку. Она уже вам надоела, вы видите заранее, как она приближается… И ничего не можете поделать. Ибо вы не меняетесь. Вы застряли в своей карусели.

Как можно остановить эту повторяемость? Во-первых, надо осознать, что она существует.
Вы ведь работаете и живете не как человек, а как механизм, автомат.
Человек возникает в вас только тогда, когда вы перестаете быть машиной, когда вы начинаете движение по новому пути, движение в неведомое.

А вы всегда двигаетесь в известное: то, что вы делали, вы делаете вновь и вновь.
Ум реагирует на автопилоте. И вы становитесь все более и более искусны в этом. Вы становитесь просто профессионалом в совершении одних и тех же ошибок. Вы становитесь предсказуемым. Астрология существует, так как вы живете механической жизнью.

Сознательное существо всегда движется от известного к неизвестному.
Несознательное же существо всегда движется от известного к известному, по кругу.
Поэтому, осознайте — вы повторение.
Это будет разрушительно для эго, так как вы думали, что вы оригинальны.
Нет, ум никогда не оригинален. Он всегда в состоянии окостенения. Он собирает только известное. Он основывается на прежних суждениях. Ум не может знать неизвестное.
Он двигается только по окружности.

Чтобы познать неизвестное, ум должен быть отброшен, и тогда внезапно вы окажетесь среди неизвестного. Целое — неизвестно. Известное — мертво, неизвестное — живо.
Неизвестное — это то, что религиозные люди называют Богом.
Сколько бы вы не постигали его, оно непостижимо.
Поэтому существует три движения.
От известного к известному — это ум.
От известного к неизвестному — это сознание.
От неизвестного к неизвестному — это сверхсознание.
Человек становится Божественным, когда он движется от неизвестного к неизвестному.
Тогда он полностью отбросил ум. Тогда нет прошлого, нет и будущего.

Все достигает предела здесь и сейчас. В здесь-и-сейчас существует Целое в его абсолютной красоте и беспредельности, в его абсолютной святости и полноте.

Помните: ум — абсолютно неоригинален, ум — это биокомпьютер.
Боязнь неизвестности возникает лишь с помощью умозаключений!

Если вы замкнуты умом, он будет опять и опять показывать вам старый шаблон.
Рекция та же, действия те же, результат прежний.
И вы будете продолжать крутиться, как белка в колесе.
Ум это колесо жизни и смерти.
Осознайте это.

Каждое мгновение разное, неведомое никому прежде.
И то, что в этот миг испытывыет каждый в целом, совершенно новая жизнь.
Осознание настоящей реальности во всём и есть выход с карусели!

(В одну и ту же воду нельзя войти дважды, на входящего вновь …текут уже совсем другие воды).

Всегда всё меняется!

©

Иллюстрация Дарумы

https://annashaman.wordpress.com/category/daruma/

Взрослым, успешно справившимся со своими травмами, трудно понимать людей, которые в зрелые годы размахивают детскими страхами и оправдывают свои неэтичные поступки вредом, нанесённым родителями. Но люди любят делать свои проблемы достоянием окружающих, а их за это не любит никто. Поэтому быть хорошим другом не в ущерб себе, уметь выслушать другого, проявить участие и при этом соблюсти дистанцию, не травмировав травматика ещё больше — задача нетривиальная. Чтобы к ней подступиться, нужно понять и механизм травмы, и причины дальнейшего поведения человека, а это не одно и то же.

Откуда что берётся 

Природа любой психологической травмы связана с глубоким потрясением, и общение с травмированной матерью становится травмирующим потрясением для ребёнка. Травмируют разочарование, предательство, смерть близких, ссоры, конфликты в семье, безразличие родителей, развод родителей, в котором ребёнок часто винит себя, любые стрессовые ситуации, угрожающих жизни или нарушающих ощущение безопасности. Именно отсутствие ощущения безопасности, которое должна давать мать, но не делает этого, порождает её двойника, тень, которая приходит на смену настоящей матери.

«Мёртвая мать» не справилась со своими травмами, например, с переживанием развода (обманом мужа, абортом, выкидышем), она отстранилась, впала в депрессию, у неё высокая тревожность и она совершенно бессильна. Теперь она жестока к ребёнку, он его отвергает, подавляет и открыто винит во всех своих проблемах. Вырастая, дети таких матерей демонстрируют неуверенность в себе, у них плавающая самооценка: чувство собственной неполноценности сменяется моментами мании величия.

Когда мёртвые убивают

«Налицо ощущение бессилия: бессилия выйти из конфликтной ситуации, бессилия любить, воспользоваться своими дарованиями, преумножать свои достижения или, если таковые имели место, глубокая неудовлетворённость их результатами» — так охарактеризовал детей-травматиков автор термина «мёртвая мать» психоаналитик Андре Грин в своём докладе в Парижском психоаналитическом обществе 20 мая 1980 года.

«Моё первое осознание мёртвой матери сначала пришло ко мне во время терапии задолго до прочтения Андре Грина. Я до сих пор помню эту бурю горя, горечи, душераздирающей боли, и наполненной душу страданиями, а так же ощущение вселенской несправедливости. Затем я пошла дальше и узнала, что больнее и разрушительней мёртвой матери, может быть мёртвая убивающая мать (я так её назвала).

На мой взгляд, мёртвая убивающая мать наносит более сильный ущерб ребёнку, чем просто мёртвая мать. Это не только матери, которые проявляли жестокость по отношению к своему ребёнку, эмоциональное отвержение, пренебрежение, унижали своих детей всеми известными способами. Но это и матери, по внешним проявлениям которых создаётся впечатление заботы и любви к своему ребенку, но эта так называемая забота и любовь проявляются в потворствующей и доминирующей гиперпротекции, повышенной моральной ответственности. 

Таких матерей я называю сиренами, они очень манящие, прямо таки притягивают к себе, зовут, а потом "сжирают". На самом деле суровая, жестокая и отвергающая мать может нанести меньше вреда, чем чересчур заботливая и оберегающая, и хронически тревожащаяся. Потому что жестокая мать не маскирует свои агрессивные и убивающие тенденции под заботу и любовь» — описывает свой опыт психотерапевт Ольга Синевич.

Психолог Ольга Павлова так обозначает последствия удушающей любви:

«Ребёнку не пожаловано разрешение быть личностью, существовать как имеющему мир, уникальный и отдельный от материнского. Таким образом, непризнание матерью детской психической живости ощущается ребенком как отказ в разрешении к его существованию. Такой отказ ребенку, в свою очередь, приводит к запрещению всех желаний младенца. Это может быть сформулировано следующим образом: если кто-то не имеет права существовать, значит, этот кто-то не имеет права и желать. Отсутствие желаний у ребёнка с синдромом "мёртвой матери" со временем трансформируется в неспособность испытывать удовольствие. Важно, что у такой личности отсутствует удовольствие от себя самого и собственного существования, удовольствие от "просто быть". И если ему каким-то образом всё же удаётся получить хотя бы небольшое удовольствие, у него складывается стойкое убеждение, что за ним должно последовать наказание».

Как общаться с травматиками (даже если травматик — это вы сам)

Часто при общении с травматиками кажется, будто они требуют особого отношения к себе, обесценивают нормальность и даже превозносят свою исключительность, приобретённую вместе с травмой.

«Чтобы по-настоящему разобраться в человеческих действиях, всегда важно прежде всего искать мотив, — говорит социолог Сергей Поварницын, — и спрашивать себя, а ради чьей любви это сделано?» По его мнению, формулировку «тебе легко, потому что у тебя нет травмы, а у меня есть, и из-за неё я такой» можно услышать от людей, которые всё ещё надеются получить любовь своей матери: 

«Говоря так другим, человек явно наносит ущерб своим текущим взрослым отношениям и делам ради того, чтобы подчеркнуть важность родителя. Вот, мол, сила влияния родителя была настолько высока, что до сих пор я живу под гнётом этой травмы. "Мама, мама, посмотри, ты по-прежнему очень сильно влияешь на мою жизнь!"

Задача получения маминой любви для ребёнка первостепенна. У неё приоритет, потому что без маминой любви конец всему. Если человек не получает любви, то у него самого ресурса любви тоже не будет, он останется эмоционально отмороженным.

Преодоление отсутствия материнской любви возможно, оно происходит через крайне болезненное признание её невозможности, через злость на мать. Но если человек справляется, ему открывается возможность получения любви от других источников.

Но у человека всегда будет недостаточно оснований считать, что ему никогда не получить любовь собственной мамы. Он верит, что в целом в маме эта любовь всё таки есть, просто у неё плохое настроение, ей тяжело, она не чувствует себя сильной и это состояние просто затянулось. А вот если бы чувствовала, то тут же начала бы любовь бить как из шланга. И тогда бы всё было хорошо.

Следовательно, человек старается в меру своих возможностей помочь маме — показывает изо всех сил: "мам, смотри, какая ты сильная!" А на самом деле имеет ввиду: "мам, давай уже люби меня".

Скажу честно.Настоящая женщина неудобна.

Она знает чего хочет и просить не боится. Она обладает чувством собственного достоинства и собой не торгует. Она эмоциональна. Иногда чересчур. Она себя слышит, и ей сложно что-то навязать против её воли. Она видит смысл жизни и не готова от него отказываться. Она живая. Она не робот и не кукла. Она непредсказуема, импульсивна, изменчива, эмоциональна. И как следствие – неудобна. Ее нельзя предугадать, подмять под себя, ею не получится и просто воспользоваться.

Для меня, наверное, лучшим комплиментом стало недавнее от мужа в аэропорту Сингапуре (к слову, в тот день мы совершили всей семьей 6 часовой перелет, и я все это время была в очень красивом сари): «Смотрю вокруг и вижу только удобных женщин. А ты у меня такая другая, такая красивая и такая любимая!»

Я правда очень неудобна для мужа. Я люблю наряжаться, и нарядов у меня много. Я давно не таскаю сама никаких сумок, в том числе с собственными нарядами.

Почти везде и всегда я в длинном платье, что автоматически означает, что мои руки заняты, иду я медленно, мне нужно подавать руку и открывать передо мной двери. Мне все время что-то надо, я всегда знаю, чего хочу. Заставить меня что-то делать – нереально.

Я эмоциональна, и могу и плакать из-за ерунды, и обидеться ненадолго из-за какой-то шутки. Я очень разборчива в еде – в добавок к тому, что я вегетарианка. Но оказалось, что это делает меня еще более любимой и ценной для него.

Есть подозрение, что женщина выбирает одну дорогу из двух возможных – либо быть удобной, либо быть счастливой. И эти дороги ведут в разные стороны...

«Знал бы, где упасть - соломку подстелил...», «дорого яичко к Христову дню...». Или вот еще: «Дорога ложка к обеду». Все эти и многие другие такие разные поговорки и пословицы, по сути, - об одном и том же: все надо делать вовремя. Народная мудрость, как всегда, права! В нашей жизни все так расписано и запрограммировано, что лишнего времени просто нет. Человек - плод природы, созревающий крайне медленно. С точки зрения науки, которой занимается наш институт, он до 49 лет пребывает в состоянии «духовного эмбриона», который все это время готовит себя к взрослой жизни и сдает, сдает экзамены... На каждый из 49 лет ему дается «полетное задание», которое и определяет, чем ему необходимо в ближайшее время заниматься. А в конце этого срока - жесткая проверка: выполнено оно или нет. Такая школа жизни из 49 классов...

49 - это семь раз по семь лет, разделяющих кризисные (критические) возрасты. Из них, собственно, и складывается лестница жизни: со ступеньки на ступеньку, вперед — и вверх, к вершине!

Увы, так получается не у всех. Простите за такой пример - но если прогуляться по кладбищу и посмотреть на возраст тех, кто там лежит, мы увидим, что, в основном, это «двоечники», которые неправильно решили предложенную задачку, завалили «экзамен» - и поэтому отчислены из школы жизни. Если мы знаем, что именно и как должны делать, и делаем это – нас «переводят в следующий класс». Вот и выходит, что совет все делать во время - насущная необходимость! Как говорится, кто предупрежден, тот вооружен. Хотите быть отличниками по жизни - регулярно выполняйте «домашние задания»! Решайте свои задачи и спокойно живите дальше. Но решать надо по-честному. Студенческая логика «два раза в год экзамены бывают, но это пусть волнует деканат» в нашем случае не пройдет. У реальной жизни другие правила: диплом не купишь и единый экзамен не сдашь. Тут у каждого своя стезя, и каждый, как говорят на Востоке, задевает камни своего пути.

Если знаешь, что предстоит, и с этой позиции оцениваешь все, что с тобой происходит, то не мучаешься и не переживаешь понапрасну в переломные моменты, сохраняя философское спокойствие и способность радоваться жизни.

Внимание на таблицу!

Эту матрицу «7 на 7» я разработал в 2001 году и был очень горд, убедившись на практике, что она работает. Пока не понял, посетив в Индии библиотеку одного буддийского монастыря, что все изобретено задолго до меня. Впрочем, я все-таки подошел к составлению этой таблицы самостоятельно и даже несколько усовершенствовал ее по сравнению с древней. Так, по моим данным, после 49 лет таблица меняется в мерности и становится объемной - поскольку жизнью человека начинают управлять дополнительно новые законы.

А что касается базовой матрицы «7x7», то она порождается тем фундаментальным явлением, что в человеческом теле есть семь основных чакр - энергетических функциональных центров. Ведущая чакра года (вертикальные столбцы) определяет задание на текущий год. Горизонтальная строка - ведущая чакра на ближайшую семилетку. Их пересечение в определенном возрасте ставит перед человеком главную задачу, которую и необходимо решать на соответствующем уровне.

Так, в течение первого года жизни человек прорабатывает свою иммунную систему; в течение второго - половую; на третьем году учится самостоятельно обеспечивать собственное выживание: сам ест, сам за собой убирает...

До года ребенок полностью зависит от мамы и свой первый кризисный возраст переживает именно в год, когда его отнимают от материнской груди. Тогда же он выходит из-под защиты мамы, становится очень уязвимым и особенно нуждается в бережном отношении к нему всех тех, кто его окружает. В три года дух растущего человека подсоединяется к телу, и мы вдруг замечаем развивающуюся личность. На собственное дитя начинает обращать внимание папа, который прежде воспринимал его не иначе, как своеобразного сексуального конкурента, неожиданно переключившего на себя все силы и эмоции горячо любимой жены. Папа вдруг осознает, что совсем рядом подрастает весьма интересное создание с собственными представлениями о жизни!

К 5 годам дух крепнет, а его обладатель начинает мыслить - причем, зачастую очень оригинально! В 7 лет у маленького человека наконец-то проявляется чувство ответственности. Именно сейчас он готов к поступлению в школу: его мозг только к этому времени обретает биологическую способность воспринимать учебу. Вундеркинды, как мы знаем, встречаются - но они, увы, обычно не оправдывают блестящих надежд, которые на них возлагают в юности. Что-то не припомню большого количества известных политиков, ученых или дипломатов, которые выросли бы из вундеркиндов. Почему? Да потому, что все нужно делать вовремя. И ребенок, полноценно прожив свое детство, должен повзрослеть вовремя! Не надо пытаться украсть у него естественные эмоции, время игр и опыт беззаботной жизни, которые абсолютно необходимы человеку во взрослом состоянии. Ведь именно на этом фундаменте он будет строить свою полноценную жизнь!

В 7 лет ребенок с «первого этажа» переходит на «второй»: начинается период полового созревания (см. таблицу), который продлится до 14 лет. В 9 лет на него начинает оказывать сильнейшее воздействие дух противоположного пола! (Не исключено, что в прежней жизни он и обитал как раз в теле другого пола - иначе откуда же в каждом из нас намешано столько от мужского и женского начал?!)

Во мне, например, женщины нередко чувствуют тонкую натуру, которая их понимает. А это женский дух моей прошлой жизни проявляется через нынешнее мужское тело. Если два духовных начала, мужское и женское, сосуществуют в нас на равных - только тогда и получается сбалансированная, гармоничная и зрелая личность, обладающая счастливой способностью проявлять те качества, которые нужны в данный момент: то полноценно мужские, то женские...

Итак, в 9-летнем возрасте идет утверждение нынешнего пола личности. Человек получает «привет» от прежнего, умершего тела в виде доставшейся ему души. Многие, даже вполне нормальные, дети начинают испытывать в это время жуткий страх смерти. О нем мало кто говорит, но он часто становится причиной детских неврозов. Ребята стесняются этого и пытаются самостоятельно искать ответы на вопросы, которые мучают их, в разной литературе. Кстати, отсюда же эта неуемная тяга к «ужастикам»: страх же должен как-то выплеснуться, нейтрализоваться!..

Кризис 9-летнего возраста можно попытаться смягчить, вовремя и правильно снабдив человека полезной информацией о мироустройстве, познакомить его на понятном ему языке с законами эволюции. И объяснить, что смерть в конкретном образе непременно означает рождение в другом... Так можно освободить его эмоции от негатива, успокоить - и жизнь станет светлее. Человека, который понимает законы мироздания, уже нельзя так запросто вывести из равновесия или запугать...

17 лет - время требования обеспечить нарастающие потребности любой ценой: дайте денег, суперджинсы, супермобильник!.. Это нормально. Интерес к добыванию средств появляется лишь годом позже, в 18. Именно в этом возрасте мы БЕЗ-умно влюбляемся, порой пытаясь даже создать семью. Вообще-то, «жуткий» возраст, поскольку в это время опять напоминает о себе прежняя жизнь нашего духа: теперь - в виде социальной нереализованности его прежнего носителя. Метания, амбиции, обиды... Хорошо все-таки, что «в жизни раз бывает...»!

Следующий критический возраст - 21 год, окончание построения телесного каркаса снизу до пояса. Вот и все - третья, телесная, чакра набрала рабочие обороты и задышала ровно, мощно!

Внимание на «ирокеза»!

Так мы называем эту схему. С рождения до 21 года человеческая жизнь складывается таким образом и преподносит такие жесткие уроки, что это время вполне можно охарактеризовать так: «битие определяет сознание»! Увы, человеку, не достигшему 21-летнего возраста, можно сколько угодно твердить о совести, долге, порядочности: он будет знать эти понятия, но не сможет прочувствовать их. Период духовного самопознания начинается с 21 года и продолжается до 28 лет. Биологически это выражается в активизации теменной зоны мозга. Человек учится думать о своих поступках, анализировать и оценивать их.

Первый по-настоящему глобальный кризис поджидает нас в 28 лет, когда нам впервые предъявляется серьезный счет за прошедшие годы. За три месяца до или через три месяца после 28-летия наступает двухнедельная полоса поистине невыносимой жизни! События разворачиваются в памяти ярко, бьют больно и ощущение при этом такое, что твоя предыдущая жизнь - абсолютно никчемная. Эту серьезную «зачистку» перед переходом на следующий этап жизни надо очень аккуратно пережить, не дергаясь и не нервничая. Дело в том, что до 28 лет все мы - дети, с точки зрения состояния нашего энергетического поля. Зрелость наступает внезапно и жестко. Выходя на 29-й год жизни, многие становятся абсолютно чужими и своему телу, и своей уже сложившейся привычной эмоциональной оболочке... Кто-то не выдерживает этой ломки - и тогда может даже наступить так называемая «сатурнианская» смерть (28 лет - время одного оборота Сатурна вокруг Солнца).

•  
•  
•  
•  
•  

28 - 35 лет - время обостренного внимания к мнению окружающих. Любое осуждающее слово воспринимается очень серьезно - что называется, бьет наотмашь. Любая похвала окрыляет. Идет активная социализация личности.

Кстати, социальные конфликты мы переживаем обычно раз в 5 лет. Это касается всех сторон общественной жизни. Независимо от того, создаете ли вы семью или собственную фирму, лет через пять обязательно начнутся серьезные проблемы. Это - трудности роста. Они естественны и даже пойдут на пользу, если ваше начинание обладает здоровым потенциалом. Тогда спустя 2 года процесс выходит на новый положительный уровень. Если же потенциала нет, то за пиком кризиса последуют два года мучительной агонии и неизбежное фиаско.

Так что при устройстве на работу непременно поинтересуйтесь возрастом фирмы и — повремените вступать в отношения с компанией, которой 4,5 года: надо еще посмотреть, как она пройдет свой 5-летний кризис.

Духовные, творческие и мировоззренческие процессы тоже переживают кризисные моменты, но - каждые 9 лет.

В 35 лет начинается второй период жизненных встрясок, которые призваны закалять дух: битие вновь определяет сознание! К этому возрасту человек должен успеть полностью определиться в социуме. Наступивший возраст - еще один, более зрелый шаг к пониманию себя и достижению внутренней гармонии. Телесная матрица увязывается в единое целое с матрицей духовной.

35-летний возраст люди проходят тяжело - лучше в это время не менять работу и не начинать новое дело. 36 - самое время откорректировать собственное мировоззрение, вывести дух на качественно новый уровень развития. Если этого не сделать, грядущие 37 могут стать роковыми - как стали для Пушкина, Есенина, Маяковского... Выполнив свою первичную миссию на Земле, великие не приступили к новой - и их дальнейшее пребывание здесь, в соответствии с законами природы, стало бессмысленным...

42 - 49 лет - время духовного само-познания на новом, более зрелом уровне. У женщины часто вдруг, откуда ни возьмись, появляется судорожное желание родить! Может быть, она просто не осознает, что испытывает потребность всего-навсего родить себя как новую личность - в полном соответствии с требованиями природы?! Рожать в буквальном смысле не рекомендуется ни в коем случае: поскольку вы проживаете возраст духовного самопознания, маленький ребенок сейчас - ложный шаг и суета, которая опускает вас на биологический уровень развития. А это - шаг назад, идущий вразрез с эволюционными требованиями природы.

Если к 49 годам процесс самопознания личностью не завершен, человек становится неинтересен собственному духу: природе не нужны «духовные пустоцветы». Происходит естественная ликвидация физического тела... Остальным предлагается еще активнее совершенствовать выстраданный и выстроенный годами зрелый союз полноценного здорового тела и все более требовательного духа. Необходимо развиваться как личность, наращивать потенциал, стяжая поощрения в социальной и личной жизни. Таким образом подготавливается наступление 56 лет: возраста столь ответственного, что для очень многих он становится временем второго «сатурнианского» кризиса. Или - второй «сатурнианской» смерти... Для женщин это время характеризуется наступлением климакса: на собственной жизни часто хочется поставить крест, стать бабушкой и отгородиться от мира пеленками. А надо, наоборот, заботиться о себе, своем духе и - жить, радуясь тому, что вы все-таки сдали этот тяжелый экзамен под кодовым номером «56»!

Следующий кризис - 63 года, из которых несколько лет уже прожиты на пенсии. У нас пенсионное обеспечение человека рассчитано на три года его жизни, что, в принципе, правильно: если мужчину шестидесяти лет лишить возможности активной социальной деятельности, он дольше и не проживет. Долголетие академиков объясняется тем, что они никогда не выходят на пенсию, продолжая жизнь в науке. Все просто: они интересны обществу, а им всегда интересна жизнь! 7 лет до 70-летия пролетают незаметно, а потом они еще и открытие делают - на белом, как говорится, коне въезжая в следующий «период поощрений»! (см. «Ирокеза» выше).

Что же до простых смертных, то им знание критических возрастов помогает оградить себя от массы неприятных неожиданностей и проблем, которые следует уметь объяснять, не позволяя им превращаться в снежный ком. Все циклично в этом мире, все переводит нас на новый, более высокий уровень. Надо просто помнить об этом и не комплексовать всякий раз по поводу естественных перипетий, которые неизбежны. Мы живем по неотвратимым законам: духовно-творческим, биологическим и социальным. Умение подчиняться им - основа долгой, динамичной и созидательной жизни.

Автор: Вячеслав Губанов