Три блюда из пельменей
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени,
если 40 минут, то это макароны по-флотски,
а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
Снова пельмени
— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
Едут в купе еврей и украинец.
Украинец ест естественно, сало, а
еврей – селедку. Украинец
спрашивает:
- Скажи, почему вы, евреи, такие
изворотливые, хитрые,
сообразительные?
- Потому что мы едим много рыбы,
а там много фосфора, а он очень
полезен для мозгов.
Украинец почесал репу и говорит:
- Давай меняться – ты мне селедку,
а я тебе сало!
Еврей тут же согласился. Украинец
слопал всю селедку, опять чешет
репу:
- Снова ты меня надул. Селедка-то
стоит два рубля кило, а сало –
десять!
- Вот-вот, фосфор уже начинает
действовать!
Блокировки Facebook
После скандала с блокировками администрация Facebook уведомила русских пользователей, что теперь вместо «хохол» следует писать «укроамериканец».
Да пойми же ты
Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.
Как можно уйти
Раньше "Уйти по английски" означало - уйти не попрощавшись.
Теперь "Уйти по гречески" означает - уйти не заплатив.
Клубный идиот
- Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
- Что так?
- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
- За что?!
- Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью...
Цитата
Не пересекайте океаны ради людей, которые не пересекли бы ради вас и лужи.
Ф. М. Достоевский
Чисто женское
Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.
Холодильник
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
В доступной форме
Группа российских туристов час назад прилетела из Москвы в Бангкок. Двое из группы никак не выходят из зоны пограничного контроля. Остальные начинают проявлять нетерпение и нервничать. Ввиду того, что фамилии трудночитаемые, гид группы, таец, просит одного из туристов сделать объявление по радио на русском языке. Они вдвоём уходят, и через 5 минут на весь огромный аэропорт, который раз в десять больше, чем Шереметьево, звучит:
- Господа Тарымов и Перевозчиков, группа зае***лась вас ждать. Если вы через пять минут не появитесь у выхода, хорошие п***юли вам гарантированы. Спасибо за внимание.
Льется музыка...
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель завис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...
Ветеран
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
ГЕОМЭТРИЯ
Маршрутка. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
- Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
- То есть пересекаем?
Водитель:
- Параллэльно, в эвклидовом понимании!..
Перепутали???
Такого даже я не ожидал...
Поздним вечером раздаётся звонок в дверь. Открываю: на пороге стоит наряд полиции в количестве двух единиц при всей амуниции.
Далее диалог:
- Мы тут мимо проезжали, поступил вызов. Соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба моих спаниеля прошествовали из кухни в комнату).
- А как соседи об этом догадались? - задаю я не менее идиотский вопрос.
- Ну как - вопли, крики: "Ноги вырву, суки! Куда пошёл, мудак?! Сюда бежать, б***ь!"
- Мужики, простите, - говорю я, - тут просто футбол смотрю, наши уже 0:2 проигрывают! Вот я и нервничаю..
|
|
ZOLOTINOCHKA обратиться по имени
Суббота, 18 Июля 2015 г. 22:19 (ссылка)
Валентин15, Полностью согласна!!!Супер почти всё!!! Цитирую.
