------------------------

— Обними меня!

— Не, я током бьюсь
— А я шваброй. Обнимай говорю!

---------------------

- На 8 Марта жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

-----------------------

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё ,фамилия такая?
- Нет – имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
- Поехали, Андрей!))

-------------------------

Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали – хихикает, но все равно, кашляет…!

------------------------

Сказала ему: «ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел – застрелился…….? Возвращаюсь – шампанское открыл, скотина!

------------------------

Жена стоя на подоконнике
орёт мужу: -Всё, я прыгаю.Мне
надоели твои измены,надоело
убирать,готовить! И перестань
меня толкать.

--------------------------------

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
и крик из другой:
- Я никого не посылал!

---------------------------------

Из личного опыта: Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его!!! Пусть, падает...

-----------------------------

Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.

-------------------------------

 Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!

------------------------------------------------

-Девушка вы русская?
- Да, а шо?

------------------------------------------------

- Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем!
- Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит!
- Если женщина носит и обручальное, и обычное кольцо - она замужем, но это ничего не значит!!!

---------------------------------------------------