дневник не выполняет свои функции. отчасти выполняет функцию ежедневника... я не могу сюд написать то что у меня на душе... не могу написать свои мысли.. ну и зачем тогда дневник? фиг знает. видимо для ксюши.

хот я иногда пытаюсь. чтото написать но получается плохо.
внутри меня ... был.. нет есть и были сколько то хрустальных нежных бокалов... один из них разбился.. дзинь... дзинь... и разбился. что-то сказанное просто так от раздражения от усталости.. а может назло. или правда.. и дзинь.. разбился. интересно сколько осталось этих бокалов внутри? и боже мой сколько же надо тепла любви и внимания чтобы просто наполнить их хотя бы чемто тёплым и вкусным...
я как та глупая принцесса.. у окна. уже и жизнь почти прошла а я всё сижу и жду.. что вот.. из за того угла из той в конце концов просто булочной.. появится.. он.. тот.. кто для меня.. из моего мира.. и сплю. а если не появится? чем дальше тем страшнее становится. а если? зачем я проживаю чужую жизнь? зачем рядом с тем кто совсем не моё не мне.. зачем? наверное потому что я боюсь. а вдруг? вдруг.. вдруг.. не появится. и всё это глупые сказки...
если не думать и не копать. а просто тупо тупо жить. бытом повседенностью. чем то. пытаться представлять что всё ок. насильно из себя давить чувства.. то можно жить. вполлне даже хорошо. но мешают. так жить. одно слово пара фраз. и вспоминается.. что не так всё. не то. и боль вспоминается. но если ничего пока не хочу менять не могу точнее ЗАЧЕМ ТОГДА ТАК?