муж хотел чтобы я его не вела а смысл? я не вела - но ничего в нём не изменилось ни в поведении ни в чём. даже хуже стало.
он обиделся вроде( хотя мне начинает казаться что что-то другое...) и не прикасается ко мне. отстранённо ведёт себя. я так долго не смогу. иногда мне кажется что он специально делает всё чтобы я САМА с ним развелась. и он этого хочет((((( надеюсь что яне права. но.. такого поведения долго не выдержу ну какой смысл жить с человеком который чуть что на всё обижается? и потом.. не хочет ничего приятного делать другому? и вообще зачем? зачем быть нежеланной не любимой некрасивой? я не понимаю. посмотрю ещё какое то время.. если он также будет я вынуждена буду уйти. мне не хочется.... я ночью к нему прижимаюсь когда он не чувствует((( мне его не хватает. но он меня мучает слишкоим сильно своим равнодушием. я не знаю зачем он сам со мной живёт? давно бы ушёл если я настолько ему не интересна... и не желанна.
я не могу не писать дневник - мне нужно выговориться. тогда хоть на время боль отпускает.
правда комменты мне не нужны.

ещё думается... если обезьяне долго говорить что она человек может и очеловечится:) также итут - муж посстоянно на протяжении года уже говорит мне что я стану толстой никому ненужной страшной. что я такая и есть никакая итпитд. что я ничего из себя не представляю. и рядоим с ним я начинаю себя ощущать именно такой. Но ведь это чушь! есть минусы которые можно инадо исправлять. но они есть у всех! А я хочу хочу быть желанной и любимой! и всё тут.
...Т. говорит что любить тоже важно.. возможно. но если любимый человек убивает тебя день за днём.. говорит гадости.. как жить рядом с ним? безусловно даже если развестись я очень долго буду плакать ночью. вспоминать. может всю жизнь. и больно будет долго. Но если никак не получается то что делать? я старалась честно и зо всех сил стать другой лучше как ему хочется.. но он недоволен всем его всё во мне бесит раздражает.. что ещё я могу сделать?
я честно пыталась ( как просил меня один человек - взрослый мудрый и вообще хороший..) честно пыталась сохранить семью. для дочки чтобы папа был.. поправить пыталась. но я уже просто на грани нервного срыва. взрорвусь скоро. не получается! пусть она меня простит когда родится и подрастёт если я не выдержу и не смогу жить с её любимым папой((( парадокс в том что любимый он для меня.
парадокс я люблю человека очень люблю. но не могу дать ему того что ему нужно. не могу найти путь к нему чтобы и он меня в ответ любил заботился и не изводил. мне кажется я старалась. я готовить и убираться. и не конфликтовать. но любая ЛЮБАЯ ссора доводит до полного его равнодушного отношения. любая мелочь заставляет его взвиваться и орать на меня.... я бешу его сама по себе по сути. может он просто не любит и сам этого не понимает?
а против мужчин... не знаю злость какая-то. хотя я знаю на все сто есть и терпеливые и добрые и любящие и заботливые. может и мой муж кому -то таким бы был. или станет( не хочу.....)
но не могу знакомятся со мной по аське а у меня сразу боль и горечь((( и послать хочется. может когда то пройдёт. да и вообще скоро слава богу станет ни до чего. в том смысле что можно и вообще пожить в самой себе без всяких мужчин какое то время. год -два -три... пока дочка н подрастёт... а моежт всё наладится и муж станет хотя бы как прежде... и будет рядом с нами и полюбит её и меня заодно...
спать не могу(( просыпаюсь рано. и ночью поздно засыпаю. я не могу жить в ссоре. для меня это пытка. я стараюсь помириться.. хотя страшно хочется обидется и не подходить.