голова какаято тяжёлая. вроде бы надо съездить к врачу.. открепится от учёта потому что вдругом месте встала.. но так спать хочется аложусь спать - не получается уснуть... а встаю - внизу живота тянет чуточку и вообще. лень всё хочется лежать и не вставать.. или поехать по дороге проснусь? я даже не знаю что лучше.. лежать тянет - это депрессивные наклонности я знаю. но не выспалась спала 6 часов это маловато.. ехать не ехать не могу даже решить..

может я слишком ревнивая? и с точки зрения логики мужчин прогуляться от метро два часика фигня с девушкой тем более просто твоегдруга?
может я не понимаю чего и спокойнее надо относится ко всему???? я уже не знаю даже

возможно я всё рушу сама. возможно себя накручиваю. возможно я пожалею. но... я устала. ну можно мне берменной на 7 месяце наконец сорваться и перестать думать о других??????
почему яодна должгна пытаться сохранить отношения а меня при этом не понимают ну почему????

и ещё - ну зачем он мне сказал что гулял с любой????? я бы предпочла чтобы он соврал. А он типа честный врать не умеет? бред...
не понимаю я.
если люди два часа гуляли он простуженный она в юбке... то значит им хорошо вместе? это же не просто так. ну не только что я родилась. или??? естьв арианты? Я НЕ ПОНИМАЮ!

в двух словах. он в сб. приехал поздно ночью. типа соскучился весь такой грустный уткнулся носом в меня. весь такой хороший был вроде всё понял. и на следующий день тоже. в аське нормально разговаривали и днём он разговаривапл у же по другому более ласково. отметили год знакомства.хорошо пообщались, показалось вроде даже он многое понял. и я дорога ему. много говорили о ребёнке.

вечером мы много разговаривали я ещё раз сказала уже спокойно что мне неприятно что он с любой общался он сказал что это просто внимание к любой девушке чтобы я не ревновала. я сказала я не ревную ну поговори с ней о новом годе. по асе. может их к нам позвать. он весь такой ласковый был. сказал да поговорю.
затем я спросила его уже сегодня вечером во сколько ты придёшь? я хочу сходить врамстор. хочу быть дома к твоему приходу. он сказал у тебя есть полтора часа. я посчитала это было до 19-40. в 19-40 я позвонила ему( уже приготовила еду и вышла подышать думаю сейчас должен прийдти.

прошёл час. телефон его был выключен. до 22-30.затем он снял трубку я попросила его честно сказать где он был и что делал. он сказал честно - мы с любой шли от каширки пешком. просто разговаривали. но - он же больной???? и шёл пешком??? далее они вместе зашли к мефу.
люба просила не обижаться на него. я сней поговорила. они сидят сейчяас у мефа. но - зачем было выключать телефон???? ( он сказал - я боялся твоей реакции что ты обидишься. ) а я уже вообразила что человек помер! я не понимаю как так можно? ну хрен с ней с любой но неужели нельзя позвонить и сказать хотя бы я у мефа или что нить вэтом роде. или правду.


и как это понимать простая безответственность? забыл включить телефон??? боялся быть застуканным? моей реакци?( я уже ведь ревновала к любе до этого) не соврал - сказал где был всё это время. всё таки. но у меня не укладывается в голове! как можно вообще не думать что за тебя волнуются?????
ъгде логика???? если я сказала что хочу быть дома к тому времени что и он значит я буду ждать. и пропасть на два часа??? какой же надо быть мне чтобы абсолютно не волноваться и ничего не думать????
он сказал дома всё объясню но что он может объяснить??????

Никто меня пока не любит. НУ И ЧТО ЗАТО Я СЕБЯ ЛЮБЛЮ! я вообще замечательная! Добрая ласковая нежная! разная! всё могу сама делать и делаю. Я просто прелесть! И у меня обязательно всё будет хорошо ! Я буду счастливой! и точка! И доча иил сын тоже.

Странное дело. мне на узи сказали стопудово девочка. почему же у меня такое стойкое ощущение что это мальчик???
рыбка и обязьянка. Рыб я обожаю.
с ними мне легко. правда им со мной наверное не очень. ( пример Сашка - он вечно на меня злился:))
постучал пират. пишет стих своему сыну у него ему 5 мес всего!пират родился в один день во со мной. мы ка бы брат с сестрой:)

ходила гулять.
хочу выспаться. это первое.
второе схгодить в театр или кино.
хочу чтобы он не приехал хотя бы до пн. ( все вещи всё равно завалены его вещами и пока это его дом - сомневаюсь что он так просто из него уйдёт теперь, тут его друзья, его игра ультима.... а дома у него - орущая сестра, мама , отчим, собака и кошка. жуть. он там долго не сможет. а я не смогу взять и прогнать его вот ужас.... хотя и кричу развожусь...

что ещё? почему ну почему яне пишу стихов???? ну какие к чёртовой бабушке готовки уборки и прочее? ну его в баню.

итак: надо найти литературу о родах - а тоя не ходила на курсы дорого как правильно на них дышать.. как кормить малыша и читать читать читать осталось всего 2 месяца.

надо - с врачами завершить дела

с бти.

Я больше не могу НЕ МОГУ РАЗВОЖУСЬ.
и точка.
достал.
чтобы что-то было должны хотьеть двое а не один.
в конце концов жизнь на разводе не заканчивается.
может когда то встретится и мне нормальный человек.

достал.
он видите ли заболел разбудил меня в 9-30 утра. стал просить кушать покормила. (притом что себе забыла вообще налить чай) и притом что я спать хотела ужасно. заболел он по своей вине - не фига 5 дней подряд было пить пиво бегать по цлице после работы полураздетым под рузьям и сидеть до 4 утра за компом! я бы тоже заболела так побегай блин.
и сразу - мол яболею - носитесь со мной!а когда ыяговорю а я вообще то беременная ничего? он мне ты сама его завела твои проблемы классная логика.
я всё могу сама. и с ребёнком пожалуй без него даж проще будет -0 хорть никому ннадо подаавать еду под нос наливать чай и страть и прочее..и волноваться где же он там ночью ходит?
а попросила вчера купить мне сгущёнки - так забыл - это фигня всё....
а как утром я дожна вскочить ибегать потому что он заболел( пришёл в час ночи опять) так это ничего???
с подруго говорила потелефону раз за месяц! уже весь разобидлеся а сам болтает с утра до ночи! со всеми подряд. замечательно. а чуть заикнусь что что-то не так унас.. давай погооворим - я скандалю оказывается. и пилю и вобоще его раздражаю... а он мол бедный болеет.
и вобоще работает.а я мол ни хрена неделаю. да тот же ужин приготовить надо же продукты сначала купить! и всё остальное тоже...
я устала от такого одностороннего отношения. ОЧЕНЬ УСТАЛА.
и хотя мне дико страшно остаться совсем одной я понимаю что возможно сильно изменила уже свою жизнь и даже испортила.. лишила себя многих и многих возможностей. но... я так устала что либо пытаться построить. вытянуть. а вответ - стена. глухая.
я понимаю что я очень буду виновата перед своим ребёнком что не сумела построить нормальной семьи что вообще завела его или её. Я всё1 это понимаю -- но сил просто нет руки опускаются.

ЧТО ЖЕ МНЕ ПРИДУМАТЬ ЧТО СДЕЛАТЬ ЧТОБЫ ОЩУТИТЬ ЧТО Я ЖИВУ ? ЧТО Я ЕЩЁ ВООБЩЕ НЕ УМЕРЛА?

Мне с ним скучно.
ну вот останься он дома и что? что нового? что интересного? всё одно и то же...
мне так кажется что я это и с самого начала видела да только просто бежала куда-то а куда? боялась не успеть чего-то а чего?
боялась что если не будет сдерживающей силы в жизни - то уйду я из неё. просто боялась? кк же так?
может просто такое настроение но... выходные тяготят меня. я жду будней. чтобы побыть одна чтобы он ушёл на работу...
когда мы ругаемся всё более или менее оживляется. а когда он ласковый и стабильный. я обинмаю его говорю что-то а всё это фальш. получается фальш с моей стороны. он этого не ощущает.
когда нибудь.. я всё время так говорила когда нибудь я найду я встречу. да чушь это всё. не встречу в ближайшее время хоотя кто знает? надо просто жить. сегодняшним днём.
но...
не знаю какое то тупое равнодушие.
хочется тех синих цветочков. что дарили утром.
или просто просто просто пройтись.. а может просто выйти на улицу и пройтись и правда? побродить по магазину?
я устала.
устала что нет духовно близкого человека рядом. с которым можно было бы просто молчать. как с димкой. почему мне было так с ним интересно?
а сейчас в асе я сторонюсь его? я всех сторонюсь. почему-то воздвигаю стены на пути общения к себе. НО ПОЧЕМУ?
я как колючка. со мной сложно даже разговаривать по аське. я колюсь. я обороняюсь. сама от себя.
а куда делись мои стихи? а куда делась я сама? исчезла в кухне готовке и растворилась в нём? но у него своя жизнь. свои друзья. мне сними не интересно. и с ним тоже. и где выход? я не вижу пока выхода. эх увёл бы кто нибудь меня от него но кому я нужна с чужим ребёнком? и как вообще знакомятся когда есть ребёнок? я не знаю.
у меня не плучается жить обычной тихой жизнью обывателя жены. тихой и любящей. я для него не та.
но для кого я та? может я вообще не способна жить с кем либо?
я запуталась замучилась.
я очень устала.
устала ждать. ждать чего? получается я не могу жить тем что у меня есть? а есть наверное не так уж мало. ноч то-то на меня нашло. мне не хватает чего-то. чуда? бред. ну что за бред а впрочем это не бред.
попыталась сбежать от самой себя - вот и получай теперь тихую спокойную жизнь - только она не твоя. НЕ МОЯ...

Интересно я одна такая? Меня безумно бесит когда со мной утром мать пытается разговаривать( вот я встала проснулась иду завтракать и начинает говорить ляляляля) Или это у всех так?
причём муж когда говорит не бесит. а вот мать брррррррр НЕНАВИЖУ.
чем ближе рождение ребёнка тем больше почему-то(((
так хочется с утра позавтракать одной в тишине.. а она встанет и сидит два чаа на кукхне БЕСИТ УЖАСНО!(((

а утром решила не ругаться и подарила ему чехол для мобильника( хотя купила его на годовщину нашего знакомства в подарорк но ведь не выдержала!) он ему оч нужен. смотрела на него и думала - ну дитё дитём чистой воды и так повернёт и этак..:)))) так смешно стало и грустно одновременно. такой он маленький всё таки и забавный. А вечером по аське он распелся. песенки мне стал петь что я хорошая.. смешной и маленький. короче с марта у меня будет два ребёнка уже. ужас. детский сад какой -то:) пора открывать.

познакомилась в асе с мужиком одним. у него жена ему 23 года. двое детей. и любовница. но жена сама довела орала орала. ревновала матом ругалась на него не верила двери закрывала. и уходит он от неё ушла любовь. не может с ней жить. тяжело... и задумалась я глубоко. иногда сама так же себя веду. ревность по поводу и без. скандалы. слёзы. а стоит ли? чтобы через пару лет вот так вот? нет уж спасибо. я не хочу ругаться.. и прав наверное один парень на форуме сказал - хорошо будет только когда перестанешь считать кто и кому и сколько отдал и сделал приятного и хорошего и начнёшь получать удовольствие от того что кому то хорошо рядом с тобой.... а ныть что меня никто не лууубит. итп итд.. и правда же легче, чем самой просто отдавать не думая а что дадут взамен. ага говорить то я гораздо - а делать себя то сложно поменять..

Пытаюсь рассмотреть под разными углами.
Чего-то со мной не так или не знаю с кем.
Началось всё на прошлой неделе когда муж поехал к мефу они ставят новый сервак и мой муж типа там крутой админ и всё это дело делает и управляет. Ему конечно же нравится. в четверг он приходит обычно в 7 он не пришёл в 7 и я позвонила ему мол ты где? он говорит у мефа. Ты скоро? ну да приду скоро пока пока. Ну пришёл где то в час ночи. Я обиделась потому что он не сказал заранее( он почему-то думал что сказал). а я типа в этот день наготовила вся приоделась. было обидно. хотя он не виноват.
На следующий день я решила ну ладно не буду обижаться. дубль два.
Опять приготовила вкусный ужин. оделась вся из себя сижу жду. Нету! звоню. я тут с нелом у метро скоро приду минут через 20.
Через час нет. хм. Звоню - я тут случайно к мефу зашёл. ( слышу голос мефа нела и прочих... в том что он там яне сомневаюсь, но обидно пуще прежнего! опять же ждала.
звонит часов в22. приходи у нас тут все подваливают и люба и фог с женой. Пошла. посидели там повалялись в обнимку на кровати пока обсуждали ребята что да как уних на серваке будет. Но мне не понравилось я то хотела дома.. вдвоём... а тут. Пошли домой... я высказала это. потом он мне - иди поглажу тебя( перед сном) я с вызовом - зачем?
опять надулся уже он.
может я сама нарываюсь на ссоры?
на следующий день в сб. сидел он дома целый день. я тоже. он опять за компом. ну ладно. вечером привезли алёшку племянника моего бррр. Муж решил проветриться в 23 вечера. говорит пошли со мной - ато будешь пищать что ятебя бросаю. Я пошла - гулять всё равно полезно.
Прошлись с мефом. а потом уже полпервого язахотела спать. и пошла домой взяв с мужа слово что он скороп ридёт ( на след день собирались ехать в Зеленоград к моей подруге - давно обещала нужно а то она уедет скоро(( Вообщем пришёл он опять в три ночи. лёг. Я уже не ругалась не скандалила, решила сдержаться. Лежу. он меня обнял и начал рассказывать что провожал ещё любу от мефа. и она рассказывала ему что меф её убьёт потому что она сегодня купила клёвый сарафанчик почти рпозрачный на лето. и летом меф её прибьёт.ю мне почемуто стало совсем обидно. захотелось его чем нить стукнуть. опять таки может это субъективное моё ощущение и это всё надо легче воспринимать?
ладно. на след день проснулись. он говорит - я не хочу сегодня ехать в зеленоград оч далеко. я устал.( ещё бы... ) и не поехал я жутко обиделась. он меня уговаривал ещё. потом сам надулся. А вечером он пошёл опять на поинтовку а я убежала в театр с одним знакомым. приехала . ладно думаю не буду я ругаться. обняла его. и всё такое легли спать.( естественно ни о каком сексе и речи уже нет потом учто устал он и уснул - а до этого пили антибиотики так вообще ьбыло нельзя а он лез и я отказывала он обижался.... как только стало можно - почемуто перестал лезть теперь я обижаюсь...)
на следующий день. пн. думаю ладно ну чёрт сними этими 4-мя днями. сегодня то должен прийдти вовремя! ага хрен с два.
звоню в 20-30 он ещё на работе. выехал. звоню в 21-30 телефон выключен. странно. он потом сказал что давно включён уже.
звоню в 22-15 - он уже опять у мефа( слышен голос мефа) нуу мне нужно мы сервак делаем. и меф стал тоже ныть мне - ну мы же не колемся не по девкам гуляем... не ширяемся.. а всего лишь в ультиме сидим...
вообщем пришёл он в 2-30. я дверь уже закрыла. в спальню. аон ещё и обиделся на меня - мол вот тыне умеешь ждать когда любят то ждут всегда а не тогда когда тебе приспичит меня ждать в красивом виде и с едой.
Вообщем в итоге я опять решила не ругаться. открыла дверь уложила спать. утром нормально. н о... не по себе мне как то. хотела сегодня уехать на зло. к подруге на весь вечер и не позвонить а потом подумала что это не то.. это сразу станет ясно что специально. и поэтому не интересно.
вот и думаю.. ну не хочется уже надевать какую то красивую одежду чулочки. хотя его хочется и всё такое. а как подумаю опять его ждлать так? протест внутренний. значит не надо? через себя переступать так?
что-то происхолдит между нами яне знаю что но... у меня внутри и обиды и напряжение какое то. и ругаться не хочу - а смысл? мы друг от друга отдаляемся что ли? ЧТО ПРОИСХОДИТ? Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ.
а он мне сказал - ага пока яне начал приходить поздно ничего не менялось... стал поздно приходить так ты стала одеваться готовить и ждать. я ему - так всё нормально же было? а он говорит - нет всё было ненормально. И как это понимать что с ним происходит?
что со мной язнаю... внутри какаято обида и боль и жажда равнодушия.
но может я не права может емук как раз сейчас нужна ласка и любовь? вот и пойми этих мужчин что у них на уме.

Ну вот опять раздражение накатило.
с мамой опять поругалась. она пыталась сказать что типа я должна все свои деньги которые она мне отдаёт за месяц тратиь на себя. и все деньги мужа на еду. а ему что? ну купили ему телефон и что? это преступление? не понимаю почему он обязан тратить всё на еду и не покупать ничего себе, только мне. чудно как-то... Я так не считаю.
В этом мес ему телефон, в следующем -мне. а она лезет.
да ну их всех. в баню. и опять он у мефа сидит ну и пусть женится на своей ультиме и там ночует вообще. блин. достал уже. надо разозлиться. но лень.
в гости что ли к кому съездить? но к кому? к ане... лень. к другой ане.. не хочу. к свете.. её дома нет. а кто ещё остался? таня.. разные мы сней очень.... не получается общения...
хм.

Как мне вызвать в себе положительный настрой на НовыйГод?
как полюбить этот праздник?
вооще то вседа перед ним у меня насторение портилось но. как бы так сделать чтобы оно не портитлось как ПОДНЯТЬ СЕБЕ НАСТРОЕНИЕ САМОЙ?

снятся блин сны почемуто как мне мой зайка изменил и плачет главное. боред какой то наверное это от того что долго сплю:)
Упс
муж у мефа сидит. сегодня они ставят сервак ультимы. а я одна дома. обыдно. почемуто хотя это по делу и он обещал.
зашла в инет с компа мужа. поставила аську а блин из игнора то люди у меня автоматом вышли вот ужас то!
и тут же постучался бипер.
Была одна неприятная история... бррр тогда ещё приезжали ребята из Таллинна. Ромик и Максик. Было весело замечательно просто.. потом Иришка из Питера приехала. а я по инету тогда общалась и пошутила с одним пацанлом. потелефону говорили. разговор был о замужестве. я в шутку и сказала да легко завтра идём в зАГС. и напросидлся приехать этим вечером у меня жили все ребята тогда. я подумала ну ладно пусть заедет не страшнео ребята со мной. он и приехал. ужас до чего страшный странный тип. стал пить сребятами водку. а я как увидела. брр перекосило. ( всё таки внешность по жизни играла ибудет играть для меня главную роль в мужчине)
вообщем в двух словах он не захотел уезжать. даже когда понял что ни в какой загс я сним не пойду. он погрустнел и сказал - ты же обещала! так не поступают ятебе поверил. ха блин. да мало ли что девушка по телефону наобещать может! и главное говорит я с тобой тут посплю меня аж передёрнуло
в итоге я убежала спать вдругую кмнату по ближе к ребятам. а этот тип вдруг упал с грохотом на пол в меой ванной и стал биться в конвульсиях. бррр. вызвали скорую а он оклемался к их приезду гад. и ео не забрали(((( ребята спали на наножах всю ночь боялись что очнётся им порежет всех потому что он опять уснул прям на полу. а я закрылась так утром он стал ломиться ко мне в комнату потом выяснилось что он студак потерял но как я испугалась тогда! иришкамолодец выгнала его. так он потом пыталсяч приехать за своими дисками. их ребята в таллинн увезли))))
вообщем ребята потом прикалывались надо мной долго мол не фиг по инету знакомится!)))
приедешь а он у дверей сидить где мои диски! ужас. я пугаласб и вот он стучит небось диски хочет? нет уж спасибо. не в моём положении с ним говорить

вообще блин как что либо вспомингаю думаю бррр какое счастье что мой муж это тот кто есть моё упрямое вредное своенравное чудо. Каждый раз засыпая думаю что блин и второй бы и третий и стодесятый раз вышла бы за него замуж. и на за кого другого. Хотя иногда оч на него оижаюсь плачу и всё такое... но это всё ерунда. наверное. не знаю день я думаю так а на другой уже думаю что ни фига можно илучше найти.. и так через день.(( пугаетд ругое.. я сама отдаляюсь куда то. не хочу с ним спать рядом и его нехочу. не знаю что со мной мозет так действует беременность.. и я наверное всё таки боюсь родов а рвгу это оч больно7 или не оч незнаю.. в голове сумбур.

пью кефир.
отекаю. ужас. а что делать? упекут меня вбольницу небось. капельницу от отёков ставить. брр не хочу.
почему-то вспомнился позапрошлый новый год... странный такой был. он правда всегда мне будет помнится... и ещё тот который с андрюхой... другим, который давно друг. он забавный... всегда веселил меня если я куксилась.
так не хочется к врачам ходить. хочется погулять по лесу и всё.
ходила к врачу. блин так странно они делают сказали консультация 400 рэ. я поверила приехала назначила она мне всего то лечение! и говорят с вас 1200. у меня тока 1000 была. я отдала. и уехала. обещала отдать. но не пеоуд. делать мне нечего больше и так грабёж! и обман. вот придурки.

устала я что-то ужасно. от всех от всего...
надо есть наверное цитрусы и сладкое...
то и дело думаю развестись... потом передумываю. так и живу.
подруга сказала есть такой феномен - когда тебя кто-то раздроажает значит этот человек требует твоего внимания тем или иным способом и тебя он бесит. это касается родных.. мужа и прочих.наверное и правда. я устала просыпаться каждый день от будильника в 8 утра. потому что он встаёт.устала от его претензий по поводу внешности одежды и прочего...и сексом сним заниматься нехочется хочется ласки а не секса и не в интимных местах... а просто по голове.. спинке... я совсем от него сама отдаляюсь отгораживаюсь ине понимаю что со мной. может это синдром одного года? так уж было... после года общения у меня равнодушие и раздражение наступает.. больше раздражение. равнодушия пока нет...
я чувствую себя вообще непонятной толстой страшной... живот растёт и мне всё как-то не по себе. уже куртки не лезут((( я смотрю на худенькую любу и разреветься хочется.и ловлю его взгляд как он на неё смотрит что она одета красиво.. и накрашена а у меня глаза все в аллергии. идело не в нём дело в моих комплексах.. а может и в его словах что яне умею за собой следить
ну знаю что ерунда а всё таки...
наверное это у всех так бывает
но меня задевают такие мелочи.. сразу в слёзы сразу скандал... и истерика почти сижу и реву.
в магазине ходили вместе с его другом и подругой... я заметила ползунки и стала разглядывать их:) забавные маленькие такие.. а муж мне - ты бы лучше выше смотрела - а там висело бельё красивое.. я его и не заметила даже. а Люба сразу - а я ползунков и не заметила даже. сразу набельё стала смотреть.( он посстояно мне тыкает что яненастоящая девушка а бабка.. игрушки люблю. по лесам гулять...тихо не спешно...

а мне захотелось почему-то расплакаться.. никто меня не понимает. муж потом сказал что я смотрю на ползунки потому что хочу привлечь к себе внимание мол показушнечество это всё.... обидно. и мол ещё не так скоро чтобы на них смотреть...
не знаю.. чувствую себя не у дел
давление скачет.. надо что -то делать. ато малышу кислорода мало из за этого...
скоро этот ДОЛБАНЫЙ НОВЫЙ ГОД НЕ НАВИЖУ
из года в год при приближении праздника я ненавижу новый год... не знаю даже почему но это давно так. как тока детство кончилось.
ничего хорошего в праздники меня не ожидает.
хотели поехать вдом отдыха.. но я почемуто устроила сцену - мол с любой не хочу. она кокетка... приревновала ни к чему. к тому что он ей капюшон набросил. и дверь перед ней открывал быстрее чем мне... глупость. а вот что со мной происходит?
путёвки он сдал... ну и ладно там народу много на 30 неделях както не впилось там тусоваться. опасно уже...да и денег почти 300 баксов на это надо. наверное и правиьно не ехать, не знаю всё равно уже поздняк.
ну и ладно. забьюсь в угол в новый год и буду сидеть там в углу...как ёлка никому ненужная..

ехх. обидно. воспаление опять какое то я прям пугаюсь. то ли пить антибиотики то ли нет. в пн пойду к врачу. ведь антибиотики это гадость а может воспаление опаснее? кто знает... и прям из за этого даж сексу не хочется. страашно. скорее бы пн что ли. ато прям не знаю что делать