вообщем празднуем дома. пока все в комплекте. что будет дальше фиг знает.
раздражает - они хотят все чтобы тарелки были стекляные я предлага одноразовые. меня интересует кто их будет мыть? люба утверждала что она. не верю. она уже накрасила ногти и картошку чистить не будет. я предлагала одноразовые тарелки. все типа против. а кто будет мыть? я не хочу после новгого года корячиться. достали. бесит ужасно.
и сейчас уже притащатся резать накрывать стол. будто это нельзя сделать за три часа до НГ. бред. чувствую нг обещает быть раздражительным для меня. я не люблю когда вдоме целый день народ.

не знаю меня всё бесит. и все. а осообенно то что они притаскиваются так рано. я им говорила приходите пойцзже они прям звонят иговорят - мы выходим ну не хамство????
уроды блин.

а вообще он хамит. я много раз говорила ему что да мне было бы стыдно не вставать утром и не готовить завтрак. было бы стыдно не ухаживать за человеком если бы он хотя бы обеспечивал меня и кормил. и что-то сам делал для меня. не знаю возил куда то. или ходил со мной...или хотя бы водил куда то... тогда да. было бы странным ничего не делать. даже хамством. но так? а он мне на это говорил: если бы у меня было столько денег чтобы обеспечивать и куда то водить... я бы не на тебе женился. и с тобой бы не жил. ну и какие тут могут быть комментарии? или - ты никакая... в тебе есть только тупость и ничего женского.( женское это значит убираться, готовить, стирать и гладить с улыбкой и легко между прочим...), вообщем всё в таком же духе высказывания.... на мой взгляд это уже прямые оскрбления...
хамство и только. можно ли прощать такие высказывания?

мучают меня всякие разные страхи. а муж говорит это фигня полная ты себя накручиваешь. колет чото внизу живота. то ли цистит. то ли что то ли угроза то ли тонус. врачи ничего вразумительного не говорят. а мне страаашно. я пугаюсь каждый раз больно колет при ходьбе и резких движениях и просто так иногда....
совсем недумается уже о сексе.. ну вообще не хочется...страшно.
и чем ближе роды тем страшнее. как оно? а вдруг это так больно что крыша поедет? одно радует никуда не деться и это не обратимо.
живот растёт и кажется совсем огроменным. всё бесит. не выспаюсь. засыпаю поздно просыпаюсь рано.... не хочется вставать. приходиться себя заставлять. никуда не хочется ходить. усталость сильная. и отчаянье какое то. неизвестность полная. кто родится? какой или какая будет? как я справлюсь? а вдруг не справлюсь? как сним или сней обращаться? всё ли хорошо будет? здоров ли ? ка повлияло то что япи ла снотворное одни раз... антибиотики.. что лучше? чтобы сразу со мной ребёнок лежал или отдельно? где рожать??? я в панике... в растерянности. я незнаю что делать. за что браться.... голова идёт кругом полным. а тут ещё и муж собрался уходить... ну что же. каждому воздастся своё. со временем. и всё станет на свои места. наверное. почему-то верю в какую то дибильную вселенскую справедливость что если один человек не терпим и бросает другого то это ему аукнется. поэтому я обычно никогда не мщу. делают больно.. стараюсь забыть. всё само раставится на свои места.
а он не верит в бога. и ни во что не верит. а я верю. что всё к лучшему. даже если будет очень плохо. это я сама себя стараюсь утешить....
неужели ятакая плохая что не зхаслуживаю просто любви? без всяких претензий?
так больно. он так легко делает больно. говорит такие вещи... что мне становится страшно . за него. почему он такой нетерпимый? и как же ему будет тяжело в жизни. потому что он инкогда не поймёт...очень многого. я понимаю. и пойму. я стараюсь меняться как ему угодно. но не выходит. я стараюсь прощать. но больно. очень.

всё на такой грани... уже. что яне знаю что будет завтра.
он наезжаеть я взрываюсь и понеслось...((( ссора за ссорой. любая мелочь доводит его до взрыва. и меня тоже...
но если если.. если он и правда заберёт вещи и уедет. боюсь что не смогу ему этого простить. и не подпущу его к ребёнку. мне так сейчас тяжело осознавать себя. и вообще всё вокруг. и вообще так всё рапздражет почемуто.. ещё и он туда же....
оставил зачемто любу у нас дома. сказал наряжайте ёлку а онм еня спросил хочу я вообще чтобы она тутбыла вечером? не спросил ему по фигу...

вот бесит. засыпаю в 5 утра. муж топает в 8-9 утра по комнате будит. хлопает дверьми. ужаснораздражает. будто специально чтобы меня разбудить(( правда спасибо хоть не щекотит.
да ну ... не нравится мне семейная жизнь. вообще.
я не люблю гладить. и шить тоже терпеть не могу. и вообще мне семейная жизнь противопоказана. мне скучно жить в семье. раньше было как-то веселее. грустнее может иногда но всё равно...
ну забыла я про пуговицу на штанах. и рубашка хоть ты тресни не отглаживалась. и вообще... у меня отец сам умел гладить. и с удовольствием это делал. и завтраки готовил и много чего ещё умел.
нет конечно наверное надо всё таки учиться гладить ато ребёнок будет ходить во всём мятом...
а всё равно раздражаеееееттт
ну что он делает для меня и дома? зарплата - так и у меня и у него одинаковая почти сумма. и телефон мы ему купили на 200 баксов дороже чем мне.
в магазин он ходить не любит только если долго просить.
не знаю. сомневаюсь что мы сможем ужиться вместе. тяжело мне ним. он маменькин сынок. не привык ничего делать. я тоже не привыкла и не люблю.
меня бесит гладить брюки и рубашки у меня это не получается. всё мятое выходит.

ничего кроме раздражения не ощущаю. ну иногда только проблески какие то. он кольцо снял ине носит и про развод говорил много. на меня это так подействовало удручающе что я к нему перестала что либо ощущать.

мне купили телефон. у мужа теперь два номера записаны в мегафоне на него :)
он сам купил. без меня. синий. я правда сначала хотела красный. но он купил синий вовремя прикусила язык и не сказала об этом:) а то бы обиделся:)
просто ура ему дали премию и на телефон хватило!:) так что зря я пищала ныла и прочее. ну такая я вот протиииивная.
а насчёт подарков друзьям.. он вообще такой человек что обожает дарить подарки разным людям и деньги унего никогда не задерживались. он их тут же на всех тратил всегда. а я более прижимистая и экономная. а он наоборот. всё готов отдать.

а брат у меня противный. сказалд - ну ты ипа я уже вырос из этого возраста чтобы на телефон тратить много денег. мы на этот 300 потратили. а на зайкин вообще 400 с лишним потому что он с фотоаппаратом.

и мама достала. пытается сказать что она не может накопить из за нас. опять из за нас? уже и питаемся отдельно. и посуду моем отдельно. и всё равно мол вот я купила тото а вы это тоже едите. хотя это чушь! надо жить отдельно...

конвертик мне впаривают. в чём забирать ребёнка когда родится алёшкин. а ян ехочу. а они вопят что на кой тебе лишние траты это один раз в жизни тебя мол забирали вообще в игорьковом. ( брат мой другой)
ну е знаю.. буду думать. я ещё не ощущаю что в реальности будет ребёнок. ка то сложно осознать что раз и другое существо откуда ни возьмись почти ниоткуда из воздуха.

вообщем спала я сегодня 4 часа. надо заставить себя поспать.
вот он всё время говорит что я избалованная. другие работают и беременные до 7 месяцев. другие готовят убираются в доме воспитывают детей и не считают это вообще. за труд. и вообще не считают а просто всё это делают машинально автоматически. и при этом ещё живут ходят кдрузьям. и прочее.
а что делать если я такой человек что мне совсем не хочется жить когда я не высплюсь? и собстченно и сама жизнь становится не нужной когда устаю.просто перестаю её ощущать. он говорит что я избалованна я и просто приучила свой организм спать по 12 часов. что ятолько сплю и ем. и отдыхаю и сижу в инете. это правда. хожу иногда в магазин и готовлю ему ужин один раз в день. а другие в норме встают и готовят мужу завтрак. и он их за это любит.
его злит что моя мама тоже спит по многу. а остальное время мало что делает. и всю жизнь рбаотала только вечером. а утром спала. и раздражает такая омдель моей семьи. Но что делать если мне абсолютно не хочется пахать как его мать? я не люблю готовить. и не люблю дом. а чтобы работать надо рано вставать. да я избалованная. но почему нельзя так жить? почему обязательно должно быть трудно и всё через силу в жизни? потому что у кого-то так?
его мать в 16 лет осталась одна. в 18 уже родила первенца. с 16 работала. далее второго ребёнка. затем муж спился. иона стала одна тащить двоих детей, работать. затем заболела его сестра. и все деньги уходили на её лечение. но при этом так как мать работала в торговле в доме всегда было много еды и все были хорошо одеты.
у меня когда умер отец мать стала рбоатть 6 дней внеделю. но её профессия музыканта не давала много денег.( а он мне возражает мол это фигня она просто не хотела пахать поэтому так и жила) и мы часто не могли купить даже масла. два года так продолжалось и мы с братом стали уговаривать её сдать кв. и снять более маленькую. так и сделали. перестали нуждаться. мать смогла снова работать как раньше мало. я учиться. и брат учился.
почти всех молодых людей с которыми я встречалась дико раздражала такая ситуация. что я не очень стремилась работать и вообще малодеятельна. и его это бесит. я говорю вот моя мать двоих детей растила. а он мне - а моя и растила и работала сама. и сестру с того света тащила. хреново когда такая модель в семье. а он говорит что девушек как его мать гораздо больше чем таких избалованных как я... и что при желании если я не изменюсь он найдёт много таких. но... я уже начинаю думать. взвешивать а чтом не дороже? моя привычная жизнь. желание жить комфортно и не пахая. или он? колеблюсь. стоит ли это того? не проще ли жить без него но в своё удовольствие и не напрягаясь. он говорит что так жить нельзя. что я выращу инфантильное существо. такое же как я и моя мама.
он утверждает что если бы у нас небыло квартиры мы бы все повесились и не смогли бы себя прокормить. а я в корне не согласна. просто зачем париться если в этом нет крайней необходимости? была бы такая необходимость не было бы выбора спокойной бы пахали все и всё было бы нормально. но когда есть выбор многие ли люди выберут пахать вместо отдыхать?
а его это бесит. он нехочет с таким чловеком жить жизнь.
у меня энергии мало. очень. а он говорит что это лень. отчасти прав. получается он хочет меня изменить и когда женился надеялся чтоя изменюсь а я надеялась что мне позволят жить как я жила всегда и будут любить меня такой. надежды обоих не опрадались. что делать?

был день рождения мефа.
муж подарил ему вместе с другим парнем музыкальный центр. потратил своих 100 баксов. даже не спросил меня а есть ли у нас столько на подарок? сам решил что есть и я обойдусь если что безе телефона.предлагает купить на свои( мне мать даёт как бы от кв 300.) странно всё это меня это обидело. мог бы подарить что-то менее крупное. и купить чтото лишнее мне или отложить на ребёнка. но я ему это пока не сказала потому что знаю что всё равно возмутиться мол это мой друг. а меня такое отношение убивает.друг это всё. а семья и жена это фигня. обидно. но он считает что я обойдусь или подожду до след месяца. а у друга день рождения раз в году. может он по своему прав?
но я бы никогда не подарила подруге в такой ситуации дорогой подарок...

ломка((( логи ка перестала работать. бессоница полная. обиды улетучились. одно желание - чтобы рядом был. пусть злой и какой угодно. глупо ужасно но я нехочу без него находиться. ну расстанемся и кому от этого будет лучше??? ни ему.. ни мне. ни ребёнку. ужас. почему мы оба такие идиоты??????

клинит.
хочется с кем-то познакомится... блин.
вот думаю мысли разные в голову лезут... интересно если изменить ( не знаю подходит ли это слово уже, но для меня измена это до тех пор пока любишь и хочешь быть с человеком...) то каково оно себя ощущать после? будет противно больно? или будет всё равно? приятно будет( ну это наверняка...) а вот после? всё равно? больно? проитвно? или .. смотря с кем? может если настолько будет нравится сильно то забудешь обо всём? но это же найти ещё надо...
сложно мне всегда было с этим. надо чтобы человек был приятен очень физически и как человек. ибо если противен как человек то блин кудажж ничего не захочется... а где найти чтобы был приятен и чтобы нравилсчя и самой ему нравится... беременные навернео многих пугают:))) а ведь хочется точно также как и внебеременности. даже может больше...
вся в раздумьях. полезла на сайт знакомств. может на дамочку ру зайду:) смешная игра.
а всё равно больно потому что я его люблю. но толку? ему то всё равно.

крыша едеть не спеша.
переспектива одной встречать новый год. неее не катит.
надо что-то придумать.
поехать много куда можно. но... не хочется лень ехать тем более с таким животиком. хм
буду думать.
познакомиться что ли с кем нибудь? только где и как?
респект - меня бросили то бишь оставили. чегоделать бум?:) наверное и правда устраивать заново свою жизнь. раз уж так невозможно договориться и на меня плевать этому челу. бум искать кого нить кому на меня небудет плевать.

я всё могу понять . я могу понять когда люди заводят любовниц, когда ещё чтото вэтом роде что можно объяснить...
короче меня сегодня удивили...
приехал он домой. после бросания колец. оставил его на столе.
и лёг спать. со мной не разговаривал.
потом я села за комп стала стучать по клаве. он сказал выключай комп или я сам выключу ты мне мешаешь спать - время 20 часов! я спокойно сказала что комната спальня которая открыта. никто там ему мешать не будет. он сказал - вырубай и уходи не мешай! я опять спокойно сказала что комп личная собственность. к тому же яне могу его перенести а спать ещё рано.
Он вдруг вскочил и сказал - дома посплю. собрал рюкзак. причём взял странные вещи - три фото из рамок. свидетельство о браке. пару компактов. и мягкую игрушку которую не так давно мне подарил.
порвал свадебное одно фото. забрал сердечко на бумаге рисованное им же. детский сад.
и бросил ключи от кв на кровать. и уехал.
я офИГЕЛА. не понимаю. он искал повода чтобы уехать? а нельзя это мирно было сделать? кольцо оставил мне. на кой оно мне интересно?
а нельзя ругаться мирно? и кольцами не швыряться... дурак. наверное. или слишком накипело у него там что-то своё.
теперь мне интересно на кой ему свидетельство о браке? куды он его потащил?????
И как он намеревается забрать кипу вещей своих? если собирается. я ему звонить не собираюсь. тут уже он совсем переборщил.
или он пришлёт дядю васю?:) даже смешно. поведение не взрослого а пятикласника. и обратно вряд ли он придёт. ведь это ж надо будет звонить в дверь. а он сам ушёл я его не выгоняла.
вот и любопытно что он делать будет дальше?

ностальгия.
Нет и не было ничего сильнее и красивее той зимы.
прошло два года. Я задаю иногда себе глупые вопросы. Что это было?
дружили 6 лет. так. ..писали друг другу письма. глазами всегда общались когда виделись. всегда у меня были парни у него девчонки... но были близкими. родными.каждый болел когда ощущали друг друга и звонили. писали письма друг другу по почте и по инету и просто так. писали стихи.
оба поэты... а потом мы поехали два года назад в декабре ( декабрь для меня судьбоносный месяц...) в переделкино. на слёт поэтов....
до этого...
вообще до этого он прислал мне смс... где было: я тебя люблю. и ещё что-то... я ответила что а почему ты раньше молчал?
я летала над землёй. потому что я давно давано его любила. я так надеялась что когда нибудь он ощутит это. я намекала много раз в письмах. он понимал но делал вид что не понимает писал что не готов что сердце его закрыто ... в абхазии я бродила под звёздным небом писала ему письма. мысленно сочиняла много писем. позвонила ему а он вдруг сказал что ждёт меня очень... в ту ночь я была самым счастливым человеком... я обнимала небо... говорила со звёздами. я почти плакала от счастья. но..
итак смс. на след утро он позвонил и извиняющимся голосом говорит - вчера мои друзья тебе прислали смс. я пьяный был они телефон взяли и давай слать.... что они тебе прислали? долго допытывался. я так и не поняла он слал или друзья?
а потом в переделкино он приехал. спорил со мной.. а потом пришёл в комнату стал разговаривать... и двруг однял сзади и стал гладить грудь...
а я сказала что другого люблю. .. дура. а он сказал что не хочет ничего такого и ему больно и он закрыт для любви.. и если яне хочу то могу не соглашатся.. я не стала сопротивляться.. но даже не кончила меня будто заморозили... а он как-то после сник. и ушёл. и потом ходил с убитыми глазами два дня. он не мог смотреть мне в глаза. только сказал прости.я дурак чтоя наделал...утром мы встретились на пути в одну церковь.. он туда тоже ходил так роптивно было на душе и я ходила.... буджто мы украли что-то сами у себя( а ведь не дети и у него и уменя было много до этого девукшек ребят....)
и уехал. больше мы не писали друг другу писем. потом он стал с кем-то встречаться... както общаемся. потом смогли через время.. звонили разговаривали но с трудом.
чтото осталось нежность. тайна...
когда мы подали заявку я написала ему в асю я выхожу замуж... он сказа - ну чтоже тогда ятоже... и опдал заявку. и женился 23 августа а я 22.... почти в один день... потом не звонил не так давно опзвонил. поговорили.. знаю ему не хватает моих писем... его девушка выкинула мои фото и мою книжку стихов которые были унего.
то есть теперь она его жена... он спросил как ты? я сказала как есть... сказала что будет дочка рыбка как и он:) и саша как он... имя такое же. Сашка.. почему же так вышло? что близкий душой человек стал таким далёким или это был бред? что мы сделали тогда не так? любил ли он меня? слал он смс или не он? почему не он стал моим мужем? ну почему?
больно....
его стих про меня - будет счастлив кому ты обещана... светлый человечек. теперь я спокойна за тебя Сашка. что ты не сопьёшься.. и рядом с тообой есть девушка которая будет о тебе заботиться.. и всё равно в сердце осколок. почему всёименно так? так надо?

думаю совсем не о том о чём надо думать. надо думать где рожать.пока не знаю... надо читать книги о детях.. не могу себя заставить.
думаю совсем о другом. о родной душе. о том почему зачем и для чего люди сталкиваются но расходятся...

не знаю по моему ему пора лечится. а я даже уже не переживаю. просто недоумеваю как можно быть таким вредным и маленьким. Напоминает сильно моего брата лет в 18. Он также вредничал.
Я конечно тоже вредная но это не повод так себя вести.
у нас есть инет - у него его друга бесплатный. я не платила за свой думая - сэкономлю есть же бесплатный... но туда можно войти только до23 вечера потом не зайдёшь. без 5 минут 11 я спохватилась и попросила его дать мне зайти( он разговаривал в сотый раз с другом - тот не мог дозвониться ему на мобилу) я попросила сначала вежливо. он сказал - нет. потом ласково. - сказал отстань я говорю по телефону. потом захныкала. он сказал что нечего сидет ь в инете и мол это инет егодруга какого хрена я вооще им пользуюсь тот давал его ему а не мне это чужое и всё такое. я разозлилась и вырубила ему телефон из розетки иопдключилась . он сказал ок раз ты так у тебя есть 10 минут.
за 10 минут яне успела всё закаычать. хотелось почитать про роддома и прочее. закачала за 20 по ходу объясняя что не успеваю и что ну он же пока не звонит и может поговорить сдругом в чате! он молчал.
затем я отключила инет. и ошла наливать ему чай с молоком( он кашляет) прихожу - все окна которые ятак старательно открывала думала приду сейчас почитаю... на ночь глядя. ЗАКРЫТЫ. я разревелась так сильно - мне дико обидно было. просто вголос начала реветь. ну очень обидно стало. а он мне - ты делаешь тоже самое - не надо выключать телефон когда я говорю... мне мол тоже неприятно. к тому же ты не вышла через 10 минут как я тебя просил. Не выполнила просьбу.
Я ушла реветь в другую комнату. зашла мама. спросила ну что такое я ответила. он сказала что мы дети и делать нам нечего и ну зачем же он так...
потом я не выдержала и прибежала к немук спросила ну зачем ты так сделал?( он мне - не ори говори спокойно, я сквозь слёзы спрашивала) в итоге он надел наушники чтобы меня не слушать. пошёл в ванную вышел оттуда я хотела ему сказатьч то-то высказать - опять наушники. сел за комп. тут я уже разозлилась и вырубила свет в кв. а он установил на мой комп( потом заметила) пароль! слава богу я заранее установила пароль на дос. а то бы не смогла снять этот. ну потом началось..

он снял кольцо. и лёг спать. я ему спать не давала. пыталась что-=то сказать. он от меня в другую комнату. потом вообще хотел уехать в длва ночи. я дверь закрыла - он мне - не откроешь дверь - выкину кольцо в форточку и завтра подам на развод(* тоже мне испугал да пусть подаёт..)
потом вообще со злости кольцо выкинул на пол.. я подняла и попросила не бросаться им никогда и если что вообще то можно носить на левой руке....
вообщем меня поразило почему из за такой по сути фигни надо было так ругаться??????? почему нельзя было спокойно выяснить не бросаясь кольцами не закрывая перед носом двери и прочее? ПОЧЕМУ?
и ещё для меня есть вещи которые я никогда не сделаю - я никогда не сделаю не обратимых вещей как бы яне злилась - я не выкину чужие вещи, не притронусь к чужому компу- не сломаю его и прочее. не арзобью чужую любимую чашку не порву фото. Потому что я стараюсь уважать людей! И тем более никогда не выкидывала кольца. и даже не пыталась. До сих пор есть и лёшкино кольцо. Я не выкидываю вещи! пусть люди уходят но нужно хотя бы минимально уважать друг друга?
Не приятно такое поведение. что теперь делать с кольцом? он как-то сказал что вещи которые ему возвыращают он выкидывает. следуя этой логике ядолжна выкинут ь его кольцо? он мне его отдал значит я могу не возвращать ему его никогда? есть такое желание.
Хотя честно говоря мне както всё равно будет он носить его или нет. Потому что атрибуты для меня менее важны чем сами чувства. А за ним я всего лишь замужем. Но мы не венчались и осознанно я не венчалась . Венчание это на всю жизнь для меня. А с ним я всю жизнь явно не проживу. Стоит это признать
странно раньше я переживала а сейчас я смотрю на его действия как на действия ребёнка или умалишённого. он не способен уступать вообще. не способен мириться. Не умеет забывыать и прощать ерунду даже. думает что если не уступит настоит на своём покажет мне что так делать нельзя - то проявит характер и я буду его слушаться и любить. жажжда власти? что это? проявления мерзкого характера? детская вредность и упрямство?
у меня тоже упрямство и наверное зря я вытащила телефонный провод но я привыкла что другие люди мне бы это простили и поняли и уступили. а он нехочет усутпать ни в грамме НИ В ЧЁМ
НУ ПОЧЕМУ?((((

я плохо понимаю себя.
последнее время.
странно. когда он со мной меня это если долго и с утра до ночи начинает бесить. когда с друзьями я ревную и бешусь. приходит - раздражает.
только когда он уделяет всецелое внимание мне и только мне ( это редко бывает это же сложно чтобы целый днеь или два три дня подряд..) тогда я становлюсь белая и пушистая и не злюсь и не раздражаюсь.
а иногда просто ночью ну бесит и всё тут! я хочу поболтать а он нагуляется с друзьями и засыпает. бесит. а утром я не хочу болтать и все выходные - хотя он дома. я не понимаю себя. если я что-то не получаю что хочу сразу же в тот же момент то жутко злюсь бешусь и вымещаю на нём.
я не могу спокойно что либоп опросить дважды если с первого раза человек не делает я начинаю бесится и орать...((
иногда сдерживаюсь но тогда раздржаение остаётся внутри меня. и вообщем не ясно.
ушёл на рынок за продуктами еле пинками под зад выгнала:) ну через 10 лете научится покупать то что надо сказала я. а он мне - неее через 10 лет я тя прибью! или мы друг друга удушим. Ну почему почему судьба сводит таких разных упрямых эгоистичных своенравных таких похожих получается людей вместе? зачем? при эт ом даёт им обоим чувства и любовь и мол ребята делайте с ентим что хош либо учитесь жить вместе либо расходитесь... либо притирайтесь
блин! как меня бесит быт дом и прочее. до НЕГО у меня не было опыта совместного проживания с кем либо может поэтому мы и ругаемся - у него то тоже была девушка но он с ней не жил! и соместное хозяйство не вёл.
воистину выйти замуж это искусство. Сохранить брак и любовь мужа - профессия...

наверное у меня ужасный характер. ибо.. я очень люблю своего зайку. и поняла что конфликты всё таки провоцирую я. а сегодня звонил Сашка.! я заболела и он позвонил хот яне звонил уже полгода. он меня до сей поры ощущает:) приятно.

так хочется жить отдельно, но на 300 можно снять кв? а прожить на 300 можно?
блин. мать достала. говорит клади тарелки сушиться вниз а то в них микробы и ты грязно моешь посуду. Я это воспринимаю как поучение. И сказала что куплю свои тарелки пусть ест из своих если ей не нравится а поучать меня не надо!
на что был страшный ор на меня... что я стала невменяемой и как мирюсь см ужем то ору на неё. а я спокойно ответила - орать она начала.

как только ругаюсь с мужем - мать радостно подакивает мне что он плохой, что да другого найдёшь и всё в таком духе.. как мирюсьс ним - с ней дикая ругань. Странно. такое ощущение что она мечтает чтобы я развелась. Значит любит она только себя саму. И думает о том как бы ей хорошо было а не мне...

ходила вчера в кино. смотрела фильм вне времени.странная штука жизнь. сидят двое людей мы не знакомы. только п оп асе. но с такой похожей ситуацией. он запутался( парень этот с кем яходила) у него есть жена и есть любовница. жену вроде любит но после родов он на них присутствовал чтото в нём переклинило. и случайно изменил с проституткой. по пьяни жуткой. мучился долго и рассказал жене. о чёим пожалелл. всё стало рушится. но длится уних это три недели всего. есть двое детей. ему 23 года жене 28 любовнице 21... детям 1 и 4. мда... но он переживает очень и это видно. и я такая тоже с пузиком... и непонятным мужем( похоже мой муж создавал всегда культ личности... и ещё использует приём ближе-дальше. а иначе как понять? когда всё1 хорошо на след день - по башке. потом когда я дойду до предела на грани инаступает равнодушие уже он начинает тосковать по мне не может без меня. становится ласковым. потом опять - только вернёт на старое место меня и по башке... блин. и манипулировать пытавется часто. даже с подачей еды ему под нос. сейчас я вообще ничего не готовлю какая же это красота - СВОБОДА! от кухни.
и вся комедия в том что сидим мы двое таких людей. общаемся. и попадаем на кино где про мужа который изменял жене и что из этого вышло и всё там закручено так прикольно. оба так - мдаа.. выбрали называется фильм надо было идти на ужастик:)
а чудно. довёз меня на машине до дома. хороший чел такой. у него нет ко мне интереса как к девушке у меня к нему. просто так... но почему то заплатил за меня за кино.
а муж... не берёт теперь трубку и со мной не разговаривает игрушку кда о уволок( подарок мне) и не признаётся куда. може выкинул? вот дурак...
весь ходит несчастный и мрачный.
звонил два раза домой ( меня небыло) проверял пришла ли я. а сам сидел у мефа. вычислила опытным путём...позвонила мефу - у тебя мол? он мне - да щас. потом нет что? я пьян просто..:))) смешно.
затем - а ты где?( мефу вопрос не свойственене. я? в кино. что смотришь? ээ не помню сейчас спрошу. у кого? ты там вообще то с кем???
а ты что мой муж чтобы меня допытывать? меф ты перппутал( вообще мефу поведение не свойственное) если бы я был твой муж ууу я бы тебе устроил. так что цени андрюху. он вообще ангел по сравнениею со мной.( ну-ну и это после того как он с его девушкой два часа гулял.. хм, доверяет он ей и ему видимо...) забавно было от мефа слышать а ты где мол? ну видимо тот слышал или передал.
ночью муж лежит кашляет - я ему - не думаю что люба будет лечить тебя от воспаления лёгких...
и всё же у права я? могбы раз в состоянии гулять сом ной выйти ! а мне бы ыбл дан ответ - я болею кхе-кхе. вот то-то и обидно!

опять они там втроём. может они и жить будут втроём??? ужас. пришёл где то в час ночи. ужасно походжу дела злился что я в кино ходила .покосился на розы. а их маме подарили но он о не знает!:))) даже смешно. ревнует ужасно. а я недолжна ревновать?
кстати есть в сети унас парень строг. нравится он мне. ужасно жаль что поздно понакомилась такой парень весёлый и зовут подходящиим для меня именем Илья. жаль маленький:) да и поздно уже. девушка унего есть. а вот ведь наверное с ним бы срадостью гуляла забыв про дом как муж с любой. или ? действительно просто шли от метро и я ревнивая мегера????


теперь не знаю как быть. то ли принять позицию чесм ближе враги тем лучше и позвать их на новый год к нам? то ли наоборот отдалитья и от мужа и от них. послать всё к чёртоовой бабушке??? не знаю как лучше.
новый год вдваоём с мужем будет скучным. с ними - зависит от моего настроя. но люба уже меня бесит и что делать?

странно. ему со мнйо скучно. но когда он стал со мной жить чем он мотивировлся? значит нравилось?
недавно зашла на свой сайт а там - привет любимая( в гостевой) хорошие стихи( никогда он мои стихи не читал) и подпись - муж. вот собственник! все тельцы страшные собственники.
вывели мы вчера с парнем тему - бывает люди любят друг друга а жить вместе не могут. не уживаются. не сошлись характерами. не подходят друг другу хоть ты тресни. и хоть чего делай...

двойственное ощущение. скорее какое то чувство ненависти к нему. и ещё некоторой жалости.
меня удивляет односторонность мышления людей... когда говорят - уходи от негои точка. или наоборот - не уходи кому-то...человеческие взаимоотношения не подвергаются всестороннему анализу на все. они выходят как то за рамки всего. и очень сложны. и посстоянно меняются.
если следовали бы люди только логике.. возможно много хорошего инужного вжизни просто бы не происходило.

насчёт любы я запуталась в аське многие пытаются меня убедить что я просто слишком ревнива и это для многих норма ребят такое поведение.
ну да не звонитьи пропадать может и норма.
и моежт инет ничего страшного в том что он прошёлся с ней два часа и потом зашёл с ней же к другу. но... не знаю я сужу по себе. я бы так могла пройтись но только обидясчь на него... и то только с человеком который мне приятен и нравится сним общаться.
честно говоря сестра скажем характеризует мужа моего как человека верного. и сам н всегда говорил что не станет изменять ему это просто ненадо. и он никогда не изменял своим девушкам. да ибыло то их унего всего две. одна 5 лет, другая
но наверное дело здест не в юбе. а в ообще наших отношениях.... вспоминаются часто его слова - в нашем свадебном путешествии - вот бы сюда мефа с любой. было бы намного веселее... а то с тообой и не пойдёшь никуда. конечно мы очень и оченьразные с ним... а адльше эта пропасть будет расти?

мало я сплю нервы. 6 часов вчера. 6 сегодня ужас....
вчера взяла всё таки анализы в жк.
странно что всем понятно чтом ен обидно что я его жду с едой и одетая красиво а он не приходит - и мне обидно. а ему не понятно это. эгоисмт одним словом. мол если люблю тодолжна ждатьв сегда и до 4 утра. ну и ну нашёл тоже дуру.фиг с два.
ему даже непонятно на что же я взбесилась в стории с любой. блин вот понять бы мотивы ну я понимаю общался бы с мефом. но с любой то зачем*?? заодно? или что???не понимаю.а люба эта как выяснилось приставала на свадьбе к меому брату правда она пьяная была. ну просто улыбалась приглашал его танцевать. а ольга бесилась даже от этого! чего уж удиваляться что я разозлилась за два часа ителефон то был выключен. хотя мне мой знакомый сказал - я бы тоже выключил - даже если бы ничего страшного не делала а посто разговаривал - чтобы не мешали и небыол лишних вопросов и нытья - иди домой. но.. я то бы не выключила! ответила бы уж что нить. лучше на мой взгляд соврать если любишь - чтобы не делать больно лишний раз человеку! тем более когда ничего такого страшного не делаешь но знаешь что чел обидится! он что дурак мой муж? не понимаю...