Гуляла. Вот бы вообще не ходить к врачам и всё время чинно важно гулять. надоели они мне.
Били колокола. а мне почему-то захотелось под них как племена поплясать:))) так забавно стало. весело почему-то и приятно. Просто они так били прикольно как песенка мелодия.. и впереди шла юная парочка девушка стала приплясывать:))) и почему у нас такие строгие церкви нет бы плясали и правда под звон колоколов. радовались ведь и правда так они звучат иногда красиво и радостно.
у терапевта очередь не пошла. ну не люблю я очереди.
видела девочку лет 2-х. она так забавно пела чего то под нос ляляляляля. говорить то ещё не умеет)))
лыжники школьники катались по прудам. туда-сюда сюда туда)
прихожу к выводу что самый противный возраст это с 15 до 23-24. период исканий грустных мыслей и попыток самоубийств. брррр. а потом - ура каши супы кастрюли домашнее хозяйство стирка. Ещё как отвлекает. магазины и расчёт блин а хватит ли до выходных денег на еду? тут уж не до исканий мыслей мечтаний и тоски и слава богу!
не хотела бы я туда вернуться. одно время думала - да хочу. мол себя забыла. нет уж спасибо. конечно переживаний и тут хватает. типа - а где это муж вчера гулял? а чего это он итп итд.аа опять гад пришёл в два ночи. уу а на работе у него девушка молодая незамужняя ит п итд..
а не разлюбил ли а как сохранить ... а какой ябуду матерью? а вдруг не получится уу скока страхов... и ругани.. но всё равно это немного другое. поэтому каждый возраст по своему хорош. а интересно меняемся ли мы с возрастом? безусловно. Но не сильно. Меняются заботы и мысли. А мы сами вряд ли. Хотя... это спорный вопрос.
прихожу к выводу что мне нравится когда всё трудно и не сразу. А иначе бы вышла я замуж за какого нить богатенького милого мальчика с машинками и такуие ведь были полно... и сидела бы себе страдала по другим поводам. вздыхала... Респект - человек всегда найдёт повод по какому поводу страдать мучиться и переживать. ну и природа унас. бррр
у кого - родители достали. у кого- личная жисть не складывается. у кого складывается и там проблем навалом. у кого - дети болеют иил непослушные.... а галвнео что мы вообще живём и проблемы есть.п орка они ест ь - вроде как есть чего решать .

Забыла написать.
Меня тут чуть не арестовали в магазине. Остановили вынули из сумочки скомканный пакетик из под сока - я пила в метро изабыла выкинуть.
А это у вас что? ну ка давайте проверим. Это товар!
Я им - а это тада тоже проверьте - у меня полсумочки всякого хлама - я не выкидываю сразу. Обычно потому что урну ненахожу, а потом забываю. Или не доела. Вообщем проверили они и даже не извинились! вот придурки. прям я если бы у них выпила - стала бы на вид класть я что совсем дура грабительница???

Забыла написать.
Меня тут чуть не арестовали в магазине. Остановили вынули из сумочки скомканный пакетик из под сока - я пила в метро изабыла выкинуть.
А это у вас что? ну ка давайте проверим. Это товар!
Я им - а это тада тоже проверьте - у меня полсумочки всякого хлама - я не выкидываю сразу. Обычно потому что урну ненахожу, а потом забываю. Или не доела. Вообщем проверили они и даже не извинились! вот придурки. прям я если бы у них выпила - стала бы на вид класть я что совсем дура грабительница???

чуть ли не плачу. а где же нам то жить??? мы уже деньги распланировали... телефон зайке купить хотим. в начале декабря а тут такая свинья! брат видите ли будет унас жить со своим буйным ребёнком с 25 декабря! весь новый год коту под хвост! и денег на съём нет.. и период беременности будет уже не пойми какой...почти 8 мес!
сижу и плачу. что делать???? где пожить месяц? у андрея нельзя у него собака я задыхаюсь....(((( у кого бы пожить???

надо бы паспорт получить а то я как бомж...С новой уря! фамилией! мужа.
встала в 7 утра о ужас кровь сдавать(( блин вот нет бы беременеть себе на здоровье ан нет анализы врачи врачи анализы брррр

зая во сне разговаривает. иногда понятно иногда нет но громко то как!
и спит на меой подушку. и вообще разваливается...один раз как заорёт мне на ухо - мам а мам! мааам проснись. и за плечо трясёт. во сне. ничего себе муж лунатик)
и чего-то всё жует во сне. голодный что ли бедный? вроде кормлю.. последнее время во всяком случае. и куда уходит пища? худеет на глазах. зато я толстею. о ужас. не хочу. буду толстой толстой а толстых он не любит((( придётся худеть..)
мама не разговаривает со мной 2-й день О КАКОЕ ЖЕ ЭТО СЧАСТЬЕ! в доме тишина и покой.
проблема назревает... жена брата продала сво квартиру. её мать не хочет вписывать её. а они хотят купить новостройку... и хотя прописать сына и жену к нам в кв! ужас. на полгода. а если они не выпишутся???? мне потом делить кв и с алёшкой и с рбатом и с его женой???? ничего себе переспектива

Хм. Интересное явление - в метро мне уступают место только девушкеи и женщины.
А мужчины видимо вообще не понимают где беременная , а где просто толстая))))
Зато пару раз когда спрашивала дорогу как пройти - молодые ребята почему-то дико радовлись и расплывались в улыбке глядя на живот как идиоты...))) а мне смешно было.
не могу избавится от привычки быстро ходить. а надо.
у Тани скоро день рождения.
а я хочу телефон... сотовый.
хочу жить отдельно.
хочу чтобы мама от меня исчезла или для меня.
ххочу жить в другом городе.
хочу чтобы случилось чудо.
а ещё хочу дописать рассказик...
и сделать наконец книжку.
и вообще... хочу чтобы поскорее было 8 марта. и прошло. и ещё хочу знать кто это. мальчик или девочка...

почему выключатель не назвали включателем?

надоели мне все. и мама и муж. уехать бы на необитаемый остров.
Каждый думает только о себе. нормальное явление. Ну и я буду думать только о себе. раз обо мне никто не думает...

я решила все компы из спальной вынести. перетащили их. кровать хотела подвинуть он не успел перенести тут же уселся за комп.
опять поругались((
меня разозлил тот факт что он сел за мой комп и стал искать реферат какому то парню. а я за всю свою жизнь писала всё всегда сама и какого хрена чужой пацан тратит мой инет??? пусть к родичам идёт и просит деньги. если он такой ленивый и не может сам реферат простой написать... вообщем я разозлилась и не дала ему искать реферат.
а потом оказалось что у него жёсткий диск сгорел. но тогда зачем он реферат искал??? бред. ладно бы другу.

вообщем ушёл он к другу. ну и ладно! я может и вредная, но.. не люблю когда чужим людям всё делают а родные сидят в это время и ждут когда же он чужим сделает и когда кровать то подвинет... вот это и бесит

спросил меня что это я целых 6 часов ездила в магазин. у ани - ассоциации сразу не те))
звонил какой то парень... ага тебе парень звонил..)
стала причёсываться сразу вопрос ты куда?

забавно в гороскопе написано ( не верю в них но так похоже на него) что теьцы если рядом с ними быть настоящей женщиной во всём то они в ответ будут самыми идеальными мужьями и лююбовниками. Это очень похоже на правду. проблема втом что для меня эта задача ужасно сожна. во мне слишком много халявности неженственности и мужских качеств..
вчера полночи до 7 утра разговаривали поругались правда вконец потом. и по кругу разговоры. ни к чему не приводят.
хотя может и приводят.. вообще разговаривать с человеком оч тяжело... особенно с родным. особенно откровенно и без претензий.
выяснили почему так сложно открывать друг другу мечты и душу.. и вообще с друзьями и - мы никогда у друзей не требуем. и не обижаемся на них если они откажут.. а у родных и любимых требуем или настаиваем... и потом чем ближе люди друг к другу тем больше трения. а друзья они вроде близко но не обременяют друг друга и видятся только в хорошем настроении и расположении духа.( или по поводу проблем с кем-то другим - конфликты с родичами. или с любимым(ой))
как же это оказывается трудно понять что ты сама из себя представляешь вот выяснилось что я оказывается самая обычная но мне нравится когда люди совершат странные необычные поступки.. и так всем. мы все ждём от других чудес а сами то толком не умеем ни инициативы проявить ни придумать что новое..
как же сложно оказывается понять себя и свои фантазии. даже на тему секса. и рассказать об этом честно партнёру и чтобы он рассказал. это тяжелее чем я думала. очень сложно рассказывать не стесняясь не замыкаясь в себе не боясь... не боясь обидеть испугать задеть. сложно но учится надо.
так важно удивлять.. делать то что от тебя партнёр не ожидает но это сложно очень сложно вырваться из рутинного привычного поведения..
даже хотя бы когда обижаешься перебороть себя и пристать. или просто подойти первому очень сложно.
что можно сделать когда парень сидит и смотрит в инете на девушек в чулочках? кто как отреагирует. кто-то обидится. кто-то станет вместе смотреть. и тенденция и желания обидиться были. но проще одеться также и отвлечь на себя... хотя раньше я бы просто ушла или отвернулась , но не сейчас. а ведь тоже сложно попробуй вот так не обидься..
недавно он пришёл в 4 утра домой ушёл кдруззьям а я заплакала закричала что мол и женись на них. а потом уехала к подруге хотела там остаться да передумала. приехала в полпервого ночи...
ии а ео нет. позвонила любе болтали по телефону до 4 утра. я спрятала свою одежду и обувь и сумку в гостиной. он туда не ходит. она близко к маме. в 4 он пришёл. я не вышла уснула. а в 9 утра проснулась... но не вошла он уже сидел не спал. в итоге я вынесла вещи в прихожую когда он пошёл мыться.. и егла в кровать. лежу.. жду... вошёл. и тут я поняла что он обиделся вконец. даже разговаривать не хотел.. вот тогда то я и спросила а ты знаешь где я была? он оветил джелай что хочешь... пришлось рассказывать что я ночевала дома и специально устроила инсценировку. я вообще мастер всяких спектаклей это у меня с юности. что угодно подстроить могу так что поверят на все сто. еле доказала что ято ночевала дома. вообще дошло кажется что надо звонить если приходишь так поздно.. но.. он удивился. такой он меня ещё не знал..

интересно сколько процентов пар являются идеальными друг для друга любовниками? а ведь по большей части ими просто можно стать, разговаривая, не стесняясь, не таясь, эксперементируя. Для меня это крайне сложно даётся. Я очень не люблю проявлять инициативу. Я терпеть не могла думать головой как можно изменить ситуацию поведение своё и чужое. мне хотелось всегда чтобы само как-то всё получалось. А сейчас.. не получается сдаваться. Не получается плюнуть. не хочется уходить, хочется стать самыми лучшими друг для друга. самыми близкими. но боже ж мой какой же это труд. сколько ссор и сканадлов конфликтов недопонимания. помогает только одно.. интерес к психологии( жаль мало я ходила на психотерапию на учёбе..) и желание пробить когда нибудь эту стену.. он конечно прав страшно открываться страшно открывать душу. когда в неё до этого плевали. Но иначе.. иначе невозможно жить рядом. иначе пустота я хочу жить. я хочу ругаться я хочу испытывать абсолютно все возможные чувства и эмоции. я хочу узнать много нового. я хочу понять его. и узнать что ему хочется и что ему интересно. и жить с ним.внутри него. и снаружи. всюду...
и хочу понять себя и научится когда нибудь понимать друг друга. пока же.. пока же мы только ощущаем настроения друг друга но так ещё далеко.. хотя и живём вместе.
а вообще я вот тут подумала. если бы сразу было такое единение понимание и во всём полный комфорт и совпадение. а было бы мне интересно??? вопрос...который заставляет задуматься почему мы живём с теми или иными людьми..

прочтала Вероника решает умереть.

Вообщем то ничего нового, но впечатление оставляет.. какое?
Вредно читать книги. навевает старые мысли. и вообще то что было. а это вспоминать вредно по определению.

Димка врезался в стену. и разбил папину машину.
Я скучаю по нему Он единственный человек в моей жизни с которым ян е думала а зачем? с которым можно молча часами сидеть на полу.. или просто идти в никуда.. который умеет мечтать.. и видеть необычное в обычном. Как же хорошо что он остался жив и с ним всё хорошо.... а не давно он зажигал свечку мою. а я просто свечку и мы пили чай.. это ничего что в разныфх городах главное что одновременно..
сейчас мы идём спать.. и он сказал что мне приснится море.. тёплое.. и красивое.

Я как волшебник.. сама себе. я говрю хочу и оно сбывется. НО.. как же мало я хочу! и как много... Я и правда хочу чтобы быстрее летело время.

я поняла я хочу быть ненормальной я хочу быть сумашедшей. И очень хочу когда нибудь найти СВОЕГО СУМАШЕДШЕГО ЧЕЛОВКА.... я прекрасно осознаю что живя нормальной жизнью я его не найду.. но..
кстати вспомнился один человек.. он брал всех тем что совершал поступки какие хотел. не думая что ощущают другие и ещё он зтрагивал детские мечты ижелания. он делал вид что он ненормальный по крайней мере опзволял себе такую роскошь. И мечтал. всего-то. НО это то чем можно затронуть таких как я и многих людей. особенно девушек потому что они больше живут чувствами и внутренними переживаниями...
Но вот оно дело не вэтом человеке. вот оно главное... детские желания страх показаться смешными, не такими как все..
страх что тебя не поймут. посмеются или хмыкнут и пожмут плечами.
боже мой как мне страшно становится в мире где все прежед чем что-то делать по сто рахз спрашивают а зачем? я сказала пойдём на 22 этаж. а зачем? там холодно. здесь также. неужели нельзя не задавать вопросы?
КАК Я НЕ НАВИЖУ ЛОГИЧНОЕ МЫШЛЕНИЕ!
я думала что если искать немного ненормальных то с ними не будет нормальной семейной жизни.. и с ними труджно жить а оказалось. ЖИТЬ РЯДОМ С ЛОГИЧНЫМИ ПРАВИЛЬНЫМИ ЛЮДЬМИ В ТЫСЯЧУ РАЗ НЕВЫНОСИМЕЕ....
и главное что я сама становлюсь такой.
я задаю себе много вопросов.
вот девушка поехала автостопом до крыма беременная и обратно в москву потом автостопом в смладенцем в крым.. Она так хотела! и она не думала о том что может чтото быть не то что это опасно. Она так хотела!
она с точки зрения других ненормлаьная! Но для меня это самые разумные самые нормальные люди на свете. которые не подвержены этой заразе - разумным поступкам.. как положено.. как надо.. и прочему для них не существует надо, положено, логики. Они просто живут! ТАК ВОТЯ ХОЧУ ПРОСТО ЖИТЬ.
с чего начать? я хочу побыть одна завтра надо придумать как это осуществить...

Что-то происходит во мне. Как понять что?
мне больно я иду в метро и плачу я еду и смотрю в окнов автобусе и плачу. рядом сидит мужчина он слушает плеер. И вдруг он начинает петь. достаточно громко чтобы я услышала. у него есть слух он поёт мне почяти на ухо но он не видит меня. Я начинаю плакать ещё сильнее НО ПОЧЕМУ????? потом толпа люди а я иду плачу и ощущаю себя вовсе не лишней мне тепло. с толпой. много людей. Но ведь кто-то ощущает ну пусть не рядом но где-то тоже самое??
я просто плачу
причина? усталось? нет. я не знаю что это. одиночество? Тоже нет я просто возвращаюсь к себе самой. где то почти год зависимости привязанности. любви. Но где всё это время было моё Я????? Я конечно познавала отношения как жить рядом с кем-то. я многое узнала. НО я совершенно забыла о своём мире. Это полезно. согласна. Мне нужно было познать его хоть чуть чуть. Но это же только верхи. Любой человек живя рядом с другим не открывается полностью. Он живёт где то там. Для него дороже комп игры. а не я! он заботится об мне чувствует меня но мне МАЛО ЭТОГО!
Вот у меня появилось простое желание подняться на 22-й этаж. и посмотреть на город свысоты просто стоять и смотреть. Нужно ли сделать мне это одной? или сказать Ему? или позвать? а страх - а вдруг не поймёт скажет ты с ума сошла. Ну и что? пусть скажет.. или всё таки это только моё? я ещё не решила. для себя.

ну почему он так меня ощущает? не ощущает в том что мне нужно. но ощущает мои настроения тоску боль.. мне так хочется чтобы он не ощущал это не заметил моих слёз. он сидит спиной и тут же спрашивает что я пишу. Но почему???? мне хочется чтобы его прорвало, чтобы он перестал жить в своём мире игр. чтобы он наконец проявил свои чувства. А он только встал накрыл мои ноги одеялом. чтобы они не замерзли. а мен почему то захотелось плакать ещё больше. Забота это хорошо. но я хочу понять себя! Как он может вообще понять или заинтересоваться моим миром если я сама забыла о себе? о том что я что-то холчу чтото могу чем то живу. Я не могу жить только им одним! эта привязаность.. она слишком удаляет от проблем. подменяет реальность. Это замечательно Но есть Я. И как он может полюбить МЕНЯ если я живу ИМ? если я буду жить его желаниями?
Я задаю себе вопрос - чего хочу я? Это обязательно должны быть желания не зависящие от других людей
Так чего я хочу? Очень нужно чтобы это не было связано от желаний других людей или нежеланий. Ибо если это зависит - то они могут отказаться это делать и тем самым огорчить меня.
ЧЕГО ЯХОЧУ?? Я ХОЧУ ЗНАТЬ ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ПРИДУМАТЬ ЧЕГО ЯХОЧУ КАК МНЕ ПОНЯТЬ ЧТО МОЖЕТ МНЕ ПРИНОСИТЬ РАДОСТЬ?????
я спрашиваю сама у себя. сейчас мне нравится читать книгу.
ещё я знаю что мне хочется побыть одной. и втоже времая побродить не одной.
Мне хотелось бы чтобы он опять он научился ощущать мир также как я или хотя бы понял что вижу я. но... это не то
нужно обязательно хотеть что-то что мне понравится и что не сложно сделать.

Чего мне всегда хотелось? ну да машина.. но пока не до неё.
ок.
потом.. просто ездить по разным городам местам.. это будет ещё обязательно будет.Даже если ребёнок не захочет этого, когда то он вырастет. Я не хочу навязывать ему свои интересы. Если он не будет люибть ездить чтож.. Но почему то кажется что будет ведь он же рыбы...
я хочу... почему мне так сложно самой что либо хотеть????? САМОЙ чтобы в этом ну участвовали другие люди. чтобы вот захотеть и легко это осуществить.. я буду думать. или само пирдё1т
а пока я определяюсь с тем что вот как быть? если мне хочется плкать я плачу но если мне не хочется возвращаться домой мне возвращаться? если влавствуют отрицательные эмоции давать ли им волю? или искать покоя? если я хочу хлопнуть дверью и приехать завтра утром ехать ли? Вывод один если я всё таки пирехала домой значит я хотела приехать домой. или? или яне следую своим желаниям? я ещё не знаю ответа.

Задача однако... Надо найти чтобы снять две квартиры. Либо две 2-хкомнатные. Либо одну 1-комнатную и одну 2-шку. Но на них нужно уложиться в 550 баксов. Реально это по Москве?
Сколько ни спрашиваю знакомых никто не сдаёт. а агенства берут 100 процентов.. ну за одну ещё потянем а за две никак..(( Жить с мамой становится ну просто совсем невыносимым.. Но где искать такие не дорогие квартиры???(((

хочу сходить в кино, а не с кем...

Вообщем, сходила я в театр док. Была там читка будущего спектакля про маму. И обидно мне так стало я никогда в жизни не могла с мамой поделиться своими переживаниями, своей первой любовью итп итд. Вот бы мне такую как там описана была.. Теперь тока если будет дочь когда нить то есть шанс самой стать такой.
В раздумьях ну что делать?

У меня была подруга. В институте мы с ней много ездили. и на море и в дом отдыха.
фотографировались тоже много.
потом она вдруг собралась замуж. собралась причём за мужика которому 40 с лишним лет. развела его с женой. сыну 18 лет. звонила мне жаловалась что нашла у него дома расчёску с чужими волосами перед самой свадьбой.. вроде сказала о свадьбе. Даже позвала на свадьбу. А потом перед самой свадьбой вдруг сказала что свадьбы самой не будет они отметят и сразу же уедут отдыхать. С тех пор мы не общались. я не звонила. Она тоже.
Прошёл где-то то ли полгода она неожиданно объявилась и позвала меня в клуб Плеханов. но я туда ехала с ребятами сама в этот же вечер! совпало так. Она туда не приехала и снова пропала . я пожала плечами. Ну и фиг с ней не хочет общаться не надо.. Но было непонятно с чего. И почему она не позвала меня на свадьбу?
После свадьбы она прислала мне фотку свою с мужем. я её удалила.
И вот сегодня она снова стучится в аську И рассказывает что оказывается она на меня обиделась тогда за то что увидела у меня в ящике стола свои фото( на них была я мой парень и она) и она была отрезана! Она подумала что я колдую на неё типа какой то обряд есть. и перестала со мной общаться. НУ НЕ БРЕД ЛИ?????? и потом сказала что нечто подобное и случилось с ней.
ЗАТЕМ я стала размышлять. Если она так подумала то зачем она мне прислал своё свадебное фото?????
я отрезала её лицо вырезала из тех соображения что не хотела чтобы с моим парнем рядом была другая девушка и потом на всех тех фото были у неё красные глаза. очень. некрасиво. вот я и отрезала её. Мне дядя сказал мол какая то она на ведьму похожа ты её тут лучше отрежь. Но ведь ещё куча фоток с абхазии они то вполне целые!
И потом ну что за бред? чтобы колдовать не обязательно фото резать! достаточно просто отнести к колдуну.
Вообщем чего то я недогоняю то ли она так оправдывает себя что перестала общаться. то ли что думать?
К тому же завидовать ну просто не знаю чему там было. и мужик старый и не оч то богатый. И жена у него есть бывшая. Ну чему спрашивается завидовать? Если тока посочуствовать можно. Вообщем я от женской логики в некотором шоке.
ЧТО СКАЖЕТЕ?

всё тихо и спокойно. всё зависит от меня самой! почти всё.
ну в смысле та часть которая зависит.
постучалась бывшая подруга наташа. она хочет ребёнка но не получается завести. она меня младше. так странно у её матери также было. судьбу повторяет?? и замуж вышла как мать - развела семью. и всё повторяется. удивительно.
правда я тоже - моя мама вышла замуж в 25 лет.и тут же через полтора года родила. почти тоже самое.ну она просто родила в 27 а я тоже почти также буду.ну тоже получается почти в 27. как мне и ксати предсказывали. забавно.

не пойму что со мной. состоянии обиды сильной..внутри больно. а на что конкретно я обиделась? просто недостаток любви. такой ненужной ненужной никому себя ощущаю. и в состоянии как человек который в безвыходной ситуации. в комнате без дверей окон.. и ему в ней надо как то научится быть счастливой. на что я обиделась? на какие то слова. застряли ножиком в душе а какие?
даже сама для себя понять не могу.