Без заголовка

Ты лети с дороги ....

Стащила у Валентины Луниной

~ Я решила стать красивой...

Только муж мой шагнул за порог

Только муж мой шагнул за порог Я моментально к компьютеру-скок ! Морду не мыла,кровать не стелила, Даже халатик накинуть забыла... Сразу, с разбегу,на сайты пошла, Лучше работы себе не нашла... Дождь за окошком,фарш на столе... Дел мне по дому хватает вполне. Ноги застыли,и зубы заныли Всё это правда со мной не впервые... Теплее одеться бы мне не мешает, Только компьютер- не отпускает! Как же внушить себе,что НАДО вставать?! Зад от компьютера свой оторвать! Вспомнить что надо на почту спешить, Денежки снять,и за свет заплатить... Дождь за окошком сильней и сильней, Надо позавтракать мне поскорей, Ванну принять,кровать застелить, Совесть лениться мне не велит... Только чуть-чуть я ещё посижу, В "группу друзей",на последок,взгляну Чем же порадует группа меня? Мне без неё не прожить и пол дня! из инета

рамочки от СветланаМ.

Тихо стырил и ушел - называется нашел...


На вкус и цвет товарищей нет, но на халяву - всегда товарищи найдутся.

Никогда не доказывай начальнику, что земля круглая, а то заставит равнять.

Я не шаман, но в бубен настучать сумею.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Каждый человек имеет право на собственное мнение - при условии, что оно совпадает с нашим.

Под свободой совести обыкновенно подразумевается свобода от совести.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо – накаркаешь.

Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с козлом на красной машине!

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Шуточки от психологов (коллекция анекдотов и метких фраз)

Набожный человек уже не первый год молится: «Боже, ну почему ты так несправедлив! Я, твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности. А эти безбожники понастроили тут дач и живут, купаясь в роскоши. Почему, Боже?»
Голос с неба: «Потому что они меня не достают, решают свои проблемы сами!»

***

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

***

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

***
Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает: “Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва”. За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: “Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва”. И в свою очередь думает: “Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять”.
Читать далее...

Без заголовка

Лев, Конь и Бык устроились привольно Поговорить, попить пивка обильно... Как вдруг в разгаре мирного застолья, У Льва залился трелями мобильный... Призвав друзей притихнуть на минутку И голосу в мобильнике внимая, Могучий Лев промолвил кротко в трубку: "Конечно. Скоро буду дорогая! "Ужель боится Лев своей супруги?!" - Между собою звери загалдели. - "Вот наши бы законные подруги Словечком упрекнуть нас не посмели!" "Угомонитесь!" - рыкнул Лев сурово. - Сравните лучше, прежде чем хвалиться. Ведь ваши жены - Лошадь да Корова, А у меня супруга - всё же Львица!". Проста мораль сей басни и ясна : Не забывайте, кто ваша жена!

Онегин

Родившись на брегу Невы, Онегин был кумир братвы .. Он бабки получил от дяди, Понятно - водка, карты, бляди... И веселились бы не слабо, Когда бы, как всегда, не баба . У Вовки Ленского был глюк, Что его телку клеит друг ... Вовану,б Женьке дать по роже, Да западло, понты дороже .. Вован сказал: - Сошли с базара, Наш спор решат лишь два "макара". (У предков эта канитель именовалася дуэль, Теперь их нам уж не понять, Не легче ль киллеров нанять?) И вот друзья, назначив стрелку, Вдвоем пришли на перестрелку. Онегин бухнул из ствола, И... Ленский помер - все дела. Да, там еще была Татьяна, Но с ней любовного романа Онегин так и не завел, Ее один козел увел. Онегин к ней пришел потом, Весь на понтах, в цепи с крестом... Крутой, как берег Иртыша, Но ей важней была душа... Обломом кончился разбор И он уехал за бугор! из инета

ВСЛЕД ЗА ПУШКИНЫМ

У лукоморья новый русский, Златая цепь на русском том, Пиджак малиновый французский , И телефон мобильный в нем; А в "Мерседесе" телик "Сони ", В "Фольксвагене-пассат" - второй ... Там чудеса: там вор в законе Живет на воле, как герой; Там на невиданных тусовках Следы невыданных зарплат; Красотка там в одних кроссовках Свой демонстрирует фасад; Там стадионы шмоток полны, Там на заре прихлынут волны Торговцев темных и лихих, И взвод омоновцев проворных, С оружием и в масках черных, Укладывает наземь их. Tам рэкетир, лишенный дани, Пленяет хитрого дельца; Там бизнесмен с министром в бане По воле крестного отца Доводят сделку до конца; Путана там подстилкой служит, А бравый мент бомжа утюжит; Там киллер, что не лыком шит, Средь бела дня свой суд вершит. Там склад горит, там взрыв-как жахнет! Там русский дух... там Русью пахнет!.. из инета

Без заголовка

Собрались, как-то, вместе подруги – Жёны старых друзей-алкашей. Говорят: "Задолбали супруги. Проучить надо наших мужей! Им бы только до визга надраться! Каждый день вдрыбаган и в дымы! Мы не станем ругаться и драться, Сами в стельку напьёмся и мы! " Что ж, замётано. Водки купили. Но не знают, где вместе им сесть, Чтобы сказка их сделалась былью, Выпить "горькой" за сладкую месть. Дома - дети. На лавках - "Тортиллы". Деться некуда, всюду народ. Тут одна из троих предложила: "Может, кладбище нам подойдёт? " Долго ль пили они на погосте, То не важно. Важнее итог. Протрезвели мужья их от злости, Даже пива не лезет глоток. Собрались они вместе наутро, Всех троих озадачил вопрос: Почему жёны, как халабудры, Заявились, буяня в разнос? Первый выдавил: "Алкоголичка... С мужиком моя Катька была! Напилась! Вся в грязи, как чумичка! И букет хризантем принесла! " А второй говорит: "Эх ты, Рая... У моей не один был мужик! Как с помойки припёрлась! Бухая! И при ней два букета гвоздик! " Третий голову обнял в страданьи, Две слезинки сронив на пальто. Он, в груди подавляя рыданье, Простонал только: "Люся... За что?! Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял! И простил бы без матерных слов! Ты ж, в земле, как боец с поля боя, Возвратилась с корзиной цветов! Юбка порвана, косо надета, В волосах кипа грязной листвы, На груди вьётся чёрная лента: Мы с тобой... От одесской братвы " из инета Валентина1

Без заголовка

Игорь Маменко Анекдоты

Приколы

Всё! Всё! Всё! Всё! Худею срочно!!!

 

Классные приколы -утащила

Без заголовка


Все было как в сказке, нет речи
Все было, как будто во сне
Я даже зажег, помню свечи
И расстегнул галифе
А вы помню, сбросили шарфик
К стройным своим ногам
И мне стало, знаете, жарко
Ну, знаете, где –то там….
Прошли предо мною как Нимфа
Как Грация хороша
И вам не хватало лишь нимба
Моя встрепенулась душа
А вы расстегнули заколку
Струился волос дивный шелк
Я был уже весь на иголках
И знал – будет нам хорошо
Вы медленно в танце чарующем
Снимали с себя чулки
Движения Ваши волнующи
Уверенны и легки
Рукою своею прекрасною
Убрали вы пуговиц ряд
И на пол упал с опаскою
Прекрасный вечерний наряд
Примеру я вашему следовал
Я сбросил с себя сапоги
И с вами Богиня беседовал
И сердце рвалось из груди
А лифчик, отброшенный в сторону
Куда-то как птица летел
Рукою, держа свою бороду
Я весь от волненья вспотел
А вы наклонились, игриво
И взяли резинку трусов
Завыли во мне молчаливо
Сотни голодных псов
Я был уже, знаете, близок
Готовы и вы на ответ
Но, что-то у нас не случилось
Просто….. упал…….Интернет!

Есть недостаток в сетевом общение
И как бы ни был ты могуч - О, Интернет!
Бывает, я в хорошем настроение
А у тебя со мною.. связи нет

Copyright: Из Созвездия Волка, 2011

АНЕКДОТ В СТИХАХ...

Три дочки замужних у женщины было , Зятьев своих женщина очень любила Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала , Вскричала:-Спасите !-И в речку упала . Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев,свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний ,узнав о событии этом , На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его увидав , теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу"в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волнения не спит Наутро глядит -"Запорожец" стоит . Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи. Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща ,как водится,- в речку русалкой Спасите! - кричит ,-помогите ! Тону же ! А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен . На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес". Ей Богу стоит ! Провалиться на месте! И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"Inn_Gallery

Без заголовка

Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас и желаю, что бы вы прибыли ко мне скорее. Если я Вас обидел - прошу простить. Впредь обещаю обращаться с Вами бережно и аккуратно, обещаю приобрести для Вас новый кошелечек и зелененькую коробочку. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приючу всех. Иностранцам гарантирую соблюдение всех норм международного стандарта. Надеюсь на скорую встречу! (опубликовано через Mail.Ru Агент)

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ... С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два...

Без заголовка


У подруги муж шикарный:
В выходные снова в Ниццу.
У меня обыкновенный:
Испечет в субботу пиццу.
Ей машину, шубу, жемчуг.
Мне цветы – букет сирени,
Как обычно мы поедим к его маме в воскресенье.
У подруги муж красивый:
Маникюр, костюм, прическа.
У меня обыкновенный:
Максимум это расческа!
В воскресенье мы на даче:
Загораю, он копает.
Принесет малины чашку: я поем и отдыхаю…
Волосы поправит нежно, поцелует сладко в губки,
У подруги тоже нежный с секретаршей в мини-юбке…

М.Жванецкий

- Что наша жизнь: не привыкнешь – подохнешь, не подохнешь – привыкнешь.
- Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
- Мысли и женщины вместе не приходят.
- Врачи удивляются, как при таком лечении больные еще живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи еще живы.
- Из страны утекают не только мозги, но и мышцы, если у них есть мозги.
- Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
- Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки.
- Давайте переживать неприятности по мере их поступления.
- Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
- Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
- Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
- Все идет хорошо, только мимо...
- Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
- В историю трудно войти, но легко вляпаться.
- Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
- Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
- Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
- Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
- Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
- Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
- Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
- Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
- Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
- Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
- Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти...
- Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Без заголовка

Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши.



Через пару- тройку десятков лет
настоящие мужчины переведутся.Мир будет заполнен китайскими подделками...



Брак - это такой вид отношений, при
которых одна сторона всегда права, а вторая-муж.

Когда ищешь человеческую благодарность, главное – сильно не нагибаться

Не в деньгах счастье. Все об этом знают, но никто не верит

«Сука!» – думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза

Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву

Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть.

Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на ёлку!

Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину – отдыхайте за границей.

Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Мечта нашего государства – абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию )))

Алло, это квартира Петровых? – Вах, не знаем, сами только вошли!..

из инета


Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа, я хочу
Знать, как появился!

Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...

Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!

Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...

Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!

Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...

Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!

Вообщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!!

Без заголовка

*Иногда для того, чтобы найти общий язык с человеком, достаточно просто немного прикусить свой.
*Дерзать и дерзить это, как говорят в Одессе, две большие разницы.
*Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между Вами разницы.
*Когда я ем, я глух и нем! Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало*Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
*Ну шо Вы кричите, что нет в жизни счастья? Да Вы таки просто горя ещё не видели.
*Умывать руки далеко не всегда признак чистоплотности Неумение врать - ещё не повод говорить правду.
*Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.
*Планы на будущее, несоответствующие Вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами.

*Неумение врать - ещё не повод говорить правду.

Бабка-Ёжка


Шел Иванушка по лесу,
Заблудился невзначай.
Растерялся,бедолага,
Хоть кричи,хоть пресс качай.

Брёл и вышел на опушку,
И увидел там избушку.
А в избушке Бабка-Ёжка
В печке жарила картошку.

Начал Ванька приставать,
Чтоб пустила ночевать.
Бабка хитро так взглянула
И Ивану намекнула-

Говорит:- Пущу тя спать,
Только нада выбирать-
Будешь спать или со мною,
Или с младшею сестрою...

Ванька думал и гадал,
Чуть мозги не поломал-
Бабку-Ёжку он хоть знает,
А сестру не представляет!

Мож она ещё страшнее
И на мозг ещё тупее?
Вместо костяной ноги
Две торчащих кочерги?..

Потому и лёг он спать
С Бабкой-Ёжкою в кровать.
Утрецом Иван проснулся,
На пороге потянулся...
Глядь!-невдалеке девица
У колодца пьёт водицу.
В шоке Ванька к ней подходит,
Разговоры с ней заводит...

Говорит:-Ты кто, девица?
-Бабки-Ёжки я сестрица!,
Ну, а ты-то кто,чувак?
Ванька грустно:-Я-ДУРАК!

Берегите мужчин !



Не цените вы, женщины, мужчин,
Не холите, не любите, не чтите,
А ведь мужик нежней, чем апельсин,
Вы это не учли? Так вот учтите.

Курением и водкой подорвав,
Своё, и так некрепкое, здоровье,
Он к милосердию женскому воззвал,
Но женщина не повела и бровью.

И как бывает плохо мужику,
Но глянут равнодушно и не охнут,
А ведь любому ясно дураку,
Что мужики у нас, как мухи дохнут.

И, если мысли здравой вопреки,
И далее не будут с ним считаться,
Последние живые мужики,
По карточкам начнут распределяться.

Представь, тебе достался старичок,
Тебя же соседка злая обхохочит,
Тот старичок, что высохший стручок,
Он ничего давно уже не хочет.

Ты взятку дашь и за духов флакон
Из «службы быта» молодой прикатит,
Но будет он, что выжатый лимон,
На полчаса и то его не хватит.

У бога будешь милости просить,
Валяться будешь перед образами,
В отчаянье по улицам бродить,
С голодными и мутными глазами.

И я даю себя четвертовать,
Когда такое будет продолжаться,
То бабы будут в очередь вставать,
Что бы только за мужчину подержаться.

Стихи от Людмилы


В зоопарке весной Над проталинками,
Где звенела синиц перекличка,
Слон слонихе шепнул: -Моя маленькая
Слон слонихе шепнул: -Моя птичка...

И от нежности будто на цыпочках,
Где-то там,
Средь Антарктики бурной,
Кит китихе сказал:
-Моя рыбочка,
До чего же вы миниатюрны!

И под влажной землей
В темной горнице
Так по-рыцарски тонко и кротко
Крот кротиху назвал
Сизой горлицей
И назвал своей белой лебедкой.

А под ветром весны
Каждой часточкой
Лес апрельский подрагивал тихо.
-Подойдите ко мне,
Моя ласточка,-
Робко хрюкнул кабан кабанихе.

Эти взлеты и нас озадачили,
Прозаичных порой и тяжелых...
До чего ж мы бываем незрячими-
Представители сильного пола.

Шла весна словно миф о бессмертии.
И сегодня я понял впервые:
Женщин нет некрасивых,
Поверьте мне,
Есть лишь только мужчины слепые

....ПОСЛЕ СЕКСА:

Овен: «Окей, понеслись по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был великолепен!'
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!'
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»

Поздравление с Новым годом от " Элис"


Вас и нас, и всех отчасти
По отдельности и в общем
с Новым Годом! В смысле - счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом!
Рыболовов - с новым клевом!
Карьеристов - с новым чином!
Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов - с новой рощей!
Новых зятей - с новой тещей!
Новых русских - с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов - с новой папкой!
Волосатых - с новой шапкой!
Лысоватых - с новой кепкой!
Деда с бабкой - с новой репкой!
Зодиака - с новым знаком!
Греку в реке - с новым раком!
Донжуанов - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой!
Бизнесменов - с новым взлетом!
С новым банком! С новым счетом!
Кулинаров - с новым вкусом!
Импортёров - с новым курсом!
Бомбардиров - с новым голом!
Трансвеститов - с новым полом!
Космонавтов - с новой высью!
Тугодумов - с новой мыслью!
Шахматистов - с новым ходом!
Вас - еще раз с Говым нодом!
Музыкантов - с новым звуком!
Папуасов - с новым Куком!
Капитанов - с новым коком!
Президентов - с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой!
Бубель за деньги - с новой суммой!
Птицеловов - с новой птичкой!
А сержантов - с новой лычкой!
Генералов - с новой частью!
Вас - еще раз с новым счастьем!
Подчиненных - с новым боссом!
Программистов - с новым DOSом!
Слабовольных - с новой дозой!
Хатха-йогов - с новой позой!
Пивоваров - с новым суслом!
Перестройку - с новым руслом!
Безработных - с новым местом!
Тили-тили - с новым тестом!
Сталеваров - с новой плавкой!
Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой!
Бывших трезвых - с новой нормой!
Завязавших - с новой мерой!
Атеистов - с новой верой!
Резидентов - с новым кодом!
Всех вас - снова с говым нодом!
С новой песней! С новым танцем!
Разведенных - с новым шансом!
Жен любимых - с новой шубой!
Дядю Сэма - с новой Кубой!
Беззаветных - с новым дзотом!
Сокращенных - с новым КЗоТом!
Театралов - с новой драмой!
Маму с мылом - с новой рамой!
Журналистов - с новым слухом!
Медиумов - с новым духом!
Чукчей - с новым анекдотом,
Мчащих - с новым поворотом!
Sat-фанатов с VIAC-взломом,
НТВ+ - с SAT-обломом,
Взявших прикуп - с новой мастью!
Всех вас - снова с новым счастьем

Ах, как не хочется стареть

ВАША КАРТИНКА Годы идут, годы движутся, Челюсть вставлена, трудно дышится . Гляну в зеркальце-одна кручина: Шея в складках,лицо в морщинах. Туфли куплю-в журнале копия, Носить не могу-плоскостопие, Вдаль не вижу,вблизи как безрукая- Не то дальнозоркая, не то близорукая. И слух стал немного ниже: Пошлют подальше-иду поближе. Нам Пушкин пел очень упорно: Любви все возрасты покорны, Мол,и в старости на любовь есть сила. Но я вам скажу:не тут то было! Хочу кокетничать-глазки в пол, А лезу в сумочку,где валидол. К мужчине в объятья хочется броситься Да мешают очки на переносице. А память стала низкого качества- Зачем легла к нему-забыла начисто. Одно утeшение со мной повсюду - Я хуже,чем была,но лучше,чем буду из инета

20 ЛУЧШИХ ЦИТАТ ДОКТОРА БЫКОВА

Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно...
http://wildhumor.blogspot.ru/2012/11/20.html#.UKvBauRdDIc

немного реальности ...))))

А ТЕПЕРЬ НЕМНОГО О РЕАЛЬНОСТИ ))))
Что может произойти с героинями после конца сказки

Красная шапочка
Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает - не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.

Красавица и чудовищe
Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.

Принцесса на горошине
Нежная, хрупкая, слабая. На постели - сама нежность. Однако в постели - бревно бревном. И как принц не искал ее горошину… В общем, развод. Сексуальная несовместимость - это, знаете ли, такая штука.

Золушка
Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.

Русалочка
Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией - морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.

Василиса Прекрасная
Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.

Дюймовочка
Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.

Спящая красавица
То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда… В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.

Ассоль
Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица. Вернулась домой. Вплавь.

Мальвина
Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.

Баба Яга
Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.

Без заголовка

ВВВ Ночная уборка в офисе Помните старушек-хохотушек от финской художницы Инге Лёёк? В России тоже есть художники, которым не откажешь в чувстве юмора. Московский художник-иллюстратор Ольга Громова в своё время получила специальность художника по росписи и лаковой миниатюре. Но желание выйти за рамки «обычного» творчества и природное чувство юмора привели Ольгу в жанр графики и карикатуры. У Ольги Громовой среди прочих работ есть цикл «Бабки», который чем-то схож на работы Инге Лёёк, но проживание отечественных «пенсионерок» угадывается без труда. Почему? Попробуйте угадать сами! :) Продавщица грибов Бабушка-экстремал Дождь Седина в бороду, а бес в ребро Недоказанная теорема Вконтакте C 8 марта! Агент 000 Патруль В ожидании конца света Белые грибы пошли В поход На обочине Крутые бабки Источник: http://olgagromova.com/

КО ВСЕМ ПРИХОДИТ ДЕДУШКА......

К тем, кто курит сигареты

И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка Склероз.


К тем, кто дринкает нехило
Водку, раку, кальвадос,
Ром, коньяк, вискарь, текилу
К тем приходит Дед Цирроз


К тем, кто гиподинамично
Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно,
Добрый Дедушка Артроз.


К тем, кто ест икру лопатой,
Оливье за возом воз,
Огурцы, кефир, купаты
К тем приходит Дед Понос.


К тем, кто зол и невоздержан,
И всегда бубнит под нос,
Может забрести, конечно,
Добрый Дедушка Психоз.


Тех, кто сексом занимался
Не на шутку, а всерьез
Тех, на радость педиатрам
Посещает Дед Прирост

Сервиз для трёх вампиров !

.

ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР.

Борис, идём быстрей, смотри под ноги...
Я говорю – ПОД ноги, а не НА!
Шо за народ – ну, чисто бандерлоги,
Уже с утра товар у них убогий,
Цветёт и пахнет лишь одна цена!
...Спросить имею – сколько стоят куры?
Как вы сказали? Это об цене?!..
Шо, тётя Роза выглядит на дуру?
У ваших птиц одна мускулатура...
Ой, за кризИс поплакайте жене!
Борис, не отставай!.. Какой зефирчик?
Иметь желаешь сладкий диабет?!
Так, дайте обезжиренный кефирчик...
Держи, Борис, свой чудо-эликсирчик,
И шоб я не слыхала слова «нет»!
Уже забыл, шо мы должны Аркаше
Побольше всяких вкусностей купить?
В прострации ребёнок, радость наша –
А драму личной жизни , каждый скажет,
Калории лишь могут излечить!
... Так, сколько вы желаете за сливу?
Шо, в самом деле? Значит, не мираж...
Как говорит моя подруга Рива –
Быть может, это не весьма красиво –
Подите с вашей сливой в секс-вояж!..
Кошмар какой-то! Жмот на мародёре!
Шоб вы так жили, как я вас люблю!..
Почём клубника?.. Утопиться в море!..
Борис, отстань, сейчас сама завою...
Сказала же – зефирчик не куплю!
... А шо это за бисер, извиняюсь?..
Куриные яички? Ну и ну!
А с курочкою шо, спросить стесняюсь?
Не лилипут? Да я не издеваюсь...
Пережила гражданскую войну?..
Ну ладно, а вот эти помидоры?
Смотрю, почти приличные на вид...
Почём-почём?! Да где же ревизоры?!
Ай, перестаньте ваши уговоры -
Придём на днях – когда возьмём кредит.
Борис... Борис!.. Куда ж он подевался?
За этим идиотом глаз да глаз...
Вот тут стоял, за сумочку держался...
Не видели, супруг мой потерялся –
В очочках и футболке «Адидас»?..
Ой, слава Богу, вот он, непутёвый...
Борис, в чём дело? Ну? Я жду ответ!
Шо? Календарь на стенку нужен новый?
Вот с этой голой б... пардон, коровой?
Ну всё, попался, старый муравьед!
Стоит, развратник, у лотка с порнушкой!
Как «не с порнушкой»? Ты еще жужжишь?!
Какой позор! Уж лысая макушка,
А в голове всё игры да подружки...
Ну, берегись, пузастый Кибальчиш!
Ведь пользы никакой, одни расходы...
Ох, говорила мама – «Так и знай -
Ты, Роза, детка, с этим Квазимодой
Свои загубишь молодые годы -
Никчёмный поц, обжора и лентяй»...
...Шо говорит мне эта продавщица?
Шо заберёт страдальца хоть сейчас?
Я извиняюсь – это ж не вещица,
Вообще-то и самой мне пригодится...
Такой мужчина, дама, не про вас.
Гражданка, соблюдайте ваше место,
Торгуйте свой интимный инвентарь...
Скажи, какая барышня-невеста!
Да мой Борюня, будет вам известно,
Отличный семьянин, а календарь
Хотел купить для сына, между прочим...
Да вам какое дело, Боже ж мой!
Мой муж и в ЭТОМ плане очень-очень,
Да шоб вам каждый день такие ночи!..
Идём, дружочек, нам пора домой!
Не тяжело? Ну, потерпи немного,
Придём домой – рябиновки налью...
Шо? Хочешь в Интернет? Да ради Бога!..
Борюня, вон киоск через дорогу -
Давай зайдём, зефир тебе куплю...

Серия сообщений "ОДЕССКИЙ ЦИКЛ":

ОДЕССКИЙ ЦИКЛ

Часть 1 - ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР.
Часть 2 - ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР.
Часть 3 - АХ, ОДЕССА.....
...
Часть 9 - =Одесский музей восковых фигур «У бабы Ути»=
Часть 10 - Шо из меня ты вылепил Кобзона? Ах Одесса!
Часть 11 - Валентин Куба и Клезмер Бэнд "Мамины дети" Альбом "Одесский дворик"

Умом Россию не понять... Часть 345

1.

Читать далее...

Самая. Лучшая. Диета!

 

Всем желающим похудеть или когда-либо сидящим на диете посвящается:

Люблю свою бабушку, для неё я всегда худая.

Сбалансированная диета- это когда в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Если хочешь похудеть, ешь всё, но ничего не глотай

О-о-о у тебя лишний вес? Это не лишний ,а запасной.  Читать далее

Пишет Михаил Задорнов...


источник

УКРАИНА СПОДВИГЛА НА ТВОРЧЕСТВО

При показе вручения премии "Оскар" на Первом канале вырезали речь об Украине. Оскаровские геи были возмущены российскими мужиками. Зато на Украине после того, как она вступит в ЕС, программа "Спокойной ночи, малыши" будет начинаться так: "Здравствуй, дружок! Сегодня мы тебе расскажем сказку о том, как давным-давно жили два педерастика".

Кстати, вы заметили, что у Яценюка внешность ворюги, который только что украл что-то и не знает, куда спрятать?

А это из комментариев, пришедших в ответ на мой прошлый пост.

- Гитлеру в аду рассказали, что Россия вводит войска на Украину, а Германия против. Он смеялся, плакал, а сейчас хочет повторно застрелиться.
Читать далее...

Последним смеется тот, кто не догоняет!..


1.Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

2."Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50

3.Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

4.Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

5.ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

6.Бросила курить. С горя напилась!..

7.Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

8.Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

9.Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

10.В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

11.Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

12.В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты.
Группами.Человек по сорок.

13.Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

14.Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

15.Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

16.Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

17.Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся м
ного врать.....

18.Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

19.Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы+

20.Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

21.Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

22.Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

23.Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!

24.Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

25.А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"

26.Последним смеется тот, кто не догоняет!..

27.Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

28.С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

29.Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

30.Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

31.Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

32.За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращ
аются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

33.Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

34.И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

36.Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!

37.Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

38.Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

40.Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

41.Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...

42.Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, бля, леопард!..

43.А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

44.Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

45.Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так,чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю

46.Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

47.Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

48.Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

49.В мире много чего вредного... Я, например!

50.Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотр
ебляют!!!

51.Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

52.Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

53.К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

54.А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

55.Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

56.Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))

57.Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))

58.Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+

59.Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?

60.Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

61.Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футол и...не существует!

62.Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..

63.Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы доебаться?"

64.Кровать - это не существительное, а место имения.

65.Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая

66.Есл
и женщина молчит и не возражает, значит, она спит...

67.Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!

68.Какой вкусный , дорогая! Сама купила?

69.Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...

70.Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

71.Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

72.Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!

73.В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

Серия сообщений "юмор":

Часть 1 - Анекдоты
Часть 2 - О СУПЕРГЕРОЯХ нашей земли русской...
...
Часть 10 - Слушаем девочку, смотрим на мальчика - умора!!!
Часть 11 - Давлюсь от смеха....Геморрой. Лечение живым огурцом...
Часть 12 - Последним смеется тот, кто не догоняет!..
Часть 13 - Aram Zam Zam
Часть 14 - Слушаем девочку, смотрим на мальчика - умора!
...
Часть 17 - Заводные ребята!
Часть 18 - Улыбнитесь
Часть 19 - Бабка за «мышку»…

ПрикОлы от Оли

От любви до ненависти – один раз..

Перед злоупотреблением охладить.

Тяжело в лечении - легко в гробу!

Чем, извините, удобряли, то и выросло.

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро!

Мадам, у вас давно закончился срок годности.

Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки?

Лучше стать дедушкой, чем спать с бабушкой.

Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стеллс…

Даже Мокашов немного Альберт!

Новый вид услуг - пицца в , с размаху в лобовое стекло.

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.

Чукчи играли в жмурки и потерялись…

Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой…

Я не отличница, я удовлетворительница.

Моника-Моника, поиграем в слоника!

Унылая, пора!

Только на ОРТ! Полуфиналы Пушкин - Дантес, Лермонтов – Мартынов.

Улыбка - понятие растяжимое…

Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

Любовь зла, уснул и уползла!

В моем детстве говорили, что:

Случайно наступил кому-то на ногу – значит вы поссоритесь. Чтобы избежать ссоры, тот, кому отдавили ногу, должен сам наступить на ногу тебе «в ответ» (однажды мне в ответ наступили слишком уж сильно – и мы поссорились).
***
Если двое обходят столб или дерево с разных сторон – они тоже поссорятся. Чтобы избежать этого, нужно быстро поздороваться (считал глупостью здороваться дважды за день).
***
Если скосить глаза к переносице, а в это время кто-то стукнет тебя по сзади по затылку, то можно остаться косым на всю жизнь (не знаю, ни сам никого не стучал, ни себе не позволял).
***
Если двое столкнулись лбами, оба заболеют. Чтобы предотвратить болезнь, нужно стукнуться лбами еще раз (стукался неоднократно).
***
Если вместе с кем-то одновременно произнес одно и то же слово, нужно очень быстро спросить: «Когда мое счастье?» (мой ответ: «Вчера было»).
***
Дым от костра, дующий на тебя, можно отвести дулей, приговаривая: «Куда дуля – туда дым!» (а еще врали дыму: «Дым, дым – я сала не ем!», полагая что он, узнав об этом, тут же повернет в другую сторону).
***
Если над ухом спящего товарища в пионерлагере переливать воду из стакана в стакан, то пацан во сне описяется (проверено – все просыпались раньше, чем начинали писяться).
***
В советских аптеках принимают сигаретный пепел литровыми банками, по десятке за банку (до сих пор не знаю, может и правда?).
***
Никогда нельзя смотреть на сварку, чтобы не ослепнуть (смотрел – «зайчики» ловил, но не ослеп).
***
Если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет по венам до самого сердца, а это – верная смерть (не проверял и не хотелось).
***
Нельзя зашивать на себе одежду или пришивать пуговицу – память зашьешь (проверено – результата не помню).
***
Если раздавить паука – то начнется дождь (давил – дождя не было).
***
Встретив на пути дохлую кошечку или собачку, надо трижды сплюнуть через левое плечо и произнести: «Тьфу три раза – не моя зараза!» (до сих пор так делаю).
***
Если надел вещь наизнанку – то будешь битым. Чтобы этого избежать – нужно снять одежду, бросить ее на пол и потоптаться по ней ногами (надевал, но не топтал – было жалко марать одежду, а драки я не боялся).
***
«Счастливый» трамвайный билетик (это когда совпадали крайние цифры или же сумма нескольких крайних) нужно было съесть (пробовал – невкусно).
***
Если встать или сесть между двумя тезками и загадать желание – то оно исполнится (не верил: имена в те годы давали по моде и тезок среди ровесников было великое множество).
***
Нельзя было брать в руки жабу – от этого на руках появляются бородавки (и не брал ибо брезговал).
***
Если бросить через левое плечо мелкую монетку и сказать «К хорошей погоде» – то будет хорошая погода (где-то на червонец таких монеток набросал).
***
Зажимая в руке две спички параллельно друг другу, девочки присваивали этим спичкам именами пары, на которую гадали; зажигали и смотрели, в какую сторону загнутся спички при сгорании. Если друг к другу, значит, любит, если в другую сторону – ненавидит, а если никуда не загнуться – то им пофик (естественно, я этой девчачьей фигней не занимался).
***
Большие комары – малярийные, а малярия – это неизлечимо смертельная африканская болезнь (не верил, но этих комаров на всякий случай не трогал).
***
Любая боль внизу живота, наводила на мысль об аппендиците, который вырезают у всех без исключения (до сих пор живу с аппендицитом).
***
Если у кота отрезать усы, то у него пропадет нюх (проверено на практике – фигня, не пропал).
***
Нельзя перешагивать через лежащего человека, потому что он тогда перестанет расти, но если перешагнуть обратно, то это нейтрализуется (через меня в жизни часто переступали и не возвращались, и ничего – вырос).
***
Курение «не в затяжку» приводит к раку горла (поэтому сразу же начал курить «в затяжку»)
***
И еще я верил что никогда не женюсь, ну в самом крайнем случае – женюсь на своей маме (так и надо было поступать: в смысле – не жениться вообще).

Народные приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Бабуля приколистка

Серия сообщений "Интересное,красивое,видео":
Часть 1 - Красивейшее видео от Дастина Фаррела.
Часть 2 - Волшебная природа от Терье Сорджерда – фотографии и time-lapse
Часть 3 - ну ещё 5 минуточек
Часть 4 - Прикол в лифте
Часть 5 - Бабуля приколистка
Часть 6 - окно в Куросио - второй самый большой аквариум в мире
Часть 7 - «Мексика .HD -качество. Рекомендуется смотреть в полноэкранном режиме,и с музыкой.»
...
Часть 38 - Нужно немного зарядиться красотой ....
Часть 39 - Россия - наша Родина! (очень красивое видео!)
Часть 40 - Тайны мира с Анной Чапман. "Завещание древних славян" (15.07.2014)