В колонках играет - Земфира РекаНастроение сейчас - ниже нуля.. Я всегда знала, что нет вокруг людей, которые могли бы быть мне опорой.
Я искала их, хотела верить в лучшее.. Иногда даже обманывала себя...Как в случаи с тобой. Но глубоко внутри точно знала, что таких нет.
Мне всегда казалось, что я очень загнанный в угол ребенок.. Напуганный, не знающий что делать. Мнге всегда хотелось выползти из этого угла.. Но мало что у меня получалось. И я возвращалась снова и снова в свой картонный домик....
Слишком рвно очень взрослые мысли забрались в мою маленькую голову.. Охватили мой разум и я не смогла вырваться..
Я всегда искала человека, которому я бы могла открыться.. У мня есть так много чего рассказать.. Но я так и не нашла этого человека.. Почему? Потому что нет людей, которым бы я доверяла на все 100%.. Может и к лучшему..
Я всегда старалась окружать себя очень взрослыми людьми. Потому что они точно знали как поступить в той или иной ситуации, в отличии от меня, скромной, не решительной, и вечно сомневающейся в правильности того или иного поступка..
Ты тот самый взрослый человек.. Мне хотелось верить, что я смогу тебе доверять. И я смогла, не сразу и не все.. Постепенно.. Но все же не все.. Но так лучше, я знаю то чего не знаешь ты, а значит мне больно но я смогу выстоять. Временами, я жалела, что решила уехать от тебя.. Плакала и тосковала.. Но касаясь разных ситуаций, я находила в этом положении только плюсы.. Я уяснила для себя всю степень твоей похуистичности по отношению ко мне. Хоть ты и прикрываешься высокой степенью своей занятости. Но как бы там нибыло (я видела множество пар, и самые разные вариации на тему отношений) ты никогда не позвонишь первой или не напишешь. Всегда это я. Иногда я думаю, да с утра ты занята, днем точно занята.. Но уже 22:30.. И все таки можно было бы позвонить.. или хоть написать. А потом я убеждаю себя в том, что это все твоя занятость, стискиваю зубы и звоню тебе снова первая.. А на душе камень..
Я уяснила для себя что такие одиночество.. Да, как бы грустно это не звучало, но в свои почти полных 22 года, я могу в мельчайших подробностях рассказать, что такое одиночество.. Мне всегда было жалко смотреть на одиноких старушек..которые сами гуляют по паркам, или сидят в кафе. Но я никогда не знала, что в полной мере они чувствуют. Я всегда была одинока, даже будучи рядом с тобой чувство одиночества и тоски не покидало меня.. Но оно, знаешь, было частичным. А видь у них все в полной мере как у меня.. теперь. и даже хуже.. Это не описуемое чувство, когда ты хочешь сказать /привет/.. но некому.. А видь у меня две точно такие же бабушки.. У них нет никого.. По сути... Видь своим собственным детям они то особо и не нужны.. Оно звонят им раз в месяц, и наверное, только с той целью, что бы узнать не сдохли ли они там еще.. Не говоря уже про внуков, которые вообще редко вспоминают, что такое бабушка.
Да, чувство одиночества, и страх остаться одному... Это сильное чувство.. Это то, что действительно не пожелаешь никому.. Даже самому своему злейшему врагу..
Я всегда была маленькой и наивной девочкой. Не в плане того, что я бы повелась на конфетку, и села бы в машину к незнакомому человеку.. А в плане того, что я очень многим людям, подарила частичку своей души, очень искренне дарила.. а в ответ слишком часто получала холод и пустоту.. Закрывая на это глаза.. я все спрашивала себя, когда же я научусь плевать на людей, так же как они плюют на меня..
Мне всегда было не понятно и не приятно.. твое отношение ко мне. Я много раз тебе говорила об этом.. Но ничего не меняется.. И вряд ли поменяется.. И я от части, не понимаю зачем я все это сейчас пишу.. Видь опять ничего не изменится, да уже и нет смысла.. Мы теперь по разные стороны экранов. У нас теперь всегда все будет по-другому.. Да и нас, по сути уже и нет.. Есть отдельное я.. и очень даекое от меня..ты.. И все же.. Мне так всегда нравилось чувствовать касательную энергетику.. Когда соприкасаются руки с телом.. Мне всегда было до дрожи приятно когда по мне проводили ладоней.. Я называла это /гладить/.. А ты так этого и не смога понять и принять.. Для тебя не существовало понятия романтики и нежности по отношению ко мне.. Может в этом виновата я, но чем я так и не поняла.. Я всегда испытывала к тебе чувство жалости. Мне хотелось всегда тебе помочь, чем и как я никогда не могла понять, потому что знала, что не могу полностью тебе помочь в твоих ситуациях.. Но мне всегда казалось, что самое элементарное и в то же время важное я давала тее в полной мере.. Это было единственное что я могла тебе дать.. Это была моя чистая и искренняя по началу детская любовь.. Которая с каждым днем, и годом перерастала в горячее чувство любви по отношению к тебе.. Оно то угасало, то возгоралось как пламя.. Но мне хотелось получать от тебя ответное чувство.. Я всегда думала, что забота, это то что должны делать люди друг для друга.. Тем более не чужие люди.. Но я так и не поняла, почему ты никогда не могла заботиться обо мне.. Даже, когда ты знала, что твое слово, объятие так важно дя меня, ты все равно оставалась холодной по отношению ко мне.. Но я не понимаю почему.. Иногда я заставляла тебя проявлять сочувствие и заботу, давя на тебя, обманами или просто требовала.. Но ты не представляешь, какими холодными мне казались слова и движение изданные тобой.. Я не говорила об этом.. потому что не было смысла..
Я точно заметила, знаю и говорила тебе об этом.. Единственные искрении чувства по отношению ко мне (и то не всегда) ты проявляла на следующее утро, после секса.. Но я много думала почему ты искреняя только после таких моментов, и опять не смогла понять..
Да, в наших отношениях всегда была пропасть в виде недосказанности, недоебанности.. и прочих мелочей.. Которые на протяжении 5 лет сьели наши отношения в конец.
Самое обидное для меня было всегда то, что я звоню тебе с самыми искренними мыслями и желаниями, а ты просто даешь пощечину.. Так было и сегодня.. Ты бы могла хотя бы просто попытаться поставить себя на мое место.. Представить, что у тебя температура, которая к вечеру вырастает к 38.. а ты не можешь встать даже в туалет...Потому что кожа болит.. и подкашиваются ноги.. Но ты не сможешь этого сделать.. Потому что все пять лет, я не давала тебе почувствовать себя одиноко и беспомощно.. Даже сейчас, когда ты болеешь я готова была сорваться ночью, что бы приехать и сделать тебе чай, что бы просто посидеть и подержать твою руку.. Мне жалко, что стлько мнего душевного тепла, утануло в твоем холодном безразличии..
А ведт ты не дала мне сказать до конца. Я звонила, что бы сказать тебе. Что я хоу завтра поехать в новус, купить все для лазаньи, приехать к тебе, и что бы в субботу мы приготовили лазанью. которую будем есть на мое и на Лешино ДР. Но ты не дослушала меня, и сразу плюнула мне в душу.. И это был твой выбор.. Ты все так же не желаешь проявить заботу по отношению ко не, когда я в ней так нуждаюсь.. даже теперь, когда между нами почти все кончено..
Ты никогда не знала, что была единственным человеком, которого я когда ли бо искренне полюбила..И который был мне роднее воздуха, даже когда пинал меня больно в сердце. Ради которого я готова была забыть родную мать и отца. Но хорошо что ты об этом никогда не знала, по жтому твое поведение всегда было не наигранным.. Ибо я бы могла оступиться, и сделать оочень много ошибок, о которых бы уже сегодня жалела..
Вот уже в это воскресение мне 22 года.. Для меня начинается новый год. И возможно, это самое лучшее время что бы начать все с чистого листа. Всю свою жизнь.. Вероятнее всего.. и возможное единственное чего бы мне хотелось на данный момент. Это закрепить отношения с одиночеством, сделать их более крепкими. По этому мы купим с ним вино.. пиво, либо водку.. И даже торта не хочу.. Выпьем и ляжем спать. А на утро.. Начнется новый день.. и новый лист моей жизни.. Мне бы хотелось написать его разноцветными ручками, что бы он отличался от серости, которая меня окружала всю жизнь..
Мне хочется пожелать тебе, что бы в твоей жизни, больше небыло людей отношения с которыми висят у тебя камнем на шее.. А если ты почувствуешь, что это так, то режь веревку на начальном уровне, а то потом она врастает в шею и прорастает кожей, и срезать ее без болезнено практически не возможно.. Ни для кого, так как эта кожа уже одна на двоих..
А я больше не хочу быть этим камнем ни на чьей шеи.. Потому что это очень больно.. От момента врастания в шею до момента падения на землю.. Большую часть отношений ты подавляешь в себе боль и обиду..
25.04.2013
38,5 температура моего тела.
2 дня до оего дня рождения. 2 дня которые должны были обернуться приятными хлопотами. Но стали разрушенным мостом после пожара..
