почему так больно?....
Когда ты сильно чего-то ждешь и не получаешь этого..
Мои глаза за всю неделю так и не просохли..
Они мокрые каждый день... Только зачем?

Я хочу в лес.. Я хочу кричать.. Громко, матом..
Говорят, от этого становится лучше..

Почему без тебя аморфность,
это моя суть?
Что ты подсыпала мне в еду,в один из наших ужинов?
Чем ты привязала меня к себе..в одну из наших ночей?
Кто ты вообще такая есть,
Не человеческая любовь,тяга к тебе..необходимость..что ты со мной сделала..влюбила..заставила умирать в одиночестве,корчась от ножевых ран воспоминаний...когда тебя некоторое время нет рядом..что за херня происходит со мной теперь...

почему я всегда боюсь обидеть или сделать больно?
почему делать больно мне это нора.. сделать больно и не извинятся.. как буд-то так и должно быть..

почему я чувствую вечное угрызение совести, даже за то что я не делала.. я приношу себя в жертву.. я ищу выходы.. я поддаюсь.. вместо того что бы стать эгоисткой..

Я хочу стать эгоисткой, ни о ком не думать, сменить номера и адреса.. и жить для себя.

Аминь.

Слышишь?
Каюсь...
Как же случилось, что я потеряла тебя...

Не пойму я тебя никогда...
Как бы я ни старалась все равно не пойму... Как можно быть такой грубой с человеком, который идет к тебе с самыми благими намерениями.. С горящими глазами и улыбкой на лице...Такие реакции вызывают у меня глубочайшее отторжение от всех последующих действий...
И мне действительно ну ничего уже не хочется... Ты и представить не можешь с какими желаниями я шла к тебе тогда... И как глубоко ты меня пнула... От вчерашней радости от того что я осталась на еще один день не осталось ничего..

Я должна быть сильная.
Я должна все стерпеть...
Я должна набираться сил, что бы бороться дальше. Вся наша жизнь борьба, прежде всего, борьба с самим собой...
Я должна выиграть этот бой...

Но, у меня нет сил...
Я хочу курить...
Мои нервы на пределе...
Я боюсь упасть так, что потом не смогу встать...


Я все чаще думаю о самоубийстве... Не как выход из всех проблем... А как просто выход из жизни... Из жизнь в которой я теряю смысл.. Из жизни в которой мне не хочется жить... Я хочу родиться зверем, в своем собственном зверином мире... Я хочу родиться на другой планете, в другом измерении.. Я хочу родиться не человеком... Я хочу быть птицей, что бы летать.... Что бы смотреть на мир с высока... Что бы взмахивать крыльями и глотать воздух....
Я не хочу больше быть человеком...

Я знаю как болит душа... Как сильно дрожат руки... Как наполняются слезами глаза...
Мне тяжело дышать... Это все как мука... Мне кажется что мы платим за то что допустили запрещенные отношения... Довели их до пика, а потом до краха....
Я знаю как болит моя душа, словно ее заполняет желчь...
И мне становится так страшно, боюсь что могу не дожить до завтра, что сердце остановиться... А душа уйдет из тела... В горы...

- Ты опять один?
- Я всегда один.
- Это стиль жизни?
- Это состояние души.

Доброй ночи, мой заснеженный гоод.
Мне холодно и не уютно... Мои руки холодны как никогда...
Я считаю, что мы на верном пути... Просто надо меньше соплей.
Все будет хорошо.
Все станет новым.
И мы тоже.

Я бы хотела научится искренни улыбаться... Я устала носить фальшивые улыбки, и делать вид, что я рада всех видеть...
Я устала от всех, но и спрятаться не могу.. Мне нужна смена набора людей... Опять перемены, опыты... Надеюсь они не дадут очередных косяков, я устала ошибаться в игре под названием жизнь....

Тільки склянка на столі.. все так я ти хотів..самотність і пустота...

ты знаешь,
я, наверное, пробовала
все возможные и невозможные лекарства.
но я помню тебя.
и там, в тридевятом царстве
я бесцельно брожу по улицам,
смотрю длинные-длинные фильмы:
вот плывут по городу вольным стилем,
кто-то оборачивается,
и его движение,
еле заметное прикосновение
к воздуху, холодному и погасшему,
выдает в нем тебя вчерашнего.

у каждого ведь должна быть тайна,
и меня иногда о ней спрашивают.
но как я им расскажу,
что сердце мое вышито
словами, тобою сказанными,
что я человек без кожи,
и самыми нежными,
самыми осторожными
объятьями

можно убивать меня.

И молюсь, как фанатик, на литеры в столбик
И боюсь всех забыть, а тебя не запомнить
И без страха ступаю по питерским крышам
И не пью только то, что огнём не дышит.

Пулемётом по звёздам.
Без оглядки по детству.
И ради чего
Мы кровью одной на двоих?
И ради чего
Мы так и не стали добрей?

... и дверь хлопнула. Ты ушла.
Все в одно мгновение рухнуло и погрузилось в тишину...
Стало холодно и не уютно..
Отсчет начат..

то что мне хотелось больше всего услышать, когда я уходила
/повертайся..я тебе люблю, бильше за життя/...

Я одна...
Я лежу в своей огромной кровати совсем одна. Мне холодно, меня не греет одеяло, мне не удобна подушка... Мне не хватает тебя... Твоего дыхания, теплого и спокойного дыхания рядом со мной...
Мне не нравится воздух в квартире, в нем нет твоего запаха... Такого родного запаха... Он въелся в мою память на всегда...
Я порвала жизнь длинною в пять лет. Собственноручно я дернула и разорвала нить, которая так шатко держала нас, не очень близко, но достаточно рядом друг к другу... Жалею ли я? Я просто терплю, выживаю, пытаюсь смириться.. С собственным решением, возможно поспешным, до конца не обдуманным, но принятым и настойчиво выполненным решением...
Как долго еще я буду ломать себе пальцы, и мучать сомнениями... Я хочу быть нужной, но понимаю, что тебе быть нужной я уже не могу... Пройдут дни, недели, возможно, месяцам ты остынешь ко мне... Остыну ли я? Да куда я денусь... Но ты живешь во мне, пока я способна помнить, чувствовать и думать-ты во мне... Я бы хотела утратить память, что бы быть свободной от собственных воспоминаниях, от собственной жизни... Я бы хотела начать все с чистого листа... Получится ли...
Обниму одеяло по крепче, положу твою фотографию рядом... Мысленно пожелаю тебе спокойной ночи... И усну... Приснись мне.

я всегда знала, 4то верить дважды - пошло и неуютно

В колонках играет - Тишина

Настроение сейчас - отсутствует

Хорошо когда ничего не болит.
Ты кушаешь то что нравится, а не то что тебе нужно...
Сегодня я торжественно выпила чашку кофе, с которым прощаюсь на ближайшие пол года..
От этого мне грустно.
Кофе и сигареты...единственная радость на данном этапе.

Хреново когда все болит.. Даже сердце и душа не здоровы.. Но по крайней мере, когда ты чувствуешь боль, ты все еще знаешь, что ты жив... Ибо если бы ничего не болело, можно было бы заподозрить собственную смерть..
А так я живу дальше и жду 21 декабря, с надеждой, что он изменит жизнь человечества...

Я держалась…
Однако я не выдержала и сорвалась… Я плакала, кричала, рыдала… Потом произошло затишье, и я танцевала…. Под Madonnu и ее Masterpiece…. Кружилась.. а слезы лились сами с собой…
Ко мне пришло осознание того, что как раньше уже не будет… И я не знала хорошо это или плохо… Я точно знала, что потеряла свой кокон… защиту, опору.. Теперь я одна.. лицом к лицу с жизнью… со мной больше никого нет. Мне определенно страшно… Мне нет с кем даже поговорить. Это как инфекционная больница в которой я недавно лежала.. только условия по лучше, и можно выходить на улицу.
Я не чувствую это место, место где я живу… я не чувствую что это мой дом. Это просто помещение в котором я нахожусь, сплю, ем, какаю, моюсь.. курю.. Курить.. мне нравится чувство, когда в легкие заходит сигаретный дым.. и еще больше мне нравится выдыхать его..
Мы с моим другом договорились, что 31 Декабря, эта та ночь когда мы бросим эту зловещую привычку… Но тогда я потеряю все радости своего бытия… И окунусь во тьму…
Неправильных решений не бывает…. Просто, если сможешь, прости меня за одиночество по вечерам.. и чувство потерянности… которое я подарила нам обоим… своими жаждами к переменам..

Я девочка, которая потерялась в себе... Я девочка которая любит девочек... И я просто хочу быть счастлива..