Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзакаки-Лимберопулу, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ. Развод в современных семьях — не редкость. Что же происходит в семье, когда она распадается на части?

В некоторых европейских странах ещё полвека назад развод считался позором, клеймом для всей семьи. И общество осуждало в основном женщину, была она на самом деле виновницей развода, или нет. К примеру, в Греции, в новостях и колонках газет, если речь шла о каком-нибудь преступнике, обязательно добавлялось: «он вырос в распавшейся семье» или «его родители разведены», независимо от того, так ли это было на самом деле… Таким образом, семья, род, в недрах которых произошёл развод, считались рассадником всяческих преступлений и девиантного поведения.

Социальные изменения поменяли и отношение людей к семьям, в которых произошёл развод. Теперь этих семей несравнимо больше, и они уже считаются не проблемными, а просто отличающимися от других. Тем не менее такие семьи сталкиваются с немалым числом серьёзных проблем, и мы поговорим о них сегодня. Как именно меняется жизни родителей и детей после развода? Какова реакция детей? Как помочь им преодолеть этот сильнейший стресс?

Отец чаще всего приносит бóльший доход в дом, поэтому его уход из семьи автоматически уменьшает семейный бюджет. Если мать до развода не работала, то теперь ей приходится в первый раз в жизни искать работу, что очень и очень сложно. Нередко женщина ищет вторую работу, просит сверхурочные или старается найти подработки, чтобы немного увеличить доход семьи. Но это фактически отбирает мать у детей, ведь она вынуждена очень много часов проводить на работе, а значит, ей становится трудно воспитывать детей и следить за их жизнью, поддерживать их, особенно в тяжёлый период после развода.

Если из дома уходит мать и отец остаётся с детьми, то, по всей видимости, ему приходится нанимать помощницу по хозяйству и няню. Значит, в этом случае происходит повышение расходов. К тому же возникают и другие проблемы, связанные с отсутствием материнского утешения и поддержки, которые столь необходимы детям. Во всех этих случаях люди часто обращаются за помощью к своим родителям и родственникам.

Нередко отец, уходящий из семьи, отказывается платить алименты. Тот факт, что его деньгами станет распоряжаться бывшая супруга, может вызвать у него гнев, злость, упрямство. Разумеется, подобный отказ оборачивается множеством противоречий и проблем. Дело доходит даже до судебного разбирательства. Мать вольно или невольно втягивает детей в обсуждение финансовых вопросов и настраивает их против отца, ведь именно из-за его отказа помогать им теперь приходится во всём себя ограничивать.

Во всех этих случаях, за очень редким исключением, детям плохо, и они нуждаются в поддержке взрослых. Психика взволнованных, взбудораженных и обеспокоенных событиями в семье детей защищается: в этот период им становится трудно соответствовать каким-либо правилам и рамкам поведения. А родителю, с которым остались дети, нередко не до них — нет ни времени, ни сил, физических и душевных, заниматься с ними. Он сам чувствует себя взбудораженным и не в состоянии спокойно настаивать на своей точке зрения и постоянно помогать детям преодолевать переживаемый ими стресс.

Часто и другой родитель, если он берёт детей к себе на выходные или каникулы, сомневается, стóит ли ему в чём-то ограничивать их, задавать какие-то рамки поведения, поскольку он чувстует угрызения совести и жалеет их, что им приходится столько страдать из-за развода родителей. А бывает, что причина в другом — ему хочется показать детям, какой он хороший родитель, в пику другому, и он позволяет им делать всё, что бы они ни захотели.

Одна из самых больших ошибок разводящихся пар — это попытка заполнить эмоциональную пустоту ребёнка, образовавшуюся в результате развода родителей, всякого рода «компенсациями»; в основном речь идёт о подарках, деньгах и вседозволенности. Ребёнка задаривают, возят его в разные путешествия, водят в рестораны, кафе и на различные увеселения, нянчатся с ним, чрезмерно балуют, стараются решить каждую его проблему и защитить от любых сложностей, даже тех, которые по возрасту он может и должен решать самостоятельно.

При этом ребёнок начинает лукавить, использовать своих родителей для достижения разных целей, манипулировать их чувствами в попытке приобрести как можно больше выгоды для себя. Такие дети чаще всего вырастают инфантильными, эгоистичными и безответственными манипуляторами, склонными к использованию других людей в своих меркантильных целях. Для правильного развития ребёнку нужно ещё что-то, что нельзя съесть или пощупать. Ему необходимы как воздух наша любовь, внимание, искренность и интерес.

Другой крайностью являются случаи, когда на ребёнка возлагается ответственность взрослого, или его могут сделать «заменой» ушедшему из семьи родителю. Например, матери иногда дают сыну роль «главного мужчины в семье», а отцы ставят дочь в положение «матери семейства» и хозяйки дома. Конечно, детей желательно поощрять к помощи по хозяйству и, в целом, учить их проявлять инициативу в том, что касается организации повседневной жизни семьи, согласно их возрасту и силам.

Участие ребёнка в семейных хлопотах помогает ему чувствовать себя нужным и активным членом семьи, повысить самооценку. Важно не перестараться, не отбить у них интерес и не наложить на детей «бремена неудобоносимые». Необходимым критерием в этом случае могут послужить их ровесники. Родителям нужно ответить себе на вопрос: «какие дела по хозяйству доверяются сверстникам моих детей?» Это поможет сохранить ребёнку его детство и отвратит от него опасность стать «маленьким взрослым».

Сразу после развода происходят изменения в семейных, дружеских и социальных связях членов семьи. Нередко родители и родственники того родителя, который ушёл, прекращают все связи с другим родителем, а иногда и с детьми. Вполне естественно поддерживать своего родственника, но дети очень тяжело переживают разрыв родственных связей, который вызывает у них состояние постоянного стресса и разочарование.

«До развода с женой мы постоянно во все путешествия и поездки брали с собой наших дочерей и племянницу (дочку её брата). Девочки дружили. После нашего расставания дочери остались у меня. Родственники моей бывшей жены и даже племянница будто исчезли с лица земли. Они даже никогда не звонили моим дочкам! Дочери очень тяжело это переживали, потому что не могли понять, в чём причина подобного поведения родственников. Я им сказал — не забывайте, какую фамилию вы носите, в этом и есть причина молчания».

Пётр, 60 лет

Друзья семьи тоже могут разделиться: кто-то на стороне родителя с детьми, кто-то поддерживает ушедшего. То же самое происходит с соседями и знакомыми. Случается и такое, что разведённого человека с детьми перестают звать в гости, особенно на вечеринки, куда все приходят со своими «вторыми половинками». Поэтому многие признаются, что сразу после развода чувствуют одиночество, до тех пор, пока не приспособятся к своему новому положению и не приобретут другой круг знакомств.

«На Успение я узнала, что мои родители разводятся. Мне было 16 лет. Мой отец уехал к себе в деревню, а мама куда-то отправилась со своей подругой. Когда их уже не было дома, я нашла мамино письмо, в котором она написала мне о предстоящем разводе. Землю выбили у меня из-под ног, я почувствовала ужасающее одиночество, будто осталась одна в мире. В слезах я позвонила одной подруге нашей семьи и рассказала ей о письме и о разводе. Она утешила меня, придала мне сил и впоследствии всё время поддерживала».

Ника, 36 лет

Довольно часто развод — это результат одновременно принятого мужем и женой решения, когда совместная жизнь пары окончательно и бесповоротно зашла в тупик и исправить уже ничего не получается. А бывает, что развод происходит по инициативе лишь одной из сторон. Согласно одной точке зрения, мужчины редко оставляют свою семью, если не находят себе другую женщину, с которой им хочется быть, а вот женщинам необязательно находить себе нового спутника жизни, чтобы начать процедуру развода. Однако, независимо от того, появились у родителей новые партнёры или нет, ребёнку приходится очень тяжело, и должно пройти время, чтобы он смог приспособиться к новым обстоятельствам и приобрести душевное равновесие.

Родителям необходимо осознать, что развод — это не только их личное дело. Ведь он сильно влияет и на детей. Разумеется, не надо рассказывать детям подробности и проблемы родительских взаимоотношений, но лучше сказать им прямо и открыто, что родители больше не любят друг друга и не хотят и не могут жить вместе, терпеливо объяснить им, что от них ничего не скрывают, просто некоторые вещи касаются только родителей, и о них не стóит рассказывать даже самым близким людям.

Можно сказать им также, что развод — это решение, принимаемое взрослыми людьми и дети не имеют право критиковать родителей и упрекать их за принятие такого решения, а также устраивать взрослым «эмоциональный шантаж». Насколько более мягко, рассудительно и спокойно будет сказано всё вышеперечисленное, настолько бóльше вероятность, что дети это поймут и правильно воспримут. Такие фразы, как «тебя наш развод не касается», «тебя не спросили!», создают в семье только проблемы и скандалы. Если не поговорить с детьми вовремя и грамотно, они воспримут отсутствие объяснений как недостаток любви и доверия к ним со стороны родителей.

Конечно, объяснения должны быть простыми, понятными и соответствующими возрасту каждого ребёнка. Даже если ребёнок совсем маленький, практически младенец, с ним тоже необходимо разговаривать на эти темы. Но зачастую мы считаем, что малыши «не понимают», и избегаем объяснений. А ведь маленькие дети чувствуют такой ужас из-за отсутствия безопасности, что у них возникают фобии, гиперактивность, навязчивые идеи, проблемы со сном и едой, болезненная привязанность к одному из родителей или другому близкому взрослому, депрессия, энурез и апатия. К тому же сокрытие истины создаёт на многие годы очень большие психологические проблемы, а мы со временем не понимаем, с чего всё началось и в чём их причина. И самому человеку без помощи специалиста бывает не под силу их решить.

Такие беседы с детьми желательно повторять вновь и вновь, без напряжения, гнева, раздражения, криков и жалоб. Родителям ни в коем случае нельзя позволять себе сваливать всю вину в глазах детей друг на друга. Это очень сложно, особенно, если решение о разводе было принято одним из супругов, тем более, когда у него или неё появился новый партнёр. В этом случае другой чувствует себя брошенным, оставленным и несправедливо обиженным, в нём просыпаются такие чувства как гнев, ярость, ревность, ненависть и желание отмщения. К сожалению, нередко эти чувства транслируются детям, а родители, вольно или невольно желая сделать их своими сторонниками, постоянно делают упор каждый на свои трудности и ругают друг друга, даже заставляют детей «шпионить» за вторым родителем!..

Разумеется, этого нельзя ни в коем случае допускать, потому что подобное поведение родителей может окончательно сломать психику ребёнка. Дети оказываются в ситуации неразрешимого внутреннего конфликта. Они очень сильно мучаются из-за сталкивающихся друг с другом эмоций: с одной стороны, это любовь, уважение, нежность, восхищение, а с другой, — ярость, гнев, отвращение, отрицание. И всё это по отношению к одному и тому же человеку, его родителю!

У детей хорошо развита интуиция, и они чувствуют, что в отношениях родителей появилось напряжение, видят холодность или равнодушие одного из родителей по отношению к другому, даже если не становятся участниками или свидетелями постоянных семейных ссор и скандалов. Другими словами, дети догадываются, что родители хотят расстаться, ещё до того, как те принимают решение о разводе.

Дети обычно не говорят об этом вслух, поскольку не знают, как сформулировать и выразить словами свои предчувствия и опасения, а также надеются, что ситуацию можно исправить, что она временная. Но в глубине души они переживают сильнейший страх и стресс, придумывая самые ужасные сценарии развития событий.

В основном, дети начинают считать, что это они виноваты в том, что отношения родителей испортились, и эти подозрения и догадки вызывают у них смущение, страх, снижение самооценки, равнодушие к школе и даже физическую слабость и психосоматические заболевания. Поэтому, желательно, чтобы оба родителя, если это возможно, поговорили с детьми и объяснили, что те абсолютно ни в чём не виноваты, что, хотя родители уже не любят друг друга, но они оба любят и поддерживают своих детей, и что так будет всегда.

Во время этих бесед желательно помочь ребёнку раскрыться и выразить свои чувства. У детей ещё не развита способность к анализу своего внутреннего мира, и у них нет жизненного опыта. Со множеством ощущений, особенно если это касается негативных эмоций, дети сталкиваются впервые и не знают, что их надо обязательно проговорить вслух и дать каждому из них название.

Стресс, беспокойство, волнение, чувство небезопасности, разочарование, стыд, страх, вина, грусть, ярость, гнев, одиночество, ненависть, тоска, оставленность, оторванность от окружающих… Все эти чувства, поселившиеся в душе ребёнка, терзают его. Но стóит рассказать о них, назвать по имени, как они перестают быть «невидимыми врагами». Мы можем позвать их, они выйдут наружу, и тогда мы сможем с ними бороться.

Если этого не делать, все эмоции начнут выплёскиваться в виде изменений в поведении ребёнка. Это могут быть проблемы в школе, постоянная ложь, воровство, убегание из дома, курение, наркотики, выпивка, резкое изменение круга общения, приступы ярости и агрессии. Из-за того, что семейное окружение больше не способно дарить им уверенность и безопасность, такие ребята очень часто стараются организовать группировку, компанию, ради того, чтобы ощутить чувство своей принадлежности к какой-либо общности.

С поведенческими проблемами обычно можно справиться, если грамотно и вовремя начать их преодолевать: «лечить» их, чтобы они в итоге не превратились в хронические нарушения поведения. Знакомым взрослым желательно постоянно общаться с ребёнком, убеждая его словом и делом, что в его жизни вновь появится уверенность и постоянство, что она перестанет быть хаосом, каким кажется ему сейчас, что взрослые, и особенно родители, любят его и всегда поддержат.

А есть ребята, которые стараются вновь обрести чувство душевного равновесия и потерянный устойчивый образ себя самого, но делают это при помощи не девиантного поведения, а последовательности, усидчивости, серьёзности и обязательности. Про них обычно говорят, что они «внезапно повзрослели». Эти ребята гораздо быстрее приходят в себя после развода родителей, потому что сами делают осознанное усилие над собой. А если к тому же у них есть постоянная поддержка друзей, родственников или учителей, то развитие происходит абсолютно нормально и они быстро приспосабливаются к новым обстоятельствам.

Можно спрашивать у детей их мнение по поводу некоторых перемен в их жизни (но не самого факта совершившегося развода), и лучше принимать всерьёз их противодействие новым реалиям жизни. Очень важно создать для ребёнка максимально возможный в данных обстоятельствах психологический комфорт, чтобы он не потерял столь важное для него чувство безопасности и постоянства.

Из-за развода родителей дети в любом возрасте теряют постоянное, устойчивое окружение и уверенность в жизни. Тем не менее в ряде случаев напряжение и разлад в повседневных делах и отношениях становятся столь мучительными для всех, что решение о разводе приносит всем членам семьи, даже детям, огромное чувство облегчения. В атмосфере постоянных скандалов, выяснения отношений, жестокого поведения дети находятся как будто посреди двух огней.

«Я развелась с мужем, потому что он меня бил. Я давала ему столько попыток исправиться, прощала его много раз, но ничего не менялось. Моим дочуркам было двенадцать и тринадцать лет, и они постоянно спрашивали меня: ‘Мама, когда мы разведёмся с папой?’ После развода он отказался платить нам алименты, но иногда давал девочкам что-то вроде небольшого пособия. Если же он сердился на них за что-нибудь, то лишал их этих денег».

Катерина, 60 лет

Но случается, что дети, глубоко переживающие развод родителей, пытаются соединить их вновь. Это их тайное желание и надежда. Они постоянно мечтают о том, как распавшаяся семья объединится и все снова будут счастливыми и любимыми. Бывает даже, что от мыслей и слов они переходят к действию и делают все усилия, чтобы это произошло.

«Мой сын развёлся, когда дети были совсем маленькими, и он их вырастил сам. Когда моей внучке исполнилось 15 лет, она устроила большую праздничную вечеринку и попросила разрешения у отца пригласить на день рождения и свою маму. Мой сын не возражал. Во время вечеринки внучка поставила диск с танго и попросила родителей потанцевать вместе. После окончания праздника она позвонила мне: ‘Бабуля, если бы ты видела, как они танцуют, ты бы не поверила, что они разведены!’ На меня произвело большое впечатление, что, хотя оба родителя по временам завязывали с кем-нибудь новые отношения, внучка, по всей видимости, мечтает о том, чтобы они были вместе!»

Элли, 70 лет

Иной раз родители, не имеющие никакого намерения и желания сойтись опять, специально не разочаровывают своих детей и даже поддерживают эти надежды. Это происходит по самым разным причинам: либо они не принимают всерьёз эти мечты, либо им льстит такое внимание со стороны детей, либо не хотят, чтобы с возрастом дети стали обвинять себя, что даже не попробовали соединить родителей.

Наконец, проблемы возникают и в том случае, когда один или оба родители находят себе новых спутников жизни — либо временных, либо постоянных. Особенно если родится ребёнок в новой семье. В этом случае дети из разведённых семей могут испытывать сильные душевные страдания из-за чувства, будто на них больше не обращают внимания, что родители их больше не любят. Им не хочется делиться ни с кем любовью и вниманием родителей, и возможны сильные приступы ревности и зависти.