Нашла прикольную картинку - вспомнила о своих новых ПЧ-шках...
Приветствую вас
Yo_lk
Alexandra_Neyli
_-_Stephanie_-_
МиКиМ
Statue_of_liberty

посвящается AleksErsh и другим автолюбителям :)

картинок много, а какие выбрать - не знаю. Начнем...

пока искала в нете как же зовут этого артиста - совсем вылетело из головы! - бывает. Нашла, что его рост - 1,85! и ..."После разгрома Империи Хан Соло стал мужем Леи и отцом троих её детей."



ну и еще вот эту железяку никак не обойти...

понравилсо открытко

Лефт Райт посвящается...

На прием к доктору Белозерову пришел симпатичный, хорошо сложенный мужчина.
Он неуверенно присел на стул, стоящий рядом со столом доктора, сложил на
коленях руки, как нашкодивший школьник, вздохнул и грустно признался:

- Доктор, я извращенец.

Белозеров внимательно посмотрел на пациента: приятная внешность, приличная
одежда - не то, чтобы дорогая, но весьма опрятная, взгляд совсем не маньячный. Разве что в этом взгляде присутствует некоторая неуверенность в
себе, ну так в кабинете сексопатолога мало кто чувствует себя уверенно.
Разве что конченые маньяки.

- И в чем заключается ваше извращение? - поинтересовался доктор.

- М-м-м... Даже не знаю, как сформулировать.

Пациент замялся, и Белозеров понял, что надо как-то его морально поддержать.

- Хорошо. Давайте я вам помогу... Вы мечтаете, чтобы вас ласкало одновременно много женщин? - предложил расхожую версию доктор.

- Нет, мой случай намного хуже, - пациент опустил глаза и поцарапал ногтем по столу.

- Вы сами хотите ласкать одновременно многих женщин и многих мужчин? - выдал
следующую подсказку Белозеров.

- Нет, еще хуже.

- Вам требуется много женщин, много мужчин и много животных одновременно? -
сделал третью попытку доктор.

- И опять не угадали, - разочарованно сказал пациент.

- Тогда вы, должно быть... - доктор подумал и решил, что гражданину с
такой привлекательной внешностью этот диагноз подойдет как нельзя лучше,

- ....нарцисс?

- Вовсе нет.

- Мазохист?

- В какой-то степени, - вдруг согласился пациент. - Но все же не совсем.

- Онанист? - с надеждой предположил Белозеров.

- И опять мимо. Мое извращение, думаю, гораздо менее распространенное, чем
все то, что вы упомянули.

- Вы некрофил? - настороженно спросил доктор.

- Слава Богу, до этого не дошло, - пациент слегка поморщился. - Но моя
проблема ничуть не легче.

- Так что с вами, наконец? - Белозеров уже начал терять терпение.

- Доктор, это такая ужасная вещь, что я просто не решаюсь сказать.

- А придется. А то я просто ума не приложу, что же такое может вас мучить.
Так что давайте, выкладывайте. А то устроили мне тут прямо ребус какой-то.

Пациент вздохнул совсем горько и, едва не плача, произнес:

- Видите ли, я уже двадцать пять лет живу с одной женой.

- И?

- И за все эти двадцать пять лет даже ни разу не изменил ей.

- И?

- Что и?

- И в чем ваше извращение? - Белозеров наморщил лоб. - Я что-то не
понял...

- Вот в этом самом. Доктор, ну какой нормальный человек будет двадцать пять
лет жить с одной женщиной и даже на других не смотреть? Все мужики заводят
> себе любовниц, гомосексуалисты имеют друг друга, педофилы любят малолеток,
> зоофилы зверюшек. А я? Такое ощущение, что жизнь проходит мимо. Доктор, я
> хочу излечиться.
>
> Белозеров поскреб затылок:
>
> - Э-э-э... Да, тяжелый случай. Никогда с таким не сталкивался. Даже не
> знаю,
> что вам сказать.
>
> - Скажите хоть что-нибудь, доктор. А то я прямо измучался. Уж чего только
> о
> себе не передумал - кошмар! Кучу учебников прочел, но нигде о таком
> странном
> отклонении не написано. - Пациент смотрел жалобно и с надеждой.
>
> - Вообще-то вашему извращению есть определение. Моногамия это
> называется, -
> с умным видом произнес доктор.
>
> - Э-э, нет, - возразил пациент. - Я столько книжек проштудировал, что уже
> в
> курсе: моногамия - это когда какое-то время сожительствуешь только с одним
> человеком. Какое-то время, доктор, но не всю же жизнь!
>
> Последние слова мужчина вскричал с таким отчаянием, что Белозеров проникся
> к
> нему жалостью.
>
> - Прямо-таки всю жизнь? - в ужасе спросил он.
>
> - Всю-всю, - подтвердил пациент.
>
> - Что, и даже до свадьбы - все тоже с ней?
>
> - Да.
>
> - С одной?!
>
> - Вот именно!
>
> - Да, это действительно кошмар, - согласился доктор. - Послушайте... -
> задумчиво произнес он, - как вас там зовут?
>
> - Пал Палыч, - подсказал пациент.
>
> - Послушайте, Пал Палыч. А может, вам стоит попытаться роман завести? -
> предложил Белозеров.
>
> - Я думал об этом.
>
> - И что?
>
> - Да ничего. Пришлось от этой идеи сразу отказаться.
>
> - Почему?
>
> - Не нравится мне никто. Кроме моей жены. Вот в этом и проблема,
> понимаете?
> Никто не нравится! Ни одна женщина, ни мужчина. Да вообще ни одно живое
> существо... И неживое тоже.
>
> - А вы думаете, всем нравятся те, кого они того? - хмыкнул доктор. - Вы
> разок попробуйте с кем-нибудь - может, втянитесь.
>
> - Пробовал уже. Специально даже познакомился с одной, она меня домой
> привела, посидели, выпили, туда-сюда... поговорили. Она меня в спальню
> потащила, а я... Как вы думаете, что я сделал? Ну, давайте! Вот самое
> страшное ваше предположение!
>
> - Гм... - Белозеров напряг все свои патологические знания. - Наверное,
> извинились и ушли.
>
> - Нет! Гораздо хуже! Стал отбиваться.
>
> - Зачем же сразу отбиваться?
>
> - Да у меня тут же перед глазами встала жена. И так встала, прямо как
> будто
> в самом деле там была! Меня просто-таки ужас обуял: вдруг эта девица меня
> изнасилует, и как я после такого жене в глаза смотреть буду? Она же как бы
> получается все видела!
>
> - Парадокс, - удивленно покивал Белозеров. - Слушайте, а может, вам совсем
> и
> не надо, чтобы в вашей жизни было много женщин или еще кого-нибудь? Может,
> вы вовсе не извращенец, а уникум?
>
> - Ну да, скажете тоже, - возмутился пациент. - Уникум - это который может
> всегда и всех, ну или хотя бы много и разных. А тут... Какой же я уникум,
> если все время одну?
>
> - А кстати, - вдруг заинтересовался доктор, - вы ее часто можете или как?
>
> - Вообще-то, - пациент на секунду задумался и тут же признался, - в любое
> время. Как мне захочется. Или ей.
>
> - И часто вам хочется?
>
> - Ну, раз в день или, в крайнем случае, в два дня.
>
> - Так вы в самом деле уникум, - упавшим голосом произнес Белозеров. - Я
> вон
> свою жену после пяти лет совместной жизни уже чаще раза в неделю не могу.
> А
> то, если говорить честно, бывает и раз в месяц.
>
> - Да? - пациент оживился, вскинул на доктора глазки. - А кого вы тогда...
> того... в оставшееся время?
>
> - Как получится. - Доктор заметно помрачнел. - В основном, никого.
>
> - Потому что не хочется? - проявил участие пациент.
>
> - Потому что не можется, - мрачно буркнул Белозеров.
>
> - У вас сексуальные проблемы, доктор? - Это уже было сочувствие.
>
> - Да не то чтобы проблемы... - стал почему-то оправдываться Белозеров. -
> Просто работы много, времени не хватает, усталость накапливается и тому
> подобные сложности. Да и не всякая женщина, знаете ли, нынче даст.
>
> - Да? Не знал, - признался пациент.
>
> - Вот так-то, - подтвердил доктор. - Проститутку снимать как-то не
> хочется,
> а обычные молодые девицы все чаще шарахаются. На старушек же самого не
> тянет.
>
> - Может, доктор, вы гомосексуалист или зоофил? - участливо предположил
> пациент.
>
> - Не замечал.
>
> - Или, скажем, титилятор?
>
> - А это что такое? - нахмурился Белозеров.
>
> - Ну, это тот, которому нравится щекотать, чтобы возбудиться. Нет... - Он
> вдруг засомневался. - Или тот, которому нравится, чтобы его щекотали. В
> общем, щекотун, коротко говоря.
>
> - Никакой я, знаете ли, не щекотун, - даже обиделся доктор.
>
> - Нет, нет, что вы, я без всяких намеков, - спохватился пациент. - Я
> просто
> спрашивал... Так вы думаете, с моим извращением можно жить?
>
> - Ну-у, это точно не смертельно, - согласился Белозеров.
>
> - Что ж, доктор, спасибо, вы меня успокоили. Тогда я, пожалуй, пойду. А то
> жена уже, наверное, пришла с работы, ужин накрывает. - Пациент мечтательно
> улыбнулся. - Вот поужинаем с ней - и в постель. А она такая теплая,
> мягкая,
> податливая... Ой, нет, - испугался он, - лучше не вспоминать, а то я прямо
> здесь начинаю возбуждаться. - Он вскочил со стула и виновато прикрыл
> оттопырившиеся брюки. - Извините, я как о жене подумаю, так сразу...
> Ладно,
> мне и правда пора. Всего вам хорошего.
>
> По-прежнему виновато улыбаясь, пациент ретировался из кабинета. Доктор
> посмотрел на закрывшуюся дверь и вздохнул:
>
> - Да-а, вот извращенец! Сколько уж лет практикую, а такого первый раз
> видел...

Итак, меня мучает одна ситуэйшн.
Совсем недавно получила письмо со словами "Если у тебя что-то не то с человеком и ты будешь иметь на него зло, гнев и т.д. (негатив всякий), т.е. не выйдешь с добром в душе из этой ситуации, то тебя Судьба будет не раз тыкать носом в подобное, пока не выйдешь Человеком" - когда их прочитала, то подумалось, что и не обо мне они вовсе! Так, человек о себе рассказывает... Ан, нет! Прошло лишь несколько дней и я вспомнила о письме!!!

Помню, как поссорилась со мной вся Саратовская группа девченок в институте, в Москве! Как я ругалась со свекровью! Да много разного было! И все время я выходила с непонятками: "За что?!!!!!!!!!!!!" - то есть скандалы случались на пустом месте! И люди со мной больше не разговаривали! Все, трындец!

И вот, снова!!!!!!!!!!! Ужас!!!!!! Началось с того, что Жанна (25-летняя девочка-переросток, никто замуж не берет!) рассказывала нам, новеньким о нелегкой жизни в нашем отделе - все вокруг сволочи и мудаки! Аня слушала ее раскрыв рот, я же молча работала, скрывшись за своим компьютером. Причем одной со всего отдела мне приходилось задерживаться! А эти потрындят о нелегкой жизни и в 17.30 сваливают. (я уже писала во сколько я с работы уходила). Через месяц эти Жанины причитания начали раздражать, но я продолжала молча делать свою работу. По работе то у меня, то у Ани возникали с Жанной разные мелкие "стычки" - вернее Жанна (медленно, но верно) стала показывать свой характерец - вдруг ни с того, ни с сего могла грубо ответить на элементарный вопрос. Мы с Аней, как женщины, умудренные семьями и жизненным опытом, пропускали эти огрызения мимо ушей.
Дальше больше. У Ани работа не столь оперативна, как у меня, она, вероятно, поэтому и не столкнулась с этим. А я как-то столкнулась с тем, что узнала об изменениях плана кап. вложений только через НЕДЕЛЮ!!!!!!!! Причем об этом мне в грубой форме сделала замечание зам-ша: "А почему у тебя не соответствие?!!" - Я такая: "Не понял!!!!!!!!" - Жанна спряталась за свой компьютер. Ладно.
Дальше. Та же замша: "А почему у тебя из Прочих не выделен ПИР?!!!!!!!!"
Я: "Где взять?"
Замша: У Жанны спроси титульные списки.
Я: Жанна, дай мне титульные списки.
Жанна: Молчание. Разговор по телефону. Свои дела.
Я повторила просьбу 3 раза. Третий раз получился несколько громче остальных.
Жанна: "Попроси у меня через заместителя отдела"!
Прикол! Замша куда-то выходила. Заходит и обращается ко мне: "Ты сделала?!!"
Я: "Жанна не дает титульные списки, говорит, чтоб вы у нее попросили!"
Замша: "Жанна, продиктуй - Л. запишет".
Жанна проговорила скороговоркой все цифры из титула (что просили, и что не просили), в это время у меня звонил телефон, короче, общая сумма в итоге у меня не сошлась с требуемой.
Я: "Жанна, дай, я сама посмотрю что мне надо!"
Жанна встала и вышла из кабинета по своим делам. Я взяла с ее стола папку и выписала что мне надо. Не успела вернуть - вернулась Жанна. Подняла крик. Я в ответ: если она хочет здесь оставаться до 20-21 часа, то я с радостью поменяюсь с ней местами! Она завизжала, что сразу же напишет заявление об уходе. Я поцокала языком и высказала сомнение об ее ценности.
На следующий день вышла начальница - Жанна ей (за моей спиной) расписала все в красках - мол, я - воровка, садистка и скандалистка - вон че! Муж посоветовал накостылять этой Жанне, чтоб она икать при мне не смела. Я лишь просила у Бога прощения! Мне неприятна сама ситуация по сути! Я НЕ ХОЧУ НИ С КЕМ ССОРИТЬСЯ!!!!!
Начальница начала с того, что спросила меня: "Что произошло?" и не выслушав, понесла: "да у нас никогда в отделе скандалов не было! Да что это такое! Ты не имеешь права работать с титулами и брать их в руки! Работай со службами!"
Звоню: "Але, служба? Дайте мне разбивку на ПИР и Прочие"
Службы (не одна!, а все в один голос): "Мы ж титульные списки давали Жанне - у нее и возьмите!!!"
Начальница продолжает настаивать на том, чтоб я Жанну с ее титулами не трогала, а брала информацию в любом другом месте. Ладно. Как скажете.
Жанна ушла в отпуск. Я терь для нее - враг №1. Че мне делать?!! Рассказала сестре - та говорит, что никто на твое место и не стремится, просто обычная "дедовщина" - будь хитрее, не поднимая скандалов, подосри и ей как-нить! Да, вот фиг ее знает!!!!!!!! В этом вся и сложность!!!!!!!! Никогда никому подлянок не устраивала! И даже если был случай - не смогла промолчать, а старалась уберечь человека, чтоб он не споткнулся. Во, блин! Ситуэшн!
Господи, прости меня, грешную! И Жанну прости! Дай Бог ей богатого мужа, чтоб она забыла со мной ссориться! Господи, спаси и сохрани!

Вот, блин! Если у Вани так в армии! Как я его понимаю! Размазала бы этих "дедов" по стенке!!!!!!!!!!!! Господи, прости!

1. Вчера приснился ... Гальцев! Ни разу никто из артистов не снился!!! А тут якобы частная вечеринка и приглашен Гальцев... Прикольно! Народ как-то кто-куда, а я сидела, прикованная взглядом к Гальцеву. Потрясающе!!!

2. Там же опять встретила Гришу! Странное совпадение. И чего он начал мне снится? Может магия какая?

Несколько слов: Мы раньше вместе работали. Тогда по мне много мужиков сохло - просто я была молода и стройна, поэтому большого значения мужскому вниманию не придавала. Этот был Мачо - мужчина-загадка. Говорят, женщины по нему с ума сходили. А мне он был просто другом. И так мне было хорошо от этой дружбы, легко, что и не передать. Потом вышло так, что он снасильничал - я была оскарблена в самых высоких чувствах. Сменила работу. Через какое-то время мы случайно встретились на улице. Я ему про Орифлэйм, он мне - давай встретимся. Встретились... некоторое время преследовал меня. Последний раз я его уж такими словами отшила - собак так не выгоняют! Самой стыдно! Такой мужик видный - а элементарных норм приличия нет! Женился, сын растет, и все не угомонится! И вот он начал мне снится. Как в старые добрые времена - мы друзья... Раньше он мне никогда не снился! Вообще не было такого, чтоб мне кто-то знакомый мужик снился. Странно. На той частной вечеринке во сне мы снова встретились с Гришей.

3. Вы будете смеяться - СЕГОДНЯ ПРИСНИЛСЯ AleksErsh!!!!!!!! Прикольно! Встретила его случайно по дороге... Говорю: "Привет! Я знала, что мы когда-нибудь встретимся - это должно было случится!" Он, немного шокирован моим ростом: "Привет". Дошли до моего дома. Я ему вручила 2 каталога Орифлэйм - тот, который сегодня последний день и тот, что с завтрашнего дня!!!!! Все. Проснулась. :)

Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Получил генерал новые сапоги, служит давно сапогов до @уя , решил продать.
> Вызывает адьютанта, горит продай сапоги за 25 руб
> Ну пришёл адью на рынок ходил,ходил, встретил двух инвалидов у одного
> левой
> ноги не хватает у другого правой, продал каждому сапог по 12,5 руб
> Приносит деньги, расказывает генералу, а тот мужик сердобольный был, горит
> на тебе 5руб иди верни мужикам
> Ну выходит он , встречает знакомого прапорщика , вдвоём идут в ресторан и
> пропивают 3 руб.
> С утра с похмелья нашёл всётаки инвалидов и отдал каждому по 1 руб.
> И так вопрос :
> почем обошлись мужикам сапоги 12,5-1=11,5 руб каждому
> 11,5+11,5=23 руб и + 3 руб пропитые в кабаке
> ОТКУДА ВЗЯЛСЯ ЕЩЁ 1 РУБ

Я узнала, что здесь на Ли.ру есть такие специальные статистики, где можно видеть, кто в твой дневник заходит. В моем дневнике лидерами оказались - Ренато и AleksErsh! Друзья вы мои дорогие! Как я вам рада, как благодарна!!! Дай Бог всего, чего хочется!!! Так приятно думать, что ты кому-то нужна!.. Спасибо!!!!!!!!

Вчера пришла на работу с диким кашлем и слезящимися глазами - наверно, от дочки заразилась. Она выздоровела, а я эстафету подхватила.
Начальница говорит: "Ты в субботу работала - бери отгул"!

Я в обмороке от счастья!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Во вторник ПРОСТО - выходной!!!!!!! Правда, они меня не забыли - звонили че-то там. Но ВЕСЬ день-то я ДОМА! Какое счастье! Усиленно лечилась, конечно.

12 открыток я получила благодаря Ли.ру и только дважды открытки повторились. Вау! Такого водопада поздравлений я не припомню за всю свою жизнь!!!!!!!!!!! Спасибо, друзья!!!!!!!!

О праздновании этого дня я напишу позже - сил нет сейчас!

сегодня от Вани пришло 2 письмо с армии ...аж на 12 страницах!
Прыгнул уже 2 раза с парашютом. Ему понравилось. Скучает по дому, весь на эмоциях, на нервах - короче, письмо какое-то ему не свойственное. Написал про слонов и фазанов - кто кого имеет и кто сколько берет. Просит высылать ему ежемесячно по 300-400 рублей. Тогда он звонить сможет... А те деньги, что я ему на призывном пункте дала (300 рублей) у него уже украли. Гады! ПоубЫвала бы!!! Руки, блин, пооторвала!!! В армии хоть кулаками можно помахать. Тут, блин, на работе, хрен знает, как себя вести! Дала б по морде, что всякие Жанны не задирались! И начальница тоже блядь!!!!!!!!! Так нет же - тут молчать надо в тряпочку! Суки!!!
Сегодня с работы ушла в десятом часу! Завтра еще больше и еще срочнее работа!!! А если не успею, то в выходные выходить придется. А у меня в это воскресенье день рождения, если что! Корректировка сентября у них начинается с 14 числа...

фота3

фота2

> Высказывания офицеров военно-моpской кафедры
>
> Таганpогского pадиотехнического института, сделанные ими во вpемя
>
> лекций, самоподготовок и сбоpов за пеpиод с 1986 по 1991 гг.
>
> 1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и
>
> безобразия нарушать.
>
> 2. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
>
> 3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
>
> 4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
>
> 5. Копать окоп от меня и до обеда.
>
> 6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
>
> 7. Hаше занятие гроша выеденного не стоит.
>
> 8. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
>
> 9. Живете, как свиньи в берлоге.
>
> 10. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
>
> 11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
>
> 12. Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
>
> 13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или
> зампотеха.
>
> 14. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
>
> 15. Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
>
> 16. Вы курсант или где, вы в строю или кто?
>
> 17. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
>
> 18. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены
> в
>
> исходное состояние.
>
> 19. К днищу аппарата приварено отверстие.
>
> 20. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
>
> 21. Или вы прекратите курить или одно из двух.
>
> 22. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
>
> 23. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
>
> 24. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема
> работ.
>
> 25. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
>
> 26. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
>
> 27. Как вы строетесь! Бежите один по одному.
>
> 28. Hельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
>
> 29. Значение синуса в военное время может достигать четырех.
>
> 30. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
>
> 31. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от
>
> этого легче не будет.
>
> 32. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
>
> 33. Эй, вы трое, идите оба ко мне, я тебе говорю!
>
> 34. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что,
>
> дальтоник?
>
> 35. Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям
> лазай.
>
> 36. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
>
> 37. Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.
>
> 38. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
>
> 39. И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
>
> 40. Здесь не Англия - копать надо глубже.
>
> 41. Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?
>
> 42. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
>
> 43. Команда "Але" выполняется бегом.
>
> 44. Если будете блудить - пущу ракету.
>
> 45. Закройте рот - трусы видно.
>
> 46. Hу как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
>
> 47. Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
>
> 48. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
>
> 49. Чем больше цифр, тем больше не надо.
>
> 50. Это вам чревато боком.
>
> 51. Hе тяните резину в долгий ящик.
>
> 52. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
>
> 53. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога
> товарища.
>
> 54. Рота! Для помойки в баню становись!
>
> 55. Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие
> стороны.
>
> 56. В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
>
> 57. Автомат ставьте на колено левой руки.
>
> 58. Что вы спите стоя на ходу?
>
> 59. Здесь вы там найдете.
>
> 60. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
>
> 61. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
>
> 62. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
>
> 63. Взвод вышел на опушку деревьев.
>
> 64. Hачало - полдела, конец - всему голова!
>
> 65. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему
>
> сказал - нет. Сначала там, потом здесь.
>
> 66. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
>
> 67. Выступаем вечером на рассвете.
>
> 68. Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
>
> 69. Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет
> ломать.
>
> 70. Молчать, я вас спрашиваю!
>
> 71. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
>
> 72. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
>
> 73. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
>
> 74. Курсант, выньте руки изо рта!
>
> 75. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю
> в
> лоб!
>
> 76. Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.
>
> 77. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
>
> 78. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
>
> 79. Стой там, слушай сюда!
>
> 80. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
>
> 81. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с
>
> высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
>
> 82. Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках.
>
> 83. Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
>
> 84. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде
> соли.
>
> 85. Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.
>
> 86. Эй вы, трое, идите сюда оба, тебе говорю!
>
> 87. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах
>
> армии наиболее предполагемого противника?
>
> 88. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
>
> 89. Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.
>
> 90. Молчать, я вас спрашиваю!
>
> 91. Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку,
> вот
>
> такую, как у меня.
>
> 92. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной
> кафедрой
> вы
>
> обязаны их снять.
>
> 93. Hаша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек-студенток,
>
> искусных и знающих свое дело женщин-программистов. Этим займусь я и все
>
> офицеры нашей кафедры.
>
> 94. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
>
> 95. Танк - это сильное противотанковое средство.
>
> 96. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 и 4.
>
> 97. Что вы молчите, как рыба об лед?
>
> 98. Вам здесь тут или что? Вам здесь как или где? И не делайте умного
> лица,
>
> ведь вы же будущий офицер!
>
> 99. Левый палец большой ноги.
>
> 100. После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.

медитация по-горноуральски :-)

уси-пути

кавалер...

Я ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИКОВ (в том числе и себя) С ПРАЗДНИКОМ. ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ УДАЧИ ШОБ У ВСЕХ НАС СЛОМАЛСЯ ХАЛАДИЛЬНЕГ ОТ ЗАКУСИ И ВЫПИВОНА И КОШИЛЕГ ПОРВАЛСО ОТ ДЕНАГ )))))))))))
НУ И НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ПРО НАШИ ПОЕЗДА КОТОРЫЕ НУ ВЫ САМИ ПОНИМАЕТЕ))
которые поездатей всех поездов в мире ))))