А вот и ненатуральные тётки. И вполне натуральные занудливые дядьки.

Хотел пожелать счастливой поездки She, собравшейся в Вегас, но почему-то коммент в её дневнике "запретился". Поэтому желаю здесь, и в том числе не просадить денжищ немеряно. Местечко классное, но какое-то ненатуральное. Дисней лэнд для взрослых. И тётки ненастоящие. Но ходишь, всё же, разиня рот. Стоит съездить. Вот что я видел, выходя в фойе нашей гостинички "Алладин" позапрошлым летом:

В воскресенье наш зубастый монстр оконфузился-таки на весь город на "открытом собачьем первенстве Казахстана" по экстерьеру. Целый месяц до этого каждое утро занимался с "хендлером", учился бегать рысью, а не галопом, стоять, красиво отъячив задние лапы, гордо подъяв хвост и вытянув шею по-лебединому. Из Москвы была по случаю привезена нарядная кожаная "шлейка"... И что же? Во время торжественного дефиле перед судьями, когда остался только один «конкурент» до получения титула "лучшего кобеля породы", оборвал одним рывком эксклюзивный московский поводок, пулей в два прыжка, молча без лая, пролетел весь ринг, забыв про "экстерьерный" аллюр, и вцепился «сопернику» в мордасы. Шоу мгновенно превратилось в собачью схватку. Трибуны ахнули. Пришлось мне, перепрыгнув через канаты и оттолкнув Алёнку-хендлера, растаскивать псевичей за задние лапы вместе с хозяином Ваниного соперника. Ваня, как зачинщик, был тут же выдворен и дисквалифицирован. Алёнка предлагает в следующий раз поить его коньяком… Что ж, идея неплохая, но не уверен, что хочу, чтобы Ваня пошел по этой кривой дорожке. Вдруг потом захочет дегустировать каждый вечер. Еще и сигару попросит. К тому же, по себе знаю, что выпивка иногда действует далеко не успокоительно... А уж если и без конька, он такой драчливый, то что будет после того, как "примет на грудь"? Н-да. Говорят, есть еще какое-то успокоительное питье…настойка пиона, или что-то в этом роде. С другой стороны, может не так всё и плохо. Говоря языком СМИ, Ваня обрел скандальную популярность. После "инцидента" к нам подходили чаще, чем обычно и много спрашивали на предмет потомства. Драчливость, очевидно, не в меньшей цене, чем "экстерьер". Главное же, что с человЕками Ваня - сущий ангел. Только зализать может насмерть. В это, правда, мало кто верит, на него глядя.

Вы правы, друзья! Дети должны знать всё! И я слукавил, что "волосы встали дыбом". Самому ведь читали в свое время Русские народные (толстенный серый многотомник, занимавший полку в бабушкином шкафу) с некрофильством и прочими художественными изысками, например, как лисичка-сестричка, чтобы приманить не помню уж кого, вымазалось сначала мёдом, а потом, когда не помогло - говном. Во впечатлительном детском сознании образ лисички, вывалянной в говне остался до сих пор. Вот только не могу вспомнить, кого она ловила...на запах? Щелкунчик тоже слегка кровожаден, но, всё же, Гофмановские персонажи и даже уродец Цахес мне гораздо милее большинства новелл из серых бабушкиных фолиатнтов. Зато от мрачных сказок остается впечатление РЕАЛЬНОСТИ ПРОИСХОДЯЩЕГО. Не так ли? Даже бешЭная первая жена на чердаке вполне представима, несмотря на абсурд. Лучше уж пусть дети познают реальность таким образом, чем столкнувшись живьем с бесноватой папиной супругой. А вообще, все эти сказки пересекаются где-то в эмпиреях, как прямые в неэвклидовой геометрии. Вот Патапум напомнил, как И-царевич кормил ягодицей Орла. А мне ведь в свое время попалась книжка "Индейского народного эпоса", в которой описывалось как Великий Вождь Вакджункага, этакий Робин Гуд среди индейцев, страдая от голода в прериях, решил поймать Орла на харчи (не уверен, правда, что священного). Для этого Вакджункага улегся на землю животом вниз (это важно!) и притворившись мертвым стал ТЕРПЕЛИВО ЖДАТЬ. Через какое-то время надежды оправдались, с неба камнем упал Орел и впился клювом Вождю...правильно! В задницу! И не просто в задницу, а прямо в самый "эссхол" (гурман, видимо, оказался этот Орёл!). Вакджункага сдвинул мощные ягодицы и удушил Орла! Пожалуй, такой приемчик не пришел бы в голову Иван-Царевичу. Но аллюзия в связи с Орлом, ягодицами и голодом - налицо. Только в данном случае Великий Вождь жертвует задницей совсем с противоположной целью.

Возвращаясь к братьям Гримм... Там ведь тоже начались паралели с Русскими Народными. Не знаю, кто у кого подсмотрел. Злобная ведьма, в конце-концов теряет терпение и, несмотря на продолжающееся подсовывание куриной косточки, решается, наконец, сожрать беднягу Ганса. Походя, перестает быть "персоной-нон-грата" и Гретель. Старуха, продолжая садистические эксперименты, заставляет её затопить печь и начать кипятить воду в котле (для варки Ганса). После этого, она совершенно нахально и неизобретательно требует, чтобы Гретель залезла в печь, чтобы мимоходом зажарить её там и тоже съесть. Все-таки до конца неясна зацикленность ведьмы именно на мальчишке. Но Гретель, умная девочка (и тут начинаются "дежа вю" с русскими сказками), как бы наивно говорит старухе, что в печку-то она может и не поместиться. И ведьма, поведшись на невинной хитрости, сама залезает в духовку с демонстрационными целями, после чего Гретель захлопывает за ней дверку, и дальше ведьму постигает участь Сергея Лазо, несмотря на весь её последующиий вой и потенциальную способность колдовства. Помните похожий эпизод с Бабой Ягой? Что ж, в конце-концов - хэппи енд. Остается надеяться, что удачливые ребятишки ограничились трапезой из остатков домика и к жаркому из старухи не притрагивались.

Сегодня надо будет еще эту книжечку полистать.

Вчера принялся читать Тисте сказку братьев Гримм и волосы зашевелились от ужаса. Вполне в духе Сэнд-Мэновского поста о свежевании Марса у Тициана. Пришлось временами цензурировать по ходу повествования, чтобы не ранить психику ребенка. Началось всё с невинного похода девочки Гретель и мальчика Ганса в лес, где они как водится, заблудились. Тут им встретилась белая птичка и куда-то поманила. В конце-концов детишки вышли на опушку и увидели чудесный домик с пряничной крышей, стенами, кажется, из шоколада и окнами из леденцов. Ганс, не долго думая, принялся за крышу и стены. Гретель нанесла урон окнам. В процессе поедания из дома вышла старушка-хозяйка и усилила пиршество, угостив наивных ребят пирожными с яблоком, вареньем и еще чем-то. В конце-концов, наевшиеся Ганс с Гретель мирно уснули у бабушки на мягкой перине. Тут надо отметить, что мой Тиста оказался мудрее юных героев сказки, так как, дочитав до места, когда хозяйка медовым голосом приглашает детишек в дом, спросил у него: "А ты бы пошёл в гости к старушке?" В ответ Тиста задумался, а потом медленно, но решительно и бесповортно покачал головой: "Нет...нет, нет, нет..." И он был прав. До чего же умный у меня сын! Далее начался триллер в духе криминальной хроники. Коварная старуха схватила спящего Ганса и заперла в хлеву, чтобы "как следует откормить, а потом выпить кровь и съесть!" Каково! Почему она ополчилась именно на Ганса - непонятно. Из женской солидарности, что ли? Гретель должна была носить еду и докладывать старухе об уровне полноты и соответственно - "готовности" несчастного братишки. Мало того, ведьма, совершенно обоснованно не полагаясь на доклады Гретель, сама тоже наведывалась проверять несчастного мальчика... Однако и Ганс оказался не прост (о, изощренные братья Гримм!) - вместо пальчиков, по пухлости которых старуха определяла, не пора ли парнишку пустить на харчи, подсовывал обглоданную куриную косточку. А у ведьм, отмечают деловитые братья-сказочники, "зрение очень слабое, в отличие от нюха". Поэтому Гансу удавалось какое-то время оттягивать кровавую сцену.... Вот такие детские книжечки у нас продаются! Продолжение следует! Трепещите!

В связи с прочитанными ужасами по поводу пользования публичными стиралками у подруги She, вспомнил, как один мой здешний друг и соратник америкос, он же экспэт, проявил недюжиную смекалку и свойственную этой нации экономию в области быта. А именно, купив в ЦУМе машинку фирмы "Аристон" баксов, по-моему, за 700 или более со всеми возможными прибамбасами, как-то сушкой, отжимкой, глажкой, жаркой, паркой и прочими интимными услугами, решил засэйвить долларов 20 или 30 на установке и отказался от соответствующих услуг магазина. И действительно, чего там сложного! В розетку воткнул, шланг натянул, кнопку нажал и гуляй Вася! Так он, собственно и поступил. Вернувшись, застал испуганно жмущуюся к стенке кучку соседей со всего подъезда и чуть ли не бригаду ЧСников. Пол в подъезде сотрясался и из глубины съемной квартиры раздавался глухой рокот. Дверь не без страха приоткрыли и обнаружили, что стиралка, оставляя глубокие следы на паркете, из ванной переместилась в прихожку, где продолжала молотить и подскакивать, как будто в неё заперли тысячу фурий. Америкос забыл вытащить, а точнее, понятия не имел, что это нужно сделать, стопорные болты из барабана. Результат - машинка - на выброс, паркет - в говно ну и разные другие "мелочи". Сэкономил.

Природа нас тоже сегодня поздравила с праздником. У нас с Flying Feeding Mother - Матерью Моих Детей, состоялось последнее, наверное, в этом сезоне катание. Натаха, как всегда поражала бесбашенной грацией. Вишня спал с нянькой у подножья и в завершение катания - был накормлен. Тиста с бабушкой ходили в церковь и в Парк Победы. Там в честь праздника вышли старенькие в орденах Ветераны, которых ужасно жалко, невероятно жало, а кроме того - подкрасили золотой краской памятник Панфилову, когда-то расколотый пополам "продуктом перестройки" - рейсовым автобусом со сорванными от чрезмерной эксплуатации тормозами. Парк 28 Панфиловцев (он же - Победы) стоит у самого истока ул. Ленина (нынешний проспект Достык), которая начинается чуть ли не с Чимбулака, и оттуда спускается до самого Центра Города под довольно нехилым углом. Поэтому, если ты древний автобус без тормозов - то остановиться - шансов практически нет. К счастью, каким-то чудом - никто не пострадал за исключением бронзового героя, который в этот раз преградил путь не фашистским танкам, а их дальнему потомку - автобусу "Мерседес" Ташкентской сборки. Здесь публикую самую удачную Натахину фотку сегодняшнего снежно-горно-солнечного кайфа. Остальные - в фотоальбоме.

Тиста применяет современные технологии! С другой стороны, на швабру можно всегда опереться.

А шевелюрка-то у Вишни - скорее всего - в маму. Ну - не в папу - это точно!

А на даче сейчас - по настоящему классно! Воздууух! Прохладно! Солнце! Только бедняге Ваньше приходится выходить в наморднике во избежание вооруженных конфликтов с соседскими четвероногими. Впрочем - когда спускаемся к речке - сбрую можно благополучно снимать.

Вот они - мои Огурчики на грядке! Наконец-то Тиста-Батиста "признал" брата родного - Принца Вишню! А на причёсочку у Вишни обратите внимание!

Специально для одной сногсшибательной пользовательницы публикую фотку Вани-любимого-пса после прогулки на Чимбулаке в прошлом году (если получится!)

Как-то всё не было времени отклинуться на тему затронутую Аннушкой/Камеронушкой по поводу детского питания. Хотя у неё в дневнике развернулась целая дискуссия, не хуже, чем в Расейской Думе. Собственно, имел только соопчить, что у нас период "здорового питания" закончился, после того как Егор, наконец, попробовал, что ест папа. До этого наивный ребенок питался гречкой, паровым мясом, кашами, картофельным пюре, перетёрыми пресными салатами из морковки и капусты. Но в один прекрасный момент, папа - Змей Искуситель - протянул ему кусок колбасы... И началось познание вкусной, но не слишком полезной пищи. Теперь мы едим всё, лишь бы это побывало или хотя бы было обозначено у папы на тарелке. Впрочем, нет худа без добра. В результате - сам стал питаться здоровее. Иногда, жертвуя своим извращенным пристрастием к жаренным цыплятам, соусам Ткемали, колбасам, паштетам, камамберным сырам и т.д., уныло грызу какие-нибудь "припущенные" овощи или пресный супчик, лишь бы обмануть бдительность сына, наблюдательного как легендарный пограничник Карацюпа. Не дай бог попытаться тайно и спешно, давясь, проглотить кусок шоколада! Кажется Егор обладает в этом смысле рентгеноскопическим зрением! Тут же раздается сиреноподобный требовательный рёв и приходится либо отламывать его "долю", либо начинать глобальную компанию по отвлечению и "тушению" горячей точки.

Давно так не ржал. Если не читали, советую ознакомиться с этой подборочкой:
Из школьных сочинений

Медведи увидели, что постель медвежонка
измята, и поняли: здесь была Маша.
>
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
>
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
>
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
>
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
>
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
>
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
>
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.
>
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
>
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
>
Советский народ не только вершит дела на
земле, но забрался и в космос.
>
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их
часто убивали на дуэлях.
>
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
>
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
>
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить,как очутился на Анне
Карениной.
>
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.
>
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся
мужчина.
>
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
>
Дятел уселся и стал грызть дерево. >
>
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
>
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
>
А на груди у него была белая мошонка.
>
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
>
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
>
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в
зимнюю спячку.
>
Обломов разложил Ольгу на диване.
>
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
>
....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
>
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
>
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
>
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
>
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
>
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
>
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так
сделать!"
>
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
>
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
>
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
>
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
>

С утра пораньше подруга She-user разбудила задремавший после завтрака аппетит рассказами и фотографиями нехилого супчика... Эх, лежит, лежит путь к мужскому сердцу через вкусовые рецепторы! "Бат вот ту ду!?" А вот рисовые кнедлики у нее на фото меня как-то не очень привлекают. Хотя попробовать можно.
Вспомнил в связи с этим один эпизодец из студенческих времен. Был я Венгрии на стажировке и однажды, поднакопив форинтов, решил ни в чем себе не отказывать и забуриться ресторан. Однако...однако на главное блюдо у меня денег все же не хватило, поэтому пришлось ограничиться супом. Пару слов по-венгерски я сказать, конечно, мог, но до тонкостей ресторанного меню было далеко. Слово "суп", впрочем, сумел распознать, но этим дело и ограничивалось. Поэтому, скорчив строгую рожу, как у Кисы Воробьянинова при заказе огурцов, ткнул пальцем в самое длинное супное название (с подходящей ценой) и стал пускать слюну в ожидании наваристого борща, или лапши с курицей или солянки... Через полчаса, когда начал терять терпение, чуть ли не под звуки фанфар, двери ресторанной кухни распахнулись и оттуда вынесли на подносе суп, накрытый сверкающим куполом. Слюнотечение усилилось в процессе торжественного водружения этой конструкции у меня перед носом. Наконец, движением фокусника официант сорвал крышку ... и я увидел, как на дне плоской миски в белой жижке, подозрительно напоминающей молоко, бултыхается несколько вишенок... Так и оказалось - "меддьлевеш" - вишневый суп! В молоке! И порция скорее подходящая для десерта. Вот это был натуральный облом.

Ну вот завершился очередной поход Пржевальского. Как писалось раньше в школьных сочинениях - "усталый, но довольный...." Езда обратно заняла всего 6 часов. Суровый водила Ербол, не проронивший ни слова, добился второй космической скорости на участках с так наз. "асфальтом". Хотя, на самом деле по этому "асфальту" откуда-то сверху стреляли картечью. Ей-богу - по грейдеру - и то мягче. Да ладно - не в первый и не в последний...

Вообще – уже ничего, пожалуй, не будет впервые.

А бывает ли что-либо случайно? И что такое «случайно»? В свете сбывавшихся сновидений, в том числе недавно – о погоде в Московском аэропорту – приходится сомневаться. Какая-то смутная мысль об этом меня преследует. Например – такая цепочка. Если бы в 1982 г. я бы на 30 сек. позже вышел из дома, то сейчас не имел бы двух дочерей и двух обожаемых сыновей, не жил бы в Алмате и вообще – бог его знает, где жил, и что бы делал. Стоило мне только замешкаться в подъезде. Например, передумал бы Боженька именно так устраивать мою судьбу и выслал бы занимательную открытку. Я бы залез в почтовый ящик и засмотрелся. И всё пошло бы иначе. Да, любопытно. Смешное правило – твердить детям – подрастёте – узнаете. Этот процесс, никогда не кончится, как бедняга Ахиллес никогда не настигнет черепаху.

Такие вот мысли плыли в моей голове в течение 6 часов поездки вокруг степной, тьфу, Земной оси. Через эти шесть часов действительно начинаешь соглашаться с Хоттабычем в том, что Земля плоская. Полностью встаешь на его точку зрения. Да иное и представить невозможно, если целых шесть часов мимо твоей «точки зрения», как гигантский диск молчаливо вращается степь. Читаешь и читаешь без конца эту однообразную партитуру равнин, ограниченную на горизонте вертикальной стеной гор, за которой, видимо – зияет космическое пространство. Масштабы этих пейзажей - грандиозны. Я понял: степи – это раскатанные в плоскость Пирамиды Хеопса, которые подавляют вас снизу - через подмётки. Через шины авто. А горы… Горы - подступившее к кромке Азии молчаливое, но грозное Войско Христово в белых чапаевских бурках.

Ну вот и весенний пейзаж со свечным заводом. Хотя у нас сейчас больше воды вокруг, чем травы и цветов. Вчера к ночи, наконец, доехал до места. Из-за разлива Чу приходится тащиться через Чимкент по объездной дороге. В результате – тряслись в машине 8 часов. ВОСЕМЬ! Второй год Киргизы - бывшие друзья Киганыча - разверзают водохранилища по каким-то одним им ведомым причинам, и устраивают сцены из Ветхого Завета. Трудно назвать это благотворительностью. Утром провел собрание, поговорил с «менеджерами» («загрузили» меня по полной) и через час пускаюсь в обратный путь. А что делать? Единственный самолет в Алмату до понедельника - завтра в 9.00, поэтому приходится пилить сегодня. Не ясно, сколько продлится этот всемирный потоп. Говорят об экологической катастрофе - высыхании Арала, а у нас тут разлилось натуральное море на месте пустыни Бетпак-Дала. Начали появляться такие термины, как «степной рыбак». А выражение «подводная лодка в степях Украины» не кажется парадоксальным. Гл. инженер, отправляясь осматривать состояние дороги, точнее того, что от нее осталось (узкая тропинка посередине озера), загружает в машину на всякий случай велосипед и резиновую лодку. Зато живности в степи полно за исключением сайги, варварски уничтоженной охотниками за рогами ради ебливых китайцев. Как видите ниже - орлы, суслики, лисы, верблюды. Сусликов и лис, впрочем, увидеть не пытайтесь - больно юркие.
Эх, жаль фотик не передает запахи. Странно, что япохи не додумались. Этакий аппарат с хищными ноздрями. Создадут наверное в ближайшее время.

Помимо вЕрблюков были и такие гордые крылатые существа, "слюшай"!

А вот и горбатые друзья, о которых я писал. Выскочили на дорогу прямо перед носом! Что твои олени! Наверное заехали на "их территорию". А ножищи-то какие длинные! Слава богу удалось избежать столкновения. И вроде - не плевали нам вслед. Хотя - ручаться не могу!

Ну вот! Закончилась 7-ми часовая тряска по степи. Приехал на свой, как говорит Киганыч, "свечной заводик". Всё-таки ужасно жаль, что снимки не передают этот... не хочется назвать его запахом... это полынное дыхание пространства. А вот степные тюльпаны - не пахнут. Или их запах теряется в терпком аромате местных трав и кустарников.