Бессонница, но не Гомер и не тугие паруса, а накачанный до состояния бетона гостиничный матрас в маленьком канадском городишке. Привычное «джет-леговское» бдение. В очередной раз совершал сомнамбулический полёт на ч\б Солярис детства. Всё дело в архиве старых фотографий. Черно-белый Вастёркин в рваных шортах, с голым пузом, набитым черноплодкой раскачивается на двери гаража; Вастёркин верхом на сероватом велике возле бесцветного, морщинистого крыльца у входа на террасу с физиономией, светящейся от счастья даже на ч/б фоне. Он же, тревожно заглядывающий в бочку под садовым краном, в которой можно увидеть плывущих из глубины значками бесконечности маленьких червячков. И на фоне монохромного мелькания теней - один цветной, ярко-красный звук, наполняющий сердце радостным трепетом предчувствия. Сочный нарастающий рокот приближающегося мотоцикла. Звук по силе воздействия превышающий пение сирен и трели волшебной дудочки. Звук, от которого радостно тряслись коленки и ноги непреодолимо бежали к дачным воротам, над которыми возвышалась ухмыляющаяся, увенчанная сверкающим шлемом отцовская голова, с нарисованными пылью кругами от очков.

По дороге в как бы родную Канадию заскочил в Москву, где произошло два чрезвычайно радостных события: побывал гостях у Фатальки с Боцманом, где собственоручно целовал ножку Ярика, сиречь - Минибоцмана. Фантастический, между прочим, юноша растёт. Вторая вспышка позитива случилась, когда Профессор Хачикян - водитель раздолбанного "тазика"-такси, везший из гостеприимного Фаталькиного родового имения в Кремль - на встречу с Джамалом, присвоил мобильник, оставленный по рассеяности на сиденье хачикянского такси, если можно назвать сиденьем плюшевый насест размером с гнездо куропатки. Действительно, давно пора было избавляться от громоздкого смартфона, не влезавшего ни в один карман. Не иначе как Хачикян прочёл мысли и вежливо попрощавщись, врубил вторую космическую, мгновенно растворившись в перспективе Тверской. На звонки скромно не отвечал, а потом длинные гудки сменились на короткую морзянку. Ввидимо, выкинул симку. Вообще-то, дело даже не в размере. Смартфона в смысле. Без связи лучше. Спокойнее. Второй день хожу и насвистываю "дырочкой в правом боку": "Вне зоны доступа, вне зоны доступааааа...." Хорошо! Надеюсь, Хачикяну, всё это время названивают и днём и ночью. А вот, кстати, и наши герои - папа со своей ксерокопией!

Друг Мудрый Борис задался вопросом - в деньгах ли счастье? После долгих мук и споров с семьей (еще в Таиланде) соглашаюсь - не в них - поганых. Пойду, наверное, приберусь у нас в подсобке. Сожгу нах весь этот лишний мусор!

Начинаем процесс смены паспортов: красно-голубых -Казахско-Российских на кленовые. Давно пора, да всё недосуг. Процесс внешнего пишеварения - будущего отечества потенциально новых граждан Вастёркиных может занять около пяти лет. О как! Медленно варятся старые кости. Впрочем, нас вполне устраивает. Подумалось, что отечество, как и веру лучше принимать в зрелом возрасте. И Канада в этом качестве мила сэрдцу моему. И никакого сожаления по поводу потери прописки в "месте откуда родился" не испытываю.
Есть, правда, какие-то моменты, внушающие страх непреодолимости. Например, предъявить свидетельство о рождении???!! Думаю, если оно и существует, то, верно, истлело уж давно. Да и диплом свой, честно говоря, в глаза не видел лет 20.

Как там у классика? За тошность не ручаюсь. "Зачем арапа своего так крепко любит Дездемона? Затем, что ветру и орлу и сердцу девы нет закона!" И, добавил бы, на месте Алексан-Сергеича: "Рынку недвижимости и врачу...тоже, нет закона! Па-пам!" Не очень в рифму, но это не важно. Относительно Дездемоны у меня есть догадки. Думаю поэту, зная его характер, а также арапистость, они тоже приходили в голову. А вот с недвижимостью и врачами - сложнее. Но и тут есть градация. Похоже, что недвижимость, несмотря на название, постоянно движется в заоблачные выси, игнорируя тревожно наползающие слухи про обвал и учащённые передачи по ящику про падение цен на квартиры. Тут, как в печально известной мне рулетке - после того, как десять раз выпало красное, поручик, перекрестясь, ухнул оставшиеся бабки на чёрное и...конечно же, в 11-ый выпало красное! Поэтому два правила, которые вынес из игорной юности: 1) если сделал ставку, не выдёргивай её трясущейся рукой в последний момент из под руки крупье! 2) играй за колесом! Т.е. выпадает первая дюжина, грузи туда же! Красное - бомби на красное! И т.д. В итоге этой замечательной теории, если б сейчас вернули весь кэш, который просрал на зелёном сукне, мог бы, наверняка, серьёзно нарастить недвижимость, несмотря на дороговизну.
А вот врачи не поддаются никакой теории. Справедливости ради надо сказать, что это не всегда их вина. Слишком уж сложная машинка досталась для ремонта. В одном месте открутишь гаечку и вдруг колёса отвалятся... Или зальёшь что-нибудь целебное, а она задымится и испустит дух! В лучшем случае - ничего не произойдёт. Тут уж лучше действовать по методу аборигенов с какого-нибудь острова пасхи, к которым в огород упала стальная птица. Повесить на кабину ветвь с бананми, окружить заклинальными кострами и биться лбом о пропеллер в свете утренней зари, втирая в стальные бока благовония. Может оживёт.
К чему это я нафлудил? Да просто так. Настроение с утра вредное.

(Навеяно постом Лабрика "про водилу"). Рано утром подбрёл к окну, пока семейство продолжало пребывать в анабиозе после вчерашних поздних просмотров "смешариков" и тщетных сборов "машины супермена". Есть у меня привычная точка, где удобно стоять, опираясь на подоконник, чтоб спина поменьше болела. Из хмурых туч лилось и продолжало литься всю ночь и утро. Настроение соответствующее. И вижу - на парковке мужичонка лет 30-ти, похожий на бывшего спортсмена-мента, одетый в чёрно-красный спортивный костюм с надписью "BMW", в чёрно-красных кроссовках (видимо, тоже "БМВ"), аккуратно перепрыгивая пузырящиеся лужи, наяривает тряпкой (тоже БМВ?) старенькую, чёрную "бэху". Багажник и двери открыты, полировка сверкает тусклым блеском утра, а чёрно/красный герой невозмутимо и яростно втирает в боковые стёкла бегущие сплошным потоком струи. Есть что-то неповторимо романтическое и трогательно-быковатое в любви нашего пост-советского брата к четырёхколёсному другу. Тем паче БэЭмВэ! Машиноделы из Баварии должны изваять эту сценку на манер Манизеровских фигур на бывшей станции метро "Площадь революции" и поставить навечно у входа в головной офис. "Юноша моющий БМВ".

Аромат кофе, говорят, один из самых приятных в мире. У меня он долго вызывал стойкое желание зарыться в подушку и брыкаться четырьмя лапами. Почему? Значительная часть ранней юности прошла под всепроникающий треск отцовской электро-кофемолки, которая включалась в 7 утра, перед тем как семья приступала к нелёгкой побудке единственного чада в школу. Думал всегда, что на Страшный Суд Всезнающий и Всевидящий вернёт из небытия именно этим гудящим звуком. Но время идёт. Собака-Павлов был гениальный рефлексолог, но и в его теории имеются белые пятна. Много отдал бы сейчас, чтобы снова услышать этот пахучий гул. А потом - звонкие шлепки отцовской ладони по видавшей виды пластиковой крышке, чтобы стряхнуть вниз налипшую кофейную муку. Пахла кофемолка при этом действительно незабываемо классно. Но...нет смысла о грустном. В общем, история, как ей и положено - движется по винтовой лестнице. За время моего короткого здесь отсутствия, куплена далёкая потомица той отцовской убогой машинки - швейцарская СУПЕР-МЕГА-МОЛОЛКА - "Джура". Фрейд в очередной раз торжествующе перевернулся в склепе. Виток спирали замкнулся и теперь с утра сын начинает ту же элеткро-песню, что и отец 30 с лишний лет назад. Только сейчас эта песня - не хриплый рёв электромотора, вырубленного одним ударом советского топора, а нежный, но мужественный тембр солиски Ла Скала. Вот именно, несмотря на фирменный крестик, как на известных швейцарских ножичках "Victorinox" - итальянский тембр мужественнoй солистки! В виде пастуха-дровосека из Швейцарии эту кофейную даму не воспринимаю. Скорее - Жанна Д'Арк, руководящая войском. Войско, на самом деле, это - я в единственном числе...И скажу, дама эта - крутого нрава. С ней не уснёшь, несмотря на ласковые южные нотки итальянского тенора. Для начала, вообще не хотела включаться, поеживаясь и сердито глядя на мою местную неевропейскую морду. Потом пыталась притворяться, что говорит только по-немецки...выбрасывала загадочные надписи на дисплей, вроде "хенде хох" или "цурюк". Но, в конце-концов, поддалась нашей с юзером Шломой ласке, сменила гнев на милость и перешла на английский. Но легче от этого не стало... Чуть что - "смени, увалень, воду!", или - "освободи поддон"! Или "не тупи надо мной с разинутой пастью, а досыпь зерна и БЕ-ГООООООМ! Не видишь, могу перегреться!" Или вообще беспардонно: "Подмой меня"! И сразу после - опять: "подмоооой!" (для капучинного крана)! Ну ни секунды покоя! В общем - еще одно полноценное Члено Семьи...За сим сбегаю на дачу и до завтра буду вне связи...А Швейцарская Итальянка остается дома...Пока. Ничего. Пусть отдохнёт. И я заодно. Воды налил, зерён насыпал.

Ну вот. Домяукался наш юный питомиц. Ночные мартовские вопли в режиме нон-стоп, бодрый мужской дух из корытца с песочком и два убегания подряд за неделю сыграли роковую роль. Вчера пока был на работе над Фомой была произведена операция по изменению пола, в резултате которой он уже второй день спит. Иногда просыпается, с долгосрочным прищуром смотрит на родителей (т.е. - нас с Натальей), тихонько и горестно мяучит: "мрррредатели!", пошатываясь бредёт на кухню, пьёт и возвращается на плюшевую лежанку. Сэрдцэ, сэрдцэ обливается кровью. Кроме того, с тревогой вспоминается Натальина недавняя фраза: "Фому надо ТОЖЕ кастрировать!".

Вечером, часиков в 10, когда вопли Вастярят стихают в спальне, подворотнички подшиты, сапоги начищены и бляхи на Натальиных ремнях Гуччи и Дольчи отполированы пастой великого Гойи, упадаем на диваны - смотреть кино. Кино смотрится не просто так, а с целью углублённого познания Натальей английского языка. То есть - на английском и с английскими субтитрами. Вчера, например, был "Мишшен импоссибл" с Томом Крузом и какой-то очень известной мулаткой. Происходило это примерно так: через секунду после заставки впериваемся в субтитры и начинаем судорожно читать с эффективностью Леонида Ильича на открытии Олимпиады. То есть буковки и слова вроде знакомы, особенно мне - языковеду всех времен и народов, но текст меняется очень быстро и вроде бы - надо следить за картинкой. Через минуту Наталья начинает задавать вопросы.
- Не поняла, что такое "гэггинг? -
- Да хрен его, знает, не важно! (пытаюсь не отвлекаться от действия) В общем, не хочет он в машину садиться! -
- Нет, всё-таки, что такое гэггинг? А вот сейчас "дисавоуд" мелькнуло. Это что? -
- Забудь. -
- Нет, ты специально, мне не говоришь? Знаешь, а не говоришь! -
- Да понятия не имею, что за "дисавоуд" такое! Ты смотри по общему смыслу. Кто что сделал, куда пошёл...-
- Может нам вообще звук выключить!!!!? -
К этому моменту Круз, развевая роскошно уложенной шевелюрой, успел наговорить каких-то невероятных и, наверное, очень остроумных вещей еще целой куче персонажей. Мы с Натальей на минутку забываем про субтитры и смотрим на экран.
- А кто такой этот Амброзий? -
- Ты меня спрашиваешь? Судя по роже - явно плохиш! -
- Да нет, это не Амброзий, это Круз, он просто маску надел. Фантомас, гыг! -
- А чего он хочет? -
- Да не знаю пока, в конце - увидим. А мулатку я где-то видел! -
- Где ж ты её видел???? -
- Слушай, в каком-то фильме видел! Давай титры читать! -
Меняем тактику и после появления каждой строчки нажимаем "паузу", чтобы вчитаться. Через десять минут такого просмотра начинает болеть голова...у меня. В то же время вдруг понимаю, что вопросы с соседнего дивана стихи. Поворачиваю голову и вижу Наталью мирно спящую в обнимку с кото-Фомеичем. Чтож, как известно, английский в форме гипнотического внушения во сне лучше усваивается. Похождения Круза-Бонда досматриваю в одиночестве. А на титры не смотрю. Эти кина на самом деле можно смотреть без звука.

В воскресенье, вернувшись с дачи, сел вечерком за комп заглянуть на френд-ленту. Чувствую вдруг, на груди моей румяной ктой-то копошится! Присмотрелся и что же вижу? Клещ! Забрался в самую гущу грудной чащи, раздвинул передними лапками кусты, чуть ли не надел салфетку, и экстатически потирая остальными ножками, вращал глазами и пускал ядовитую энцефалитную слюну с хелицер. Вероятно - в какой-то момент на даче подцепил гада в траве. Точнее - он меня! И даже не заметил. Странно, как до того момента не впился? Наслаждался предвкушением, наверное, как в плохих голливудсикх фильмах. Это его и погубило. Цепенея от ужаса, поймал паразита, переставшего, видимо, от запаха крови сечь поляну, и запихнул в стеклянную банку с завинчивающейся крышкой. Утром вялый и тощий узник освенцима был торжественно продемострирован всем Вастёркиным и оставлен в банке на мучительную гибель. В обед узнал, что бабушка, святой человек, пожалела божье создание, хоть и кровососа, и смыла в рукомойник. Аминь.

Не могу не отметить, что жили в Будапешете в номере 222. Ей-богу, никому за крутой гламур не отстёгивал и в лапу не совал. Зато потом каждый день по нескольку раз звонил в "рум сервис" и торжественно заказывал, как догадываетесь, исключительно по-английски: "два чая в двести двадцать второй".

В Будапеште я жил давно. Лет 20 назад мистическим образом угодил в университетскую программу по «обмену студентов». Не знаю, на какой мешок картошки или муки обменял меня Союз Нерушимый, но что-то, видимо, было не так, потому что через полгода вернули, полупьяного и отчаянно брыкающегося обратно в Москву. На Киевском вокзале ждала толпа похмельных друзей, мечтавших отведать венгерского пива, которое ожидалось, что привезу в качестве сувенира. Увы, пива не довез, так как это хуже, чем Винни-Пуху поручить носку мёда. Пришлось затариваться обыкновенной «Столичной» в ближайшем гастрономе и угощать рассказами. Венгрия, надо сказать, на совстудента произвела неизгладимое впечатление, поэтому нынешняя поездка предощущалась как нечто, либо очень ностальгическое, либо – разочаровывающее. Ни того, ни другого не случилось. Может, потому, что 20 лет назад была зима, и вдобавок - постоянно мучился разными соблазнами по вине стипендии, эквивалентной 30 долларам ША. Оказывается (!!!) Будапешт - красивый город, одновременно напоминающий Лондон, Питер и Амстер. Населенный вежливыми и даже какими-то заботливыми венграми (не ахтунг!). Только говорят они немного по-марсиански. А язык забыл, хоть и учил когда-то. Кроме судьбоносного набора Кисы Воробьянинова: «за-ваш-здоровье!» («эгесшегедре!»); «подайте еще одно пиво-вино-водка, пожалуйста» («мег едь шёр-бор-палинка, ледьен сивеш»); и конечно – сакраментальное - «очень кушать хочется» («надьон иххеш вадьок»). Вспомнился также крик отчаяния - «фекете-рибизли-теа» - «чёрносмородиновый чай», который заказывал, когда иссякали форинты – т.е., примерно, дня через два после выдачи стипендии. Впрочем, Эллочкиного словаря хватило и на этот раз. Более того, предпринимал попытку обучать Наталью, а также путешествовавших с нами Юзеров Димике и Шлому с Тансилком. Так и не понял, получилось ли? Мнемоническая схема применялась следующая: «эгесшегедре» – это - «читта-дритта, читта-маргаритта»; «шёр-бор-палинка» - «чёрт побери – палинка!», а «фекетерибизли» - «эники-беники ели вареники». Ученики вели себя по-разному. Димике мудро и по-доброму улыбался. Шломо упорно отвечал на иврите, а Тансилк - по-английски. Наталья молчала как Бонивур и бровями повелевала самому разобраться с официантом. Официант, кстати – тоже незабвенное словечко – «пинцер». Э-э-э-э - Доберман Пинцер. Справедливости ради надо отметить, что с «фекетерибизли» у меня вышла обсдача. «Пинцер» взглянул исподлобья и ответил на чистом английском, что «принесет большую коробку» и я сам смогу выбрать себе сигару…
Успели с Натальей катнуться на Балатон, где гуляли и грели кости в термальных водах лечебного спа.. Поправляли «эгесшегедре», чтобы «читта-дритта» не болела. Оттуда и фотка счастливой лингвистки. Остальные выложу потихоньку в альбоме. А сигары мы и дома попьём. Только с мятой. Чёрт с ней, с этой черной смородиной.

Взял автобиографическую книгу Макаревича. "Сам овца" называется. Если честно, в качестве барда он мне нравится больше, чем в виде писателя, но тема уж больно благодатная. Так что - по несколько страничек в день - читается. К тому же, не устаю удивляться, как в детстве у нас было с ним всё похоже. В том числе - в смысле эмоций и мировосприятия. Как будто - про меня написано! Разве что - пою я гораздо талантливее и слух у меня совершеннее...Прям-таки - невыносимо совершенный слух! Не для мира сего. Как говорится, "блудливой корове..."

Ющенко мог быть нами доволен! Хотя повод был не слишком Украиньский! Хэппи Бёзди дочки друга-Димике..., замечетльной кругленькой, весёлой девочки - Насти! (тьфу-тьфу-тьфу!), а заодно и самого Димике! Вместе им исполнилось на один год больше, чем Димике в отдельности! Серьёзная дата. Как водится, на ДР к девочке явились НАСТОЯЩИЕ друзья - большие и серьёзные дяти и тёти, которые съели и выпили всё, что попалось на пути, основательно поговорили за внешнюю и внутреннюю политику, а потом на фоне заката стреляли из разного оружия, как в Доме Отдыха Милиционеров. Когда же совсем свечерело и НАСТОЯЩИЕ друзья с трудом шевелели ногами, то отползли к себе на дачу (благо - через два дома) или уехали на автопилоте. Ну а братья Вастёркины отрывались на Димином газончике, как всегда.

Долетел. В Т-Авиве, на отлёте, юные неулыбчивые юнаты - работники секьюрити (по-моему, всем - не больше 20-ти), напомнившие фильм Тимур и его недобрая команда, талантливо и вкрадчиво убедили, что мои израильские друзья, на первый взгляд добрейшие, замечательные люди, на самом деле - матёрые террористы, злому очарованию которых наивно поддался, принимая дары. В итоге, у меня лично не было никаких сомнений, что каждая страничка Библии для детей, это специальная папирусная взрывчатка, а в оставшихся от возлияний накануне бутылках вина - аццкая атомная смесь. После сорока минут спектрального анализа каждой молекулы всех предметов в чемодане, а также самих чемоданов, которые, как известно, очень легко изготовить из матерчатого динамита, ушел в самолёт не до конца удовлетворённый, и весь рейс клял себя за доверчивость! Если же серьёзно, то - слава богу! Пусть проверяют. Как говорится - лучше перебдеть. В Москве бегал рысью с переходом на галоп, и самое яркое впечатление - пробка у Даниловского рынка в районе съезда с третьего кольца по дороге в Домодедово. Выдвинулся за два с лишним часа (от м.Аэропорт), но подползая через полтора к энтому прОклятому месту, покрывался холодным потом и, мелко перебирая пальчиками рук и ног, молился: "Асисяй-хосюдомой-хосюдомой-домойяхосю-толькопнеопоздать-толкопнеопоздать". Не опоздал. И ВСЕ ПЕРЕДАЧКИ ПЕРЕДАЛ.

Не могу молчать. Распирает от гордости, как спелый помидор! Дочь моя - Сашуня - умница! Заняла первое место на конкурсе! А платье-то какое! Ай, Саня! Ай молодец!

Тяжела жизнь руссо туриста абликаморале! Сразу скажу, что в приключениях и действиях моей бренной тУшки вчера вечером, разум не участвовал! Вообще кажется, что после второй бутылки коллекционного красного, подаренного замечательной женщиной Аллой, которая к тому же позволила прокатиться на своей сухопутной ракете (Ауди ТТ, 3.7 литра турбированная) в меня вселился...нет, не "Злой Дух Ямбуя", а добрый но очень целеустремлённый Jolupukki. Так что вечером сомнабулическая тушка принялась нарушать принципы морали и гравитации и вела себя в отношении Лера_Василек, примерно, как Йола в Алмате с Натальей и другими попадавшимися на его пути женЖинами! Но для Йолы это дело привычное и человек он - свободный! К тому же, все безобразие творилось на глазах у Сани - Леркиного мужа, с которым тушка, каким-то загадочным образом успела закорешиться. Хотя, не мудрено, потому что Саня - классный парень! На самом деле! Это я уже от себя, а не от Духа "Йолы". Во-первых - он очень добрый! Начал с того, что сообщил, что завтра (т.е. сегодня) объявлена всеизраильская забастовка, и аэропорты закрываются на три недели. Поэтому остаётся селиться в терминале, как Форресту Гампу (тьфу, Тому Хэнксу), или брать машину на прокат...После такого Сашкиного заявления, тушка моя тупила минут пять, покрываясь холодным потом и мысленно меняя памперсы, а добрый Саня намекнул, что машину взять можно только сегодня - то бишь - первого апреля! Отомстил, в общем, за аморалку. А вообще-то посидели суперски! И гады некошерные были - пальчики оближешь!

Гаспада...гас...пада! Минуточку внимания! Ситуация критическая! За последние три дня мне было подарено милейшими, гениальными людьми - жителями этой благодатной страны около 10 бутылок вина. Кроме того, от жадности и повинуясь глазам завидущим, самостоятельно купил еще примерно столько же. Утром пришло озарение! Столько не увезти! Доктор категор...картиго...категорически запретил поднимать тяжёлое! А поднимать, наверняка, пришлось бы, так как на выезде даже Наталью - ангела во плоти, как назвал её добрейший Юра, (и я с ним совершенно согласен!) обыскивали до трусов (но могли быть другие мотивы). Что ж говорить обо мне - морде явно сомнительной! Так что - вывезти всё купленное - нет шансов. Теперь диктую диспозицию! Я один...в гостинице...на двенадцатом этаже, сижу на балконе над СРЕДИЗЕМНЫМ МОРЕМ, как Ди Каприо на носу Титаника! Под задницей - ДВА ЯЩИКА вкуснейшего вина, которое в полном объеме увезти домой нереально, а вылить - страшное кощунство! Настроение - предельно философическое! Внизу на пляже - сами знаете, что творится! Как выжить в этой ситуации? Поставил на балконе столик, сижу с бокалом, задрав ноги и веду мысленный диалог со всеми Вами, дорогие и близкие друзья мои! Но становится тяжело, очень тяжело! Нам бы ночь простять, да день продержаться! Срочно! Кто может - вылетайте!

Наталья уехала, поговорил по телефону с дочей, сердце успокоилось, собрался бай-бай! Перед сном помолился на закат, чтобы ночью ничего не горело, и в подштаниках вниз не гоняли, как друга Димике!

Как говорил выдающийся комментатор Николай Озеров, когда дело на площадке было херовато: "Есть над чем подумать израильским кудесникам гостиничного бизнеса в следующем сезоне..." А желательно даже - в этом. Ночью в 2:30 проснулись от звука, как показалось, летающей тарелки, приземлившийся в корридоре. Такой длинный зуммер, похожий на электродрель далеких потомков. Подошёл к двери и сразу ощутил удушливый запах пластиковой гари. Пожарная сигнализация! В голове заиграла торжественная музыка "Метро-Голден-Майер", замелькали титры вроде "Небоскрёб убийца", "Пожар в башне", "Отрезанные огнём" и пр.и пр. Дверь открыл осторожно в ожидании "бэк-драфта" или как там называется эта херня, выхлоп огня, превращающий наивных нелюбимчиков режиссера в кучку пепла, служа познавательным примером для главных персонажей, а Патрик Свейзи после этого хлопает сына по плечу со словами: "Видишь парень, что бывает, если слишком легкомысленно относишься к стихии!" Но, к счастью огненным столбом не офигачило, а вот вонючего дыма оказалось, как в турецкой бане. Попытка позвонить на ресепшн не удалась - телефон мерзопакостно пикал с частотой морзянки. Оставил Наталью в номере, выставив на балкон, а сам спустился вниз на лифте. На лицо были признаки начинающейся, но сдерживаемой паники. Парочка людей в униформе на якобы ломанном английском (чтоб в случае чего - закосить) объясняла кучке заспанных красноглазых постояльцев, в основном американцев, что на "кухоньке мала-мала что-то есть немножко погорело вместе с плитой и общивкой и попало в трубы через есть вентиляция трУба...Поэтому, гаспада, возвращайтесь в номерки и байки! Нет ничего крепче сна, навеянного продуктами горения пластиковых панелей!" Ко мне тоже подошел заботливый чувак в кипе и синей форме с каким-то прибором на боку и участливо задал вопрос, от которого я вздрогнул: "Семмя у вас здесь?"
- Да - наверху -
Дальше стало интересней:
- А окно у вас есть? - (нет ни одного номера в этой гостинице без окон)
- Угу, есть окно -
- Тогда быстро поднимайтесь в номер, откройте окно, и смотрите, как спит ваша семмя! -
Поехал наверх и застал Натаху, вытаскивающую стулья на балкон. Посидели там, посмотрели на ночное море. Через полчаса вонь действительно пошла на убыль. Вот такие у нас ночи Кабирии....Блин!