Тело вернулось вчера ночью, а сэрцэ – сэрцэ, как у доблестного героя Бернса – еще там! В душистых джунглях Таиланда. На закуску и прощанье – были Манты! Довелось узнать, что Манты - это не только азиатская разновидность пельменей. Кхилометрах в пятидесяти от местечка Кхао-Лак (на Пхукете) в море торчит кхаменный прыщ - остров под названием Кхо-Бон (тайцы явно страдали бронхитом в период раздачи названий). Сюда регулярно прилетают "чистить перышки" фантастические подводные летуны. Вообще-то этим у Мант занимаются специально обученные маленькие рыбки, но поскольку Подводные Пельмешки игривы и любопытны, то не чураются и ныряльщиков. Под водой это выглядят так, как будто к вам бесшумно (как и положено) с изяществом подводного орла подлетает бомбардировщик "Стелс" и просит почесать брюшко или, по крайней мере, пощекотать воздушными пузырями! Если бы не лёгкость – от вида этих полупризраков с размахом крыльев около 6 м. можно было бы нарушить главный закон аквалангиста по поводу чистоты и девственности гидрокостюма. Нам повезло вдвойне. Вместе с мантами тусовалась небольшая (метров 7) китовая акула (см. комменты). Гидрокостюм был в опасности, но акула оказалась травоядная!

Нет занятия более философского и очищающего, чем полежать с похмелья в семь утра голым пузом на Таиландском песке с фотоаппаратом в руках, думая о вечности. Не знаю, что происходит ночью, потому что гул прибоя заглушает закулисный перенос декораций, но к утру пляж выглядит так, как будто на него действительно не ступала накануне нога человека...Одного нетрезвого человека, двух гордых женщин и двух маленьких человечков.

Вечером для разнообразия прогулялись по пляжу до соседнего многозвёздного (в отличие от нашего) "LeMeridien"-а. Метров 300 - по утрамбованному отливом песку под угасающим пурпурно-фиолетовым небом. Там - виллы с подсвеченными бассейнами, иллюминированные деревья, освещённые дорожки - в общем - все дела - шедевр колониального дизайна. Виллы, правда, размером - меньше дачной баньки - по 800 баксиков в сутки на двоих. Народу - почти никого. Не пронюхали еще соотечественники! Засели всем Вастёркинским семейством в озарённом факелами "Бамбуковом гриле" практически на пляже. Вся Тайская обслуга, включая «лё-шефа», сбежалась глазеть на единственных клиентов. Мы в свою очередь дивились дизайну. Казалось - придётся сидеть на полу - в позе начинающих любителей йоги. Однако, под столом обнаружилось прямоугольное отверстие – типа "ямы" на автосервисе, куда удобно складывать ноги (если, конечно, вы не просидели лотосом всю предшествующую жизнь). Ну и пошло-поехало! Назаказали немеряно гадов, Вастерята возлегли, взрослые просунули ноги в яму, и не прошло и двух бутылок белого, как заспорили не по-детски на вечную тему: "Кому на Руси жить хорошо...и не в деньгах ли счастье?" Мы с бабушкой заняли примитивную позицию - что в деньгах...и, соответственно отсюда вытекает - кому хорошо. Прошлись поименно. Наталья выступила с Христианско-человеколюбивой позицией...т.е., что не в них, дескать, оно, хотя, в целом, признавала, что без них, родимых, хреновато! В общем - всё как обычно! К концу второй бутылки тон беседы резко повысился, бабушка даже немного вылезла из ямы, я в сердцах заказал самбуку, а робкий тайский персонал удалился за линию огня в районе гриля и осторожно наблюдал, периодически хватаясь за огнетушитель. Привычные Вастерята уснули. В конце-концов - остался расплачиваться в одиночестве, а женщины, неся на руках детей, удалились в гордом молчании, каждая в сознании своей правоты - в дышащую океаном ночь.
Изысканный бесполый тайец возвращал мне карточку со скорбным выражением человека, подающего хозяину меч для харакири! Жратва, однако, великолепная, но, но взглянув на счёт понял, что пора догонять любимую, так как появились доп.аргументы!

Помимо цикад имеется еще феномен. Птичка под названием: "Дух Леонида Ильича". Или, по Тайски - "Чмаки-Чмаки!". Потому как, во-первых, как и положено духу - птички совершенно не видно, и, может быть, речь не о ней, а о ком-то другом - весьма любвеобильном и невидимом. В остальном - те же незабвенные, сочные звуки вантуса, которые с терпеливым сладострастием внимали с экранов телевизоров советские люди. "Чмокчмокчмок!-----чмок-чмок-чмок!" В сочетании с цикадами и прибоем - эти пулемётные очереди любви действительно звучат, как признания.

Кайфуем с Дмитрием Сергеичем! Парадиз - одно слово! Главное - чистый звук родимый речи совершенно уши не холодит! И губы тоже...Расслабуха! Пардон за антипатриотизм. Но иногда хочется.

Если вы видите это сообщение, то значит - свершилось великое Тайское чудо и местный «тырнет» наконец сработал. Вряд ли смогу еще выходить на связь, или отвечать на комменты до возвращения. Так что, если что – не обижайтесь. Но постараюсь! ОТДЫХ УДАЛСЯ. Так часто бывает, когда не ждёшь. Каждому своё, конечно. Но мы кайфуем. Как будто переехали на океанскую дачу. Весь так наз. курорт, состоящий из кучки избушек на курьих ножках, спрятанных в сердцевине джунглей, практически в нашем распоряжении. «Сердце Тьмы». Кроме сибаритствующих Вастёркинских и Димиковских семейств здесь робко прячутся на редких лежаках человек 20 европейцев, безгласных и безропотных. И всё! Напоминает Затерянный Город, в котором Маугли встретил беззубую Белую Кобру, охранявшую сокровища. Кобру и сокровища, не видели, но Димике умудрился встретиться с вполне зубастой медузой, о чём, уверен, напишет, т.к. тема вполне достойна заменить излюбленный им «тромбоз». Кажется, как только уедем, джунгли поглотят зелёной волной куриные домики и остальных не успевших удрать европейцев. Тишина, покой, органный звук океанского прибоя под окнами «бич виллы» - нашей двухэтажной дачки, стоящей у самой полосы пляжа - на отшибе от «бабко-ёжкиной» колонии на длинных ножках. Несмотря на всеобщую дикость и отсутствие интренета - жратва – супер. Свежих груперов, креветок и сибассов (морской окунь) привозят утром в шаландах, похожих на венецианские гондолы, местные рыбаки. Вообще, думаю, на седьмой день отдыха тела наши на 50% состоят из океанской воды, а на 50% из сибасса. Даже свежая форель по сравнению с сибассом – пресноватая треска. Правда, младшие Вастёркины, продолжают пока быть сделаны из пиццы и сосисок, подаваемых в неограниченном количестве за завтраком. Морскую воду тоже недолюбливают из-за солёности. Предпочитают бассейн. А море, между прочим, имеет расслабляющую температуру мочи молодого символа 2007 года - плюс 28. Ну, максимум – плюс 29! Вода, правда, мутновата, говорят, после цунами, раскрошившего коралловые рифы в мелкую пыль. Но нырять ездили специально – на местные «Симиланские острова» неподалёку – где видимость – более 30 метров и даже Красное море – отдыхает. В общем - супер! Ах да! Есть еще одна особенность. Ровно в семь утра и в семь вечера «включают» хор цикад, заглушающий даже шум прибоя. Как будто кто-то срывает гигантский мега-джек-пот и на крышу дачки резко начинают сыпать гору мелочи из огромного ушата. Потом звон сужается и останавливается на одной ноте, похожей на отдалённый вой сирены, который поначалу мы с семейством Димике приняли за оповещение по поводу цунами. Потом, так же резко, как по команде Цикадного Маэстро – хор затыкается. Ей богу, уже заранее не хочется уезжать! Хотя впереди еще – целая неделя!

Ну вот друзья, у меня две новости. Одна невесёлая...а вторая - печальная. Первая - наш друг Лабрик, чьё отсутствие многие наверянка заметили, слегка заболел и прилёг на больничную койку. Подозревают воспаление легкого (одного), но, если правильно понял, еще не подтвердили. Сейчас обследуют. Беспокоиться нЕчего, клиника, по-моему, классная, т.к. вся - засекреченная. Говорил с ним вчера - Серёга бодр и свеж и, кажется, решил слегка закосить от дел (а заодно и от "лиры"), после того, как два Лёхи и один ЙОла устроили нам небольшие каникулы. Думаю, выйдет оттуда в ближайшее время здоровым, неузнаваемым, и еще более Супер-Пупером! Пожелаем ему скорейшего и бодрейшего!
Вторая новость печальна, скорее, только для меня. На две недели до 25-го вынужден с вами расстаться, так как отбываю на остров Пхукет со всеми Вастерятами и Вастёрушкой. На отдых. Тырнета, судя по всему, не предвидется! Во всяком случае так телеграфирует Юзер Димимке, который уже два дня как там дожидается - сидя под пальмой и наслаждаясь сезоном дождей. Хотя, кто знает. Если смогу - буду выходить на связь.
Ах да, есть еще третья новость! Забавная! Утром, медленно выползая по льду со двора на своём "Крузерке" (хорошо - не Ауди) попал бампером под мчашийся по неотложным делам автомобиль соседа по подъезду - ГЛАВНОГО ПРОКУРОРА Г.АЛМАТЫ. Ущерб - помятый бампер и фара - у меня - две вмятины на капоте у него. Вокруг замелькали телохранители и помощники в штатском. Через пять секунд вышел из кабины водителя, сам заломил себе руки и приготовился прилёчь на снег. Через семь минут на месте происшествия был НАЧАЛЬНИК ГАИ ГОРОДА. А это, скажу вам - серьёзно! ВАУ!!! Слава богу, что машина застрахована и перестрахована всеми местными и иностранными страховками! Трудно поверить, но успешно сдал тест на алкоголь. Видимо, после отъезда ребят прошло уже достаточно времени! Есть и положительный аспект прокурорского столкновения. Гаишники появляются как черти из табакерки и пишут все протоколы с МОЛНИЕНОСНОЙ СКОРОСТЬЮ каллиграфическим почерком.
Что ж, буду отдыхать теперь от стресса.
Всех обнимаю!

В ушах (не в колонках) играет что-то знакомое то-ли из АББЫ про Кристмас, то ли песня Олимпиады-80 про "до свидания, плюшевый Мишка! Возвращайся в свой сказочный лес!"
Плюшевый Мишка это - Патроклыч, Йола и Просто Ник, покидающие нашу скованную морозом южную столицу. Грустно как-то. Ощущаю себя одновременно и Брежневым и Хоннекером, прощающимися в аэропорту с поцелуями взасос...Дело, конечно, не в поцелуях (Ахтунг!). Просто как-то неожиданно душевно всё получилось. Неформальный такой визит. Без военного парада и почётного караула. И знаете, думаю, почему? У всех нас - лиру-наркозависимых разные причины тут тусоваться. Но вот приехали ребята и устроили нам с Лабриком два дня отпуска...То есть - мы выключили мозги, отсоединили все провода и рабочие напряжометры и говномеры. И пускали пар, не думая ни о чём. Вернулись в студенчество. И это замечательно...стопудово!

Свершилось! Южный, вечнозелёный город посетили корифеи "лиры"! Предстоит долго осмысливать масштаб событий, потихоньку изливая на виртуальные странички! Алмата встретила Патроклыча и Йолу небывалой для наших широт жарой, заставляющей плавиться асфальт и редкую птицу от кого-нибудь залетать! Пришлось нам, а главным образом Лабрику, принимать водочно-коньячные меры для сглаживания парникового эффекта. Как видите на фото - мега-космонавт Патроклыч под присмотром Лабрика успешно проходит 2-ой день школы выживания. Судя по выражению лица - своевременная поддержка друзей позволяет Лёхе забить на изнуряущую жару! Так держать! "Виктория!"

Самым правильным было бы вместо рассказа про отмечалово НГ издать протяжный торжествующий крик марала! В этом крике был бы эротический восторг по поводу блюд приготовленным под наблюдением Шломо, а многих - им непосредственно. Торжество в связи с тем, что напитков ХВАТИЛО и даже с избытком, т.к. отход ко сну в пятом часу утра вспоминается с большим трудом! Благодарность - так как дача осталась цела и не разобрана на части многочисленными Вождями Краснокожих, которые пришли в гости к нашим Вождям-Вастёркиным и вместе с ними составили суровый эскадрон разрушения, по сравнению с которым даже стройбат - жалкие любители! Что наши еженедельные огнепоклоннеческие эксперименты обошлись только сожжёным куском маскировочной сетки на заборе, куда неожиданно забила струя искр из неразорвавшегося фейерверка...А главное, что так замечательно поорали песни под привезенный Шломой электронный клавесин и сказали, хоть и заплетающимися языками, все нужные слова, которые обычно говорят. Как не верти, а хочется побыть бюргером и чтобы ВСЁ БЫЛО КАК ВСЕГДА. И Вождём Краснокожих хочется. Хоть чуть-чуть. Хоть в Новогоднюю Ночь.

Но знаете за что особенно люблю этот праздник? За следующий день. Рано утром, когда гости разъехались - классно доесть имеющиеся в холодильнике малосольные огурцы, а также квашенную капусту, хватить попавшийся под руку бокал вина или шампанского (!!!) и побродить с туманной головой, но с чувством выполненного долга по снежным руинам в саду, собирая как морковки сгоревшие петарды, покататься с Вастерятами на санках......потом неспеша пожарить рыбку на углях, и уже изрядно похмелившись, спокойно беседовать с Юзером Димике и нашими двумя Натальями, о прекрасном и возвышенном, сидя у пылающего камина! Так замечательно философствовать на старые дрожжи. О чудо Рождества - ты снова свершилось!

А вот вам вид Алматы ровно в двенадцать нуль-нуль (или около того) с нашей веранды!

ЗЫ. Спешу также заметить, что Патрокл с Йолой прибыли!

Ухожу в АСТРАЛ! Два дня на даче! "Вне зоны до-сту-па, вне зоны дос-ту-па! - пам-пам-парам!" ВСЕХ С НОВЫМ! Побольше положительных эмоций и эмоциональных положений! Ура! Дожил! Всех обнимаю!

ЗЫ. Ах, да! 3-го надеюсь увидеть и развлечь нашими красотами, а также своей похмельной мордой Лёху Патрокла и Йолу! Мы с Лабриком и еще кое с кем ждём вас ребята! Мягкого празднования и взлётопосадки!

Если спросите откуда
Эти кудри, эти косы,
Я скажу вам, я отвечу -
От Иосифа Кобзона
И его могучей воли
Быть всегда Великим Мачо,
Чтобы девушки любили!

Но еще нужны нам косы,
Чтобы после долгой сходки
На Совете Всех Старейшин
За большой шипучей чашей,
Было б проще Покахонтос
Нас домой тащить упрямых
И кричащих звонко песни!

Осталось продержаться две корпоративки - сегодня и завтра, и одно супер-мега-пати на даче, собственно 31-го. Похоже, уготована роль Злого Сопливого Гения Рождества. Надо бы еще найти костюмчик как у Джима Керри - цвета соплей. "Мистер Инфлуэнца". Он витает меж гостями, злобно хохоча и распостраняя микробов. Потом появляется Супермен с Робин Гудом с повязками дружиников (Шломо/Димике) и впрыскиваютет злодею бутылку водки з перцем...Нет, лучше кальвадоса...без каких-либо специй. Нет, лучше две бутылки...Но, может быть - перебор! Мы же не хотим угробить старика-Гения. А хотим, чтобы "Инфлуэнца" исполнил танец умирающего лебедя и мирно заснул в укромном уголке на втором этаже! Маску искать не придётся, так как в распухшей физии с красными глазами и синим носом трудно узнать Вастёркина.

Дед Морозище подарил сегодня целую кучу хороших людей! Записались в ПЧ! Оченнно приятная неожиданность! Всем гостям, а также завсегдатАям - мои радостные сопли в сахаре! Как назло, опять потёк из всех дырок (уточняю - в верхней части тела), как снеговик в оттепель! Придётся вам со мной с гнусавым НГ праздновать! Некоторые могут пострадать, если конечно, великий Шломо не отгонит бацилл каким-нибудь чудодейственным средством! Может Шиповниковой Метаксой, как некоторые советуют? Тем более, что Метакса, на русский переводится как "микстура".

ЗЫ. А еще кто-то тайный добавил симпу! Признавайтесь, а то - не усну!

Рафаель, или Наталья в бабушкиной шляпке!

Немного посмеялся с утра (если кому еще не переслали):

"Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции.

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!

-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!

-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?

-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!

-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

Ночью католический Дедушка Мороз решил, очевидно, показать иноверцам в г.Алмате, где раки зимуют. Тряхнуло так, что даже на первом этаже проснулся от качка кровати, как будто снизу кто-то сильно двинул в пол ногой, обутой в мягкий валенок. Ясно кто. Потом еще раз двинул...И тишина. Только слышен богатырский храп с гостинного дивана, на который завалился чуткий индикатор землетрясений - пёс Ваня. Другой индикатор - пудель Ричард дрых со стонами и подвываниями в бабушкиной спальне. В аквариуме пускали пузыри из ночных норок спящие супер-индикаторы - рыбки. Кот-Фома не прерывал свои мурко-трели в изголовье. Видимо знали животные, что это так - небольшой новогодний прикол Санты.

Бабуля сделала новогодний подарок. В субботу дачная баня, а может и весь гостевой домик, в котором она (баня) угнездилась - имели шанс сгореть дотла. После разучивания песенок в прошлые выходные в гостях у Шломы, всё та же веселая компания зарулила к нам на дачку, чтобы продолжить подготовку к НГ. Этим и хорош замечательный праздник НГ. Подготовкой! Составлен длинный папирус из блюд и напитков с лаконичными приписками инициалов. Как обычно - жратвы хватит на две недели глухой осады. Ну а питьё выпивается сразу, сколько б не привезли. Проведена лёгкая репетиция децкого кукольного спектакля: "Новогодний Лобок-и-Кo". Поскольку автором и режиссёром является Шломо - Ко-Лобка думаем выпустить в кипе! Не буду приоткрывать завесу авторского замысла, но в конце явлется Д.Мороз и говорит "превед", спасая Ко-Лобка от всех врагов. В итоге, подготовки, усталые и довольные пошли в баню. А ночью, когда гости разъехались, бабуля пошла дозором по территории и заметила (трудно было этого не сделать) клубы густого дыма, вырывающегося из окна банно-гостевого домика. Наталья с детворой видели пятый сон, а я растекался по дивану в состоянии дремлющей амёбы. В этот момент входная дверь распахнулась и бабуля влетела с традиционным криком: "Пожар! Баня горит!". Удивительно, насколько бодрящим оказывается этот призыв, когда испытаешь на собственной шкуре! Выскочил в одном ботике и тапке (кто-то из Вастерят спрятал папину обувь), схватив поломоечное пластиковое ведро. Бабушка вооружилась еще одним таким же. В голове мелькали картины из голливудских хорроров про небоскрёб или еще что-то в этом роде. Предварительно черпнув в вёдра снег, заскочили в заполненную густым дымом парилку. Очевидно печка извне, сквозь термоизоляцию прожгла и воспламенила деревянную обшивку. К счастью, до масштабов голливуда было далеко и мы с бабулей в шесть секунда затушили горящие доски. Для верности несколько вёдер снега закидал в злорадно шипевшую печку. Пронесло! Но какая же вонь там была с утра! Впрочем, бог с ней - с вонью. Мог бы весь домик сгореть как свечка. Внутри - сплошное дерево. Вызвал сегодня печника, чтобы посмотрел "шозанах". В итоге:
1. Бабуле - отдельный зачот, грамота и специальный Новогодний Бонус (пока не решили - что?)
2. Срочно купить несколько огнетушителей!

Впрочем, от такой жизни на месте кота я б тоже зАпил! В позе белки...

Кот-извращенец, игнорируя кристально чистую, отфильтрованную воду в именной никелировнной миске, залезает в унитаз и, приняв акробатическую позу белки-летяги, чтобы ни в коем случае не соприкаснуться с влагой (ненавидит её в любом виде, кроме питья) - лакает "оттуда", зажмуриваясь от наслаждения.
Вот так с младых ногтей и меня тянуло на экзотические напитки вроде виски, текилы и кальвадоса!