Очень похожий стиль. Кто у кого ворует идеи ? Если учесть, что Багиня появилась года на 3-4 позже Копытки , то можно предположить , что это она тырит образы. Две главные Пизды интернета в одинаковых тряпках. В дешовых и китайских по 100 рублей, купленных во времена черкизона.

Карина никак не отреагировала на то, что лукьяшка "её" образ барби сп*здила?

я уже давненько подметил их некое сходство :)

Вся правда о Валерии Лукьяновой. Разоблачение великой богини. Вот какие материалы я нашел путем нелегких трудов. И прошу всех распространить данное видео и фото, так как сама Леро постоянно ищет все о себе в интернете и умоляет и угрожает модераторам разных ресурсов удалить их.

На самом деле это лицемерное и закомплексованное создание. Так фотошопить свои фото - зачем? Создавать иллюзию которой нет.

Особенно веселит заявления Лерки в контакте что она не пьет и не курит и еще более правильно питаеться. Вы хоть в это верите? Лично я - нет!

Еще Леро нагло врет про свой возраст. Вот фото 2002 года, Леро 18 лет сейчас ей 28 лет. Но не как не 21.
На этом фото она с мужем Димо.
А а где талия?)

 

Вот какой интересный репортаж с комментариями я нашел, огромное спасибо автору. Побольше бы такого разоблачительно материала.

"Аматую я знаю уже давно. Но долгое время не виделись, ну ничего против я не имею. Но постоянно читаю ее в контакте и с многим не согласна. Особенно с тем что она пользуется фотошопом! Сегодня я как почувствовала знак свыше и пошла прогуляться по приморскому бульвару. И что я вижу! Нахема судя по всему со своей сестрой! Они сильно поругались и орали друг на друга матами на всю улицу, прибежал их папа и стал их успокаивать, но до этого я успела их сфотографировать! Как они нервно курили на скамейке обмениваясь "любезностями"

"А НАматуе так сильно увлеклась ссорой , что даже не увидела меня. Попала на горячее! Даже не поздоровалась, и не потрудилась меня заметить. Я быстренько подобралась, приблизила кадр! И у меня вышли четкие фото, потом увеличу их лица без фотошопа если надо"

"А сидела я совсем рядом, на соседней скамейке, я вооюще удивляюсь как другие люди не сфотографировали ее до меня, я ее постоянно вижу на приморском бульваре, при этом фотографировать ее можно спокойно, так что дальше своего носа она ничего не видит
Смотрите какой КАЛОРИТНЫЙ кадр, тут ее сестра как раз обзывала ее чмом или мразью , точно не помню А Лера готовится ответить очередной порцией брани, какие же они смешные, со стороны смотрится отвратительно, очень жалко , что у меня на фотоаппарате брата не было видео, вы бы наверное много отдали чтоб посмотреть на это живьем, но к сожалению пока только фото"

Читатель этого быдлоэпоса.
История такова, что когда автор только начинал творить этот бесполезный и душевредный говнотруд, они только начали погружаться в дерьмовую пучину блядоинтернета.
Дело в том, что интернет, по существу, может быть полезной штукой, и объяснять сие не представляется необходимым. Но попутно, и иногда даже не хотя сего, можно скушать такое несметное количество говна, что просто Жуть с большой буквы Жэ.
Предыстория такова, что я начал сей журнал вдохновившись блядоподвигами и идеОЛОЛОгией Карины Барби; и ее сестры по блядоеборелигии Олеси Малибу.
Когда я в первый раз детально изучил дело, о котором предстоит писать, ощущение были говенные. Ибо, с одной стороны, мы видели тупых шалавистых дев, изображающих гламур по-быдляцки; и это было неприятно и раздражало все возможные рецепторы.
С другой стороны, мы увидели

а) бездарность
б) пошлость
в) грязь
г) ограниченность
д) отсутствие хотя бы какого-то эстетического или рационального начала.

Все это подействовало довольно угнетающе на автора, ибо до дневника быдлогламура мы не имели обыкновения копаться в откровенном дерьме. И создалось ощущение того, что все вокруг - говно, суета сует, и на хуй так жить, когда вокруг торжество Блядей Сосущих; нет нормальным людям места в быдлоящике и интернете.
Ведение этого дневника стало результатом обилия довольно пИчальных мыслей в связи с наблюдением за нашими быдлогероинями.

Одно говно цепляет за собой другое.
Благодаря Карине Барби, я узнал о новых восходящих звездах быдлогламура. Сейчас о них и расскажу. У Карины как это не ужасно действительно есть поклонницы.

Вот насмотревшись подобных видео

где наша звезда с быдлоящика вещает о том как круто жить ничего не делая, достаточно лишь стать про... (дорогой игрушкой для обеспеченных мужчин) и вся жизнь в шоколаде.

1. Нина Кудряшова Совсем еще юное и глупое создание, насмотревшись на К. Барби считает ее своим кумиром и всяцески подражает. Очень напоминает раннюю Карину: парик, неумелый макияж и фото на фоне бабушкиной квартиры. Верно повторяет путь свей кумирши.

 

2 Nastis Jay еще одна ярая фанатка Карины. Живет в Краснодаре, снимает смешные видео ролики и делает фото в стиле К. Барби. И выкладывает фото купленной дешевой розовой ерунды и факи на фоне всего этого.

  

 

3. Анастасия Агрусева гламурная кисо из Москвы. Таскается с Кариной на многие быдломероприятия.

 

И думаю список будет пополнятся.

DJ Анна Сахара.

О существовании этого тоже вечно полуголого создания мы узнали из взаимосвязанных персонажей той же говнотусовки, к которой принадлежат Малибу, Пискун и Барби.

Несмотря на явную принадлежность этого какбэ лица к быдлогламуру, мы постараемся не кантовать нежную психическую систему этой героини грубыми формулировками. Сегодня мы насладимся просто лице... извините, сиськозрением нашей новой героини.

Итак, знакомьтесь, диджей Анна Сахара, сиськодиджей, певица ртом, звезда эротики и просто мамина гордость с двумя высшими образованиями!

Хочу обратить ваше внимание, что на половине всех фотографий у нашей героини открыт рот. Иногда мне кажется, что это весьма характерно для самочек быдлогламура. Привычка держать открытым рот - ну так, на всякий случай, - весьма показательна.

Итак, сиськодиджейша Анна Сахара. Фоторепортаж.

Заметьте, здесь она в целомудренном наряде, который несколько скрывает животик и маленькие трогательные грудки... А вот это ее нормальное состояние.

Голые сиськи, дебильная улыбка и убежденность в том, что жизнь удалась.

В данной героине совмещены два свойства, которым бы лучше вместе не совмещаться. Первое: стремление сверкать голыми сиськами и жопой при первом же удобном случае и танцевать нечто отдаленно напоминающее стриптиз при больших скоплениях людей; а второе - абсолютно неподходящие для этого физические данные. Дряблая попка, некая рыхлость телесных черт и отсутствие в этом здравой адекватной самооценки... Одно дело, когда стриптиз танцует Джессика Билл

http://www.youtube.com/watch?v=RsNEgehJv6w

тут комментарии излишни, ибо тетка не час и не два херачится в спортзалах ради таких форм.

А другое дело, когда какбэ стриптиз какбэ танцует вот это....

http://www.youtube.com/watch?v=8GVKWfYGepM&feature=related

И вот это ебически сильное желание обнажаться вызывает у нас странные эмоции в духе WTF?! Зачем? И зачем фотографироваться?! Внукам, блеать, показывать?! Или жениху?

КСТАТИ, О женихах.

В апреле этого года наша героиня приходила на программу "Давай поженимся" бороться за сердце какого-то упертого молчуна, очевидно, с большими бабками.

Этот эпический дисгрэйс вы можете увидеть здесь

Самые выразительные места программы - это момент дарения лилии, символа "чистоты".

Насмешили, блеать.

А второй - танец потенциальной нявесты. "Двигай телом, двигай телом! Пусть горят все децибелы!"

Видимо, наша героиня смутилась от того, что раздеваться не надо, и как-то ... как-то стушевалась. Хотя ее смущение по сравнению со смущением бедного жениха, которого показывали всей стране, - это так, кот наплакал. Думается, что в момент эпохальной блядотанцепесни жених проклял все на свете и мысленно был готов убиться апстену.

Все остальное, - в том числе весьма доставляющие комментарии Гузеевой и иже с ней, - можете увидеть сами.

 

Быдлогламурка с добрыми и грустными глазами щенка.

Знаете что...
Самбука Самбукой, конечно, но, извините, местами будем давать вам ссылки на матчасть.
Есть некоторые быдлоперсонажи, на которых очень талантливо и от души написано на луркморе, поэтому местами будем ссылать вас туда, дополняя те гениальные строки парой-тройкой скупых мужских мыслишек.
Итак.
 Самбука.

Она же - Силиконовый Таран.
Она же - Недоразвитый организм женского рода с щенячьими глазами.

Честно - долго думали, что бы такого написать о ней, чтобы не повторить вышеупомянутый Луркмор.
вот ссылка, кстати http://lurkmore.to/Катя_Самбука - и, поверьте, это стоит того, чтобы прочитать!
Пара мыслей от авторов.
Катя Самбука - безликая пиздюшечка, вызывающая к себе какую-то патетичную жалость.
 На свой страх и риск попытайтесь вглядеться в ее лицо поближе.

Вы не видите лица, не так ли? Вы видите тонну отслаивающегося тональника, неаккуратно нанесенной помады и туши на лице простой русской девочки Катюши, которая по недосмотру родителей связалась с хроническим блевотным мудаком и стала Катей Самбукой, эталонной тупой пиздой, просто пиздой и рабочей пиздой примерно в том же смысле, что и Каринабутылкавпиське.
Авторы полагают, что если макияж-таки с Самбуки смыть, то останется чистое русское лицо девочки, не обремененной ни интеллектом, ни, простите, мыслями.... ровным счетом ни-чем.
Умилительный курносый нос; круглые пустые глазешки, трогательные щечки, и - извините - выпирающая изо всех дыр русская простая доброта.

 

Да. Мнение авторов - простая русская девочка, добрая, тупая как валенок; не отягощенная воспитанием, моральными принципами и образованием. Потрахавшаяся по недосмотру с отвратным хуесуем Сергеем Михайловым и, по-видимому, влюбившаяся в него до охуения. Ибо не влюбленная женщина тот блядопозор, который Катя вытворяет на сцене, делать бы наотрез отказалась.

........................................................................................
Честно - вот ну не можем испытывать злость к Самбуке. Дура - да; блядешка - да (хотя, ну вот хоть убейте не верю, что она по сути своей развратна. Научена - да. Развратна - нет); но вот не злая и не хамло. Провинциальная девочка с щенячьими глазами, которая НИ-КОГ-ДА не была склонна к рефлексии.

Может быть, для нее будет лучше, если склонность сия и не придет. "Я люблю секс и делаю это хаграшо", - говорит маленький тупой щенок с имбецильным акцентом, не выговаривая буковки "эр". "Мои гродители мной гогрятся, потому что я делаю все хаграшо" - улыбается наивно перед шоу, в котором она на тысячи людей демонстрирует письку, засовывает туда фаллоимитаторы и вылизывает чужие письки. И тэдэ и тэпэ. Жалко этого глупого вечного щенка, если честно, как вот по-отечески. Даже ее даунская, с дефектами речь вызывает не раздражение, а какое-то смутное сочувствие в духе "хорошо же, зовутка, тебя жизнь выездила!". Абсолютное ощущение того, что Катюха - недоразвита умственно; но, как часто бывает, развита в зоне пизды на уровне профессора. Такое случается, знаете? Когда отсутствие ума заменяют ярковыраженные спермоглотские инстинкты.

Кто действительно вызывает у авторов чувство блевотного отвращения - это муженек Катюхи; жертва пластических операций, отсутствия стыда, совести, мозгов и способности любить. Встречайте - мужик, который в свои года дорос до уровня сообразительного похотливого животного - Сергей Михайлов, он же Боб Джек.

 

Всмотритесь в это хуелицо, люди!

Редкостный, судя по всему, пиздюк. Совратитель юных девочек на путь какбэ порнозвезд (хотя, обратите внимания, в порнофильмах она не снималась; полагаем, что у "Боба Джека" на это тупо нет денег), человек с лицом как рафинированная загорелая жопа с глазами и неестественно белыми зубами; плохо сложенный самец с уродливой башкой и ярковыраженными половыми и хищническими инстинктами, для которого не существует понятия, пардон, нравственности, чести, порядочности там всякой, не говоря уже об ответственности за свои действия перед лицом подрастающего поколения. Иными словами - просто Похотливый Зубастый Уебан - впоследствии так и будет здесь фигурировать.
Вот он вызывает неподдельное чувство какой-то брезгливости. Мы не можем объективно, по факту, объяснить эту ненависть, испытываемую к нему - о нем известно слишком мало.

Но просмотрев для ознакомления пару интервью с ПЗУ (Похотливым Зубастым Уебаном), у нас возникло странное чувство: как будто вся натура этого пиздюка пронизана насквозь скользкими хуеподобными глистами, которые сочатся из его рта, ушей, глаз и жопы (который в экране не было)

 

Порнопроизводители никогда не вызывали у нас уважения, хотя мы вполне допускаем, что их существования вполне оправдано.
Но то, каким образом ПЗУебан решил использовать (чем, собсно, сейчас и занимается) маленького тупого щенка по имени Катя Михайлова, - почему-то особенно мерзко.
Сволочь он. Загорелое в солярии дерьмо с белыми зубками, а не человек. Вот МЕРЗКО!
Мерзко также и то, что он врет, врет, врет; подобно всем представителям нашего славного быдлоэпоса он пиздит, пиздит, пиздит; и все неправда, неправда, неправда, брехня, вранье и пиздеж.
Мы бы с удовольствием посадили бы его в тюрьму. Пожизненно. И пожелали бы ему, чтобы его каждый день оттрахивало по нескольку вонючих уголовников. А Катю... жалко Катю... дочку бы воспитывала. Лучше. Может, тогда будет меньше шансов, что вырастет мамоподобной блядью. Вот жалко, и все.

В этой статье мы могли быть особенно пристрастны, и на объективность не претендуем.
Нам жалко Катю, это неконтролируемое чувство.
Мы не сочувствуем и не поддерживаем того, что она делает.
Ее саму - как провинциального глупого щенка жалко. Ибо мы не верим, что она любима; и не верим, что она уважает себя.

Спасибо тем кто прочел данный текст. Искренне Ваш: Хреногубка, Долбанутая Штуковина. Удачи и до новых встреч :-D

Это невъебенное чудо природы родилось в славном городе-герое Караганда. Если честно… вот как бы это выразить-то получше… почему-то слова «Караганда» и «Карина Бурда» подходят друг другу просто идеально. Как будто из одной семантико-лексической группы.

Однако, сама Карина, очевидно, была бОльшую часть своей жизни не согласна с данной формулировкой. С детства почему-то была уверена, что рождена стать звездой и решила направить свои стопы в Москву, но – ничего не попишешь – она пришла. И сделать тут уже было ничего не возможно.

Позволю себе отвлечься.
Есть одна вещь, за которую представителей нашего быдлогламура можно уважать. Это единственная вещь. Вот совсем единственная.
Это их ебической силы целеустремленность.
Решив что-то для себя или вдолбив себе какую-то пездно-звездную мысль путем длительного автотренинга, нет ни одного препятствия, перед которым они поколеблются, ни одной дырки, которую они не готовы подставить для сексуального контакта; словом, нет ничего, чего бы они не сделали ради того, чтобы пробиться в быдлопидоротусовку и в зомбоящик. Вот эта целеустремленность, лишенная, однако, какого-либо принципиального или разумного (особенно в случае с мадемуазель Бурдой - фамилия весьма говорящая у нее) начала – делает им честь. Однако, это, пожалуй, все.
Добрая мамочка, поощряющая свое развитое не по годам дите, купила дочери шест, где Карина днями, неделями, месяцами и годами оттачивала свое мастерство.
Что самое интересное во всем этом, конкретно отточить оное ей так и не удалось, потому что до сих пор все танцы Карины (равно как и ее действия, равно как и ее пение) напоминают конвульсивные судороги. В них нет ни неспешности, ни гибкости, ни эстетического начала. Словом, это самые настоящие быдлогламурские танцы в чистом виде. В первый раз нечто подобное автор видел во время танцев Ксении Собчак, после этого наивно полагая, что ничего хуже увидеть не получится. Ошибся автор, ох, как ошибся.
Однако вернемся к Карине. Насколько все вышеизложенное о ней правда – сложно сказать. Быдлогламурские звезды постоянно и противоречиво пиздят о себе в разных программах. Докопаться до сути очень сложно.
В этой программе они чуть ли не учителя средней школы, в другой – профессиональные бляди, а в третьей – учат французский и вообще получают четвертое высшее образование.

Прежде чем мы перейдем к московской эпохе в жизни нашей пездозвезды, надо сказать следующее. Родившаяся в семье вроде как добропорядочных рабочих родителей, Карина тем не менее, по-видимому, где-то было жестоко психически когда-то и кем-то травмирована. Несмотря на то, что ведущие психологи и психиатры зомбоящика утверждают, что она абсолютно вменяема, достаточно посмотреть ее песни и танцы, чтобы понять: что-то здесь не так. Это, да простит меня читатель, с т р а ш н о. Очень страшно. Особенно ее пение в проекте Вампиры (В моих аудио есть эти чудо песни http://vk.com/bidloglamourru). Такой же зваздой стремится стать и Олеся Малибу. Почему эти два персонажа постоянно идут рука об руку в данном трактате?
Да потому что они и появляются везде вместе. В большинстве программ на тв они вдвоем, то дерутся, то болтают как милые подружки.
На всех блядовечеринках и пездомероприятиях, они обязательно делают общую фотографию, которая неизменно одна и та же: широко открытый рот, высунутый язык и гордо демонстрируемый миру фак.
Не так давно даже была основана блядопартия под названием «Партия Свободы»http://vk.com/svobodarus, Карина, Олеся, Алена Пискун и еще многие фрики вошли в совет этой партии, видимо создатели решили привлеч их для рекламы в кругах молодежи. И эти быдлогерои занялись активной ее пропагандой.
Карина Барби вместе с мамашей и верной пиздолизкой Татьяной Тузовой облизывала со всех сторон статую гигантского хуя – фотография оного действа стала одной из эмблем и знамений Блядопартии. 
 Прежде чем мы перейдем к дальнейшей творческой быдлобиографии Карины, следует сказать, что несмотря на крепкую женскую дружбу (судя по фотографиям) ее с Таней Тузовой http://vk.com/tatyana_tuzova_pr, совершенно непонятно, что они вообще могут делать вместе. Когда одна носит на себе некую печать элитности, а вторая – печать помоечности, очень трудно представить, что они реально дружат. Скорее, в глубине души одна смеется над другой; а другая, в свою очередь, черной завистью завидует первой. 
Итак, Карина приехала в Москву. В первый раз она засветилась в фильме Манского, который именуется «Девственность». Фильм проводит довольно-таки нехилый анализ создавшейся морально-этической ситуации в матушке нашей России. Он показывает потенциальных блядей, которые приходят на кастинг в быдлопроект «Дом-2». Однако главными героинями этого документального фильма становятся три девушки, которые приезжают в столицу с целью за невъебенно высокую цену продать свою девственность. Видите ли, читатели, среди услуг проституток особо высоко ценится услуга «дефлорация». Когда за деньги девушки отдают свою девственность какому-нибудь отвратному хуесую. Эта процедура невероятно дорога именно в виду того, что происходит всего один раз. Девственность можно продать чуть ли не за миллион. Словом, эти три главные героини, среди которых есть наша Карина, приезжают в Москву продаваться в первый раз. Кто-то из них хочет таким образом получить деньги на учебу, кто-то – хочет лишиться девственности с каким-то быдлогероем реалити-шоу. А Карина – просто стать звездой и обрести популярность. Фильм необычайно грустен. 

Возвращаясь к фильму. В нем наша героиня заявляет со своим непередаваемым Карагандонским говорком, что ежли могла бы лишить себя девственности бутылкой за деньги, то лишила бы. Как видите, мечту свою она исполнила, но сомнительно, что деньги за это она-таки получила.
 После фильма пездная карьера Карины началась. Она пришла в шоу бизнес, чтобы начинать окончательно и бесповоротно вести блядофрикские передачи и отвратительно, антисексуально танцевать стриптиз по каким-то пятиразрядным интернет каналам.

Что теперь?
 Творческий моск Карины продолжает высираться беспрестанно. Она с завидной регулярностью начала мелькать на центральных каналах, где о ней рассказывают всякую хуиту. Зачастую в программах она дрочит в розовом свете и пиздит не по делу с Карагандонским прононсом. Пиздит обо всем на свете.

 Карина с 16 лет ведет интернет дневник http://www.karinabarbie.com, удивительно, что она вообще может писАть… Те, кто видел, могут писать в комментариях. Весьма сложно представить себе, что Карина могла написать в этом опусе, ибо со школой (и, как следствие, с правописанием) у нее по ходу дела взаимопонимания не вышло и консенсуса они не достигли. В дневнике она позиционирует себя как куклу Барби. Почему наша героиня решила назваться таким именем, автор не знает. Может быть, она решила раз и навсегда уничтожить хорошие детские ассоциации с куклой Барби. 

Отдельного упоминания заслуживает одежка Карины. Одежка ее включала в себя до недавнего времени тошниловские розовые сапоги, и неоднократно порванные в одном месте колготки в сеточку, а так же не менее тошниловский корсет и парики. В последнее время создала очередной образ – это образ вампирши-бутылкососки, чем достигла вершины своей звездной карьеры. 
Карина, как особа сметливая и быстро мыслящая, поняла, что идея с бутылкой и вампирскими воплями принесет ей бабло и популярность, и с тех продолжила использовать свои половые органы таким вот образом. То бутылку туда засунет, то пистолет. Все эти действия она считает нужным запечатлевать на фотоаппарат, чтобы затем выкладывать в сеть и прославиться еще больше.

Я думаю, что со временем в ее пизде побывают не только вышеназванные предметы, но и: камера, фотоаппарат, микрофоны, шесты для стрипданса, табуретки, электрогитары, зубные щетки, расчески, голова ее пиар-директора Татьяны, батон хлеба, дверная ручка, люстры…. И т.д. и т.п. Полагаем, что наиболее банальные вещи вроде сосисок и огурцов там уже побывали и не раз, поэтому они названы не были.
Отдельного слова заслуживает ее пиар-директор Татьяна

 На вид вполне фапабельная и неглупая девица, даже с высшим образованием. Что она делает рядом с нашей героиней – решительно непонятно. Впрочем, находятся некоторые знакомые с Кариной люди, которые утверждают, что она в обычной жизни добра, прекрасна и вообще без пяти минут безгрешна. А то, что на публике с бутылкой сношается и всякую хуйню с голубых экранов несет – это так… это не она. Это… все Евреи виноваты и Путин, конечно же. Как она говорит "Пипл хавает"

На скептические комментарии своих антифанов к своим блядофотографиям наша героиня гордо отвечает «завидуйте молча», «Можете отсосать», «Дрочи по памяти». Действительно, господа, завидуйте молча! Вы-то, в отличие от нее, бутылки в пизду не засовываете! Несмотря на пламенную защиту отдельных и весьма немногочисленных индивидов, наша героиня действительно, мягко выражаясь, неумна. В ее голове полный когнитивный диссонанс и догматическая сумятица. Она заявляет, что поклоняется сотоне, и что она – исчадие ада.
 Что еще можно добавить ко всему вышесказанному, кроме того, что у Карины в лучших быдлогламурских традициях плохо с русским языком и вообще с аргументированием своих быдлотезисов?
(С этим, кстати, проблема у всех быдлогламурных личностей. Взять ту же Олесю Малибу:

просмотрите хоть все ток-шоу с ее участием; с момента памятного «Давай поженимся» она хуярит по накатанной одно и то же, пытаясь в своей давно усвоенной хабальской манере перекричать оппонента. Что-то принципиальное новое появляется в ее примитивных говноречах с периодичностью раз в полгода. Фразы в роде «у вас начнется ожирение внутренних органов!» (на что можно логично ответить «а у вас – осиликонивание!»). Когда она выучивает новые фразы, она активно их юзает, по делу и без. Ну дык, хули, саморазвитие, блеать. Саморазвивающаяся Эллочка-людоедочка)

Спасибо тем кто прочел данный текст. Искренне Ваш: Хреногубка, Долбанутая Штуковина. Удачи и до новых встреч :-D

Алена Пискун - http://vk.com/id40881971

Всех людей она веселит, шокирует, бесит и всё в этом роде своими фотографиями, а в особенности видео :) Взрослые, дети не понимают, как девушка-женщина может вести себя так. Она хотела стать популярной "таким" способом и у неё это неплохо получается,кстати...
Что можете сказать по этому поводу?
 

Здравствуй, вагина Алены!
Белая, голая, нежная,
Звездная, многим знакомая,
И, словно море, безбрежная!
Элитная чудо-пизда
Взошла над униженным плебсом!
И вот, н а р о д и л а с ь звезда,
С талантищем, словно у Лепса!
И мы, обделенные гением
Так петь и сверкать чудо-пездами,
Завидуем твоему пению!
Не стать нам, убогим, звездами!

 

Как правило, подобные высеры выкладываются на ютуб ею самой и, может быть, еще парой индивидов мужского пола, изъеденных спермотоксикозом. Она думает что элитная подстилка – это нечто принципиально новое и гениальное в нашем шоубизе. Ну, тут с нней, конечно, сложно не согласиться. Что новое – то новое.

Так и живем.

Все тексты песен Алены Пискун отличаются охуенски богатым смыслом. Смысл тех, что слышал автор: «ебусь за деньги, это моя принципиальная позиция» и «мне пох, что вы считаете меня бесталанной прошмандовкой, главное, что я верю в себя и приду на смену Мадонне и леди Гаге». Бойтесь и трепещите, Мадонна и Леди Гага! Ссытесь и расползайтесь по углам, шлюхи подзаборные! Ага.

Да Алена добилась популярности, не каждая девушка так сможет. Все-таки у большинства девушек есть сдерживающие факторы в виде некоего банального стыда. Стыда, что они могут быть ославлены блядями и бездарными подстилками на всю страну и на всю жизнь. Не каждая девушка, опять же, сможет пойти по головам, чтобы потом оттуда, с говновершины, гордо вещать о ценностях эстетствующего быдла. Не каждая девушка будет дурным голосом петь всякую хуиту и делать это так гордо, как делает Алена. Ну, с другой стороны, что поделать? Как говорит сама героиня, талант щас никому на хуй не сдался. Поэтому, судя по всему, нам еще не раз и не два придется слышать ее убогие высеры в духе проститучьего шансона 90-х годов.
Мы будем и дальше наблюдать за нашей героиней и рассказывать о ее следующих подвигах.

Спасибо тем кто прочел данный текст. Искренне Ваш: Хреногубка, Долбанутая Штуковина.

Удачи и до новых встреч :-D

Королева Ночи http://vk.com/korolevanohi

Год назад эта Барби решила что у нее есть другая сторона, темная и готическая. Решила даже посвятить этому новую страницу в контакте. Стала появлятся во многих программах уже в образе вампирши и при этом записала несколько песен с матами исполняемые ужасный рычащим голосом. Создала порно шоу где она вылазит из гроба и тр^хает себя бутылкой

Вершиной этого эпичного фэйла стало выступление Карины в "Минуте славы" и странная песня которую она начала петь ужасным рычащим голосом, кто-то то ли по недосмотру, то ли по злому умыслу, как часть плана Даллеса, выпустил на сцену первого канала. Выступление взорвало весь рунет, ибо подобного ебической силы позора еще не слышала даже русская эстрада.  

«Вот зе фак воз ит?

«Я как раз хотел блевать, спасибо Карине большое за помощь! Однозначно в закладки, пригодится.»

Всеми этими словами можно выразить и те эмоции, которые возникают при просмотре ее шоу и прослушивании ее песен.

Несмотря на довольно скудный словарный запас… однако прежде чем продолжить этот пункт, нужно сказать следующее. В различного рода конфликтных ситуациях Карина Барби далдонит, как Эллочка Людоедочка, несколько расхожих для ее коммуникативного стиля фраз. Это «Можете отсосать», «Дрочи по памяти», «Завидуйте громче». В случае, когда перед ней сидит трогательно внимающая телевизионная аудитория, Карина начинает убедительно и горячо толкать иные речи. Простым «можешь отсосать» уже не обойдешься, и надо как-то аргументировать свою точку зрения, посему наша быдлогероиня начинает высираться речами про … извините… саморазвитие. Она толкает концепцию постоянного саморазвития, не прерываемого рождением детей или какой-либо ответственностью. В чем конкретно заключается саморазвитие, Карины ответить не может, хотя не раз и не два этот вопрос ей бывал задан. Хотя где-то она пиздела на тему того, что надо ходить в спортзал и не жрать. Но, собсно, этим ее саморазвитие, по мнению автора, ограничивается. И то, тезис насчет спортзала автор готов подвергнуть значительным сомнениям, ибо худосочные и лишенные мышц ручки и ножки героини говорят о нещадных диетах, чем о спортзале. Однако, не суть.
Возможно, помимо всего прочего, саморазвитие нашей героини сводится также к новым способам минетно-вагинального воздействия на необходимых для карьерного роста самцов.
Ах, да, простите пожалуйста! Наша героиня пишет книгу! В этой книге, по ее же собственному признанию, она «обсирает» все общепризнанные ценности. Она обещает, что эта книга будет бомбой. Автор посмеет и этот тезис подвергнуть сомнению. Идеология «я элитная блядь и стерва» далеко не нова, и была в моде около двух-трех лет назад. Возможно, тогда наша героиня была еще в Караганде, и до нее этот тренд докатился только сейчас. Но время, как говорится, покажет, что будет бомбой, а что нет. По крайней мере, правописание нашей героини – вот это точно бомба. Она не знакома, в лучших традициях быдлогламурных персонажей, с правилами орфографии, но нисколько по этому поводу не страдает. Зачем? Ведь у нее есть сиськи! Они вкупе с редакторами решат за нее и эту проблему.

У автора есть теория о том, что фрики и бляди должны как-то выживать. Среди нормальных людей они, с их громогласно выпирающими поблядищенскими принципами, просто не выживут. Потому что в нормальном обществе им пришлось бы, как и всем нормальным людям, работать, учиться или каким-либо другим образом доказывать свою состоятельность. Чтобы элементарно выжить в совокупности своих убогих умственных и моральных характеристик, они постепенно собираются вместе, точно каловые массы, выплывающие на поверхность бушующего моря. Тот факт, что они на поверхности болтаются на волнах, дает им основания полагать, что все, кто на дне и ниже – лохи. Мысль о том, что наверх всплывает говно – им не приходит в голову. И вот, они собирают говнотусовки и общаются вместе и делятся друг с другом своими антитворческими высерами, и таким образом, не погибают от осознания своей катастрофической несостоятельности.
Эту теорию, возможную ошибочность которой вполне допускает автор, мы вывели путем наблюдения за Быдлогламурными личностями. Заметьте: они всегда вместе. В интернет-тусовсках они комментируют фотографии друг друга, где зачастую они позируют вместе, сверкая голыми пездами и не только.
Кстати, в этом обсчестве продемонстрировать голую пизду – это не позорно. Это смело, оригинально, ново и даже полезно, ибо добавит в общую кучу говна толику пиздопопулярности. Такой вот нехитрый принцип. Поэтому практически у всех БЛ вы сможете найти фотоматериалы либо похабно-эротического либо откровенно порнографического свойства. Эдакий камхоринг. Но это у них считается крутым, ага.

 

Спасибо тем кто прочел данный текст. Искренне Ваш: Хреногубка, Долбанутая Штуковина.

Удачи и до новых встреч :-D

Вот и первые плоды моих трудов. Прибежала Барби и в своей хабальско хамской манере понаписала везде мол все быдло и ей завидуют, и понакидала везде ссылок на видео себя любимой. А Малибу написала в личку столь не эпичное сообщение. Добивив меня в чс. Трусиха закомплексованая

http://vk.com/wall189273470_20

слушаем аудиозапись.

p.s. Огромная благодарность Василию Литникову за предоставленый материал.

Вступаем http://vk.com/bidloglamourru

Сегодня вот осилил и посмотрел таки фильм в котором снималась наша неповторимая Барбища.

Карина Барби http://vk.com/blondinki_iz_karagandy Бложик на Лиру http://www.karinabarbie.com

Девственность

Итак господа хорошие, начнем с того как нам описывала этот фильма сама Барби:

1. Она в главной роли

2. Это фильм о ней



ну чтож, про главную роль - почти верно, почему почти а не целиком - опишу несколько позже. а вот то что фильм о ней... Нет, врет супостатина! Нагло врет. Произведение товарища Манского повествует, причем в очень жесткой форме, о моральном разложении общества. Основная линия рассказа - о трех девушках, которых обьединяют две вещи: Они что то фигурально продали, и их цель - находиться в столице России.

Первая: Катя. Несчастная девушка, по настоящему несчастная. Ибо ради своей цели (поступить в Московский ВУЗ) ей приходится продать девственность. в прямом смысле слова. И с ней - режиссер поступил очень жестоко, этот разговор в машине... В какой то момент мне показалось что он упивается её слезами. но дело сделанно, девственность продана за какие то 3000 долларов США. В описании фильма про неё говорится как про павшую девушку, практически шлюху, но это не так. Она всеголишь совершает сделку.

Вторая: Кристина. Жертва реалити шоу. Направилась в Москву чтобы под взглядом сотни камер заполучить любовь и отдать невинность одному из участников проекта. Про неё я не смогу написать много, потому что её ветка в целом непонятна простому обывателю, для простого обывателя - она просто дура. Но по её меркам - это нормально!

И наконец Карина. Почему я сказал что про главную роль - почти верно? А потому что её сюжетная линия взята чтобы несколько разбавить тяжелые линии других героинь. Сложный выбор Кати, её душевные мучения, слезы... и чтобы зритель не раскил, не отчаялся, впускают этакую мартышку в костюмчике (во времена моего детства, фотография с такой на плече стоила 10р снимок) с абсолютным неумением жить, мыслить, и играть в фильмах. Довольно хитросплетенная линия Кристины с её интригами и кажущимеся до ужаса глупыми мечтаниями, и по завершению мы опять созерцаем Карину. Её нельзя назвать главным героем. Она фон. Та личность которая не позволяет совсем скиснуть, но и немного посмеятся.



А теперь про собственно игру Карины:

<Не верю! (с) Станиславский>

С этого можно начать описание её игры. Актер должен играть так чтобы зритель поверил в реальность, поверил в то что это не игра, но настоящая жизнь. Карина же, с её упорной игрой на камеру, с её репликами, которые больше подходят для интервью в журнал "Занятная Грамматика для самых маленьких". Как она своей бабушке описывала свои планы "покорения Москвы". Пф. Это смешно, это собственная бабушка а не журналист с микрофоном. Грамотность. Твердая двойка. Ладно в письменной речи делать такие ошибки... но в устной. Это не простительно. я сидел в зале и ухохатывался когда Карина произнесла "я разбираюсь в психологии". Зайчик, из тебя психолог - как из меня тактическая ядерная боеголовка. А уж расценки в борделе. Или клубе. Не важно, суть в том что Карин ты превратилась в настоящую незаурядную шлюху. Но цены все равно дороговаты. я бы и 1/4 той суммы не заплатил)

я не буду дальше расписывать твою игру. Скажу одно - хрюкал со смеху я много, хрюкал потому что заржать в голос мне не позволяло воспитание.

Итого Карина... оценка тебе лично: 1/10. Никуда не годится.

Спасибо тем кто прочел данный текст. Искренне Ваш: Хреногубка, Долбанутая Штуковина.

Удачи и до новых встреч :-D

Теперь об отдельных представителях. Мы выберем самых ярких из них.

Родоначальниками Быдлогламурного течения стали, несомненно, блядозвезды нашего шоу-бизнеса, позорящие себя и нашу эстраду и телевидение своим поведением, полным отсутствием каких-либо принципов (а зачастую и таланта), неоправданной звездной болезнью, блядовитостью, нескрываемой лживостью и букетом других типичных шоубизнесовских достоинств.

Кто же это? Интрига?

Это известные всем Филипп Киркоров, Дима Билан, Тимати, прочие гомосячные музыковысиратели, некоторые из которых реально похожи на жертв педофилов в раннем детстве, вроде сладкожопых мальчиков из группы Бис.
Сюда же можно отнести звуковысирательные долбоебопиздогруппы вроде Винтажа, солистка коего трясет писькой в аккурат на расстоянии два сантиметра перед экраном и поет больше для того, чтобы демонстрировать сиськи, чем для чего-либо иного.
Сюда же можно отнести прочую хуиту, которая производить унылое говно вместо музыки, зато активно тусит и торгует еблом на экранах зомбоящиков и на обложках журналов. Если кто-то спросит, что же они, вашу мать, делают в музыке, вряд ли кто-то сможет с уверенностью ответить, кроме как «для того, чтобы повыебываться». Увы, музыка – самый быстрый путь с экранов вдолбить в головы слушателей какую-нибудь нечленораздельную бессмысленную хуиту и заодно показать свое невероятной красоты ебло и голые телеса.

Продолжая говорить о родоначальниках Быдлогламура, нельзя не упомянуть всеми любимую интеллигентнейшую Ксению Собчак, именуемую в простонародье «блядской лошадью».
О ней столько написано и сказано, что нужды тратить на нее время здесь – нет. Если вы хотите узнать о ней больше, вы можете почитать в открытых источниках вроде вышерекомендованного Луркмора.

Теперь мы переходим от сих достойнейших быдлогламурских родоначальников к их не менее достойнейшим продолжателям.

Олеся Малибу… vk.com/id161640001

Девушка-блондинка в платье с вываливающимися оттуда силиконовыми сиськами из Королева появилась впервые в эфире первого канала в глубокопсихологичной передаче «Давай поженимся». Сразу показав себя гламурной кисою, она рассказала о том, что ищет спонсора. Перефразируя популярным языком, она довольно откровенно, постукивая белыми зубками и сжимая в утиную попку розовые губки, изложила свою точку зрения на брак и прочее и прочее, которая, в двух словах, заключалась в следующем: все матери и жены – лохушки и свиноматки, а она – выставляющая себя на продажу с гонором валютной проститутки девяностых –невъебенно крутая телка, по сравнению с которой остальные девяносто процентов населения страны и мира, включая, очевидно, Меган Фокс и Мадонну – просто тупые жирные лузерши. Указать имеет смысл лишь то, что опускать ее ни ведущим, ни кому-либо другому было бесполезно, ибо наша быдлогероиня принадлежит к числу тех, кому «хоть в глаза нассы – все роса». Все, кто не бьется в припадках оргазма от ее красоты и мощного таланта, разумеется, просто завидуют.


После этого она начала светиться в целом спектре говнопередач, вроде «Пусть говорят», «Ты не поверишь» и тому подобной хуите, в которой обсуждается не меньшая хуита. В каждой передаче наша героиня самозабвенно играла роль, отведенную ей по сценарию (то злобной девки, обсирающей всех жирных теток; то чьей-то элитной подстилки, надменно насмехающейся на чьей-то женой; то потенциальной жертвой пластической хирургии, которая с гордостью демонстрирует свои свежеиспеченные сиськи народу). Единственное, что во всех передачах оставалось неизменным – это надменное и самодовольное выражение ебальника, которое бесит всех, иной раз даже самцов с ярковыраженным спермотоксикозом.

К тому же она размещает открыто свою анкету на сайтах интим досуга под именем Мишель и очень гордится этим.

Вот ее анкета со старыми фото, до начала осиликонивания

http://www.dosugsite.com/Mishel_89852876620_20_5_szzvtxxa.html

И сейчас

http://www.dosugsite.com/Mishel_89153250514_22_5_moxvtxxmoxtra.html

http://www.lgirl.ru/girls/show/2605/

http://intimatlas.com/ind/anketa25013.htm

До

И после

Теперь Олеся Малибу сидит в гордой обороне на своей странице и то злобно, то игриво огрызается на своих верных анти-почитателей, половина из которых - завидующие ее презентабельным внешным данным тупые пезды, а вторая половина – люди, которых просто бесят ее быдлогламурные необоснованные амбиции, ебической силы наглость и уверенность в своей гениальности. Что тут еще можно сказать? Олеся горда своими достижениями и намерена продолжать в том же духе.

Спасибо тем кто прочел данный текст. Искренне Ваш: Хреногубка, Долбанутая Штуковина.

Удачи и до новых встреч :-D

В многообразии и сложности современного мира жить непросто. Многие люди теряются перед неебическим множеством раскинувшихся перед ними дорог.

Кто-то опускает руки, растерянно глядя на уходящие поезда и возможности (вроде возможности изображенной на картинке). Тяжело. Конечно, тяжело. Где учиться? Где работать? Куда идти? Как себя реализовывать?
И в связи с этим как-то очень приятно, что есть люди, которые знают, чего они хотят с детства. Посмотрите на героиню картинки. Она с детства знала, что она - звезда. Что она родилась гениальной, яркой, талантливой. И она добилась своего. Она нашла свое место. Свою нишу. Нишу, в которой больше никого нет. Еще и мамочка поддерживает дочу во всем! И уже сама раздвигает ноги.

Да. Карина Барби и ее чекнутая мамаша Лана Блонд - уникальны.

И Олеся Малибу конечно же)
Резюме: очень приятно, когда человек находит свое место и гордится этим.

А вы, неудачники, сосите чупа-чупсы и работайте дальше инженерами, искусствоведами, просто нормальным людьми с принципами.

И не забудьте завидовать.

 

Спасибо тем кто прочел данный текст. Искренне Ваш: Хреногубка, Долбанутая Штуковина.

Удачи и до новых встреч :-D

Отсюда мы плавно перетекаем к определению самих быдлогламурных личностей и ярким представителям быдлогламура.

«Гламурное кисо — эстетствующее быдло с клинической тягой к лёгкой жизни, больное ФГМ и полностью управляемое оральными вау-импульсами. Понятие пришло из олбанского языка.» (www.lurkmore.to)

Их основные характеристики, согласно Луркмору.

«Завышенные жизненные потребности при ебанутой их реализации.

Эстетически-экзальтированное отношение к еде, сну, сексу и одежде.
Стремление к принижению окружающих в случае наличия у них в кармане меньшей по весу денежной массы, чем количество бабла у её папика.
Стремление к принижению себе подобных за счет посылания на хуй.
Завышенный пафос и ЧСВ (чувство собственной значимости). Испытывает огромную эйфорию при самонахваливании, например: «Сегодня Ты Прекрасней Всех, Не позволяй другим усомниться в этом»; не может прожить без гипертрофированного самолюбования.
Стремление дорого и безвкусно одеваться, напяливая на себя как можно больше бре(н)довых шмоток.
Постоянные походы в дорогие элитные рестораны и говноклубы с последующим описанием ужасного сервиса этих заведений.
Умение нажираться «в дрова», несмотря на всю гламурность.
Наличие денежных средств на эти походы в любых количествах.
Любовь к гламурным журнальчикам, которые они готовы перелистывать бесконечно, и периодически тыкая пальчиком в рандомные места на странице. Среди них «Космополитан», «Гламур», «Вог», «Эль», «Бьюти» и прочая глянцевая макулатура того же сорта. Именно в них киско находит сведения о последних тенденциях моды, а также читает статьи типа «10 новых способов отсосать хуй». Позже кисо обсуждает последние статьи с другими кисами.
Татуировка на крестце (для тех, кто не силён в анатомии — это чуть выше жопы). В народе и тату-среде называется «нажопник». Это важная отличительная черта гламурной кисо. Очевидно, она означает любовь к сексу в шоколаде, но обычно преподносится как «кельтский узор на счастье» или тому подобную пургу. Чьих-то внуков ждёт ужасное будущее — поколение бабушек бездетных старух с татуировками над морщинистыми жопес. В англоязычных странах подобную татуировку называют «tramp stamp», что можно мягко перевести как «клеймо девушки легкого поведения», что конечно символизирует (в будущем конечно это «gramp stamp»). А в Германии — Arschgeweih (аршгевай), буквально «жопные рога»
Пристрастие к курению. Сигареты они курят, разумеется, не простые, а гламурные, которые носят такое же название, как и гламурные журналы (не запоминать же эти названия по отдельности!).
Нездоровая любовь к бульдожьим очкам (как у лётчика-истребителя), которые издалека легко перепутать с маской аквалангиста. Эти очки закрывают пол-ебла, поэтому с их помощью можно скрыть свою уёбищность. Чем большую часть еблища закрывают очки, тем они гламурнее. Носятся в пасмурную погоду, ночью, в клубе и других затемнённых местах. Лютый пиздец ожидает любого, кто будет присутствовать при ВНЕЗАПНОМ снятии этих самых очочков — всплывшее из-под них крокодилье еблище может вас ввергнуть в продолжительную фрустрацию (я гарантирую это).
Нездоровая любовь к соляриям: в свой, не отличающийся разнообразием, распорядок дня обязательно включают сеанс запекания в гриле (во Фрицляндии именуется также Гламур-тостер). В сочетании с излюбленным розовым неестественно коричневый цвет кожи, часто дополняющийся неровностью этого загара, создает непередаваемое тошнотворное впечатление, так называемый загар леапёрд (по другой версии «бомжезагар», из-за сходства с цветом долго не мытой кожи представителей данной фауны). Дополняет сей пиздец тот факт, что от частого посещения солярия кожа приобретает синеватый оттенок. У особей победнее котируется "tan-in-a-can" - спрей, окрашивающий кожу в здоровый морковно-рыжий загар. Дакфейс прилагается бесплатно. Особенно популярно на западе, в том числе у guido - итало-американо ТП и ГК в одном флаконе с членом и синдромом мачо. Анону лучше не видеть это исчадие зада.
Нездоровая любовь к блеску для губ — его слой должен быть, как минимум, с палец.
Наличие гигантских размеров сумочки «мечта огородника» или «баул торгаша», доверху набитой всякой хуитой. Сумочку кисо обязательно таскает на вытянутой вперед левой руке, которая при этом должна быть немного согнутой. Цвет сумочки обязательно должен совпадать с цветом туфель или болотных сапог-быдлодавов (зимой и осенью еще должен совпадать и с цветом перчаток). Проходя мимо простых смертных, гламурное кисо обязательно смотрят на них как на говно, делая максимально набыченное лицо, точно такое же, как у моделей по телевизору и в гламурных журналах (в народе о таких говорят, что их заставляли глотать…). Вынуждены идти таким образом по улице исключительно в тех случаях, когда их никто не подвозит на тачке.
Низкий уровень эрудиции, активный нейтралитет по отношению ко всему неизвестному.
Вапиющяя ниграматнасть.
Основной ответ на просьбу охарактеризовать себя — «Я такая разная!!!».
Банальное неумение общаться и вести себя на людях, прикрываемое «сложностью».
Так как вышеперечисленные характеристики дают исчерпывающее описание Быдлогламурным дивам, мы перейдем к механизму возникновения, становления и популяризации быдлогламурной личности (в дальнейшем – БЛ).

Все дело начинается в детстве. БЛ, которые во взрослом своем состоянии считают себя властелинами мира, на самом деле в состоянии невинного отрочества становятся жертвами той самой неебической пропаганды красивой жизни, которая звучит отовсюду. Увы, того факта, что они – жертвы, а не властелины, они не понимают, даже если засунуть им в задницы ржавый молоток и медленно проворачивать.
С детства они начинают мечтать именно о быдлогламурной красивой жизни, в которой все ценности измеряются наличием бабла и всего, отсюда вытекающего. Бесполезно во взрослом их состоянии, пытаться убедить их, что это, в общем-то, не те ценности, на реализацию которых надо в кровь разрывать жопу, с высокой башни обоссывая окружающих. Не поймут. Потому что с детства они уверены, что быдлопидоротусовки, где выступают Киркоров и Басков – это высший класс, и туда хотят все. Но не могут попасть. И только они, БЛ, такие невъебенно крутые, что попали туда, путем продажи и перепродажи своих телес каждому второму и даже третьему.
Впрочем, продажа и перепродажа телес – в настоящий момент не единственный способ попасть в зомбоящик, в говногазеты и прочий видный всем говномир. Есть другой способ – это пойти в реалити шоу, своего рода эдакую телесно-нравственную порнушку, где ты подсиживаешь, обсираешь и подставляешь других на виду у всей страны.
Звучит странно и печально, но на кастинги на всяки-разны говнореалити-шоу приходит нереальное количество молодых телочек и поциков, которые готовы откусить себе в прямом эфире жизненно важный орган, продать и перепродать собственных родителей, лишить себя девственности пистолетом, - лишь бы только прославиться. Лишь бы засветиться.

Разумеется, им не приходит в голову, что другие не поступают таким же образом потому что не хотят. Все, кто не попадает в чудо-говномир трэшевой быдлогламурной популярности, разумеется, не попадают туда только по убогости и лошизму. Так думают БЛ, которым, после нескольких лет бесприютных блядоскитаний по борделям и клубам разного порядка, удается-таки привлечь к себе общественное внимание или внимание богатого папика, который – о чудо! – готов вкладывать в них бабки и раскручивать по миру, громогласно заявляя свое говнотворение «будущей Мадонной» или «Леди Гагой».
Наконец, получив желанную говнославу, наши быдлогламурные герои начинают появляться в разного рода говнопередачах и на страницах говноизданий, где несут всякую хуиту с плохо скрываемым деревенским говорком или с весьма ограниченным запасом слов. Постепенно эти БЛ прописываются на передачах, каналах и в журналах определенного толка.

Механизм прост.
Возьмем говнопередачу «Пусть говорят». После нескольких лет никому не нужного обсуждения тем, высосанных из пальца, мысленно обескровленные сценаристы начинают судорожно смотреть по сторонам и заглядывать в каждый унитаз в поисках тем, которые могли бы заинтересовать непритязательного зрителя. Им нужен сценарий и беспринципные люди, готовые его отыграть.
Как говорится, «моряк моряка видит издалека» и «говно говно найдет».
В этот критический момент им на помощь и приходят БЛ, которые готовы в прямом эфире снять трусы и встать раком перед камерой, лишь бы им дали помаячить ебальником в магическом зомбоящике. За эту сомнительную честь они готовы на все. Продемонстрировать свое уродство, умственную неприглядность, подравшись или поревев белугой в прямом эфире. Обычно состав передач бывает стандартен. Попавшие в него БЛ чередуются с завидной регулярностью (что обнадеживает, потому что это говорит о некоем дефиците на голову ебанутых индивидов), и их ни капли не смущает, что они играют в каждом новом выпуске другую роль. Или же наоборот, эксплуатируют уже созданную.
Гламурный заюня Андрей Малахов с широко открытыми глазками и сжатыми в утиную попку губками внимательно сочувственно слушает и с пидорасовским прононсиком комментирует услышанное или пытается перекричать уебищных оппонентов. Позже он дает микрофончик кому-либо из общественных деятелей: художников, писателей, артистов и т.д. и т.п. Или же предлагает посмотреть очередной сюжет про фрика или недоделанного уебка.

Этот милый междусобойчик обсуждает на полном серьезе имбецильную тему об увеличении грудей или расширении вагины и тому подобную хуиту.

После чего наш быдлогламурный герой или героиня становятся «звездами интернета», что вызывает у них раздутое чувство собственной значимости, которое брызжет из них говном при каждом подстебе или уколе. Главный аргумент в спорах с оппонентами: «Завидуй молча».
Типо, не смогла сиськи продемонстрировать в прямом эфире, подстилкой под богатого папика не легла, фрикоблядоспектакль не разыграла в какой-нибудь говнопрограмме – завидуй молча. Повторюсь, что мысль о том, что не все люди ебанутые на голову и хотят позорить себя подобным образом на всю страну, что довольно многим индивидам подобная славу на хуй не сдалась – так вот, эта мысль в голову нашим БЛ не приходит.

В итоге, что мы наблюдаем? Те супермегаталантищи, которые в прошлом были бы упечены в дурдом или отправлены на панель по назначению, сейчас становятся известны благодаря говнопрограммам, говноизданиям и батюшке нашему интернету. И вот последний факт и делает подрастающие умы особенно уязвимыми для БЛ и активно проповедуемой ими идеологии. Ибо неокрепшие детские души семьдесят процентов своего времени проводят там. Автор знает, автор видел.

Что происходит дальше? Как только наши БЛ становятся более-менее известны в определенных кругах, они начинают высирать в астрономических количествах видео, музыку, которые выкладывают на своих многочисленных страницах на просторах великой всемирной помойки. Там у них, как правило, есть с десяток сайтов, с дюжину страниц, словом, обширное поле для деятельности, куда они могут творчески, вернее, антитворчески высираться.

Если вы зайдете на официальную страницу кого-нибудь из подобных уебищных знаменитостей, вы узнаете, что, во-первых, он, она, оно невъебенно талантливы. И певицы, и актрисы, и писатели, и режиссеры, и хуй знает что. Во-вторых, вы прочтете, что, оказываеццо, эти самые личности обладают интересным тембром голоса, пластикой, живым умом, прекрасной внешностью, энергетикой, креативностью, оригинальным взглядом на жизнь и прочей хуитой, которой, конечно, нет и в помине. Как в этом убедиться? Можно зайти на ютуб и, набрав, в поисковике имя Быдлогламурной личности, найти видеовысеры с данным персонажем. Все станет понятно как только вы начнете читать комментарии. Как правило, по статистике лайков и дислайков, там будет один к тысяче или к миллиону. Единственным человеком или парой индивидов, которым видеовысер понравился, будут являться либо сама БЛ, либо те, кому он, она, оно анально и не только отдались. И то, тех будет не больше двоих-троих. При этом сама БЛ будет невероятно горда своим видеовысером, гордо приписывая дислайки не тому, что это позорное уебищное зрелище, от которого у большинства будет фейспалм, а тому, что он, она, оно знамениты. Они, БЛ, называют это черным пиаром. Суть черного пиара – прославиться говновысерами и скандальными фрикоблядскими выходками. Тебя все будут ненавидеть, но зато и узнавать тоже будут. А особо тупые еще за автографом придут.

Вот такой примерно вот механизьм.

Самые яркие представители быдло гламура (ТП тупые п^зды)
1. Карина Барби http://www.karinabarbie.com http://vk.com/karina_burda_starmedia

2. Олеся Малибу http://vk.com/id161640001

3. Алена Пискун http://vk.com/id40881971

4. Лана Блонд (мамаша Карины Б) http://vk.com/lanablond
 

5. Катя Самбука http://vk.com/katyasambuca

и быдло пафосные падонки

1. Гоген Солнцев http://vk.com/id171790932

2. Орландо Аварэ http://vk.com/orlandoavare

3. Кирилл Андержанов (малолетка продвигаемый Кариной Б) http://vk.com/id_kirill_anderzhanov

Почти все в сборе, шабаш.

Спасибо тем кто прочел данный текст. Искренне Ваш: Хреногубка, Долбанутая Штуковина.

Удачи и до новых встреч :-D

Открытое обращение к молодым начинающим хабалкам-проституткам,не имеющим кроме постельного образования больше никакого.

ИТАК,ДОРОГИЕ МОИ ЮНЫЕ МЕРЗАВКИ! Сейчас тетя расскажет Вам Вашу краткую биографию лет эдак до...
1.
20-25 лет.Поскольку Ваши телеса еще не истрепаны беспорядочным образом жизни,коим является круглосуточный секс,бестолковые пластические операции,к которым вы несомненно будете прибегать под лозунгом"У нее есть сиськи 16-го размера,а у меня нет-непорядок!!!"-вы будете востребованы в качестве подстилок!!!Будете!И может быть даже вам будут давать какую-нибудь денюжку за ваше умение виртуозно пользоваться мужским членом...Но!!!!Уверяю вас!"Тугие кошельки" не любят женской тупизны,им нужна хоть какая-то печать интеллекта от вас.В некоторых остаточные следы интеллекта,несомненно присутствуют,в остальных,таких как Карина Барби и ее верный пиздолиз,вернее,пиздолизка,Танька Тузова-увы,и ах!!!!А значит!!!

2.
25-30 лет.Ваш паспортный возраст несомненно играет вам не на пользу,ибо подросло уже новое поколение вам подобных.Вы выпадаете из тиража,а привычки остаются,ума не прибавляется,алчность не утихает..Тело стареет.А что это значит?Это значит,что оно дешевеет,и вами начинает уже пользоваться другая категория мужиков-те,что победнее..А они,как правило,представители криминальных структур,которые тоже привыкли к легким деньгам....В свои аферы,они безусловно втягивают вас,используя вас так,как им будет это выгодно.Итог!-Поскольку,как уже было сказано выше,ни образования,ни способности адекватно мыслить у вас нет и не было,вас ждет печальный конец...Вас выбрасывают как отработанный материал...

3.
30 и далее.Вы оказываетесь в такой ситуации,когда вы никто,в шоу-бизе без вас полно всякого говна..Все .Ни детей,ни работы,а денег хочется...Вами пользуются шоферы-дальнобойщики,всякие мужики из дешевых ресторанов,менты,всякая шалупонь.Итог!-или решетка,или букет венерических заболеваний,И не только,прозябание на улице,собирание бутылок...Депрессия.Ящик,понятно какой.Точка.

Резюме.Призывать вас перестать хабалить-это бесполезно,потому как оскорбить другого вы считаете за честь,не учитывая одного:в этой группе находятся люди умные,поэтому провоцировать их на то,чтобы с вами вступать в дискуссию-бесполезно,ибо мозги у вас скручены в морской узел,но зато побрит лобок и имеется в наличии целая коллекция фаллоимитаторов...

Если ваши куриные мозги способны этот текст переварить-большое спасибо!

Постскриптум.Специально для участников этой группы.Девчонки,милые мои,умные,ну давайте не вестись на эти провокации!!!!Я понимаю-трудно,но надо!!!
Спасибо !!!!

Спасибо тем кто прочел данный текст. Искренне Ваш: Хреногубка, Долбанутая Штуковина.

Удачи и до новых встреч :-D

В данной статье я опишу сугубо мое личное мнение касательно религии как социальный фактор, хочу отдельно заметить - я рассматриваю не одну конкретную конфессию, но всю религию в целом. То как нам её представляют, и то какой она является на самом деле, с моей точки зрения.

Особо впечатлительным под кат не заходить)


Как оно есть сейчас

В каждой конфессии есть определенный свод правил, законов, которые обязательны к исполнению. Выполнил - попал в "рай" (некое место где всем хорошо) не выполнил, или что ещё хуже - не поверил - попал в "ад" (некое место где тебе стало ещё хуже), это не обязательно некоторые конкретные места. Например есть ещё принцип реинкарнации, который я описывать не буду, но смысл в том что выполняешь и веришь - будет тебе хорошо, не выполняешь и/или не веришь - будет плохо. В некоторых конфессиях приплетается ещё такой момент как "Веришь, но не в нашей религии" - значит тоже попадешь в ад. И в каждой конфессии есть некие ритуалы посвящения, очищения, и прощания. Соответственно первый - для вступления, второй - если совершил какой то грех (нарушил какой то из законов), третий - когда ты собственно говоря умер. Каждый из ритуалов представленн глубоко символичным таинством. Многое из которого не понятно. Приведу несколько примеров:

Посвящение у Христиан.

Банальное поливание/макание человека в воду, с прочтением определенного ряда молитв. Делается это обычно в малом возрасте, что производит огромнейшее впечатление на малое дитя.

Посвящеие у Иудаистов

Гиюр. Стоит заметить что данный ритуал (Обрезание, чтение Торы и окунание в Микве) следует проходить только не-евреям.

я не буду вам указывать все ритуалы, я просто привел пример и почву для поисков. Если вы поищите, и посмотрите ритуалы других конфесий, вы заметите в них огромнейшую долю мистицизма, того что производит огромнейшее впечатление.

Как оно было

Пока что не будет уходить во времена политеизма и язычества. Рассмотрим как все было при вполне организованной церкви. а было между прочим не так уж и хорошо.
Христианство.
Римская католическая церковь. Заведение которое стояло во главе всего. Именно Папа обобрял или запрещал разные действия совершаемые другими Христианскими странами. Колонизация америки? Будьте добры организовать Миссионеров. Где то все читают Коран вместо Библии? Оформляем Крестовый Поход. Появилось Лютеранство, Англиканство и т.п.? Так и запишем. Е р е т и к и. И Подчеркнуть, дважды, чтоб уж наверняка. Как мы можем увидить - политическое влияние у церкви огромнейшее.
Экономика. Казалось бы, причем тут церковь и деньги? А вот причем: Церковь не платила налоги. Получала пожертвования, конечно же часть пожертвований она отдавала на нужды, но это только часть. Потом на чьи деньги строились храмы, часовни, соборы? Есть конечно церкви построенные и самими монахами, но таких меньшинство. и наконец торговля. Церковные братства занимались земледелием, скотоводством, ткацким делом, кузнечным делом и т.п. и с этим они распоряжались очень умно. Что-то они раздавали бесплатно, что то продавали, но по очень низким ценам, а что то продавали в темную, по нормальным ценам. Какая им от этого выгода? Они не платят налогов. На продажу в том числе. Ах да, чуть не забыл, взятки. Индульгенция, неприкосновенность, прощение, такие вещи продавались. Редко, но те личности которые это покупали - получали огромные деньги.
Военная сфера. "Не убей ближнего своего". Да, так и есть, но при этом каждая церковь/храм (как здание) было очень не слабым укреплением. в Европе это не так сильно выраженно, но на Руси.. в случае войны - церковь становилась очень хорошо защищенным бастионом. Данную тему я предоставлю для поисков вам самим, ибо очень много подробностей, а я хочу не книгу написать, а просто свод мыслей.
Религия. А теперь собственно о вере. Ты мог верить, а мог не верить. И если ты не верил: ты мог молчать в тряпочку и делать вид что веришь, мог платить денежку и иметь неприкосновенность, а мог гореть на костре. Инквизиция жжот. К сожалению в прямом смысле. Причем если в начале это было более ли менее культурным заведением, то позже - это стало зданием из которого не возвращаются. Знаете какой был самый простой способ определить "Еретик" ли человек или нет? Привязать к нему камень и бросить в воду. Если он спасется - он еретик, его надо сжечь. Если он не спасется - упокой господь его душу. Почему такая странная проверка? Потому что тогда еретик и колдун - было одно и тоже. Считалось что если ты не веришь в бога - значит ты продал душу сатане и он в обмен дал тебе черную магию. Или ещё веселый момент: они пытали, чтобы человек признался в том что он еретик, чтобы потом его сжечь. Те кто не признавались - были замученны досмерти.
Ислам.
С политической властью куда скромнее. Конечно они не святые, но все же скромнее чем в христианстве.
Тут дело обстоит так же как и с христианством, за исключением того что вокруг церкви могло образоваться поселение, которое платило налог церкви.
Про это скажу лишь одно: "Убей неверного." Принцип который делает все положительные стороны в сравнении с христианством - незначительными. Войны, обоснование которым была исключительно вера. Ты веришь в другого бога - ты должен умереть.
Ситуация как и с христианством. Только без инквизиции. И с одним маленьким моментом, разного рода ограничения (причем очень строгие), делают верующих куда более злыми. Если бы Вам резко запретить много приятных и хороших действий - то вы бы стали куда более ожесточенными и раздражительными. И Вас было бы куда легче спровоцировать на нападение и агрессию.

Как все начиналось

Жили были пещерные люди. Рисовали себе на стенках, размножались с кем и чем попало, охотились кланом или семьей. У Каждого было свое дело, причем задачи были довольно трудные. И тут появился один человек, умнее остальных, который решил "а зачем мне рисковать жизнью, охотиться, и все такое? Мои соплеменники такие впечатлительные, сыграем на этом." и он придумал "Голоса богов" которые слышит почему то он один, и посвященные. Использовав разные природные явления (молния/дождь/засуха/солнечное затмение) он истолковал своим соплеменникам это как знаки богов. И все, его жизнь переменилась. Он не ходит на охоту, он не выращивает детей, ему первому достается кусок мяса с охоты, ему носят подаяния как плату за благословение. Так и повелось. Вплоть до позднего политеизма и зарождения церковной религии - были жрецы, избранные, которые фактически ничего не делая - обладали огромнейшей властью и весом в обществе. Таинственные ритуалы, пугающие знаки. Они играли на страхах, впечатлительности и необьяснимых фактах. Потом появились ещё более умные люди, которые догадались, что можно куда больше заработать если обьеденить всех под одним знаменем. И так появилась церковь. Так от политеизма и язычества перешли к единому Богу. И даже сделали очень сложное - загребли под себя главного врага - науку. То сообщество людей которые обьясняли те вещи, на которых играли жрецы а позже монахи.

Подводя итоги

Как считаю лично я - Религия (любая) есть лишь инструмент управления. Играя на том что любой человек охотнее воспримет простое "Бог так сказал" нежели сложное e=mc2 . От каменного века вплоть до наших дней, жрецы (мне лично так их куда проще называть) получали больше уважения и власти. И кстати небольшое напоминания, как почва для размышлений: все религии как одна, запрещают проведение разного образа обрядов, самому. Потому что тогда исключиться звено "Жрец".



Все что вы прочли - если мое субьективное мнение, я возможно, даже не возможно а точно, опустил в тексте некоторые факторы которые лично мне кажутся из разряда "Ну это само собой разумеется", возможно я неучел некоторые факторы которые я сам не знаю. я буду рад любой конструктивной критике моей позиции, так же как и согласию с моим мнением.


Спасибо тем кто прочел данный текст. Искренне Ваш: Хреногубка, Долбанутая Штуковина.

Удачи и до новых встреч :-D

Итак, в наличии мы имеем одного, точнее даже одну, интересную особу, фрика. Карину Барби. (http://www.karinabarbie.com/profile/)

Некая девица из Караганды которой недавно исполнилось 23 года. якобы стриптизерша.
Цитата:
<я самая известная стриптизерша в снг>
Рекламирует и по её словам является дизайнером в магазине "Эхо Голливуда". Иногда мелькает по ТВ.
Отличительные черты данной особы:
1. Завышеная просто до небес самооценка
2. Довольно таки сомнительные умнственные способности
3. Адекватность под боооольшим вопросом
4. Любовь быть в центре внимания

Рассмотрим все по пунктам.
Во-первых. Про её самооценку. Она считает себя нереально красивой, сексуальной, знаменитой, и звездой стриптиза, о чем она с превеликим удовольствием сообщает в каждом втором видео со своей персоной.
Про красоту
Как вы можете отметить на фотографиях, она обладает довольно невзрачным лицом, кривыми зубами, в принципе то фигня, НО! не для модели коей она себя позиционирует. Опустим же свой ненасытный взгляд ниже, что мы видим? Сиське! Накаченные силиконом. Однако, в одном видео (Журфак) где она давала интервью, она внаглую заявляла что все свое и отрощенно непосильным трудом в области поедания капусты. Про кривые ножки, и необъятную попу я пожалуй промолчу в этот раз, но вернемся к её светлой головушке. Которая кстати не такая уж и светлая. На ранних фотографиях - она представленна длинноволосой блондинкой, однако в какой то момент настоящие стриптизерши которые не могли позволить ей позорить почтенную профессию, побрили налысо и засняли на видео (http ://video.mail.ru/mail/manchestersunit/1/5.html), и с тех пор она носит парик. Даже два.
Почему не такая уж светлая, спросите вы? А потому что если посмотреть на фотографию: //img0.liveinternet.ru/images/...18_P1020601.JPG то можно увидеть не поверите что, темные бакенбарды! о УЖАС! Она не блондинка.

Про Мозх
И не надо возбужденно стонать, дорогие товарищи Зомби. В случае с Кариной - тут поживится абсолютно нечем. Незнаю как так получилось, наверное альтернативная ветвь эволюции, но их просто нету. Безграмотная, не окончившая школу, попросту глупая женщина. И стоило бы её пожалеть, не возводи она себя в новые боги.

про стриптиз
Да! Именно про него. Наверное вы, просмотрев разные видео Кариныча, задаетесь вопросом "Простите, Уважаемый, а причем тут стриптиз? ведь речь идет все ещё о Карине?". А при том что она позиционирует себя как Королеву Стриптиза. Давайте обратимся к википедии:

Стрипти́з (от англ. strip — раздеваться и tease — дразнить) — эротический танец, искусство эротики, предъявления идеи сексуальности посредством обнажения в танце.

Эро́тика — искусство передачи сексуальных эмоций.

Посмотрим же её видео ещё раз, но уже обремененные новой информацией. Что мы видим? Сексуальная эмоция - видать та же самая когда человек отравился и тошнит в туалете. Сексуальность.. Танец.. Карина этих слов не знает, дрыганье и брыкание ножками - не танец. И она извратила саму идею стриптиза. Прочитала где то что в стрипе раздеваются, вот и спешит скинуть одежду побыстрее.

Резюме
я не хочу выводить всю информацию о ней, просто лень в этой хренотени копаться, но я хочу дать почву вам, мои дорогие читатели, чтобы вы сами могли проанализировать и сделать свои выводы. Я для себя сделал вывод: Карина - просто глупый ребенок. Клоун. Фрик, называйте как хотите. Но в чем то она все таки преуспела - она стала известной. Правда не с той стороны.

я гиперактивен, как ребенок, и отличаюсь чрезвычайной добротой и отзывчивостью.

Я способен раздваиваться и превращаться в различные предметы. Как и многие мультяшные персонажи, я могу вытаскивать из-за спины разнообразные предметы, хотя в моем случае достоверно известно, где я их храню: в своем анусе. Там, в частности, Ксандер нашел лампу с джинном, в которого позже влюбился.

Кто проживает на дне океана ? Спанч Боб Сквеар Пентс !