Однажды я решил узнать себя получше, начал себя изучать, но ведь для этого надо знать, что ты изучаешь, а что бы знать, надо найти сам обьект изучения. Так-как искать себя в собственной голове имея столько неопределенностей, тупиков и лабиринтов , смысла небыло, я начал искать себя среди друзей и само собой разумеется в первую очередь, я спросил свою Любовь, не в курсе ли она где я , или где она хотябы меня в последний раз видела? Оказалось она меня вообще не видела, да и любовь была не моя. Такой поворот дел поставил меня в тупик, так, что среди друзей я искать не стал. Я пошел в интеренет клуб и написал себе письмо. "Эй, куда же ты пропал, у меня бесконечно сложные вопросы накопились в папки и захламили все подсознание, надо что-то предпринять, а ты помойму где-то пропал, с совестью на пару". Ответ я ждал несколько дней. Пока сам его не написал.

"Ты меня никогда не слушал, теперь вот о помощи просишь, что я прав оказался? Нет Друзей? Нет Любви? ХА-ХА. Вот, новость дня. Даже совести у тебя никогда небыло, у тебя был только я, точнее даже будет сказать Я. С сегодняшнего дня "Я", займу твое место, так нам обоим будет проще, у тебя слишком много сожных вопросов, а для меня это даже не тема для размышления...итп ".

С тех пор, я стал самим собой.

п.с.

im so happy coz 2day
i found ma friends-
they're in ma head.

im so ugly - that's
OK
coz so R U
(с)

We All In Hell..,

Гуляя по "пустому" городу, не заглядывая в лица

проходящих мимо, я вспоминал ее. Вспоминал наш первый

поцелуй. Первый секс. На балконе. Пока за окном шумел

легкий, весенний дождь. О любви не было и слова. Мы просто

растворялись друг в друге, как сахар в горячем чае, или

кофе. Проходя через переход метро "Кузнецкий мост", я по

давно забытой привычке начал искать ее глазами на

лавочке, той самой, что ближе к выходу на сокольническую

линию.Я всегда замечал ее первым. А она всегда была занята

какими-то ей только известными, а главное понятными делами. А когда она поднимала на меня взгляд, я почему-то улыбался.

Сколько я ее помню, она всегда была не одна, у нее всегда

кто-то был. И она всегда обижалась, когда я не мог

вспомнить имени ее очередного парня. Со мной она от них

спасалась. По крайней мере, мне так казалось. Наверное

потому, что с ней я спасался от окружающего мира. Мне было

плевать от кого она ко мне приехала и к кому поедет

после. Пока мы были вместе, мир за пределами моей

квартиры, моей спальни, моей постели, ее объятий, не существовал.

Однажды мы заговорили о любви. Она призналась в любви

мне, а я ей. Мы гуляли, держались за руки.

Я ей не верил. Она, наверное, не верила мне. Я оказался

прав. Она ...Она ошибалась. Но время безупречный судья и

все встало на свои места. Я остался один, она собралась

замуж. Все так и должно было, случится, я знаю, но сделал бы все так же будь у меня второй шанс, третий, пятый, десятый... Из меня не получится муж, не получится отец. А она так хотела девочку. Девочку, которую она хотела назвать своим именем. Теперь у нее

будет все, все что она хотела, все, что я хотел для нее.

Знаю, что она на меня злилась, когда я пропал из ее жизни, мне пришлось, вот только причина моя была надуманна. Реальная же

заключалась лишь в том, что я боялся разделить участь всех тех, от кого она спасалась в моих объятиях. Не хотел потерять ее навсегда. Не хотел утопить всплески эмоций и страстей в обыденной суете и бытовой рутине. Сейчас спустя время, я понимаю, что поступил, правильно. Это был единственно верный путь. Нет? Сейчас со мной осталось только лучшее. Лучшие часы, минуты, секунды проведенные с ней. И я благодарен ей за все. За легкие поцелуи, за нежные вздохи, за прогулки по набережной, за ночные разговоры, просто за то, что она была рядом, когда была так нужна…

Жаль она этого никогда не узнает. Иногда хочется снять трубку, набрать номер, встретиться, объяснить ей все.

Или просто молчать и смотреть в ее серые, бесконечно глубокие и холодные глаза…

Но вместо этого, я включаю плеер, гуляю по "пустому" городу, не заглядываю в лица проходящих мимо и вспоминаю ее.