Зоя и Валера. Позитив!)))

Вчера Андрей Малахов пригласил в свою программу "Сегодня вечером", посвящённую проекту "Голос", удивительную пару "Зоя и Валера", сестра и брат из Белоруссии, которых иначе как народные таланты не назовёшь. Зою и Валеру уже приглашали на Центральное телевидение на канал НТВ. Их ролик с песней Е.Ваенга "Курю" взорвал интернет. С утра я просмотрела все их ролики, которые нашла, они настолько позитивные, что я  решила сделать пост. Считаю, что это будет лучшим поздравлением в канун  православного Рождества.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Lara_Liberty

 

Жаль люди, жаль, что мы не сурикаты.

Читать далее...

Хорошее настроение! Анекдоты!

- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.

Читать далее...

Пятничный позитив!!!)

Всем отличных выходных!

Читать далее...

Занимательные поговорки

За многие годы и столетия народ придумывает многие поговорки, замечая особенности жизни и поведения людей. А сейчас кто-то совместил их с забавными картинками и немного подправил. Получилось весьма занимательно, настройтесь на положительное и на юмор)))

 

1.

Читать далее...

Веселые объявления

 

Доброе утро всем. Сегодня у меня прекрасное утро: я иду на работу, а на улице весеннее солнышко. Хотя на градуснике -9, хочется всем закричать и повесить боооольшоой плакат с надписью: УРА, солнышко светит. Давайте сегодня все с радостью пойдем на работу. И тут пришла мысля: ведь этот призыв как объявление о хорошем дне, хорошей погоде .Ведь некоторым из нас когда-нибудь приходилось давать объявления. Поискав в интернете чужие объявления, я предлагаю Вам высказать свои мысли, какое из объявлений Вам понравилось а также предлагаю самим придумать объявление.

 

1.


2.


3.


4.

Читать далее...

Праздничный "Привоз"

Юмор >Мысли..с юмором..и без))))

Читать далее...

Минутка юмора










ЕЩЕ КАРТИНКИ

Смешные бабки от Ольги Громовой

Ночная уборка в офисе

Помните старушек-хохотушек от финской художницы Инге Лёёк? В России тоже есть художники, которым не откажешь в чувстве юмора. Московский художник-иллюстратор Ольга Громова в своё время получила специальность художника по росписи и лаковой миниатюре. Но желание выйти за рамки «обычного» творчества и природное чувство юмора привели Ольгу в жанр графики и карикатуры.

У Ольги Громовой среди прочих работ есть цикл «Бабки», который чем-то схож на работы Инге Лёёк, но проживание отечественных «пенсионерок» угадывается без труда. Почему? Попробуйте угадать сами! :)

>>>

Юмор >Улыбнитесь

Читать далее...

Юмор одной строкой

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью...

Детство — это когда Вы с пацанами все в колготках, но не педики.

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них.

Губернатор N-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

- Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

Средний возраст - это когда ещё можешь делать всё то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

- Дорогая, я тебя сейчас накажу!
- О, да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого
совершенного не чувствовал.

Он какой-то странный. У него нет ни жены, ни детей.. На ком он срывает злость, когда приходит домой?

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа.

Программист - это человек, который решает совершенно непонятным Вам способом проблемы, о существовании которых Вы даже не подозревали.

Записка мужу: «Саша, забери ребенка из садика!
P.S. Он сам тебя узнает.»

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Афоризмы для души |Юмор

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!  Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа. Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой))) Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...  "Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!"

Набираемся ума и чувства юмора далее >>>

Будем начинать с рогов!)) Анекдоты.

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Илиады»… Обалдевшие люди захлопал в ладоши… Старушка улыбнулась -- Вот ЭТО - помню… А на хрена я в этот троллейбус села — убей бог не помню…

Приходит женщина к сексологу: 
— Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык! 
— Ладно, раздевайтесь. 
— Зачем? 
— Если как бык — будем начинать с рогов!!! …

Анекдот

****
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
– Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
– А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
– Нет... Про тебя он не спрашивал.

****
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"

****
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый ,что вы можете сказать в свою защиту ?
- Ну, что ? Было дело , прижал я Дусю . Но она против ни слова не сказала . НЕ пыталась уйти .
- Истица , это правда ?
- Куда я могла идти - то ?! Сзади он, а впереди помыто !

****
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Воркуты и Магадана,воры накормили кота и помыли посуду.

Юмор одной строкой

Мудрости оленеводов: Если у оленя слабо растут рога, надо его женить.

Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.

Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Правила хорошего тона:
Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом:
- Какие у Вас впечатления от последней прочитанной книги?

Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета".

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака..

Китайская народная сказка: Посадил дед рис... но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей...

«Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке «Иждивенцы» Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев.»

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Он читал ей Мандельштама, она ему - Цветаеву, но каждый думал о Баркове...

Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж.

Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.

Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же Вы задумали.

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

Отсутствие денег делает человека сговорчивей.

Корейские кинологи вывели новую породу собак "К пиву".

Прикольные фразочки в картинках ДЛЯ ЖЕНЩИН!

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23.

Franzuzhenka

Улыбнемся!!

 Улыбнемся...

Мама!!! Так ты что ли девочка???)) Анекдотики.

Маленький Ваня (4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку — и надевает платье… Ребенок был в шоке: «Мама!!! Так ты что ли девочка???»

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: «Это мое поле, здесь я посажу картошку» и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: «Тут я посажу капусту» и уснул. На третью ночь жена ему говорит: «Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!»!

Отборные анекдоты из Рунета:)

* * *
В фирме, в разгар рабочего дня, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все в панике, тут крик:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи! Я-то думал - налоговая полиция...

* * *
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог?

* * *
Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Наш малыш вчера сам ходить начал!!!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
- Ну все, вам пипец...

* * *
- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...
Читать далее...

Прикольные фразочки в картинках

Читать далее...

Фразочки и анекдотики

Продам энциклопедию, 45 томов.  Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.

 

Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.

Читать далее...

Анекдоты в картинках. :))

Нашла в интернете. :))
:)))

Улыбнемся?)))

- Почему, несмотря на провал реформ, никого из регионалов-проФФесианалов не увольняют?
- Стая хищников не может выбрать козла отпущения…

Новости ПАХЛОномики:
Правительство Азарова довело экономику Украины до такого состояния, что она уже не утонет.

После очередной пластической операции Р. В. Богатыревой перестали отпускать в магазинах спиртное – не верят, что ей уже исполнился 21 год…

В США неполиткорректным признано обращение "женщина", поскольку в нем содержится намек на половую принадлежность. Политкорректно говорить "вагиноамериканец".

Читать далее...

Анекдоты: короткие и прикольные

Вчера на Великой Китайской стене была найдена Великая Русская надпись

 

 

Анекдоты: короткие и прикольные

Унылые размышления кота:
— Вечером хозяйка хахаля привела. Всю ночь он с ней спал, заняв мое место. Теперь закрылись на кухне, чтобы я не вошел... Наверное, жрет из моей миски, сцуко...

- Где тебя черти носят до трех ночи??!
- Блин, ты что, тоже их видишь???

Читать далее...

Позитивные фразочки в картинках

Читать далее...

Позитивные картинки с фразочками...Всем уютного вечера!!!

Алина Белина

Немного позитива...60





Далее...

Анекдоты на выходные!

 Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за ж*пу!

***

Позитивные фразочки в картинках

А теперь немного позитивчика

 


 


 


 

Улыбнись...

Читать далее...

Нереальные мечты и реальные мысли!

Читать далее...

Позитивной трудовой недели! (Анекдотики)

Одесса. Привоз...Анекдоты)))

Прикольные фразочки в картинках

Улыбающиеся люди всегда выглядят моложе, добрее, красивее... Улыбаемся!

Позитивные фразочки в картинках

 

 

---

Читать далее...

Смейтесь до слез!Хорошего настроения вам всем!!!

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…» Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: - И что у вас, красавица? - Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то??? - Не боись, красивая - щас всё починим вмиг! Механик открывает капот - а под ним записка: 'Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ'. Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя тёща. - Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно! Папа говорит сыну, ну сыну ты еже взрослый останься в дома сам, Папа на работу ушел,через 3 часа звонит сын и говорит: Пап кошка нагадила что делать? Возьми совок и убери Через 1 час звонит сын: Пап,тут мама привела мужика они заперлись в комнате я смотрю он снимает штаны пап я не буду за ним убирать. На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д. Один мужик советует: - Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы все смеетесь? Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: 'Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки...' Попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!

"Всё больше проникают в нашу жизнь мобильные устройства. Они прошли пусть от самых простых моделей мобильных телефонов до смартфонов и планшетов, работающих на полноценных операционных системах, таких как iOS, Android и Windows Phone. И теперь всё большую популярность набирает такая услуга как разработка приложений для мобильных устройств , то есть стало возможным решать с помощью смартфонов и планшетов повседневные задачи как по работе, так и в жизни."

Алина Белина

Правда жизни


Продолжение здесь

Прикольные фразочки в картинках (21.10.2013)

Хорошее настроение, позитив, приколы, что - то забавное, смешное, не когда не помешает, тем более в понедельник.

Всем желаю хорошего, удачного дня!

Новые анекдоты - 2 (Про женщин)

 

 

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

 

Если женщине что-то показалось, прощай логика, интуиция и здравый смысл.

 

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:

- Ты почему сюда баб таскал?

- Да не таскал я никого....

- Где я работаю?

- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!

- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!

 

Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам тушь, кричит подруге:

— Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!

 

>>>>>>>


Lara_Liberty

 

 

Настоящие перлы из школьных сочинений

Ежедневно нашим учителям приходится проверять сотни тетрадок с сочинениями, и почти в каждой из них попадаются опусы, достойные быть увековеченными и разойтись на цитаты. Каких только открытий ни совершают ученики в своих работах! Пушкин становится автором прекрасного произведения "Старик и море", Льву Толстому приписывают рассказ "Судьба человека", а проза Горького пополняется фантастической новеллой "Старуха из ирги"...

Читать далее...

На сон грядущий!!! (улыбнись)

Кум и кума Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает: — Кума, а ты меня не боишься? — Нет, кум. — Смотри, а то я такой! Заходят в лес. Кум снова спрашивает: — Кума, а ты меня не боишься? — Нет, кум. — Смотри, а то я такой! Возвращаются назад. Кум спрашивает: — Кума, а ты меня не боишься? — Нет, кум. — Смотри, а то я такой! — Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали! * Дощечка Заходит мужик а аптеку: — Девушка, мне нужны презервативы. — А какой у Вас размер? — Не знаю. — Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет - тот Ваш и размер. Зашел. 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает: — Девушка, а сколько стоит дощечка? *

Читать далее...

Немного позитива...72



Далее...

Прикольные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Логика женской мысли

- Дорогая, я в пробке застрял.  - В два часа ночи? Ну-ка погуди...

Веселые фразочки в картинках (10.11.2013)

Веселые, прикольные, с юмором фразочки в картинках.

Хорошего вам, всем настроения и хорошего дня желаю!

 

ЗДРАВСТВУЙ, СЕКТА, ЭТО Я!

Доброе утро! Вторник наступил!

 

Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается -больше не пейте в этот вечер!

Я очень мудрая, то умудрюсь, то намудрю…)

 

Читать далее...

Позитивные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!