я все таки уехала, даже не верится что я в москве, какая то она не такая, эта Москва..наверно я тут ожидала увидеть чудо.. чудо есть, правда чудо техногенного мира.. и уже знаешь весь состав этого чуда, и можешь легко сама го создать и это чудо становится совсем не интересным..
столько красоты вокруг...иллюзии... наверное мне было бы приятнее увидеть старые улицы, заполненные людьми , бегающими детьми, и собаками , а не эти супер навороченные этажки развешанные огромными экранами..и с ходячими роботами.. вот пишу пишу и кажется какую хрень я несу..DDDDDDDDDDD а это на самом деле очень важные мелочи.. которые и составляют основу пирамиды..
на самом деле многое меняется когда меняешь место жительства, .. Я на самом деле хотела все оставить там..позади..в прошлом..всех и все.. но Больше всего скучаю по кошке, я так боюсь за нее, я так люблю ее.. я ее так люблю.. мне не надо другой кошки..у меня есть мой Ангел., часть моего сердца.. Люди никогда не попадут в такую глубину души, как животные, но все всегда уходят...надо привыкать... и только щас я чувствую что делаю правильно... чувствую..

Я всегда все равно остаюсь одна.. Сколько бы я не пыталась играть в любовь, дружбу, в примерную дочь..внутри все равно осознаю одиночество.. Все игры переходят свою грань, и чуть кто то дотрагивается моей души я осознаю боль, на сколько люди разные на сколько все временно и остается в душе пустота , и ничего кроме пустоты.. Я с детства мечтала найти подругу , друга, компанию.с которыми могу сходить с ума, быть самой собой.ивозвращаясь домой я чувствую эту опустошенность и полное одиночество.. Есть ещё один вариант, замужество, может тот кто будет называться мужем тоже будет таким же дитём как ты, и вместо обсуждений финансов, детей, домашних хлопот вы будете обсуждать совсем иные вещи, не спать до утра обсуждать проблемы вселенной, приносить домой бездомных котят, и сажать вместе подсолнухи под окном.. Но и опять таки разбивает все в дребезги временность всего сущего, да и я очень не постоянна, могу испортить любые гормоничные начинания, да и кому охота жить с такой девушкой, ежедневная нервотрепка.. Чувствую что в каждой жизни где я появлялась остаюсь лишь отрывком времени и не более,.. Подруга через лет десять будет рассказывать своим детям о своих подругах бывших одна из которой буду я. Друг как одной из подруг с которой общался определенный момент жизни..родственники как о глупой родственнице,у которой "все не так как у людей." Я за свои 21 лет не помню ничего стоящего и счастливого.. И как эти года утекают как свет сквозь пальцы.. Помню как планировали в классах 5, с подругой побег из дому, с тех пор прошло не мало времени, но ничего так и изменилось, и от открытых дверей и свободы которой не было в классах 5 становится немного страшновато.. Что будет за этой дверью, не пожалею ли я, не закроется ли она , какие будут последствия.. Несчастный трус.. (((

Сегодня я слишком близко почувствовала конец.для чего это все.жить в суете людской, школа учёба работа, деньги, девочки мальчики.. Человек всегда один, и это он осознает лишь перед смертью, и все теряет весь смысл, веселье, учёба, подруги, проблемы,... Для чего это все, этот прекрасный мир, который лишь замечаем на последок, кажется почему я просто не могла радоваться обычному существованию,, сделать такой свободный банальный глоток воды, и больше ничего не надо, . Я в последнее время живу планами, маленькими шагами к совершенствованию, и мне постоянно дают понять что это может быть последний шаг,.что слишком далеко я от бога. А все достаточно просто, просто до нелепости.до глубины глупости, все от чего я пытаюсь уйти забыть , научиться жить без этого, мама, шаблоны, мои близкий друг,.. Простите меня..что я так этого хочу,,,. Как же все изъеденно в душе,.. Иногда хочется заснуть на долго..и просыпаться не зная что я человек, заполненой силами, верой, надеждой, и смелостью.. Но жизнь заставляет бороться. Забыть про вчерашнюю боль, опустошеность и начать игру заново, чтоб в какой нибудь такой же вечер опять разбиться в дребезги.. И сколько это будет продолжаться,..наверно до конца жизни.. Хотя это слишком громко сказанно.. Это будет так же продолжаться до завтрашнего дня, до последнего завтрашнего дня.. Играют нами как пешками, и слабым волей остается играть, как покажут..а контролировать ситуацией ужасно сложно,даже просто на 24 часа.. Сделать что то не так как в игре.. Взять телефон просто позвонить родным, узнать как их дела, улыбнуться просто когда отпускают на самоё дно., остановиться провести через дорогу бабулю когда сильно опаздываешь на учебу ..все так просто...но в то же время так сложно.. Мир стал слишком "идеален", где уже не нужны герой и подвиги..и где каждый смирился со своей игрой, и каждым действием..и это убивает в каждом все человеческое что нас по истине радовало и выделяло в мире от всего... Остается скоротать вечера за кофе и за разбитые надежды, и верить, верить что в последующей жизни я буду посвящать эти вечера чему то удивительному и достойному... Не терять свои драгоценные секунды минуты, года и жизнь столь нелепо и бессмысленно,.. Да простит меня всевышний..за зря прожитые мгновения, столь прекрасной и полной жизни.. А завтра я обратно начну новую игру, не осознавая мимолетность каждого дня и далее жизни..

Да да.. Именно.. Знаю что вся ситуация лишь мой усложненый шаблон...и все в мире равнозначно. Будь то распитие чая, будь побег из дому.. Я верю , я это сделаю, ибо все тут прожито, и душа просит (уже навязчиво)чего то нового,. Я безумно не хочу струсить как тогда, летом,.хоть тогда была и достаточно приличная причина для заднего..ну все таки.. Я осознаю что струсив перед этим выходом я точно навсегда сdамся..а я вовсе не хочу быть терпилой..не моё это..а терпеть это все уже явно значит стать овощем в общем огороdе(((... Не важно , что потом, приедут за мной или нет..может вовсе заберут и будет пожизненный сталинский закон ..и меня будут считать за одну из не верных девушек сельских, будут косо смотреть одноклассники, родственники и вся сельская братва, пофиг может тогда они поймут что я их давно послала со школы же на три буквы.. Но будет больно смотреть на маму и папу..эти индивиды оба ужасно зависимы от окружающих, и пострадают больше всего от меня.. Бррр..дура!! Хватит ! Хватит себя винить в чем то.. Они ведь не винят себя что я у них такая отрешенная родилась.. Ёпт.. Пускай заберут у меня это чувство долга и вины..они поработили мой разум.. *_* . Ну все вот и славно.. Осталось четыре дня, прожить бы их как ни в чем не бывало..радостно, весело, без всяких сомнений и угрызений совести.. И я скоро окажусь в столице! Наконец то увижу что то другое , других людей, жизни, да что угодно главное чтоб не дагестан.. +_+..

так часто в последнее время не спится.. особенно ночью, ноябрьский день так короток, и получается отсыпаюсь днем.. о даа. я вампир ХА ХА ХА ХА..ой черт...не пали себя, возьми в руки, .. 0_о никакой я не вампир.. я обычная девушка, живущая вполне обычном провинциальном городке... Хотя нифига он не обычный, каждую неделю перестрелки, все свернулось вокруг веры... да простит нас наш всевышний, Но неужели это все , 25летняя война, и тысячи жертв было лишь для того что бы дать место жизни настолько не уравновешанной молодежи, .. которые не видят прекрасного в вере самом.. все хотят в рай, да пойду убью кого нибудь милиционера, и все я в раю.. Не так все легко .. люди вообще глупы..0_о Я вообще предпочла бы ни с кем не иметь ни каких дел, никаких контактов..и во0бше не знать о их существовании DD Но увы мое рождение, и особенно в этот период времени и в этом мире, все определило, .. определило так что я чувствую себя не имеющей никакого права, обсуждать и осуждать... Помню как нам преподователь физики в школе как то сказал "истинный верующий всегда чувствует и знает насколько он ничтожен." так что я могла себя успокаивать лишь этим DD.. А жизнь в то время идет.. вот я оказалась в 11 классе.. эх.. а смотря на выпускников в 1классе я думала что никогда не доживу до этого, и меня это радовало.. Помню выпускной.. как я это все ненавидела и презирала.. Мне казалось что все показывают на меня пальцем и смеются.. Ну конечно воспитание родителей всегда отражается..Как такое не останется.. матерят тебя с детства, мол "дура в папу вся пошла, тупица, глупая, кто угодно вокруг пальцев обведет, вот все над тобой смеются, ааа это ты украла у одноклассницы зонтик?? я тебе не верю, в кого пошла такая воровка, вот ее мама еще раз звонит что мне ей сказать?..лучше бы тебя вообще не было! " если честно я мечтала в детстве что мама умерла.. И мне всегда бывало тошно от себя за это, но я все равно хотела чтоб она умерла.. Она лучше всех знала мои слабости и каждый день давилааа именно тудаа...больно и долго....да и еще моя болезнь... В конце 11 класса я уже надеялась что она меня оставит в городе, и сама останется в селе... Ну как говорится размечталась..Мда.. правда говорят время все меняет..
меняет человека, ценности, отношение к семье, к себе, к жизни..

это было самое дипресивное и самое прекрасное.. периоды..жизни... почему то я всегда с маленьких классов мечтала не о куклах, не красивой школьной форме..не о парне...мечтала попробовать это..как это колоться... когда погружаешься в иной мир..подальше от семейной суеты.. и идиотской школы... Я родилась в горном поселке в Дагестане..и окружавшие религиозные понятия и традиции я никогда не понимала и не принимала.. наверное я была слишком открытым ребенком , для такой толпы ограниченной.. но увы это произошло только после школы 0_о... одним словом стоит пробовать.. даже дипрессии отступают DD .. но всееще на самом деле было трагично.. после..я три месяца лечилась в психиатрической и в наркологическом...передоз... а вроде не много и пробовала... но было все жутко.. я заставляла буквально себя дышать,.тело, руки ноги теряли чувство..мня прямо приводили в себя.. а потом и последовали месяцы дипрессии,.. %(...меня прям с ложечки кормили...мой девиз на тот случай -Зачем вообще поддерживать жизнь..когда все всегда шло по кругу, когда рождаешься умирать..какой смысл всего существования? школы? универа, работы? когда вдруг в одночасье даже не осознавая того ты можешь все все потерять... я лечила психиатров тем что все что нас окружает это полный ОБМАН..дома, магазины, планы в светлое будущее. DD что я уже сама офигевала от себя.. Ну психиатр оказался довольно таки терпеливым, слушал меня, не критиковал мою безумную философию..тихо слушал и пичкал меня антидпрессантами.. за что и ему благодарна..
Одним словом это был самый крутой и главный поворот моей жизни....

В колонках играет - ТИШИНА
привееееет виртуальный мир DD.... ну берегись!!

СОЗДАЛА ДНЕВНИК...ПРОСТО БОЛЬШЕ НЕКУДА ДЕВАТЬ СВОИ ТАРАКАШКИИИ.:р..