Помнится мне, что совсем недавно - года не прошло, как я умоляла господа бога влюбиться. А теперь не понимаю зачем? Хотя все-таки я понимаю, но это дурацкое чувство ревности разрывает меня изнутри. Просыпаясь среди ночи - я думаю о тебе. Отдыхая с друзьями, напиваясь в зю-зю - я думаю о тебе. Пока лишь мои сны остаются тебе неподвластны, но как долго я смогу их контролировать? Единственный способ уйти от мыслей о тебе - это сон. И я только сейчас понимаю, что в скором времени я начну страдать бессонницей и я потеряю грань времени, хотя честно признаться - она уже потеряна и захвачена тобой.
Но как бы это все не звучало и что бы я не говорила - минуты, проведенные с тобой, лучшие в моей жизни. Разговоры до утра, бессонные ночи. Наши путешествия, наши истории, наше общее, которое не дает покоя до сих пор. С тобой я становлюсь лучше и ты имеешь власть надо мной, которая раньше принадлежала лишь мне.
Я не люблю себя за нерешительность. Я сама делаю шаг назад, а потом злюсь на тебя, но понимаю, что эта злость адресована мне.
Грань влюбленности и любви уже давно стерлась, и сейчас уже слишком поздно делать шаг назад, оглядываться или молить бога о чем-то другом. Всё в наших руках, а точнее в моих и пока я сама не пойму - я и дальше буду ненавидеть себя и ревновать тебя. А ревность эта - не ревность вовсе. Мне просто очень сильно тебя не хватает.

Откуда в людях столько дерьма?
Я посетила не так много стран, но могу сказать с полной уверенностью, что в тех странах, в которых я побывала, люди намного доброжелательней и внимательней относятся к друг другу. И совсем не важно, где ты встретишься с человеком, важно лишь то, что эти люди не осуждают себе подобных по внешнему виду, они ценят моральные качества!
А что происходит у нас в стране? Человек выглядит не так, как остальные - унизить! Человек одевается как все, значит он "тп". И что, что делать, когда, чтобы ты не сделал, всё всегда будет осуждаться обществом?! Да, можно забить на всё это и продолжать жить дальше, как ни в чем не бывало, но! Со временем этот город, эта страна и эти люди сожрут тебя, а переварив, сделают из тебя себе подобного.
И как не странно в голову приходит лишь один вариант - сбежать! Сбежать и не оглядываться. Но опять же, везде хорошо, там где нас нет. Не факт, что, той же самой мне, будет хорошо в той стране, куда я предпочту уехать.
Многие мой побег могут счесть за трусость, ну и плевать! Люди бегут от чего-то не из-за хорошей жизни, отнюдь!

Поняла сегодня одну очень хорошую и главное необходимую вещь. Для осознания этого понятия потребовалось немало времени.
Причиной послужил сегодняшний день.
Холодный ливень, град, молния, гром, планы, кино, друзья.
В хорошей компании и настроение хорошее. Проржав весь фильм, мы поехали домой на метро. Всю дорогу мы несли полнейший бред, улыбались как умственно отсталые, на душе было так хорошо, как никогда. Дождавшись нашего второго транспорта, автобуса, мы начали, как всегда, потихоньку пролезать по очереди в автобус. Обычно, вся эта толпа нервирует, бесит, но не сегодня! Сегодня хотелось всех пропускать, всем дарить улыбку и люди отвечали тем же. Многие мужчины уступали проход в автобус, за свою жизнь не часто такое встречала. Женщины, которые толкнули - извинялись. Не могу не вспомнить пьяного мужчину в автобусе, который на протяжении всего пути спрашивал как проехать до интересовавшей его станции.
Не могу не заметить, что этот день действительно многое открыл для меня.
Все приходит с возрастом и временем.

Сегодня решили сходить с подругой в кино и ничуть не пожалели. Фильм просто шикарен, на 10 баллов. Давно не смотрела настолько погруженного, обдуманного фильма. На протяжении всего фильма сидела в напряжении и негодовала, ну и конечно задавалась вопросом "почему".
Итак. Побочный эффект. Сюжет фильм совершенно не замысловатый. Жена ждет своего мужа, который сидит за решеткой уже 4 год. И вот его отпускают, и у нее начинается депрессия. Она пытается покончить с жизнью. И тут казалось бы, почему? зачем ей это делать? Ведь она дождалась мужа, он дома, всё в порядке, он нашел работу, но что-то не так. А дальше разворачиваются события за событиями, вопрос за вопросом, действие за действием.
Не хочу писать лишнего.
Достойное кино. Жаль, что не испытаю того же потрясения, что в первый раз, если посмотрю его еще.

Итак, с полной уверенностью могу заверить вас, что на дворе весна. В этом году я ждала её больше, чем обычно. Но! Если учесть тот факт, что во время каникул я уезжала домой, где температура была +10 и было бесснежно, то, да, от зимы я все же устала.
Я невероятно рада тому факту, что за окном +5, греет весеннее солнце, в воздухе витает весна и скоро я разделаюсь от зимней куртки аж до следующей поры!
Вроде жизнь налаживается, но если бы не одно но! Всегда есть что-то такое, имеющее название, внутреннее "я", которое ну никак не дает покоя. Прямо-таки иголка в заднице! Я опоздала объяснить ей, что со мной происходит. Она думает, что между нами всё как прежде, но это совсем не так! Огонь внутри меня погас. И я очень сомневаюсь, что он запылает с новой силой.
Что ж, теперь у меня два варианта решения: либо ждать, либо разорвать отношения.
Первый мне нравится гораздо больше, потому что по своей натуре я являюсь трусом, когда дело заходит именно этого. Я здраво понимаю, что мне придется сделать больно небезразличному мне человеку. Это меня останавливает. Слово разрыв всегда несет в себе негативный оттенок. Я не могу быть эгоистичной! Сделать так, как я хочу. Когда я уверена в том, что я раню чувства другого. Но и по-другому я поступить не могу. Врать, откладывать разговор на завтра переливающийся на послезавтра. Всем этим я причиняю боль себе. Внутреннюю боль. Эти психологические проблемы порой так утомляют. И не даром говорят, что психология самая неизученная наука 21 века.
Пока я все это писала, ко мне в голову пришла мысль, возможно выход из положения. Богатством и в то же время бедностью является для человечества время. Я дам себе ровно одну неделю для того, чтобы разобраться в себе, понять происходящее. И если это всё же не поможет, то исход один.
это всё отравляет меня изнутри.

Хотела любви! Хотела близкого человека!
Я не думала, что такое вообще возможно! Я не успела оглядеться, как из "просто знакомых" мы стали влюбленными.
Первые несколько дней было все хорошо, но в дальнейшем сомнениясомнения. Есть одно но, так как она не из России. Я никогда не верила в любовь на расстоянии. Не верила в то, что нельзя пощупать, потрогать руками, а тут на тебе - случилось.
Никогда не встречала настолько понимающего, доброго, весело, яркого, солнечного человека. В жизни должно же было когда-нибудь повезти и моё везение не могло не сыграть злую шутку со мной.
До поры до времени у нас было всё хорошо, но зная себя, в душе шторм, а на лице штиль, меня начало разрывать на куски. В который раз я замечаю за собой такие действия. Как только человек начинает переходить грань, показывать всю серьезность его слов - я начинаю отталкивать его. Причем это не только любимый человек, это еще и родители, друзья, знакомые. Это самый огромный минус, который я имею.
Я не знаю, что мне делать сейчас. Я боюсь всё испортить. Ее слова должны радовать меня, а они наоборот с каждым разом толкают меня к всё новому и новому краю. Мало того, что я не могу в любой момент поговорить с ней, не могу увидеть ее, услышать ее голос, я не могу потрогать.
Наверное я хватила с полна всех этих эмоций, всех этих трагедий, что я стала местами такой равнодушной.
Помню, я любила человек 3 гребаных года, но не взаимно. Эти три года изменили меня полностью. Тогда в моей жизни с излишком хватало внутренней гармонии, но не хватало чего-то реального, не воображаемого.

О, фаак!!!!!
Как же много накипело за последние 4 дня!!! Я так привыкла к своей настоящей жизни в Москве, что приезд домой ассоциируется у меня с каторгой! Самое главное это то, что для мамы мой приезд значит совсем противоположное, а значит: радость, счастье, улыбки! Для меня это просто потеряла времени! Здесь уже нет той, моей, старой жизни! Когда я возвращаюсь домой, у меня такое чувство, что я возвращаюсь в прошлое, причем не очень счастливое! Жаль, осознавать, что больше меня здесь ничего не держит, кроме матери!
Моей главной задачей на ближайшее будущее - это заработать для того, чтобы путешествовать все лето! Я безумно хочу увидеть весь мир, хочу развиваться, но здесь, дома, я ощущаю себя как в тюрьме. Эти четыре стены держат меня невиданной силой, поэтому я зациклилась!
Не знаю что мне делать, куда пойти, поэтому все дни напролет сплю, ем, смотрю фильмы. Я начинаю ненавидеть себя!
Кстати, встреча 2013 года была самой паршивой в моей жизни!
Я люблю свою маму, но она слишком меня опекает! Она и 3/4 не знает обо мне! Она думает, что я получаю удовольствие, пролеживая все дни на пролет у себя на кровати! Я понимаю, что нужно ценить своих родных сейчас, потому что потом их не будет! Но я так не могу! Эти проверки, где я? С кем я? Почему так поздно? Меня это ужасно бесит! Я не люблю излишней заботы!! Это угнетает!
Про свои отношения я вообще молчу! Хотя их как таковыми и назвать сложно!
Почему меня всегда пугает что-то новое, затем появляется такое непонятное и непреодолимое желание, которое ты даже после нескольких месяцев затрудняешься понять?!!

Пару минут назад так много хотелось сказать до такой степени, что сейчас я пуста как стеклянная ваза, стоящая на дальней полке. Хотя даже ваза будет хоть как-то заполнена пылью.
Последние дни прихожу из университета полная надеждами, полная желаниями что-либо делать. Но уже который день я тупо сижу на своей неуютной кровати и ловлю кота за хвост! В моей бошке крутятся всевозможные идеи, а я посылаю буквально всё это и продолжаю дальше сидеть и втыкать в монитор своего "прекрасного" уничтожителя времени.
Вообще я задумалась сегодня о том, что я нихера не одинока, я просто одержима одиночеством!! Я стараюсь занять свой день полностью, чтобы ни одной минуты не было на размышления. Хотя, все же сейчас я изливаю свою душу здесь. Мне сложно полюбить кого-нибудь и наоборот - человеку сложно полюбить меня. На внешность - вроде не уродка, мозги есть, не серая мышка, вкус есть, но так случилось, что взаимного у меня никогда не было. Тут либо я страдала, либо кто-то другой страдал, а чтобы the end with happy end не было. Когда на моей улице уже будет праздник? Когда уже будет это многообещающее слово "любовь"?

Не то, чтобы я сторонник здорового образа жизни, но я ненавижу курильщиков! Я ненавижу тот факт, что они в здравом уме губят своё здоровье. Не поверю, что ни один 50-летний гражданин какой-либо страны не делал ни одной затяжки в своей жизни. Не отрицаю тот факт, что сама когда-либо курила. Но есть одно НО! Это я делала под градусом. Это меня ни в коем случаем не оправдывает, даже перед самой собой.
Моя мать курильщик со стажем. Я, честно говоря, никогда не узнавала у нее, во сколько она начала курить. Помню, когда я была маленькой, она всегда уходила куда-нибудь из дома, чтобы я не знала про её привычку. Одним солнечным летним днём мы поехали в аквапарк, где я узнала о её пагубной привычке.
Есть люди в моей жизни, которые курят для того, чтобы отвлечься, забыться. Честно, никогда не понимала, что за кайф получают курильщики. Меня никогда не вставляло.

Мне нужно куда-нибудь девать свой энтузиазм, иначе он потихоньку умрет внутри меня.