-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в глаза_цвета_морской_волны

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.10.2012
Записей:
Комментариев:
Написано: 147

Анастасия






оно меня печалит

Среда, 03 Апреля 2013 г. 08:17 + в цитатник
мне грустно от того что вроде и апрель, а снег по 3 этаж... что рядом так мало людей с которыми можно действительно поговорить, рассказать все, не боясь осуждения, тех кто действительно поймет.... от того что у меня слабая воля, в том плане, что я не могу себя заставить что-либо сделать.... но больше всего грустно от того, мечты не сбываются. нет, не глобальные, а такие маленьки, но которые смогли бы принести много счастья. и не надо мне говорить, что мечты не сбываются! они сбываются, если верить всем сердцем, если верить в чудо, оно всегда будет свами. некоторые могут сказать, что это детские мысли, но я не согласна. лично я боюсь становиться взрослой, вообще боюсь этого слова. я не хочу становиться скушной 30 летней теткой у которой только семья и работа. все. вообще меня пугает эта цифра.я не хочу погрязнуть в бытовухе.... но быть выше врятли получится... наверное, я бы очень хотела стать как питер пен... он не взрослеет. мальчик который некогда не повзрослеет. это печалит больше всего...ну а если возвращаться к мечте, главное- это верить. вера вообще главное в моей жизни. тяжело, когда закрываешь книгу, смотришь вокруг, а вокруг гребаный жестокий мир, в котором нет не капли чуда, а если есть то все рано или поздно заканчивается... моя бы воля я бы впринцепи не вылазила бы из книг... Ира говорит, что в этом дневнике много ванильности, может, это и так,но просто во мне живут 2 человека, что тут сказать. в заключении: меня бесят некоторые люди, мне грусно от несправедливости жизни, меня печалят несбывшиеся мечты и взрослость.... а что печалит вас?)

Метки:  

другая

Суббота, 30 Марта 2013 г. 05:42 + в цитатник
во мне словно живут 2 человека. смелая, независимая, сильная и трусливая, которая боится сделать что- то не так, и жутко не уверенна в себе... и я жутко мучаюсь от этого...
а на улице вроде проглядывает весна, чуть мешают 3 метра снега.
вчера опять ходила с Таней в кафе. ну больно мне там понравилось, хороший кофе, уютная домашняя атмосфера и милый мальчик- диджей у которого просто потрясающий голос.
вытащила Иру рисовать. конец марта, холод, но меня это не напугало) она сказала что я совсем не адыкватная, наверное рна права. но самое сумашествие было когда мы нашли пяточек травы на сопке и уселись на него кушать. бутерброды с сыром хохланд и сок) в конечном итоге мы не порисовали, но повеселились и замерзли. хоть что-то интересное за каникулы.
каталась на горных лыжах. первый раз в жизни. жутко тяжело в спец батинках. пока поднялась до подъемника прокляла все вокруг. подъемник тоже не айс. неудобный. лыжи тяжелые. но когда скатывалась просто непередаваемое ощущение! хочу еще.
кикбокс. все хорошо. но отбила ногу об Андрея на ринге, третий день хожу хромаю, руки болят.. вот что значит долго филонить. Галя прилетела, хоть одно женское лицо будет, а то я устала одня с мужиками).
почти все мое свободное время отнимает Лис Улисс. я безума от этой книги. после нее еще несколько. успею ли..?
конец каникул. школа. совсем чуть чуть осталось. купили билеты. дата назначенна, но как всегда ее не кто не узнает. сюрприз. наверное только моя Т. будет знать. несколько раз снился чешир. Ира сказала что видно , что он мне нравится. но это совсем не так. нравится как человек. воспитанный веселый, много общих тем. некоторые могут счесть это за отмазку. это не так.
наверное все. Ната просила историю. вот)

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 28 Марта 2013 г. 04:13 + в цитатник
напомнил...)
mZqXkAexXCQ (604x354, 0Kb)

дура

Суббота, 23 Марта 2013 г. 15:02 + в цитатник
я окончательно запуталась, в том что мне надо, а чего не надо. и меня подбешивает от того что мои некоторые назовем их желаниями исполняются. неет, я совсем не против, да же наоборот... дура... как можно запутаться в 2-3 своих же желаниях? честно? не знаю.. ну вот я даже не понимаю что я пишу. кое-кто спрашивал как дела "терпимо" жалкая попытка пожаловаться хоть кому-то.. и то не вышло. снова начала емцефанить.. боже, как же я скучала по этому миру! всего 3 года назад он был всем для меня, а сейчас я даже не удосужилась прочитать книжку до конца... фан сайты, группы в ВК.. такая ностальгия, что не передать. родные персонажи, фразы и традиции. нет определенно нужно еще раз перечитать все серии. но сейчас другие книги.. потом. близится лето, а значит и конец уч. года, а значит и мой планшетник))) но для планшетника нужно взяться за учебу... каникулы, это сладкое слово. наконец-то можно поспать в доволь) а из-за ужасного циклона нам их еще и передвинули на 3 дня раньше. а циклон бушует до сих про. весь город в среду и в чт был почти парализован. школы отменены, на работу тоже некого не выпускали, дорог нет, запрет на выезд личного транспорта.. жуууть) зато можно было не вылезать из кровати весь день) снега навалило во 3 этаж! не завидую я 1 этажам)а детям весело.. сегодня ходила в ресторан. у Тани с Неолита ДР. красное полусладкое, салатики мороженное и караоке) наконец-то куда-то нормально выбралась) но не смотря на все светлое что твориться вокруг внутри все равно как-то темновато...

Метки:  

вдохновение.

Четверг, 21 Марта 2013 г. 11:07 + в цитатник
я все задумывалась, а что это? это девушка, которая приходит к поэтам и писателям? или пегас? или просто озарение свыше? для меня это просто поток идей, нескончаемый поток энергии, когда хочется куда-то бежать, что-то делать и не останавливаться. часто так бывает ночью, лежишь нечего не делаешь, а тут рай и идея, и быстрей бежать записывать или зарисовывать. а иногда после какого-нибудь чудесного сна... однажды мне приснилось платье... оно было пышное как у принцесс, из тюля, верхний слой из сатина цвета шоколада, без бретелей и какого либо дополнительного декора, простое, но... в нем что-то было такое, цепляющее или дело во сне... но как я проснулась сразу побежала зарисовывать... а еще после фильмов, например "бунтарка" я про нее уже писала, тянет что-то написать... идеи, идеи, нескончаемый поток идей. просто после этого становится в какой-то мере легко) честно, это даже не объяснить, это нужно прежить. как говорил Бараш вдохновение это что-то такое легкое, когда ты летишь, летишь, летишь... и для меня это почти также.. а для вас что это?

Метки:  

Т. для тебя

Среда, 06 Февраля 2013 г. 07:09 + в цитатник
Я очень скучаю по тебе, мне тебя не хватает. Но как-то странно не хватает... Просто когда мы рядом друг с другом, я настоящая, мне не нужно претворяться и одевать маску. Ты любишь меня такой какая я есть. я не помню момента нашего знакомства, наверное, так давно мы дружим.Ты стала частью меня, засела в сердце глубже остальных. Мне безумно жаль, что мы видимся очень редко, моя бы воля, я б с тобой не расставалась. Но нам не долго осталось скучать, я знаю, скоро все изменится. А ты помнишь наше детство? Помнишь секретную тетрадку, пикники на болоте, наши садики из камушков глины и цветков, наши походы в кочегарку, семечки на трубах, помнишь как мы ездили за сиренью, а потом ели ее цветки, как ехали с горки на велосипедах и держались за руки, наши настоящие письма, что мы слали по почте через всю страну? Я так радовалась каждому письму, каждому дню и лету проведенному с тобой. Мы выросли и больше не дети. Больше не будет летних посиделок под грузовиком с мороженным. Теперь мы строим планы на будущее. Как мы поступим в университеты, как будем жить вместе, вместе голодать, вместе обустраивать квартиру. Я с нетерпением жду того года, когда смогу уехать из этого города и быть с тобой. Я храню все твои письма, открытки и наш кулон BestFriend. Я знаю, что тебе тоже дорога наша дружба. Я очень скучаю и люблю тебя, моя дорогая Т.!

Камчатка. Петропавловск.

Пятница, 01 Февраля 2013 г. 13:59 + в цитатник
Камчатка…Это слово говорит само за себя.Для меня это больше, чем просто полуостров, чем место на карте России, для меня это что-то настолько родное и свое, что словами не передать. Каждый уголок моей Камчатки- это часть меня самой. Горы, вулканы, Долина гейзеров, бурные реки и самые прекрасные места на всей планете! Нет, это не преувеличение. Для меня нет места прекрасней моего родного края. А сколько стихов и песен посвящено этому уголку планеты! Их не счесть! Каждый пишет по-разному, но у всех авторов есть общее: они любят природу, вулканы, буйный нрав земли и опасности, что она таит в себе. Я не могу с ними не согласиться. Ничто не сравнится с тем чувством, когда ты стоишь выше облаков, а под собой чувствуешь силу и мощь вулкана, когда город с его вершины кажется маленькой точкой и ты кажешься себе беззащитной и маленькой частичкой.
Тихий океан. Нет ничего прекрасней!Как огромен, как могуч он! Взглянешь на него и чувствуешь, как огромная сила покоряет тебя. Брызги волн, солоноватый запах… Огромная неукротимая сила! Кто хоть раз увидит его волны, никогда не забудет их ропот. Корабль, рассекающий волны, нарушающий спокойствие водной глади. Холодный пронизывающий ветер с каплями воды пробуждает внутри какое-то неясное желание. Желание плыть все дальше и дальше, не останавливаться, качаться на волнах, чтоб ветер дул в лицо, чтоб голос заглушал гул волн. А на гребнях волн различаешь бегущих лошадей. От них не хочется отрывать взгляд. Наверное, это и есть зов океана. В стихотворении Лермонтова «Белеет парус одинокий…» есть строчки: «…А он, мятежный, просит бури, как будто в бурях есть покой…». Да, в этом мятежном мире волн, бурь и холодных ветров есть какой-то покой. Это не объяснить словами, это нужно почувствовать. Может, и в вас проснется этот голос, который позовет вдаль, за горизонт. Наверное, каждый, кто живет на Камчатке, слышал этот таинственный зов. Внутри каждого из нас живет тот моряк, который рвется наружу при малейшем звуке волн.
Говоря о Камчатке, я не могу не рассказать о Петропавловске. Роднее города нет. С ним не сравнится ни старинный Рим, ни современный Токио. Этот город живет спокойной неторопливой жизнью, словно он отрезан от остального шумного и неугомонного мира. Я люблю его ночные огни, его набережную, его людей и его историю. Этот маленький город невероятно силен! Он пережил множество бурь, землетрясений, а также победил Англо-Французскую эскадру ( единственная победа в ходе Крымской войны). Я выросла в этом городе, и каждый его уголок связан с множеством воспоминаний. Этот город всегда останется в моем сердце.
В заключение я хотела бы сказать, за что все-таки люблю Камчатку. Я люблю ее за весенние пурги, за лето с июля по октябрь, за дожди в декабре, за вид океана из окна, за вулканы, прекрасную природу, сопки, Авачинскую бухту, за неповторимые рассветы и закаты, густой туман, за ее историю, ее людей. И хоть это «забытая Богом земля» , я ее никогда не забуду и сохраню в сердце любовь к моей малой родине.

синдром сплетници

Пятница, 11 Января 2013 г. 13:21 + в цитатник
все новогодние каникулы я сижу перед компьютером и пялюсь в монитор. Решила себе устроить марафон GossipGirl. сейчас начинаю смотреть 3 сезон. я буквально на нем повернулась. все наверное от того, что моя жизнь скучна, а я даже не не пытаюсь ее разукрасить. хотя пить, курить кальяны и шататься по квартирам не для меня и не с этими людьми. но все равно наверное это весело.. а сплетницу я люблю за ее правдивость. мне нравятся актеры, идеально подобранные под эти роли, нравится Нью Йорк и верхний Ист Сайд. наверное я бы хотела жить в этом мире.

Бунтарка

Четверг, 20 Декабря 2012 г. 09:04 + в цитатник
Под впечатлением от фильма "Бунтарка". безумный фильм. жаль, что фильмы это не жизнь, как жаль что все что видишь на экране монитора нельзя претворить в жизнь, все happy end'ы.. но фильм потрясающий, знаете, воодушевляет на то, что собой нужно оставаться в любом случае, несмотря на все трудности, не бояться показывать себя, возможно даже твое истинное "я" может кому-то понравиться... хм, фильм, натолкнул.. но в нашем реальном мире все ходят в масках, и не каждый захочет ее снять. каждый бояться открыться, того, что его предадут, бояться что в его душу наплюют, растоптают и бросят на дороге.. но знаете, я также боялась, не решалась и собрав весь здравый смысл и послала его куда подальше. главное верить. когда однажды я сказала одному человеку что главное верить, наверное меня сначала посчитали за дуру) вот диалог:
х
да, они ведь обязательно исполнятся)
Я
ах, если бы..)
х
а вдруг..)
Я
все возможно.. главное захотеть)
х
если все было так просто..)
Я
ну говорят мысли материальны..)
х
у кого может быть и материальны, а у меня они по моему антиматериальны)
Я
а по мне так главное-верить)
х
и ты веришь?)
Я
стараюсь) у меня есть примеры, что если всем сердцем верить, то действительно сбываются..
х
сложновато бывает верить всем сердцем..)
Я
иногда получается.. это все ведь от человека еще зависит
х
верно..

вот так... главное верить и оставаться собой, какие бы вы не были! я жутко устала от клише и от жестокой реальности. знаете, я все же попытаюсь создать свою реальность, бунтарскую(на сколько получится) и раскрасить мир, хоть чуть-чуть)


Понравилось: 1 пользователю

Звезды

Суббота, 15 Декабря 2012 г. 04:40 + в цитатник
как-то раз одна девушка, сидя на огромном дереве смотрела на звезды.Она мечтала о дальних странах, о необычных людях. Мечтала, что когда-нибудь она побыает там, в мире звезд. Она будет гулять по большой медведице, играть с молой, болтат с девой и кататься на люве. В этом земном мире ее ведь уже ничего не держит. Друзья? Да какие там! Она белая ворона. Когда другие гуляюти веселяься она сидит на дереве и мечтает. Она бы все отдала чтобы оказать ся среди светил. Девушка много раз взывала к небу, просилазабрать ее к ним. Вдруг она из звезд сверкнула, да так ярко, что девушка зажмурившись ощутила тепло окатывающее ее волними.Когда она открыла глаза перед ней в воздухе , сияя теплым светом возникла женьщина.Ее белое платье развивалось мягкими складками, длинные русык волосы ниспадали с плеч мягкими волнами, светлые глаза лучились добротой
- Здравствуй дитя! Я одна из звезд болшой медведици. Мы слышали твои прозьбы. Ели ты пойдешь со мной, я покажу тебе мир звезд. Ты согласна?- мягким переливестым голосо произнесла Звезда.
-Да, да конечно!- незадумываясь произнела девушка.
Звезда протянула ей руку. Когда их руки сопрекоснулись они взмыли в небо золотой дымкой.
Звезда показывала девушке самые разные закутки вселенной. Рассказывала о том ка живут звезды, что днем они спят, а ночью наюлюдают за всем тем что происходит на земле.
Рассказывала о том что для них нет времени и пространства, что для них чужды людские чувства. Они светят людям и созданы для тог чтобы овещать их путь в кромешной тьме. Звезды статны и молчаливы, они безгранично мудры. При них создавался мир и от все гото что твориться сейчас их сердца обливаются кровью. Девушка еще долго гуляла со Звездой по ночному небу. В конце прогулки Звезда сделала девушке предложение.
-Ты можешь остаться здесь и быть одной из нас. Если ты готова оставить все, отбросить все людские чувства, забыть свою прежнюю жизнь и жить как мы. Если ты готова...
-Да, я думаю я смогу оставить все. Я хочу этого!
-хорошо.
Так и осталась девушка среди звезд. С земли ее видно каждую ночь. Она светит путникам, помогает отыскать направление. Она -полярная звездаю


Понравилось: 1 пользователю

.

Пятница, 07 Декабря 2012 г. 12:02 + в цитатник
несколько дней руки не доходили написать.. и что самое главное, только села за компьютер, как все мысли улетели в далекие некуда. наверное начну с обзора новостей да последние дни. День Рождение Наты. проснулась в 5 утра, чтобы поздравить, у нее полночь... звоню 3 раза, а она не берет трубку.. ладно, ложусь спать, просыпаюсь в 7 утра, звоню-молчание. плюнула, пошла в школу. в школе все-таки дозвонилась. была очень рада услышать ее голос, такой немного грустный и счастливый и даже на Гарика я не обиделась, рада была. скучаю. Спорт. второй месяц начался. все даже лучше чем я могла представить) вчера с тренировки подвозил Саша. у него такая шикарная машина, едет отлично, мягко(по нашим то дорогам), да и сам Саша ничего) Люди. все больше и больше начала замечать, глубже смотреть, наверное после прочтения книги "Дом в котором...". безумно хорошая книга, но размер ее признаюсь меня сильно напугал. но смысл скрытый в ней бесценен! скоро Голоса молодых к которым надо готовится, чего я пока не делаю. нужно подобрать прозу, прогнать пару раз.. а времени нет. скучно, не понятно. хочется во что-то верить ничуть не получается, потому что надежда улетает, испугавшись маленьких цифр, хотя если вдуматься они ничуть не маленькие, в них много скрыто, а если копнуть чуть глубже, то там можно обнаружить целую вселенную. а может не испугалась она, а просто решила подождать? но я совсем не хочу ждать, просто потом может оказаться поздно... а я еще я кое-чего боюсь, но об этом потом..


Понравилось: 1 пользователю

клятва

Среда, 28 Ноября 2012 г. 10:16 + в цитатник
недавно ночью я кое-что поняла.. это не самое приятное потрясение, но один из важных шагов. поняла, что тот человек которого я считала самым близким, что только он меня понимает, всего лишь прохожий... мне безумно больно от того что я это поняла.. я ведь считала его частью себя, считала, что мы связаны на веки и что я тоже дорога ему..но все не так. наверное, я давно догадывалась, что чтото не то, но мне хотелось верить.. я поклялась себе, что если он не исполнит то что пообещал, если придумает оправдание и кинет лишь смску, то я отпущу этого человека, навсегда, какую мне не было больно, как бы мне не хотелось ему позвонить я этого не сделаю. я много плакала, переживала и доверяла свою душу. я устала.. я поклялась себе.

спорт

Воскресенье, 25 Ноября 2012 г. 11:14 + в цитатник
а спорт действительно затягивает. ухе 3 неделя закончилась, а мне все сильнее хочется заниматься) как-то даже помогает. бьешь мешок или кого-то из парней и даже легче становиться) особенно после вчерашней тренировки. какой-то "умник" предложил день спарринга устроить, честно, мне, да и не только мне, хотелось его убить)но потом оказалось довольно весело) все же это действительно круто, ходить на тренировки, не пить и курить, как поступает много моих знакомых, а когда говоришь, что занимаешься спортом, да еще и кикбоксингом, видно уважение на лицах, нет это действительно круто. ну а сама цель... только ради нее пошла в спорт, изначально, если я ее добьюсь, то... то это будет... ох ну когда достигну, тогда и скажу, не могу слов подобрать)

Зарисовка

Пятница, 23 Ноября 2012 г. 09:21 + в цитатник
-Скажи, а если у тебя было бы одно желание, что бы ты загадала?- младший брат посмотрел на меня. Я оставила конструктор и задумалась.
-А ты что пожелал?
-Ну.. денег, много, или лучше бездонный кошелек! Чтоб можно было все, что захочешь купить,и особняк и машину...-задумался,- и игрушек, много! А ты?- снова спросил он меня.
-Я? Не знаю, но точно не денег,- конечно я знала, знала что пожелала бы счастья, светлого счастья.Нет, деньги конечно хорошо, но мне важнее счастье.
-Почему?- очередной вопрос выдернул меня из раздумий,- почему не денег? Ведь это хорошо,- не унимался ребенок.
-Деньги это хорошо, в твоем возрасте я тоже пожелала бы денег, но не сейчас, не сейчас...- покачала я головой. Ребенок смотрел не отрываясь, не понимая, наверное,- ну или чтоб мечты исполнялись,- задумчиво ответила я.
-Все, все?
-Все, все,- улыбнулась я


Понравилось: 1 пользователю

Снег

Пятница, 16 Ноября 2012 г. 08:05 + в цитатник
наконец-то выпал приличные снег. я рада по той толко причине, что смогла одеть новые "Царские" угги) так обозвали их потому что на пятке у них корона) ну а так как в последнее время моя "фишка" да и главная фраза "Я- Царь", "царское","ну я же Царь", "вы все холопы") конечно шутка, некоторые крутят пальцем у виска, а мне и тем, кто знает о чем я весело, да и вообще за 2 месяца это стало частью наших шуток) так вот о снеге.. так красиво! романтика даже какая-то, все белое, как всказке. вчера была осень, все уныло, серо и как-то даже не по-сказочному.. а сегодня.. пахнет сказкой и НГ))

Царь

Четверг, 15 Ноября 2012 г. 11:00 + в цитатник
да, опять про него. вчера он опечалил меня своим заявлением. начну с того, что есть несколько вещей, которые нас связывают. одна из них- музыка, Czar. теперь этой музыки не стало. он перестал слушать, интересоваться, у него новые идеалы. вообще эта музыка связывала меня, Царя и Нату. еще один расскол, не первый и,боюсь, не последний. даже не знаю, что будет, когда нсступит лето. две недели назад мне казалось, что это будет идеальное лето, что все будут счастливы, некоторые поймут. но все меняется, и очень быстро. я не хочу так... недавно Царь позвонил, очень была удевлена. обычно я звоню, а тут такое) скучаю, но меня беспокоит, что мы отдаляемся, очень беспокоит...

я перечу тому, что писала раньше... нельзя

Воскресенье, 11 Ноября 2012 г. 13:23 + в цитатник
я даже не знала что он пишет стихи! да, я говорила что все .. все сново забыто.. но незнаю зачем я сново залезла на его страницу и нашла ссылку на стихи.ру. прочитала, очень понравилось, особенно "сны с тобой в главной роле".. очень. но наверное в этом нет ничего плохого, читать хорошие стихи, даже если знаешь поэта лично, правда? наверное буду читать..


Понравилось: 1 пользователю

Лорен Оливер "Делириум"/ хм... то,что действительно нужно

Воскресенье, 11 Ноября 2012 г. 11:04 + в цитатник
вы можете думать, что у прошлого есть,что вам рассказать. Вы можете думать, что вам следует прислушаться, напрягаться, чтоб услышать его шепот, наклоняться к самой земле, чтобы услышать его замогильное дыхание. Можете думать, что вы должны понять, в чем вы должны разобраться. Но я знаю правду, ее открыл мне холод, который приходит по ночам. Я знаю- прошлое будет тянуть вас назад и вниз. Оно будет вынуждать вас цепляться за шепот ветра, шорох веток деревьев, будет заставлять вас расшифровывать некий код, востанавливать давно уничтоженное. Это все бесполезно. Прошлое- тяжелый груз и больше ничего, оно, как камень на шее, будет тянуть вас ко дну. Дам вам совет: если услышете, что прошлое начинает говорить с вами, почувствуете, как оно тянет вас назад, гладит пальцами по спине, лучшее, что вы сможете селать- бежать.


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Среда, 07 Ноября 2012 г. 06:44 + в цитатник
ну что. вчера была первая тренировка по кикбоксингу) мне понравилось) сначала растяжка была, потом учила основные удары. сегодня вытащила папу в спортивный магазин за перчатками, щитками и капой. последние не нашли, вечером поеду искать. ну что ж, меня можно назвать спортсменкой))


Понравилось: 1 пользователю

а уже все равно

Вторник, 06 Ноября 2012 г. 03:48 + в цитатник
До свидания Милый! зря я вспомнила тебя, честно, даже не знаю зачем мне это нужно было.. жила же как-то 3 года.. и дальше буду жить, а ты уже не тот, модный столичный парень.. ха.. куда ты скатился? ты же не был таким! даа и я не была такой стервой и эгоисткой, ах да еще и циником.. лучшие мои качества.. прощай, вот теперь точно прощай...
сегодня первая тренировка по кикбоксингу, да я все таки записалась, ну что ж спорт жди меня) я совершенно не представляю, что это будет. но мне интересно, так что я пойду, а потом все расскажу)


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Воскресенье, 04 Ноября 2012 г. 05:39 + в цитатник
Знаешь, совершенно ничего не меняется, только лишь люди, и за частую не в лучшую сторону, а еще я поняла, что то не на что нельзя надеяться, нельзя ожидать чего-то.. не чего не оправдается.. да, полное разочарование...


Понравилось: 1 пользователю

спустя 3 года

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 11:40 + в цитатник
Даже не вериться, что спустя целых 3 года я нашла этого человека! искала долго, вспоминала фамилию, пыталась вычислить возраст, по тем старым воспоминаниям. Хотя это он обещал позвонить или найти в инете. А он так изменился, только глаза остались теми же, такими черными, словно ночь..когда нашла его даже не по верилось, а на лице улыбка, вспомнила... не знаю, узнает ли, мы изменились, особенно я.. совершенно другая, нет той, что была в 2009..хотя.. нет кое-что осталось, там, в душе.. я действительно рада, я так хочу с ним поговорить, давно не виделись, очень давно..


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 06:51 + в цитатник
а на улице опять сильный ветер и ужасно холодно.. нечего не пишется, в час ночи разбудила Ната сообщением из ВК, не выспалась, Марина до сих пор не прочитала книгу, а мне уже надо ее перепечатывать но комп.. долго. завтра пятница и 4 урока, хорошо, потому что за пятницей суббота, а там уже и каникулы.. значит можно поспать, хорошо поспать)а на каникулах Неолит, значит можно там засидеться до самого вечера и пойти домой пешком. смотреть на звезды и, надеюсь по первому снегу. вообще первый снег уже был, но он был не настоящий, он сразу растаял, а я хочу чтоб выпал и уже с концами, уже до весны.. купила таки эти сигареты, зачем спрашивается, ради нескольких фоток покупать целую пачку? и куда ее потом девать? дура, че уж.. и как-то очень пусто на улицах и в душе.. наверное это сильный океанский ветер выдувает все мысли и чувства оставляя только холод

устала..

Среда, 31 Октября 2012 г. 13:30 + в цитатник
я уже настолько устала от всего дерьма что вокруг меня! я заколебалась слушать сплетни, оскорбления, какие-то насмешки. я устала от того что нет рядом близких, от геометрии и алгебры с их формуами, устала плакать от тогочто просто тяжело, настолько тяжело.. а поговорить то и нескем.. одним словом: устала.. столько агрессии внутри, нет надо идти на кигбоксинг, или я просто разорвусь от той ненависти что внутри меня.. устала..


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Вторник, 30 Октября 2012 г. 12:30 + в цитатник
сегодня школа молодых дарований "светелка" устраивала слет поэтов и писателей. впечатление такоеже как и после литературного вечера со старичками) хотелось уснуть, при том, что я сидела на мягком диванчике.все бы нечего, только меня влруг Ира отправила к микрафону. я прочитала ночную философию, написана она хорошо, но я так плохо читала! волновалась.. но конец был хорошим, мы встретили Русю, даже не знала, что он пишет. пишет он хорошо, только надо над техникой поработать. домой пошли вместе, я, Ира и Руся. я вообще с ним не общалась близко, перекидывались парой фраз.. хороший мальчик, веселый.. ко мне хорошо относится.. для меня вообще редкость, чтоб ко мне хорошо относились.. ну просто не когда не было особого внимания и общения, я честно говоря о людях не лучшего мнения.. но Руся хороший, завербовали мы его в наш Неолит) даа, уводим у Светелки киентов) Катя будет рада) дала ему почитать свою тетрадку.. наверное зря, там много лишнего, но он ведь не знает, почему там так написано и про кого, значит можно.. прочитае и скажет мнение, мне интересно что он скажет, действительно интересно.. и почемуто хочется курить, слушать Czar'я и кофе. ну в наушниках и так Czar, на улице поздний вечер, холодно, да и дома то не очень тепло.. странно в прихожей тепло а в комнате около батареи холодно.. я вообще удивляюсь людям в последние время.. добрые, или нет даже не добрые, внимательные и улыбаются. хм я не привыкла к такому.. ну наверное не все люди лживые твари, может и есть нормальные. ударила в голову идея купить пачку сигарет ради оного или нескольких снимков к одному произведению. нет курить я совершенно не собиаюсь, просто захотелось сигарету, нет не буду.. а настроение на оставшийся вечер хорошее)

бред

Понедельник, 29 Октября 2012 г. 09:57 + в цитатник
вообще нестинесвязный бред-это мой профиль. я постоянно что-то говорю, потом думаю, понимаю что бред, но всеравно продолжаю говорить. те кто рядом уже привыкли и не обращают внимания, а некоторые даже понимают о чем я. фары типо"вот почему ты свои кисточкиположила нармально, а свои на мои" заставляли людей крутить пальцем у виска. ну а я улыбалась. в моей голове столько тараканов, что я поросто не понимаю что мне делать! самые разные мысли лезут, и тогда когда не надо и вообще постоянно... и все чаще посещают мысли.. странные.. например хочу записаться на кигбоксинг(но это я обязательно осуествлю) есть один еще план.. он надеюсь тоже сработает.. надеюсь..в субботу разговаривала с Максом(Царь) оп.. первый раз назвала по имени.. так вот проговорила с ним почти час, столько рассказала, и одновременно столько важного не успела сказать.. нет, я определенно им горжусь.. он стал смелее и как говорят один раз рискнув можно остаться счастливым на вс. жизнь. он рискнул и стал счастливым. а я боюсь.. странные мы с ним. субботу и воскресенье тренировалась дома, папа учил не которым ударам. пожелела. теперь болят мышци спины. зато на шпагат с легкостью сажусь, и колесо и мостик стоя.. спасибо гимнастике.. незнаю почему мне ударила в голову мысль податься в кигбоксинг... просто захотелось, бить по грушам, махать руками и ногами, выплескивать злость и уставать. мне это нужно.. вообще выбирала между боксом,тайбоксом и кигбоксингом. бокс отмела сразу, лицо жалко, тай.. незнаю может и туда пойду.. незнаю. хочу кигбоксинг.. последняя неделя перед каникулами. надо чтоли начанать учиться.. знаю, смешно, но вот в этом вся я. зато я точно знаю чем займусь на каникулах.. сборник, надо доделывать и наконец-то дорисовать этого чертового волка для Иры. столько всего надо! аж жууть! знаешь, а я все чаще вспоминаю про тебя.. ты конкретно засел в моей голове, еще с того момента.. 3 августа 2011..помнишь эту дату? я пыталась тебя выкинуть, но как-то совсем не получается.. наверное и не нужно.. ну что поделаешь.. наверное судьба. хотя причем тут судьба? я сама не знаю.. но вот говорю, опять один бред. нет тут реально судьба.. хм.. отовсюду торчат ее уши..

сердца...

Суббота, 27 Октября 2012 г. 13:36 + в цитатник
а они наконец-то вместе! я так рада за них! честно мою радость не выразить в словах.. это что-то такое теплое в сердце.. я знаю их историю.. много лет они ходили вокруг друг друга, сбегали от нас, говоря что им куда-то надо, но мы то знали, глупые вы.. а что было этим летом? совершенно не понятно.. ругались, посылали друг друга, претворялись,что нет ничего, врали и сново обнимались. а она говорила что им не суждено быть вместе,что они разные, но ты то знал, что все это не правда, что вы так похожи и одновременно совершенно разные. ты верил, надеялся, а после ссоры собирался все бросить и ужехать. я тебя останавливала, и правильно делала, теперь вижу что правильно. а вы такие милые, даже немого ванильные.. я рада, рада, что все позади и вы больше не будете претворяться, а я не буду меж вами как между двух огней.. счастья вам.. однажды один человек сказал мне что люди могут радоваться только своим успехам или неудачам других. я не перестаю доказывать обратное.. я рада, я счастлива!



Понравилось: 1 пользователю

слишком женатый таксист

Четверг, 25 Октября 2012 г. 14:57 + в цитатник
сегодня ходили в драмтеатр на "слишком женатый таксист". это самое смешное, что я видела! зал просто лежал к середине от смеха! мы с Ирой,Анечкой,Сережей и Шусей сидели на последнем ряду в амфитеатре, а передо мной сидел Леша) спектакль можно было разделить на несколько частей: на см спектакль и на то что я смотрела на него и умилялась) ну такой милый мальчик, честно не где не встречала таких.. по сравнению с нашими парнями.. гопники и божий одуванчик! ну что поделаешь когда у него такая улыбк.. вернемся к спектаклю, он оказался довольно пошловатым, особенно к концу. фразы типо "этот фермер насилует его большим пупырчатым огурцом" и "о, да у вас тут что,оргия?!"и Шусин Сладенький(гей) просто выносили)) нет, это надо смотреть лично, словами не расскажешь. вообщем зря этот таксист женился на 2х женьщинах, он же потом получил за свое вранье) он и голубчиком побывал, и не собой, короче больной человек) мне интересно И.П. не пожалела что затащила нас в этот притон и логово разврата, как выразились на сцене?)) а до начала спектакля я затащила Иру на бухту фотографироваться, я гений че сажешь))

они

Среда, 24 Октября 2012 г. 05:54 + в цитатник
Царь
а у него опять не все гладко.. я беспокоюсь за него, что он опять вляпался в очередную проблему. но благородно вляпался! защищая человека. я так горжусь тем человеком которым он стал за это лето и не без моего участия. я в его возрасте была точно такой же, ну может немного мудрей. и смешно осознавать, но это его лето ужасно похоже на мое ,прошлое.. даа, я только сейчас это до конца поняла.. это говорит о том, что мы действительно связаны, хоть и не родные, но брат и сестра, Царь и Королева...
Таня
снилась мне. я так скучаю по ней. наша дружба настолько стара, что нет той тоски,черной, есть, как писал Пушкин, светлая грусть.) я считаю ее уже родной, и Таня, ну что я еще я могу сказать, мне ее действительно не хватает..
Ната
действительно странная, но я уже настолько привыкла к ее этим "выражениям" и странным мыслям.. но меня сейчас окружают одни странные люди, нормальных вообще нет.
Ира
самы странный человек.. ест соль, шьет куклы с одной рукой и нелюбит зонты. все уроки в ее обществе становятся прсто сумашествием) на геометрии мы поем про шкуру от слона, на немецком про свободу и попугаев, на литре мы интелегенты, а на физре нас вообще нет) я к ней привязалась, она одна из немногих кто мне действительно дороги..
Марина
наркоманка, а ее наркотик-сон. если она не поспит, то у нее начинается ломка, а когда я ее бужу своими звонками, она не может оторваться от своей иглы(подушки) и поросит еще пол часика, но эти пол часа обычно выливаютя в несколько часов.. наркоманка.. обозвала меня Махмудом Бурдой из Таджикистана за то что я 2 года назад написа Россия с одной с, но это в порыве вдохновения было, а когда я пишу а надо мной муза за грамотностью я не слежу. в общем Марина странная, за это я ее и люблю..
Шуся
в восторге от моей книги, но без нее не было бы этой книги, с ней мьжно поговорить, обо всем. Шуся.. ну это Шуся)
Анечка
совершенно не одыкватный человек. но самый светлый,честный и искренний человечик. без нее даже как-то скушно в школе. Я так рада за нее...)

поганое раннее темное утро.. чай.. школа.. люди

Среда, 24 Октября 2012 г. 05:16 + в цитатник
поганое раннее темное утро.. чай.. школа.. люди которые раздражают,ужасно раздражают... домой, где совершенно нет покоя.. устала.. а за окном осень, дождливая и мокрая.. в школе пахнет замазкой, духами и чем-то совершенно непонятным.. сидеть за партой и слушать то что не интересно уже нет сил.. знаю, надо, но я уже не могу отвыкнуть от мысли, что через 2 года все изменится.. я надеюсь.. столько недосказанности.. хочется читать хорошие книжки с happy end'ом, близких друзей рядом и чтоб совершенно не было грусти. но это не возможно, книжки все чаще становятся реалистичнее и жестче, а самые близкие так далеко, есть и рядом, но их так редко вижу. вобщем все достаточно грустно.. к тому же ужасно болит голова. может это из-за пурги за окном, а может потому что здоровье слабое. не хочу болеть..сейчас этого не нужно. я превращаюсь в ванильку, не могу связно объяснить как, но вот я совершенно этого не хочу! какая из меня ванилька? да из такой эгоистки нечего не выйдет кроме психички или великого гения. даа, громко сказанно. радует лишь то, что не я одна такая... люблю осень за красоту и близость зимы и не люблю за то что она заканчивает лето, за ванильное настроение и холод. нет у осени определенно что-то с головой..

Без заголовка

Понедельник, 22 Октября 2012 г. 10:29 + в цитатник
как-то странно осень действует на меня..а может это не осень, а просто такое состояние.. но факт остается фактом. странность заключается в том , что в душе какая-то поэзия.. раньше этого некогда не было, этой поэзии, сплошная проза, причем реалистичная и жесткая. грустно, холодно и совсем не романтично, как пишут в ванильных книжках. совсем на меня не похоже. в понедельник сидела на математике и смотрела в окно. там через дорогу был дом, я такого не видела, он вообще-то самый обычный, пятиэтажный, таки в нашем городе и несчесть, но он не был обычным. ровно два этажа он был окрашен яркой, лимонной клаской. улыбнуло. вот странные люди его красили. читаю книгу "Дом в котором.." называется. начало мутное, поначалу я даже не понимала о чем речь идет, а сейчас очень даже отлично, затянуло. недели 2-3 перестовая только не выходные идет дождь. иногда прям как из ведра, а иногда такой мелкий и противный. ну это Камчатка, что с нее взять. обычная осень.но не такая уж и обычная, я не знаю как это объяснить, просто чувство такой не обычное. мне нравиться. безумно, хочется укутаться в большой свитор, кружку кофе и книжку. знаю, пишу сумбурно, перескакиваю, но это я, у меня всегда скачут мысли, перебивая одна другую. а мне нравиться, кому нужно поймет...

реальный сон

Среда, 17 Октября 2012 г. 09:22 + в цитатник
сегодня в полночь закончила писать книгу. 3 года работы.. ну как работы?) писала не часто, отлынивала, забывала. начала я ее в апреле 2010, зокнчила октябрем 2012 . как-то даже гпустно что все закончилось. в эту книгу я вложила многое. мои чувства, отношение к тем людям которые описагы там, мои,да и не только мои, мечты нашли свое отражение в этой книге. она рукописна. а прототипами героев стали люди которые окружают меня. я очень довольна тем что получилось. спасибо огромное Анютке, без ее помощи и сна что приснился ей нечего не было бы!

дорога в прошлое

Вторник, 16 Октября 2012 г. 09:38 + в цитатник
я сново хочу вернуть прошлое, но нужно ли оно мне? я так была рада, что отпустила все, но сейчас.. я понимаю, так как раньше уже некогда не будет. но надежда еще теплится, надежда на то что все еще можно вернуть. часть меня за,часть-против. что же выбрать? все рухнуло по моей вине.. кто знает, как бы все сложилось если бы не одна смска..

страшика 18+

Воскресенье, 14 Октября 2012 г. 14:19 + в цитатник
сегодня ходили на фильм синистр с бывшими одноклассниками. я была удивленна когда увидела всю эту банду. планировалось 6 человек, а пришло 9! я особенно была "рада" некоторым личностям.. вообщем я поняла что я совершенно по ним не скучаю. они остались такими же маленькими мальчиками.. печально.. но филим был суперским! эта страшилка со знаком 18+ превзошла многие мои ожидания! горло до сих пор болит от крика) даже наши мальчики лежали обнявшись)) мя с Аней зза руки держались. в общем было шикарно. потом позже я поняла что фильм отдаленно похож н Кошмар на улице Вязов. домой мы шли все вместе, как раньше, нет всеже я немного по ним скучаю.. по юмору Максимки, по выпендрежному Лаврику, и особенно по Илье.. по нашей старой дружбе.. целых 11лет.. где они все? печально терять старых друзей с которым столько всего было. потом мне написал Царь, я была рада этим коротким строкам. скучаю..

Без заголовка

Суббота, 13 Октября 2012 г. 13:47 + в цитатник
Хм.. ходили на поэтический вечер, честно, ожидала большего. ну в этом вся я, я всегда ожижаю большего. в общем мне совсем не понравилось. даже не понимаю зачем Катя нас туда затащила. когда мы с Ирой туда зашли первая мысль была "мы туда попали?". к несчастью да попали мы именно туда. на этом вечере мы с Ирой были самыми молодыми,там собрались одни старечки. стихи, не спорю, были хорошие, а песни под гитару прям ах. но не мой формат не мой. к своему стыду признаюсь я там почти заснула, спосла шоколадка и небольшое чувство уважения. как только обьявили перерыв и в центре зала устроили фуршет мы потихоничку хотели уйти, но не вышла. во-первых нас выловила Катя, а во-вторых дядечка-бард отправил нас к столу. ну я хлебнула бокальчик вина, кстате очень хорошего, не привычные колбаса и чаек Lipton как на Неолите. и после этого мы быстренько улизнули. вобщем вечер неудолся. как приехала домой позвонила Марине, она откровенно поржала надо мной. завтра в школе в 11 утра футбол 8-11 классы. ну вот какой "гений" это все придумал? воскресенье, 11 утра.. хотя я даже догадываюсь.. потом на выставку художников. я туда, наверное, только из-за картин написанных маслом иду. а на футбол вообще не охота идти, разве что на Лешу посмотреть. он вообще какой-то странный.. ну его улыбка компенсирует его с транность..я опять про Лешу... нет, надо отвыкать..
в поледнее время у меня такое странное состояние, нечего нее хочется, совершенно ничего. просто лечь и уснуть, может выспаться наконец..прошло уже полтора месяца как я уехала, боль немного поутихла, но все равно очень больно вспоминать. особенно Царь. нет связи уже несколько дней.. стыдно, но понему я скучаю немного больше чем по Нате и Тане.. но с Таней такая долгая история, я совсем не помню себя без нее. она мне уже родная. на прошлой неделе отослала ей письмо, знаю она очень обрадуется и удивиться, мы так долго не общались по письмам, настоящим письмам. пришел интернет, я даже огорчена этому. я помню как радовалась каждому ее письму, надеюсь, я буду также радоваться когда она пришлет ответ. она не может не ответить, знаю она тоже скучает по конвертам и теплым словам. ведь когда пишешь на бумаге, на ней отпечатываются чувства. бездушный текст и смайлы интернета с этим не сравняться. а на Нату я вообще злая. у нас разница 5 часов и когда она заходит в ВК я уже сплю. и за эту ночь 5 сообщений из ВК, а мне еще если я не онлайн смс приходят на телефон! я 5 раз просыпалась! ух какая я злая! надо отключать телефон на ночь..

Без заголовка

Пятница, 12 Октября 2012 г. 12:57 + в цитатник
новая причуда наашей школы: рейд по классам проверяющий форму. вот скажите, зачем ну зачем это делать?! честно я совершенно не собираюсь следовать этому дресскоду, ну или хотябы частично. вот чем им не угодили цветные блузки, шорты и узкие брюки?! да какое кому дело кто как ходит? каждый красуется перед толпой и даже в этом жутком дресскоде будут находиться лазейки и всеравно будут нарушения. так может лучше вернуть старые добрые джинсы и футболки?ммм?

Без заголовка

Пятница, 12 Октября 2012 г. 10:49 + в цитатник
честно, меня уже окончательно достали нравоучения на тему "жизнь". да я прекрасно понимаю, "что жизнь это сложная вещь в которой все может случиться". ну и что измениться если вы мне еще раз это скажите?мм? я, конечно, понимаю, все это правда.. ну а чтодальше? уже не раз проскакивало желание уйти куда-нибуть пожить помимо дома..но куда? надежда лишь на то, что через 2 года все измениться, пускай не надолго, но это хоть чтото

Царь

Пятница, 12 Октября 2012 г. 07:21 + в цитатник
я знаю, что ты не сможешь это прочитать, наверное это и к лучшему. ты такой странный в последнее время, отвечаешь односложно, от тебя не дождешься смайлов в ответ, и что сильнее бросается в глаза- ты не говоришь что скучаешь. я вообще и так знаю, скучаешь, но слышать это от тебя.. согревает душу... я тоже очень сильно скучаю и не дождусь того момента когда прилечу и смогу тебя обнять, братик, я скучаю

Начало

Пятница, 12 Октября 2012 г. 06:17 + в цитатник
Изначально не какой цели не было. Просто захотелось говорить, писать то, что думаешь, не задумываясь о том что осудят, да вообще не о чем не думать. какие-то отрывочные мысли, зарисовки, иногда это нужно

Дневник глаза_цвета_морской_волны

Пятница, 12 Октября 2012 г. 06:07 + в цитатник
Люблю природу, дождь, пургу, запах скошенной травы, белые розы, васельки и пионы, хорошие книги и мечтать


Поиск сообщений в глаза_цвета_морской_волны
Страницы: 3 2 [1] Календарь