Надо вспомнить, какое отношение к евреям было в Советском Союзе. Официальная политика не имела ничего общего с истинным положением вещей. Братский союз народов, равные права и обязанности. Но это в газетах и на лозунгах. А на самом деле? Туда не езди, там не учись, это не положено, а то – не заслужено. Но мы, как говорится, пробивали головами эти дурацкие препоны. И кое-чего добивались. И в науке, и в искусстве, и в других отраслях. Хотя иногда и с пятого раза, и с седьмого. Пока экзаменационная комиссия или начальник отдела кадров не сдавались перед нашим отчаянным упорством.
Но это прелюдия.
Итак.

Такому в школе нас не учили. А жаль!

Если у вас все плохо с математикой — это не ваша вина. Нас просто не научили в школе математическим трюкам, с которыми любые расчеты становятся элементарными.

AdMe.ru публикует приемы, благодаря которым вы легко можете считать в уме.

Умножение больших чисел в уме

Как выучить таблицу умножения на 9

Метод бабочки для сложения и вычитания дробей

Умножение на 11 (на примере числа 32)

Как вспомнить число Пи

Таблица умножения 6, 7, 8, 9 на твоих руках

Как найти процент от числа

Как найти дробь от целого числа

Перевод градусов по Фаренгейту в градусы по Цельсию

Источник: http://www.adme.ru/zhizn-nauka/10-prostyh-matematicheskih-tryukov-837610/ © AdMe.ru

Жизнь — это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

В математике ноль, возведенный в любую (-ВБ) степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

Вы еще перспективны или уже успешны?

Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать умным людям выжить в обществе идиотов.

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть самолёты и яхты.

Менталитет — это то, что одни усваивают с молоком матери, другие — с портвейном отца.

— А помнишь, как мы сыграли свадьбу? — По-моему, вничью.

Не стоит забывать, что должность — от слова "долг". Работа — от слова "раб". А увольнение — от слова "воля".

Мы могли бы служить в разведке, Мы могли бы играть в кино… Но мы думаем как креветки, А ведем себя как г…

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны…

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

Религия — как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками…

Жить надо проще — поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные…

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда.

Опять мы пошли своим путём, но к той же самой матери…

Diets.ru

Рабинович объясняет раввину: — Ребе, я хочу развестись с женой. Она фригидная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
— Видите, — говорит раввин, — эта женщина пылкая и любвеобильная!
— Не спорю, — отвечает Рабинович. — Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам…

Рабинович, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии леди.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама…

Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится Шмаклер и спрашивает:
— Что это вы читаете?
— Историю.
— Какая же это история? Это же книга о сексе!
— Вот для меня секс уже и есть история.

— Рабинович, посмотрите на эту потрясающую даму. Она имеет фигуру манекенщицы.
— Ах Лёва, потрясающие дамы — это те, которым есть чем трясти, а эта напоминает мне гладильную доску.

— Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом: — Мухам бы понравилась.

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
— Бондаренко, старший лейтенант запаса.
— Рабинович, пожизненно негоден.

Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду.
Судья: — У вас есть свидетели?
— А зачем? Я ему и так поверил!

Из уголовной хроники:
Вчера на нудистском пляже был задержан Рабинович, маньяк-антинудист, который насильно одевал девушек.

Посетитель: — Официант, я же заказывал морепродукты!
Рабинович: — Я и принес макароны по-флотски.

— Ну, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
— Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.

Циперович хвастается своему другу Рабиновичу:
— Моя жена — просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ничего не делаю, и супружеский долг редко исполняю… А она — ни слова. Довольствуется малым.
Рабинович задумчиво: — Да-да.. Я знаю этого малого.

Экономический кризис. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с надписью: "Закрыто по случаю смерти".
Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:
— Кто же у вас умер?
— Клиентура!

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
— Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед.
— А зачем?
— Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
— А швабра зачем?
— Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

Рабинович сидит в кресле у стоматолога.
— Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
— Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?

Рабинович с женой собираются в гости. Он давно одет, но жена долго не отходит от зеркала.
— Сара, ну ты скоро? — спрашивает он. — Назови хоть примерную дату!

Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы:
— Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
— Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше…

1. Считаете, что о вас все забыли? Что вы никому не нужны? Попробуйте новое средство "Лечь-поспать-днём" — и вам сразу начнут звонить и писать ВСЕ, даже не знакомые персоны!

А если вы попробуете "Лечь-поспать-днём" в сочетании с легким бардаком, вас незамедлительно навестят все родственники и соседи!

2. Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте, или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

3. Внимание! Идёт сбор средств в пользу голодающих детей и мужчин, потерявших жён в дебрях Интернета!

4. Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам за шестьдесят

5. Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье.

6. В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

7. Bсе знают, что в Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку.Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо…

8. — Представляешь, как шагнул прогресс…

— Это ты к чему?

— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц

— А сейчас?

— Достаточно помыть машину

9. Повестка дня конференции для женщин:

1) Как найти мужчину своей мечты? 2) Что потом делать с этим подонком?

10. — Скажи, а что такое гламурная тусовка?

— Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.

— Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. "!!!

11. — Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?

— Могу.

— Тогда слушай!

12. — Дорогой! Ты видел когда — нибудь мятые 50000 долларов?

— Нет.

— Ну тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…

13. Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

14. Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустячному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:

— Хорошо, пусть будет по-твоему.

— Поздно, — говорит жена, — я уже передумала.

15. ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует

16. Психотерапевт спрашивает у пациентки:

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

17. В двадцать мужчина кажется себе ужасно пресыщенным и постаревшим;

в тридцать — почти маразматиком; в сорок — «не таким уж и старым», а в пятьдесят — «решительно молодцом».

18. Он сносил огорчения как настоящий мужчина: отравлял ими жизнь жене.

19. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

20. — Вы закончили мой портрет?

— Да, вот.

— Но тут же просто написано "мудак"!

— Я художник, я так вижу…

22. Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

23. Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

24. Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

26. В одесский трамвай входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:

— Ну, ты и отрастила себе задницу…

Полная мадам оборачивается:

— Вот выведешь глистов — и у тебя такая же будет!

27. Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу… на море… Третий день сплю с ним…….. в ластах!!!!!..

28. Понедельник. 10 утра… 56 друзей на сайте. Все работают… Молодцы!

29. Только в России «жопа» — это не только часть тела, но и событие. А «полная жопа» — это вообще комплекс мероприятий.

30. Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…;

31. Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку, назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом. Сижу курю…думаю…

32. — Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.

33. Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит: — Добрый день! — Детский голос с заднего сидения: — Пап, а где козёл?

34. "Как же всё таки тесен мир…." — с наслаждением думал врач, назначая ГАИшнику, по 6 клизм в день )))

36. Кому на Руси жить хорошо — те уже в Лондоне…

37. Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло.

38. — Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все охренели? — Санки

39. 49% несчастных случае происходит после слов: "Смотри как я могу", остальные 51%: "Херня… смотри как надо"

40. Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю… Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.

http://www.svoboda.mobi/a/27249470.html

Мне кажется, что пока мы читаем это «Последнее письмо», его автор жива. Жива в нашей памяти…

Удивительная женщина, последние строки которой были обращены к сыну. За день до гибели она писала их. Зная, что обречена, зная, что никогда не прочитает ответ на письмо, но она верила, что к адресату эти строки дойдут. МАМА…

15 сентября 1941 года погибла Екатерина Савельевна Витис, мать писателя Василия Гроссмана. Она была расстреляна около хутора Романовка во время ликвидации гетто Бердичева. Эта женщина получившая образование во Франции, проживавшая в Европе, оставившая первого мужа — итальянца, ради большой любви к отцу писателя, утонченная дама, преподаватель французского языка, шла на костылях к могильному рву. Она была тяжелобольна костным туберкулезом. Но перед этим она успела передать за границу гетто — последние строки, написанные единственному сыну, которого она вырастила одна.

Невозможно все прочитать о Катастрофе. Это письмо прочитать нужно! Поэтому, оно здесь. Сегодня. 15 сентября. В день гибели еврейской Матери.

Письмо ее оказалось не частью личной переписки, а превратилось в литературное произведение, вписавшись в роман Василия Гроссмана «Жизнь и Судьба». По тексту его пишет герою романа Виктору Штруму мама… Сам Гроссман до конца жизни писал письма своей матери. А в кармане пиджака писатель носил две фотографии: на одной – он с мамой, на другой – глубокий ров, наполненный доверху телами женщин и девочек.

Василий Гроссман умер в канун дня гибели матери, 14 сентября 1964 года. Ему было 58 лет. Публикации «арестованного» советскими цензорами романа он не дождался.

Мне кажется, что это письмо, строки которого негромки, должно бы стать хрестоматийным.