не хочу ,чтобы у меня кто-то жил. никогда.
после трёх недель пребывания гостя, килограммы потерянных нервов , куча ругани с любимым человеком .
истраченная косметика,кучи шампуни. мои угандошеные вещи.
нет, я не мелочен,но это уже слишком.
такие люди,

Здравствуй! Я отработал три дня ,так и не сходив ни разу на учебу... осталось нарисовать три преобразования,что я планирую сделать завтра и после завтра и в четверг сдать рисунок с живописью... завтра пойду в универ,договорюсь на счет того,чтобы ходить на занятия с дневн руппой,идоговорюсь с преподом о сдаче культуры россии. Еще конечно планирую сходить на английский,ибо больше не хочу его так запускать... вообще планирую больше времени уделять учебе! Отвлекаться от неё мне не с кем,да и не за чем.
А еще я расплел свои дреды :) каких мучений мне это стоило %) и до весны пока не планирую делать что то со своей головой.

привет..
вот и осень пришла. а значит пора переодеваться в темные незаметные шмотки и скользить по этим дням так же незаметно.
теперь нужно сдать все долги и заставить себя пойти на пары ,встретиться лицом к лицу с этой дрянью, которую я избегала прошедшие пол года.
мне ужасно стрёмно от того,что я не могу себя пересилить.
это внутри сидит и терзает меня,разрывает на части. только я осмелюсь и сделаю шаг,так тут же меня останавливает что то, подкидывает сомнений. не могу. разрываюсь

Здравствуй... похоже,я становлюсь затворником собственной лени и нежелания что либо деелать.
Мне скучно и грустно от всего,что бы со мной ни происходило...
Я не сплю ночами,ничего не делаю днём. Апатия ...

И вот скоро уже 2 года,как не стало самого дорогого человека... за это время не прошло и дня, чтобы я не думала о тебе... я отдала бы все на свете,что бы вновь тебя обнять,посидеть рядом,поговорить с тобой. Если бы ты знал,как мне тебя не хватает. Прости,что до сих пор не смогла тебя отпустить... и даже сейчас я плачу. Прости,что так редко прихожу к тебе,так уж получается. Но я буду любить и помнить тебя всегда, хоть и иногда даже ненавижу тебя,за то что ты оставил меня ... ты всегда поддерживал меня, хоть и иногда не понимал вовсе. Ты был и остаешься самым лучшим человеком,примером для меня. Я ,наверное, не оправдываю твоих ожиданий,иногда мне очень стыдно перед тобой за это... но в большинстве случаев мне жутко обидно,что я не могу прижаться к тебе,спросить совета... но я знаю,ты всегда со мной,прошу тебя,оберегай меня и снись мне почаще . Я люблю тебя...
Я егда буду помнить наши прогулки, то,как мы нашли розовую кружечку,как почти ночью ходили а чупачупсом) как ночами мне хотелось домой, и конечно,самые лучшие празднования нового года! Мне ужасно больно от того,что этого больше никогда не будет,я рыдаю и не могу успокоиться... прости ,что вспоминаю на ночь глядя, мне просто необходимо было выговориться... всё будет хорошо,я верю. Люблю тебя. Помню....

зачем. зачем я влюбляюсь в тебя всё больше и больше? какого черта!?
я знаю,что ты никогда об этом не догадаешься, я не хочу,чтоб ты знал об этом.. но в то же время так этого хочу.
так сложно разговаривать с тобой и понимать,что ты ничего не знаешь о том,что у меня в голове,на душе...
мне иногда очень хочется,чтобы ты мог читать мысли, хотя бы мои.
хочу,чтоб ты узнал о том,как ты мне нравишься.. но в то же время боюсь.. ведь я не знаю ,что чувствуешь ты... и ,порой, ты очень сильно меня бесишь, потому что я не могу написать тебе многого...
не хочу чувств к тебе.
хочу лечь и уснуть, не думая о тебе.

здравствуй. вот и стукнуло мне кое сколько...
по традиции,день рождения прошел с ужаснейшим настроением. поздравили как всегда все те ,от которых приятно, и никто из тех,от которых ожидалось.
и как бы мне этого не хотелось, но я влюбляюсь. всё больше и больше. не могу удержаться и не посмотреть твои фотографии.
и конечно, я никогда не скажу тебе этого. не скажу,что чувствую,когда смотрю на тебя,пусть через экран монитора, но от этого бабочек в животе не становится меньше.
мне грустно от того,что я не знаю что делать.грустно от того,что я такой.

Настроение сейчас - погань

настроение хуже некуда.такого говна еще не происходило... с учебой уже не бывает. через неделю всё станет известно :С

завтра экзамен по истории...готово меньше половины. страх и разочарование в самом себе,какого хрена ты упарываешься и халявишь.когда нихрена не сделано -.-
какая то тоска на душе, одиноко. хочу найти работу, хочу съездить в питер, еще и эта свадьба, нельзя предать подругу и не явиться(
по крайней мере,в Питер можно съездить и на новогодних каникулах, дороже правда, но хоть денег насобираем...
прошелся сегодня по магазинам,понял что хочу всё. :D
хочу погулять вечером с кем нибудь, никто со мной не идет..все такие замужние, другие далеко, а третьих и видеть не хочется -.-
одиноко мне.
с воскресенья на понедельник триповали,если это можно назвать трипом, тяжело мне было с ними триповать.не на одной волне так сказать. одни ждут от этого процесса какой то непонятной магии,просвящения и знаков свыше. другие же просто хотят понять что к чему, расслабиться,решить внутри себя какие то проблемы,вопросы.

В колонках играет - Iggy Pop – Now I Wanna Be Your Dog
Настроение сейчас - +

решил устроить себе сегодня выходной. не пошёл в универ, отвык каждый день там появляться, надеюсь завтра сумею всё отдать и со всеми договориться...
вчера ,пока ждал любовь,присмотрел себе милый нарядец,думаю купить. так же очень удачно зашёл за любимым в корпус и поймал препода,за которым не угнаться :З
попытаюсь завтра сдать геометрию и принесу работы на просмотр по живописи. халявить не хорошо,ребятки...
а после сессии и двухнедельного отдыха займусь английским,иначе пезда мне в следующем году-.-
а еще,дайте мне горячую воду,гадыы -.-

В колонках играет - Адаптация Пчёл – Лемминги

Настроение сейчас - -+

сессия идет...идет... куча долгов и ,какого-то хрена,она не убавляется. все как то вроде бы хорошо,но почему то ничего не радует,да ,это полюбому сессия! и да, как я уже говорила в другом месте, все эти лицемерные шлюшки очень радуют мой глаз,так что весь следующий год,если дай Бог не выгонят,я буду ходить на пары и смотреть на их жалкие лица :З хотя лицом эти физиономии не назовешь , скорее это ёбла :З извиняюсь конечно,что как сапожник,зато правда.
любовь скоро уезжает на две недели, буду как верная жена скучать и ждать сидя у окна. еще в планах найти нормальную работку. и вот что,никогда не рассказывайте ничего о себе на собеседованиях! никогда!
а я еще я хочу в нск,вот.

Здравствуй. снова решила тут написать...
жизнь моя так и протекает,равномерно,однообразно. с учебой много проблем-куча долгов ,которые надо как то разгребать за неделю...
регистрируясь на разных сайтах и пытаясь там писать что-то о своей жизни,ничего не удается,и этот остается единственным,куда излагаются все какашки ,накопленные за столько времени.
а наркотики...они ,похоже,всегда будут оставаться частью моей жизни,не зависимость . они поменяли мою жизнь в лучшую сторону,кстати...

/как я хочу тишины. да, не смотря на то ,что в обычное время я её очень боюсь.
но сейчас мне так хочется уснуть и выспаться ,чтобы никто не кричал , не шевелился возле меня, не хохотал. им кажется что это тихо, но как же они ошибаются.. как я устала от этого постоянного присутствия людей в помещении где я хочу покоя... Тишины.дайте мне тищины...

хочется что то написать, да как то нечего. вот пытаюсь наладить свою карму, не злиться ни на кого, долго не держать в себе какие то негативные эмоции, скорее все забывать. Только все равно какое то неудовлетворение от происходящего. быт поглощает. хуйня,но это так. ничего не могу делать, не рисовать не учить что то. а скоро зачеты и сессия , и я вот хуй знает что мне делать,ибо я пень во всем. мне так надоело быть таким опездолом которым я сейчас являюсь,так надоело ничего не делать, хочется уже взять себя за жопу и начать нормально жить,не отвлекаясь на посторонние проблемы и ненужные дела. но увы, у меня как всегда нихера не получается, я говно ,которое даже ради своего собственного будущего ничего не может сделать, только бы блять валяться на диване и задротить в интернете...
Фу! мне противно от себя.
и каждый раз ставишь себе задачу с новой недели начать учиться,не пропускать занятия, но вот он очередной понедельник и в итоге нихуя...

я люблю тебя. да, именно тебя.
и мне бы хотелось подняться с тобой на вершину самых сильных эмоций и,взявшись за руки,просто смотреть на этот закат. таким его больше никто не увидит. хочу смотреть на последние лучи умирающего солнца..ведь мы не увидим его до весны. хочу сгорать ,как мотыльки которые летели на свет.
я никогда не буду жалеть о тех словах, которые были и будут сказаны тебе, ведь они самые искренние .
хочу стоять и смотреть как рушится все, но при этом мне будет совсем не страшно, ведь я держу тебя за руку.

наконец то нам дали интернет!
рисунок наконец-то закончен, нужно делать преобразование.жуть как не хочется. Ещё и с английским завал -.-
На следующей неделе вроде бы хотим устроить трип. Надеюсь что всё получится)
А завтра должна быть контрольная по информатике..и её я проебу ибо я ничего не понимаю ,и лучше уж пусть ставит Н чем сраную 2.. только вот потом придётся всё отрабатывать.. ну что за говно -.-

опять посиделки до трёх ночи, бессмысленные писульки ни о чём. интернет, что ты со мной делаешь!?

9.9.12
плохо.ничего не понятно. и даже то,что казалось самым простым,теперь сложное, недостижимое.хочется закрыть глаза и с головой окунуться в пространство,в котором нет ничего,кроме мыслей.понять,узнать все то,что ест меня изнутри. не говорить никому,ни о чем.

и это не покидает меня уже долгое время. какой то говнюк сидит там ,внутри и постепенно разрушает моё доверие ко всем...

хреново как то всё. Нет денег,нет настроения,какая то херня происходит. С работой тоже всё плохо.. Завтра,скорее всего, пойду заберу честно заработанные 700 рублей, куплю планшет для рисунка и оставлю на гуашь..
Ещё хочу триповать... прошлогодние крутые трипы, я по вам скучаю...
В общем хуёво мне. Ни вдохновения,ни настроения. Даже спать не хочется...
Замечательный был сегодня концерт,ребята молодцы :З
только часть приземленных умов назвала нас аморалами )хд Не буду рассказывать почему, я этот день запомню) И у меня жутко болит шея -.- от того что мы с М тусили как ёбнутые )
Да! Завтра съезжу, заберу и буду искать что -то новое ...
надеюсь,когда избавлюсь от этой блядо работы , у ко мне начнёт возвращаться моё вдохновение, потому что пока мозга хватает только на доработку чужих идей... а это ведёт к самозадрачиванию и недельным загонам..мне это очень сильно не нравится...

интересно вот так сидеть тупить в монитор до 4х утра, вообще не зная зачем ты это делаешь. рассматривая чьи-то фотографии ,слушая какую-то музыку, думая,размышляя. Сидеть,жевать сопли в своей голове, которые всегда об одном, о том ,что ты ни кому не нужен, а на самом деле,очнись и посмотри,что найдётся хотя бы пара человек, которые нуждаются в тебе. Пусть их нужда заключается в уборке квартиры или же походом в магазин.
и даже как то не очень то и плохо от того ,что у тебя почти и нет никого, достаточно просто перевернуть предложение и,всё круто поменяется - у них не будет тебя, и это более позитивный исход этой ситуации.

меня никогда не покидало чувство о непонимаемости, о непринятии меня окружающими. все почему то ,рано или поздно как то исчезают из моей жизни, кто-то резко, а кто то постепенно, медленно, с наглой мордой говорящей о том .что всё же хорошо, о чём это я волнуюсь...
И я могу сказать спасибо тем,кто сделал это резко, не рассказывая мне байки о том,как мало времени и как много проблем.
я перестаю жалеть о том,что эти люди перестают появляться перед моими глазами, но всё равно, какая то маленькая обида сидит в глубине моего сердца,за потраченое время,эмоции ,силы.. наверно это глупо. я пытаюсь от этого избавляться, пытаюсь как то скомкать и положить это чувство в закрытый ящик и убрать далеко на полку, чтобы толстый слой были навсегда закрыл это от меня.

Но странно то, что и новые ,совсем не известные люди не очень желают моего общения с ними. Скорее всего это очень долгой борьбы с самой собой и своим эго. Пытаясь как то распознать свой внутренний мир,я зашла очень далеко и заблудилась в нём, не могу найти выхода. теперь это очень трудно, снять такой тяжёлый груз самокопания и открыть себя остальным. Наверное с этим стоит бороться, а не думать о тех,кто приходит в твою жизнь и уходит из неё.если только они не уходят не по своей воле...
Закрытость нужно решать.

нарисуй неизбежность..
я как ветер ,летящий ,смотрящий на всех.обволакиваю их воздухом.холодным.безжизненным. хочу ощутить их желание жизни...

«мир — это госпиталь неизлечимых больных»