Опять я забросила свой дневник. Наверно, мне просто не хочется делиться мыслями с другими людьми.
Пытаюсь разобраться в себе. Я не хочу плыть по течению, просто быть такой, как все. Я живу в своём мире и пока не готова делить его с кем-то ещё.
Я многое хочу сказать, но мне не хватит всех слов, чтобы выразить хотя бы часть того, что я чувствую. Как объяснить причину этого? Какие слова подобрать? И как я могу это сделать, если сама ничего не понимаю?
Я пытаюсь бороться со своими страхами и терплю поражение. Я стараюсь изменить себя, но только прихожу к тому, с чего начинала. И сейчас, на очередном отрезке жизненного пути, я вновь чувствую себя чужой. Я оглядываюсь назад и понимаю, что так и не смогла добиться желаемого. Я потратила зря столько времени...

Дааавненько меня тут не было!
С каждым днём узнаёшь что-то новенькое. И времени ни на что не хватает. И вообще я даже не могу понять, что мне нужно. А раз я этого сделать не могу, то другие тем более. В общем, опять я запуталась :(

Эта мысль посетила меня по дороге на работу. Я вдруг поняла, что моя жизнь похожа на вагон метро. Она постоянно куда-то мчится, иногда по одному и тому же маршруту. То тормозит, то набирает скорость.
А во мне тем временем происходит полная неразбериха. Как толпа людей в вагоне, я волнуюсь и не могу найти себе места. По сути все эти люди - фрагменты моей жизни, меня самой. Это разрозненные элементы моей души, моего настроения.
Я могу улыбаться, как та женщина в красном. Я умею хмуриться, как мужчина в сером. Или просто угрюмо смотреть в одну точку. Или думать о чём-то своём. Или вот так смеяться.
Есть только одна проблема. Все эти люди никогда не смогут найти своего рода золотую середину. Они так и будут толкаться, старательно вытесняя друг друга, как и мои чувства.

"Я не буду с тобой говорить,
Я буду думать о тебе, в одиночестве борясь с бессонницей.
Я буду ждать: я уверен, что встречу тебя вновь.
Я всё сделаю, чтобы не потерять тебя".

Я обычно никогда не возвращаюсь, если ухожу. Но, наверно, это единственное место, которое мне будет трудно оставить.
За время с момента прошлой записи столько всего произошло. Во-первых, мне прислал письмо какой-то парень (понятия не имею, кто это и чего ему надо). Лучшая подруга рассталась со своим б/ф, причём каждый день я получаю сведения о нём (типа рыдания в телефонную трубку). На-до-е-ло!
Хотя есть повод задуматься о том, была ли любовь на самом деле и что это такое вообще. Иногда мне кажется, что это слово подобно кораблю, на палубу которого со всех сторон хлещет вода. Откуда берётся свойственная людям манера любить? Неужели мы сами воздвигаем это шаткое сооружение? Или кто-то заранее заготовил доски, штыри и балки, а мы лишь ощупью пытаемся пройти по опасному участку, теша себя заблуждениями, что мы вольные завоеватели?
Если хотите поделиться, пишите, буду рада.
PS Спасибо за комментарии, жить стало легче.

Господи... Что же я тут делаю??? Как обычно, я в погоне за новыми ощущениями. И вот я тут. Даже не знаю с чего начать. Поэтому начну с главного.
Я не умею любить. Я могу быть обаятельной, весёлой, наглой, скромной, грустной. Мне приятно слушать комплименты, но не признания в любви. Я боюсь серьёзных отношений, возможности принадлежать только одному человеку. Я боюсь любви. На сегодняшний день это моя главная проблема, и я собираюсь начать бороться с ней. Ещё не решила, что делать.