А вот и Я-ПЯТНИЦЦЦЦААААА!!!!!!!!!!!!! |
- Ты ваще по жизни кто, голубь или статуя?
- я пришел к тебе с рассветом показать что утром встало!
- Настоящий друг способен прочитать даже те мысли, которых у тебя в голове и в помине нет. Не успел ты, допустим, пожаловаться другу на плохое настроение, которое ещё и не наступило, а он уже бутылку водки из холодильника достаёт и меленько огурчик солёный нарезает!
- Если ваше яйцо в утке,то это ещё не значит,что вы Кащей Бессмертный,возможно вы просто упали с больничной койки.
- Любовь - это состояние живого организма, заставляющее забыть о своей заднице и думать о чужой.
- всегда отвечаю за свои слова,с гордостью заявил Я!!! — Мы привыкли, ответили мне врачи травмпункта....
- Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто пасётся не на том лугу.
- У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев
- Мужикам на заметку.
Мясо лучше недожарить, а рыбу лучше пережарить.
Женщину,если она ни рыба ни мясо,жарить вообще не стоит
- В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру
- Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться"
- кажись, становлюсь мужиком... мало того, что все чулки по одному, так еще и стринги наизнанку надела!
- лето - оно как пиво... Вроде до х@я ж брали, а - хрясь, и кончилось...
- cамая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых - какой нафиг секс, У вторых - какой нафиг шопинг
- Как жаль, что вы наконец-то уходите
- ...Нет, я о тебе не вспоминаю. Так, думаю иногда... матом...
- Вечер при свечах затягивался. Посмотрев на себя в зеркало, она грустно вздохнула и достала еще бутылку водки…
- У Михаила 22, а у Николая 26. Они рады бы гордиться, но это IQ.
- И этот негодяй с двумя почками утверждает,что не может купить жене норковую шубу!..
- Женщинам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!
- Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
- Эх, мужчины !!! Сколько ж Вас , без вести пропавших ............................. при переходе от слов к делу ??!!!
- Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.
- Раньше у мужчин был девиз: Пришeл, увидeл, побeдил! Склaдывaeтся впeчaтлeниe, что в нaшe врeмя он звучит тaк: Попытaлся, испугался, убeжaл..
- если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник..
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её отец сказал: "По-любому!"
- Я ему объясняю, что не изменяю, а он ... упёрся рогом... и не верит...
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится..
- Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль...Любовь... Но, сука, смех сдержать невозможно!
- А потом водка стала набирать его номер телефона ...
- Привет!!! Извините, я первый день в интернете!!! Не подскажете, что мне делать??? - Беги... мать твою!!!...Беги!!!
- Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный к яду, не мешает быть ему смертельным.
- Глядя на некоторые пары, невольно понимаешь, что есть ещё один праздник - "День слепого Валентина."
- Женский тост :Так выпьем же за то, чтобы наши платья... совпадали с нашими размерами !!
- Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии..Вчера они вернули мне мои ботинки..и все-таки я был прав
- Читаю задание в кроссворде: длинный друг Маугли. (3 буквы) хммм...
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- ... Зыринг!!!
- Идеальная женщина выглядит как ангел, занимается сексом как шлюха, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!
- Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
- О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 300 рублей
- Вывела жирное пятно с дивана!!! - Каким образом?! - Развелась!!!
- Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?!
- О! Зашла в магаз...и нашла то,что мне поможет! Гель для душа "Успокаивающий Дуру"
- Настоящий студент - енто не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал
- Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…
- Главный вопрос в жизни любой женщины не
"что делать" или "кто виноват", а "кому ж
я такая о$уенная достанусь"?
- Совесть-это то, что шепчет тебе на ушко:"С-сука, поставь стакан!"
- В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.
Хороших вам выходных!!!!!!!!!!!!!!
|
Цитаты и высказывания Фаины Раневской |
|
Серия сообщений "мудрость":Часть 1 - Слова,неподвластные времени...
Часть 2 - Источник света...
...
Часть 13 - Омар Хайам
Часть 14 - ~Раневской Фаины Георгиевны о Мужчинах о Женщинах~
Часть 15 - Цитаты и высказывания Фаины Раневской
|
Мужчины и женщины ... Позитив |
|
|
Просто анекдот |
Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял
катафалк. Вас что, можно поздравить.
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..
---------------------------------------------------------------------
- Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
- "Фимочка, скажи мне, это море?"
- Я говорю: "Да".
- "А что здесь было до революции?.."
----------------------------------------------------------------------
- Бедный Ромочка,он больше никогда мне оттуда не напишет, не позвонит!
- А что, с ним что-то случилось?
- Что вы, Господь с вами, просто я завтра улетаю к нему...
----------------------------------------------------------------------
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...
----------------------------------------------------------------------
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом
просто страшно подойти!
------------------------------------------------------------------
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.>
> - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере..
----------------------------------------------------------------------
- Скажите, Люсенька, если муж некрасивый, можно ли надеяться,что будут красивые дети?
- Конечно, можно, если надеяться не только на мужа!..
--------------------------------------------------------------------
- Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду...
- Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
- То же, что и в Америке.
- А что вы в Америке делаете?
- Слава Богу, пока ничего...
----------------------------------------------------------------------
- Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением.
- Неужели?
- Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне cказал, что он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И что вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!..
----------------------------------------------------------------------
- Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой
бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
- О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в ж...
- Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..
----------------------------------------------------------------------
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..
----------------------------------------------------------------------
- Леонид, куда вы смотрите? Ваша Соня купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
- Так теперь я только туда и смотрю!
----------------------------------------------------------------------
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
----------------------------------------------------------------------
- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать - Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
----------------------------------------------------------------------
- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
----------------------------------------------------------------------
- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
----------------------------------------------------------------------
- Вы слышали, что случилось? Говорят, что Исаак Абрамович вчера в Атлантик-Сити проиграл в рулетку все свои сбережения!
- Ой, что вы мне рассказываете! Во-первых, не в Атлантик-Сити, а на Бордвоке, во-вторых, не в рулетку, а в домино, а в-третьих, не сбережения, а фудстэмпы!
----------------------------------------------------------------------
- Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в "Национале": пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить!
- Это что, я вчера был у Семы: сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!
----------------------------------------------------------------------
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
----------------------------------------------------------------------
- Боря, вам не показалось, что вчера у Раи на именинах у фаршированной рыбы был какой-то странный вкус?
- Да-да, теперь я понимаю, почему ее Гарик умер именно сегодня утром!
----------------------------------------------------------------------
- Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете в метро на флейте?
- Пришлось научиться, Фима: с роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон..
----------------------------------------------------------------------
- Вы знаете, у нас такие неприятности: Боря купил себе гоночныйавтомобиль последней модели.
- Так в чем же неприятности?
- Понимаете, он так быстро набирает с места, что Боря еще ни
разу не успел в него сесть!..
----------------------------------------------------------------------
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом,
живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами
переживет!..
----------------------------------------------------------------------
- Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов...
- Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из
Кишинева!..
----------------------------------------------------------------------
- Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный пуэрториканец, который вчера ночью спускался из вашего окна по пожарной лестнице?
- Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала...
----------------------------------------------------------------------
- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!
----------------------------------------------------------------------
- Наум Моисеевич, вы уже решили, как вы будете встречать 2000 год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
- А если Бог не даст?
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...
----------------------------------------------------------------------
- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же
сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось...
----------------------------------------------------------------------
На одном из этажей дома на Брайтоне останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка!
|
Юмор одной строкой |
|
Енекдоты для поднятия настроения |
***
Сижу на диете, сбросила 3 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
Подборка свежих анекдотов
***
Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
***
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры – поднимай ноги, когда она пылесосит!
|
Шутки юмор, разные интересности))) часть вторая |
|
|
 |
|
Цитата сообщения lipa_fv
СУПЕР ТАНЦОР!!!)))))))) |
Цитата |
1622 просмотров |
|
Малыш просто прелесть ...))))))))))))
|
Комментарии (0) |
Выбор есть всегда |
|
Автоприколы |
|
Согласно новым правилам...:))) |
|
|
|
Вечерний позитив)))!!! |
|
Весёлые размышления девушек ! |
|
Цитата сообщения anngol
ПРИКОЛ!!! Запрещенная реклама))))) |
Цитата |
|
904 просмотров |
|
|
Комментарии (0) |
Юмор одной строкой |
|
Юмор >Улыбнитесь |
|
|
У меня встал!!! |
из инета
Абрам кричит из ванной: — Сара, иди скорей, у меня встал!!! Сара прибегает: — Идиёт! Он не встал, а всплыл!!!
Граждане! Идите до меня! Купите пирожки! Шоб я не переживала, шо Вы тут усе голодные!" (на пляже)
Шо так плохо живете — тока в одной руке сумка?
Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!
|
Одесса. Привоз |
|
К пятнице готова! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом…)) |
- - -
Вчера с кумой отвела душу… Сегодня не могу вспомнить куда…
-
Первоклассник Димочка сидит и учит уроки, читает слоги: «Ба-, Бу-, Бы-". Папа: " А тебе не рановато ?!!»)))
-
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!)))
-
Совесть- это роскошь, а у меня финансовый кризис)))
-
Голова уходит в плечи, душа — в пятки. И только заднице спрятаться негде. Ей и отвечать.)))
-
Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь? - Да. Хочешь, шрам покажу…)))
-
|
Мудрая Маша |
|
