"Он"

Вдыхать твой запах в тишине и спать в твоей футболке
Я с тобой в красивом сне, а ты в моей бейсболке
Куришь вечно ты во тьме,дым лишь оставляя
Говоришь мне о любви,слов не сосчитаю
Цвет медовый твоих глаз,нежно смотрит в спину
Ты влюбил меня за час,той весной,как мило
И прогулка под луной светом освещала
Заболела я тобой,но увы не знала
Реверансом поклоняясь я пришла красиво
В жизнь твою я ворвалась,и невыносимо
Без друг друга нам прожить может и возможно
Ты убил меня на миг очень осторожно
Твоя небритая щека радости прибавит
И небрежная рука от страха лишь избавит
Твоя улыбка утром сонным мне напомнит о любви
Ты такой смешной и юный,и в глазах твоих огни.

Любовь...Это странное и сумасшедшее чувство..Я о нем забочусь и получаю в ответ заботу умноженную на два,когда происходит какая-нибудь мелочь ,для меня не приятная,я его ненавижу и одновременно люблю еще больше...как-то глупо даже,бешусь и хочу заполучить его без остатка,я уверенна ,как никогда,что это мой человек по жизни,что он тот самый..может ошибаюсь,поскольку я летаю в эйфории чувств и эмоций,но даже ,если их отбросить,то это Он,я его называю просто-Бублик:)Почему?Не знаю даже)...

 

Для всех он злой и наглый хам,а для меня он самый добрый,нежный и пушистый Нэс.Я могу прикрикнуть на него,могу сказать возмущенным тоном,что мне иногда становится стыдно за мое поведение,но он терпит и улыбается,когда я злюсь, я злюсь от этого еще больше,но потом мне становится так тепло на душе,когда вспоминаю эти моменты,так мило и смешно)

Я как-то ему говорю:

-Блин,ты меня очень злишь сейчас!!!

-А ты меня радуешь...-нежным голосом произносит он

-А ты меня злишь,злишь,злишь!!-Еще больше злюсь я и уже начинаю повышать тон..

-А ты моя радость..-снова сладко проговорил он

После этого я даже злиться не могу..Конечно меня посещают истерические припадки ребенка,я понимаю,что в 19 лет,как то неприемлемо себя так вести, я взрослею,но детская непосредственность будет жить во мне вечно,без нее я не я...

 

Даже странно как в мою жизнь смог войти такой человек,который ну совсем противоположность тому,что раньше я называла "идеалом",во-первых самое главное это то,что он нерусский,я их терпеть не могла,я к ним плохо относилась ,смотря как они относятся к нашим девушкам и как убого себя ведут в России,но он оказался исключением из правил,и ,наверное из-за того,что он по внешности совсем не похож на нерусского,у него русый волос,медовые глаза,хоть он и чистокровный,хотя я русская ,с украинскими корнями,а похожа на армянку)мы друг друга стоим конечно)))Но узнав моего любимого,я ни в коем случае не скажу,что теперь я ко всем нерусским отношусь хорошо,нет,просто он такой особенный,ведь среди его друзей и руку поднимают на своих дам и орут,а у меня он другой,необыкновенный,или просто со мной он такой,потому что до меня у него были вечные тусы,девушки только для одного,а меня он бережет ,сейчас не меня не пускает,не сам в клубах не тусит,собирается реализовывать себя в жизни,я понимаю и из-за его занятости стараюсь не психовать,я понимаю,что ему нужно в первую очередь состояться как личность в жизни и более того,как мужчина,он на год меня старше,а душевно он морально сильный,внутри твердый стержень,мудрый и не побоюсь этого слова-настоящий мужчина,я думала таких просто не бывает...

 

Хотя моя подруга тоже была со мной на одной волне на счет нерусских и была против моего союза,еще бы,все недоумевали как так,железные принципы полетели,ведь у меня их в принципе нельзя было сломать,а тут хоп !Так вот она через месяц после начала моей истории встретила не армянина,как я,а дагестанца,который ее возносит до небес, сделал ей предложение и очень серьезно настроен,я ,честно говоря,таких парней,которые у нас,я видела только в кино)Нам просто повезло)!

 

Мы как-то с ним сидели в кафэ,болтали обо всем и тут я опять начала психовать,он прибалевает и я его заставляю поласкать горло эвкалиптом,начинаю высказывать ему,что он непослушный и ну совсем пропускает все мимо ушей и ляпнула нечаянно:

-Бедная твоя будущая жена,ты же непослушный!

Посмотрев на меня,улыбнувшись,смущенно произнес:

-Да..Бедная ты,ты будешь моей женой!))

 

Я была шокирована лишь от того,что мой Нэс- человек слова,он не говорит ничего просто так и по началу мы вообще решили ,что происходит между нами это не навсегда.Ха,но жизнь повернулась ,неожиданно нам,совсем не так ,как мы установили себе правила вначале,любовь нечаянно нагрянет,он не раскидывается словами о любви каждую секунду,мы оба говорим изредка ,но по отношению понимаем,что это действительно настоящее неподдельное чувство-любовь.

Теперь я учу армянский,он говорит,чтобы учила..мне с трудом дается,но третий день усилий дает неплохие результаты..вчера смс кидал на армянском,я штудируя интернет,отвечала,получилась неплохая переписка,поправляет,если где не так написала,умиляется))

Естественно я переживаю за него,а он за меня,будем делать все для того,чтобы сохранить наше счастье) Я даже ему говорила о том,что если мы расстанемся,значит так суждено,я в принципе подготовилась,но не готова к расставанию,он улыбался ,когда слушал и сказал,что я дурочка)))) Нет,правда,я все исходы анализирую в голове и все последствия ,которые могут вытекать из тех или иных моих действий.Единственное,что я не могу контролировать это те эмоции,когда я психую и мой разум бессилен перед эмоциональными всплесками) Даже,если расстанемся,я при любом раскладе,когда спросят,скажу,что лучше его я не видела в своей жизни,ведь так оно и есть,со мной или без меня не важно,я хочу,чтобы он был счастлив!

 

С учебой:я сейчас стараюсь ходить на все пары и что-то делать,ходить получается,а вот что-то делать изредка,обычно,мне лень,но дома я обычно что-то делаю,поэтому все впереди,еще сверну горы,но шаги к этому подвигу я делаю каждый день,хоть пока маленькие шажочки,но делаю)!

Круг моих друзей и знакомых уменьшается с каждым месяцем все больше и больше..естественно к лучшему!)Конечно хочу утереть всем нос!И хочу сама себе доказать,что я могу состояться в этой жизни как личность,я считаю себя очень ведомой и знающей,даже могу сказать,что я мудрая,ведь в моем общении с теми людьми,которые меня старше,я выполняю роль мудрого старейшина,который дает советы)

Приятно и безумно я счастлива,когда мне говорят:

-спасибо большое,твои советы помогли посмотреть на жизнь с другой стороны и изменить ситуацию или же так: -Блин ты вдохновляешь на добро,на творение чего-либо и просто даешь пример ,как лучше жить)

Я немного повернута на различных"знаках судьбы" и верю в магию и другие,так сказать силы и думаю не спроста говорят люди,которых я не знаю например такие вещи:

Я как-то работала в магазине молодежной одежды,было утро,у меня был последний рабочий день,я увольнялась,и в этот день я как назло проспала и не успела накрасится,без мэйкапа,заспанная,открываем отдел ровно в 10,заходит очень модная старушка,лет 65,на ней легкие летние перчаточки,балетки,зонти от солнца,легкий шелковый балахончик светлых тонов,моднее бабуль я с роду не видела,я удивилась ,что она зашла в наш магазин,я находилась около "островка" с одеждой вместе с коллегой,так сказать)Зайдя в магазин,она услышала мое приветствие и перебив меня,обсмотрев с ног до головы произнесла восторженным голосом:

-Ну ничего себе девушка...

Я обомлела тут же,а она продолжает

-Вам с такой внешностью в голивуд пора быть,а не здесь работать!

Если быть честной,когда меня хвалят или делают комплименты я начинаю чувствовать себя идиоткой и дико смущаться,я ей отвечаю:

-Да перестаньте,обычная я,вполне обычная..и выхожу полностью из-за "островка"

-Ну ничего себе и фигурка при тебе,прелестно!!-с восхищением сказала она

Она возмущенно и с насмешкой добавила следом

-Ха!Думаешь я это говорю,чтобы подлизаться?Нет,ты же мне не начальница,чтобы подлизываться,я сказала,как я вижу и как оно есть..

еще больше покраснев от смущения,я поблагодарила еще 500 раз за комплименты и спросила:

-а что вы ищете,может вам помочь?

на что она ответила

-Я ищу черные лодочки,но у вас все равно их нет)До свиданья)!

В ступоре простояв и крикнув восторженно ей в след,"Всего доброго,приходите к нам еще" я задумалась конечно о своей жизни,что ,а может действительно она права и нужно где-то себя пробовать...

Но я пробовала и петь и на конкурсе красоты была,где очевидным фаворитом для участниц и для других была я,оказывалась какая-то лажа и просто судьба поворачивалась задом,грубо говоря,а когда пела на сцене,никогда не боялась сцену,а теперь выхожу и теряюсь,нервничаю и лажаю(

Обидно,хотя все сразу и с первого раза не бывает,может так должно и быть,ради чего-то стоящего я пойму почему не удавалось ранее,это как с личной жизнью,злилась,то,что не получается с парнями хоть пусть и в самом детстве,но теперь я очень рада ,что было так ,как было ,а не иначе ,ведь мне судьба подарила такой подарок счастья,что аж до слез ))

Хотя,я уверена,я буду счастливой и знаменитой,ну по крайней мере это возможно)

Хочу быть лучше всех во всем!в учебе,в карьере,лучшей девушкой,а далее и женой ,лучшей мамой,самое обидное ,что все хотят украсть мои какие-то идеи или задумки...мне не жалко но бесит,что пользуются добротой.Хочу быстрее добиться цели своей и встать на ноги,чтобы все мною восхищались,все в моих руках,теперь в универ буду ходить именно учиться!!!нужно браться за голову!Светлый миг на подходе,но меня почему то все раздражает,нет чувства удовлетворенности!как то глушит внутри чувство неполноценности,только с чем это связано,с тем ,что пока все не совсем так ,как я хочу?а что не так то?Любовь взаимная и прекрасная есть,любящие родители тоже...и хорошая подруга,много знакомых,которые действительно того стоят остались рядом ,от всякого хлама из прошлого избавилась вроде бы...но чего то не хватает....или что-то бесит.ну бесят немного сплетни и отголоски прошлого,которое я тщательно закапываю..Бесит ,что мой самый лучший весь в делах,реализовывает себя в жизни и ему это необходимо,поэтому нет времени столько ,сколько хотелось бы нам обоим для двоих...

За окном ночь..последний день лета,а на улице пахнет дождем..скоро придет осень и небо затянется серой пеленой,почти у всех начнется депрессия...Раньше для меня осень тоже была очередным периодом депрессий,и не скрою,я представляла себя героиней какого-то кино,сидя в маршрутке,слушая любимую,отнюдь не веселую ,музыку в наушниках...Делала из ничего глобальную трагедию,хотя наверное у меня всегда именно под осень случались невероятные казусы,типа безответной любви или же мысли о том,что как же ко мне все-таки не справедлива могучая вселенная,а вот сейчас совсем все или по другому,или я пересмотрела свои ситуации в жизни или же любовь ,настоящая любовь все так может скрасить,даже ,как казалось раньше,самые печальные ситуации?Это конечно риторический вопрос...Мне жизнь показала то правило,которое всем давным давно известно"Никогда не говори"Никогда"!"Ведь действительно оно существует,глупое правило жизни...А раньше казалось море по колено,когда было лет так 15,юношеский максимализм?)возможно...С годами осознаешь,что ты не все можешь и не все так просто достается...Друзья,первая любовь,безответная любовь,предательство ,измена,радость,слезы,истерики,крики счастье,взлеты, падения,старт,финиш,проигрыши и победы...у каждого,абсолютно у каждого это бывает.хоть раз в жизни случается...если ты не познал горести,то к счастью.Но тем не менее не бывает все идеально,не узнав горечь слез,не познаем счастья и так далее..
Чем становишься старше,тем больше появляется в голове "бытового мусора",совершенно не нужного,ведь,когда ты маленький ребенок,ты не о чем не думаешь,за тебя думают,решают исключительно родители,при этом ребенок по максимуму искренен,добр,улыбчив,доверчив..ведь этих качеств так не хватает людям...потому что взрослыми людьми чаще преобладают такие качества,как зависть,злоба,меркантильность,выгода...Становится грустно от этого,но так жесток наш мир,хотя я уверенна,что добрые люди тоже есть,взрослые люди,которых не покинула детская непосредственность,которые без всякого умысла и с чистой душой и сердцем..Ведь я существую;)
Как бы это пафосно конечно не звучало)))!

Однажды человек становится счастливым..Размышления и мысли,а почему бы нет?;)