Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на
воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского
залива.

Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты - они как рукописи.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

Хуже всех с бодуна — Колобку. У него все болит.

— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?

— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

Секретарша опоздала на работу на полчаса. Шеф в гневе…
Секретарша: — Извините. Вчера был такой тяжелый день… Спать легла около трёх. И вот…
Шеф сменил гнев на милость и говорит:
— Ну ладно…Только сегодня, пожалуйста, лягте около одного и завтра не опаздывайте!

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная…,

… то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.

Жених:
— Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
— А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как был не очень голоден, но решил позабавиться. Вот он и говорит:
— Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не поверю, я отпущу. Остальных — съем.

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры:
— А прокладку-то вам пора менять!Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
— А вы-то откуда знаете?

Париж.
В цветочном магазине встречаются двое знакомых.
— Добрый день, мсье!
— Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти прекрасные розы?
— Для мадам Жанетты, мсье…

— О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится!
— Не думаю… Дело в том, что сегодня ее хоронят…

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры:

- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!

Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал".

- Для вас спорт - это профессия, или увлечение?
- Для меня - это канал на телевизоре.

Знакомство в Интернете.

Парень: Скажи, а ты такая же красивая в жизни, как на фото?

Девушка: Я слишком скромная, чтобы сказать да, и слишком красивая, чтобы сказать нет.

Сносить памятник Ивану Грозному не надо.

Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена: Гребибля и Гребубля!

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
— Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим.
Делать нечего. Берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.

— Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
— Игго-го!
С французом та же история — то бишь тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
— Ты продукты на лошадь получал?
— Получал …
— А чего не кормил?
— Как так не кормил? Только то и делала что ела …
Лошадь:
— Во свистит, во свистит ….

В ТЮРЬМЕ:
— За что вас посадили?
— Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я…

Муж на 23 февраля попросил подарить себя.

Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

Николай Басков случайно переспал с самим собой, рассматривая с утра себя в зеркало….

- Здравствуйте, это секс по телефону?

- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на паре...

Вчера границу США нелегально перешли два мексиканских хорошо подданных.

К сведению автолюбителей:
Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о

покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?

- Сто двадцать седьмой! Сто двадцать седьмой!! Сто двадцать седьмой!!! Пилот Кукушкин! Твою мать!! Вышка управления вызывает!!!

Мы вас не слышим! Если слышите нас - качните крылом!

- Сто двадцать седьмой вызывает вышку управления. Это я – пилот Кукушкин! Приземлился два часа назад, если слышите меня - качните вышкой.

- Что ты хочешь, любимая?

- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.