Анекдот, который я любил в пять лет:
Пришел дяденька в магазин:
Дайте мне 300 грамм изюма.
У нас только сырковая масса с изюмом.
Тогда наковыряйте мне 300 грамм изюма!

Анекдоты. В основном 1970-1990-х гг.

В кабинет Брежнева кто-то стучится. Он говорит: «Минуточку!», достает из кармана бумажку и читает: «Войдите!»

Брежнев – Косыгину:
Какое у тебя хобби?
А что это такое?
Ну, это когда что-нибудь собирают. Я вот, например, собираю анекдоты про себя.
И много собрал?
Пять лагерей.

Брежнев: «Люди говорят, что я стар. Это неправда. Я суперстар!»

Брови Брежнева – это усы Сталина, поднятые на недосягаемую высоту.

Брежневу делают операцию. Грудь расширяют, а то ордена некуда вешать.

Днепропетровский обком действует (о результатах правления Брежнева при виде пустых прилавков)

Брежнев на том свете решил узнать, помнят ли его на земле. Спустился и спрашивает у прохожих:
Кто такой Брежнев?
Мелкий политический авантюрист эпохи Аллы Пугачевой.
Считалось очень остроумным

Анекдот 40-х
Гражданин просится на прием к Сталину.
Товарищ Сталин очень занят.
Ну тогда к Молотову.
Приходит к Молотову:
Вот бы сделать так: нажал на кнопку – и Берлин на воздух взлетел. Нажал на кнопку – и Лондон на воздух взлетел...
А как это сделать?
Ну, пусть инженеры подумают.

Гитлер в магазине просит ковер. Продавец:
– Вам завернуть или здесь грызть будете?
Из худлитры. Будто бы рассказывали немцы во время войны

Чапаев сдает экзамен по математике.
Василий Иваныч, что такое многочлен?
Знаешь, Петька, я только представил – сразу нехорошо стало.

Один мужик пришел в местком:
Дайте мне путевку в санаторий или, на худой конец, в дом отдыха.
С худым концом в доме отдыха делать нечего.

Геннадий Хазанов звонит Эдите Пьехе:
Хочу на вас жениться!
А какая у вас зарплата?
100 рублей.
Ну, у меня только на туалетную бумагу уходит 400.
А я и не знал, что вы такая засьянка!

Интеллигент в магазине:
Сыйку... тьиста гьямм... колбаски... двести гьямм...
Очередь начинает его торопить. Интеллигент не спеша поворачивается и говорит:
– А на вас я насьял.

Ребята поймали интеллигента, заперли в подъезде и сказали:
Ругайся матом!
К... к... какашка!

Вы на «ман» принимаете?
Нет.
А на «штейн»?
Нет.
А на «вич»?
Нет.
А на «ко»?
О, на «ко» конечно, на «ко» пожалуйста!
Коган, проходи!

Один еврей продавал на рынке вареные яйца по той же цене, что и свежие. Его спрашивают:
Зачем?
Во-первых, бульон, во-вторых, при деле.
Похоже, что дореволюционный

Два еврея идут по Дерибасовской. На одного накакала птичка. Он говорит:
Слушай, Рабинович, почему такая несправедливость: для русских птички поют, а на нас гадят?

У еврея спросили:
Если бы ты был русским царем, то что бы делал?
Я был бы русским царем и еще немножечко шил.
Явно дореволюционный

Еврей разговаривает с ксендзом:
– Ну кем ты можешь стать? Ну кардиналом, ну Папой римским. А наш один аж в боги пролез!

Еврея вызвали на Лубянку:
Рабинович, почему вы всегда отвечаете вопросом на вопрос?
А что?

Новый русский пришел к старому еврею:
Папа, дай денег!
Рассказывала Клара Новикова

Ленин работает в своем кабинете. Слышит в предбаннике грохот.
Что такое, товарищ Фотиева?
Не волнуйтесь, Владимир Ильич. Это Железный Феликс упал.

Ленин и Дзержинский решили пописать с кремлевской стены.
Феликс Эдмундович, а почему у меня звенит, а у вас не звенит?
Потому, что я писаю в ваш карман, Владимир Ильич.
Что вы наделали! Там же Апрельские тезисы!

Владимир Ильич, давайте поедем к девочкам!
Давайте, Феликс Эдмундович! Только чтобы об этом не узнали Надежда Константиновна и эта проститутка Троцкий.

Феликс Эдмундович, обещайте, что выполните мою просьбу.
Какую, Владимир Ильич?
Когда я помру, отрежьте мой член и забросьте его куда-нибудь подальше.
Зачем, Владимир Ильич?
Троцкий узнает, что я сдох, и скажет: «Ну и *** с ним!» И будет КАК ВСЕГДА НЕПРАВ!

Ленин: Есть такая пагтия. Кгупная пагтия нагкотиков!
Из телевизора

Карл Маркс пришел не телевидение и просит дать ему выступить.
У нас все расписано на много месяцев вперед.
Мне только одну минуту.
Ну ладно.
Выступает:
Пролетарии всех стран, извините.

Госсекретарь Джордж Шульц – президенту Рональду Рейгану:
– Высадились инопланетяне. Подробностей пока нет, но они едят негров и писают бензином.

Доверьяй, но проверьяй
Любимая поговорка Р. Рейгана. Произносил по-русски

Я поймал медведя.
Веди его сюда!
Не могу, он не пускает.
Русский анекдот от Р. Рейгана

Два сумасшедших лежат на кровати. Один говорит:
Тут тесно, посплю на полу.
Второй:
Иди обратно, стало просторнее.
Американский анекдот из курса зарубежной детской литературы МГИК (ныне МГУКИ)

Чукча вернулся из города и привез три новости:
1.Маркс и Энгельс – два разных человека
2.Слава Капээсэс – не еврей
3. ?

У чукчи спрашивают:
Когда вы картошку сажаете?
1 мая.
А когда выкапываете?
2 мая.
Почему?
Осень кусать хосеся.

Чукча хочет быть членом президиума Верховного Совета. Ему отвечают:
– Ну разве что почетным.
– Это хоросо. А по несетным я буду рыбу ловить.

Жена чукчи:
– Почему нас называют чурками?
Чукча:
– Потому что мы – во! (стучит по деревяшке)
Жена:
– Стучат, открой.

Чукча в магазине:
Что такое «зимпальто»?
Зимнее пальто.
Тогда дайте мне шубу.
Доху?
Не-а, до пупа.
Было где-то напечатано

Чукча пришел к психиатру:
– Все говорят, сюкся глупый. Надоело.
Психиатр послал его к нейрохирургу. Тот вскрыл череп, увидел две извилины и соединил их в одну. Чукча встал, подошел к зеркалу, пригладил волосы и сказал:
– Ось якый гарный хлопець!

В время съемок советского фильма поспорили редактор-эстонка и сценарист-грузин:
Гииви, ви писете «ручье». А Антон Павловитс Тсеков ковориль, сто эсли на стене висит ручье, оно долсно стрельят.
Ти дура, Тина! Руччо нэ висит, оно тэчот! (?)

В 20-30-е годы переводили на узбекский: Лев Толстой – толстый лев, Леся Украинка – леса Украины.
Утверждали, что это правда

Грузин спрашивает у летчика:
Сколько стоит твой самолет?
Миллион рублей.
Ну, это же мне целый день работать!
1970-е гг. В 90-е этот анекдот расказывали, заменяя грузина на "нового русского", рубли – на доллары.

Почему грузины в космос не летают? Тогда вся Грузия умерла бы от гордости, Армения – от зависти, и весь Кавказ достался бы этим … азербайджанцам.

Единственный (говорят) азербайджанский анекдот:
Каждый вечер я говорю жене: поставь у кровати два стакана: один полный, другой пустой.
Зачем?
Один если захочу пить, другой – если не захочу.
То же рассказывают о программисте, что более оправданно. Вообще не люблю анекдоты о программистах. Разве что один:
Как починить автомобиль?
Выйти из него и снова войти.

Голый кондуктор бежит по автобусу.
Якобы из автоперевода какой-то инструкции. Ж-л «Компьютерра» 1990-х

Ту тикет ту Даблин.
Куда, блин?
Туда, блин!
Кажется, тоже из «Компьютерры»

Ту ти ту ту.
Из ТВ (русский турист в гостинице за границей хочет сказать «Two tea to two»)
Оттуда же?

Одна кума одолжила у соседки горшок и вернула его треснутым. И сказала, что:
взяла уже треснутым,
вернула целым
и вообще в глаза его не видывала!
Украинский анекдот

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. «Броневой» – подумал Штирлиц.

Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно – дуло исчезло.

Лампа горела и света не давала. Штрилиц погасил свет и Света дала.

Штирлиц стоял на дороге и голосовал. Мимо на своем «Мерседесе» проехал Мюллер и не остановился. Проехал второй раз, третий, четвертый... «Кольцевая» – догадался Штирлиц.

Ватсон, почему у нас в туалете откроешь дверь – свет зажигается, закроешь – гаснет?
Потому, Холмс, что вы писаете в холодильник мисс Хадсон.

Крокодил Гена едет на велосипеде и везет Чебурашку на руле. Его останавливает милиционер:
Сними этого с руля!
Я не Сруль, я Чебурашка!
Из телесериала «Нина. Плата за любовь». Но я слышал гораздо раньше

Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить одну лампочку?
Четыре. Один держит лампочку, другой крутит его... (не помню), а четвертый стоит в дверях и смотрит, чтобы ток не пришел.

Один француз коллекционировал туалеты всего мира. Из Сибири ему сообщили: «наш туалет – это две палки. На одну вешаю шубу, другой отгоняю волков».
Из репертуара дяди Юры

Вовочка опоздал на урок и говорит:
Мариванна, я картошку жарил.
Чуть позже входит Картошкина. Мариванна:
Почему опоздала?
А разве вам Вовочка не сказал?

Вовочка у доски. Мариванна:
Вовочка, как называется самое толстое дерево в мире?
Друг показывает бумажку с подсказкой: «баобаб». Вовочка читает:
Бейбаб!
Друг:
Да не бей баб, а *** баб!
Из репертуара Владимира Алексеевича Чернигина (1958 г. р.)

Одна иностранка (кажется, голландская журналистка) долго не могла понять, что в русском языке значит слово «народ». Наконец поняла: это то же самое, что КГБ – никто не видел, но все боятся.
Якобы правда. Она сама это рассказывала на радио «Эхо Москвы»