Все несовершенства нашей фигуры - это прежде всего наличие некрасивых жировых отложений на нашем теле. И нам нужно в срочном порядке от этого самого жира избавиться! Что лучше всего сжигает жир??? Правильно - ОГОНЬ! Предлагаю, на мой взгляд, вполне лояльный способ. Будем топить жир на сковороде...
Для этого берём разный жир, который есть у вас в доме: подсолнечное масло, сливочное масло, сало…и т.д... (почему такое разнообразие жиров???) Так неизвестно же, какой именно жир застрял у вас на бёдрах или талии И всё это буйство продуктов бросаем на сковородку, на маленький огонь!! Ну и, конечно, весёлый заговор, чтобы данная процедура сжигания жира несла позитив и вызывала улыбку!


Вот!! Решила я сейчас
С тела жир топить весь, враз!!
С попы, с бёдер, с живота,
Уберу весь жир сполна!
В сковородку выбираю
Я с себя всё вычищаю!!
Ставлю жир свой на огонь
И вытапливаю вон!!
Лишний жир с меня уходит,
Тело стройное приходит!
Гладкое, прекрасное!
Супер-супер классное!!

http://www.diets.ru/post/671665/

Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих
за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко
pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом
пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
"Хватит пить! Тебе уже хватит!"

Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

смешно, но истинная правда!

ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА

ПОНЕДЕЛЬНИК:

Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…

ВТОРНИК:

Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…

СРЕДА:

Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

ЧЕТВЕРГ:

Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь! Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!

ПЯТНИЦА:

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду…
ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина! Сейчас я буду есть!

Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!…
Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает!
О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!


http://subscribe.ru/archive/home.health.idealniives/201210/17142157.html/

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

> Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом..

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

> Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

> Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

> Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: что-нибудь намазать кунжутным (sesame) маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.

> Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".

> Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой...

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.: )))

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ - ЭТО ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ, А ЗАРПЛАТА МУЖА - ЭТО СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ! Кто согласен?

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

«Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы. «В следующий раз лучше будет! — ответила я.

Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка…мне и в подмётки не годится...

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…

Пришла домой после корпоратива.....пол радостно бросился мне на грудь))

1. Если за облаками появилось солнышко - волшебник говорит «ТАК»! Самый маленький успех или долю успеха нужно поблагодарить и подбодрить ТАКом, ТАК у волшебника - это ускоритель и катализатор.

2. Волшебник не слушает и не погружается в жалобы, проблемы, плохие новости. Волшебнику не до этого! Если кто-то пытается загрузить волшебника своим нытьем, он просто говорит «Пошел Вон, Болван»! И обращает свое внимание на что-то более конструктивное.

3. Если волшебнику чего-то сильно хочется, он сразу представляет себе эмоции, которые он ощутит, когда получит желаемое. Он мысленно погружается в то будущее, где желание уже исполнено, и ловит все звуки, все цвета, все мысли и ощущения в этом состоянии.

4. Волшебник не дает волю страхам, страхи - для неудачников! Волшебнику везет!

5. Волшебник знает, что ему повезет, если ему не повезло, значит, повезло в чем-то другом (например, не успел на автобус, опоздал на работу, зато встретил друга в следующем автобусе, да и начальник тоже пришел позже).

6. Если с утра случилось 2 или 3 неприятных момента, Волшебник не обобщает, и не прогнозирует «ну вот, неудачный день!» Наоборот, теперь-то точно будет везти безмерно, т.к. доля неприятностей уже прошла, и см. предыдущий пункт.

7. Волшебник улыбается всем вокруг!

8. Волшебник уверен, что у него все получится. Он просто верит в свой Мир, и в то, что все варианты для него готовы. Ему остается выбрать, а выбор он делает формулированием желаний и исполнением ритуалов.
9. Волшебник формулирует четко, без сомнений.

10. Волшебник не стесняется других людей, зажатость - для неудачников! Он улыбается каждому, выполняя ритуал, он смеется, и ему не важно, что о нем подумают скептики и ханжи!

11. Волшебник никого ни в чем не обвиняет. Он сам не виноват, и никто не виноват. Если что-то произошло, значит, это к чему-то приведет. А все всегда ведет к хорошему, потому что волшебнику везет.

12. У волшебника масса талантов! Он пишет стихи, рисует, поет, танцует, и вовсе не важно, что получается, главный талант - это увлекательный процесс! Волшебник не ищет похвалы и оценки экспертов, он просто творит, когда у него есть на то настроение!

13. Там, где обычный человек просто идет или сидит, волшебник колдует! Обычный человек думает одни и те же заботливые или пустые мысли каждый день, а волшебник - мысленно создает свой мир. Дарит цветы девушкам, которых видит, выращивает букеты одуванчиков на голове у вредных (только на первый взгляд) зануд, и еще занимается многими глупостями, поднимая себе настроение и энергетику.

14. Волшебники общаются с волшебниками, обмениваются позитивом, ритуалами, успешными и веселыми историями, устраивают совместные прогулки и выезды на природу.

15. Волшебники не верят в границы, если родился бедным… можешь стать кем угодно! Если был троечником… можешь сделать великое открытие! Если не очень красивый… можешь найти искреннюю и настоящую любовь! А почему бы и нет? А почему бы и не я? А кто сказал, что нельзя?!

16. Волшебники любят то, что они делают, а делают то, что любят.

17. У волшебника учеба не заканчивается в 17 или 20 лет, волшебник учится всегда! Он учится на жизненных примерах, он изучает новые сферы или совершенствуется в одной выбранной. Волшебник никогда не останавливается на достигнутом в знаниях и навыках.

18. Волшебник вообще никогда не останавливается на достигнутом. Жизнь волшебника - это движение и рост. Пока обычные люди плывут по течению, сетуя на встречные камни, волшебник направляет течение своей жизни туда, куда ему нужно.

19. Волшебник не пытается скопировать чужой успех, потому что у кого-то получилось, он выбирает свой личный путь, свои собственные цели.

20. В скучной компании или обстановке волшебник не тухнет, не грустит, а вместо этого зажигает и превращает все вокруг в веселый балаган!

21. Волшебник не откладывает на завтра или на следующий год, он не ленится поколдовать чуток уже сегодня!

22. Волшебники умеют рисковать и пробовать что-то новое, неизведанное, ведь это так интересно! А если не
пробовать ничего рискованного, то превратишься в черепаху.

23. Случайности не случайны. Любая случайность закономерна.

24. Трудности для волшебника - закалка, интересная задача, вызов. Волшебники никогда не опускают руки, они ищут открытые двери и форточки в любых стенах, а если забор - то способы его перелезть!

25. У волшебника есть осознание своих ценностей и приоритетов. Он не гонится за модой или тем, что есть у всех, а выбирает именно то, что нужно ему самому.

26. Волшебник живет в гармонии, не зацикливается на деньгах или наградах, званиях или ярлыках. Деньги для волшебника - средство осуществления конкретных желаний, а не самоцель. Список достижений - не главное, главное - счастье от любимого дела, от приятных моментов, богатства эмоций.

27. Волшебник всегда добр к другим людям, помогает с удовольствием, не требуя ничего взамен.

28. Волшебник не судит и не осуждает других людей и их поступки. Он знает, что у каждого свое прошлое, свой опыт, свои цели, свои способы. «Не так, как я» для волшебника не означает «неправильно».

29. У волшебника есть Карта сокровищ. Хотя бы в голове.

30. Волшебник любит перемены, способен жить в разных условиях, менять свои привычки. Волшебник не прилепляется к своим вещам или к людям, он просто радуется тому и тем, кто сейчас рядом.

31. Волшебник любит быть в хорошей физической форме. Он двигается, занимается своей фигурой, следит за своим образом жизни.

32. Волшебник не ищет утешения и удовольствий в алкоголе, обжорстве, курении, наркотиках. Он итак умеет развлекаться и радоваться.

33. Волшебник смело отказывает тем, кто пытается навесить на него свои стереотипы. Также поступает со всякими предрассудками и негативными примерами. Любит число 13, а когда дорогу перебегает черная кошка - загадывает желание!

34. Волшебник не ограничивает себя слишком «практичными и реалистичными» планами, он всегда заказывает и получает больше, чем то, во что могут поверить обычные люди.

35. Волшебник не оправдывается, не размусоливает прошлое, не грустит слишком долго. Прошлое для него - это урок и пройденный этап, все внимание - на настоящее и будущее.

36. Волшебник умеет отвлекаться от всего и сосредотачиваться на чем-то важном прямо сейчас.

37. Волшебник исполняет в жизни разные роли, играет на разных сценах (на работе, в семье, с друзьями, наедине с самим собой). Он всегда знает, что он - хозяин этих ролей, а не раб.

38. Волшебник любит находить нестандартные решения, эффективные способы, больше любит придумывать пути, чем топать по проторенным дорожкам.

39. Волшебник интересуется творчеством и красотой, любит слушать музыку, смотреть интересное кино, ходить в театры или на выставки. В творчестве волшебник находит энергию и расширяет свое мировоззрение.

40. Волшебник - человек мысли и дела. А не только мысли или только дела.

41. В любой погоде волшебник находит свою прелесть, радуется и золотистому осеннему листопаду, и бурному мощному ветру, и искристому снегу, и жаркому солнцу. Волшебник живет в гармонии с природой, умеет находить красоту во всем, что происходит вокруг.

42. Волшебник на все умеет посмотреть с юмором, а на себя - с самоиронией. Он вообще человек веселый, любит шутки, рассказывает анекдоты, подшучивает над друзьями, а на шутки в свой адрес никогда не обижается! .

http://www.magicwish.ru/publ/a_ty_volshebnik_prover_sebja/2-1-0-2677

Мы должны благодарить Бога за:

... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду, потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.

... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.

... За грязь, которую вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит- у вас есть друзья.

...За одежду, которая становится маловата, потому что это значит у вас достаточно еды.

... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.

... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.

... За место для автомобиля, которoе вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.

...За огромный счет за отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.

... За то, что дама позади вас поет ужасно фальшиво - это значит, что вы еще способны слышать.

... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.

... За будильник, который снова будит вас ни свет и заря, потому что это значит, что вы еще живы.

И наконец
За много Е-мейлов - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас!



-- Не относитесь к жизни серьёзно! Живыми из неё все равно не выбраться

Однажды, в какой-то день в будущем, у Барака Обамы случился
сердечный приступ , и он умер.
Он сразу же попал в ад, где дьявол должен был его встретить.
"Я не знаю, что сейчас делать ", сказал дьявол. "Вы в моем списке, но
у меня нет места для вас.
Вы, безусловно, должны оставаться здесь... так что я вам скажу, что я
собираюсь делать.
У меня есть пара людей здесь, которые не так плохи, как вы. Я дам
одному из них уйти, и у вас будет возможность занять его место. Я
даже позволю вам решить, кто уйдёт. "

Обама посчитал , что это довольно хорошее решение, и тогда дьявол
открыл дверь в первую комнату.
Там был Тед Кеннеди и большой бассейн с водой. Тед все время нырял с
пустыми руками. Он все время нырял, но всплывал ни с чем. Такова была
его судьба в аду.

"Нет", сказал Обама. "Я думаю , что мне это не подойдёт. Я не очень
хороший пловец, и я не думаю, что я смогу делать это в течение всего
дня."

Дьявол привел его к двери соседней комнаты.

В нем был Альберт Гор с молотом в комнате, часть которой была скалой с
различными горными породами.
Все, что Альберт Гор делал, - подымал молот, раз за разом.

"Нет, это плохая идея, у меня есть проблема с моим плечом. Я вряд ли
выдержу это и буду нестерпимо страдать, когда я буду молотить камни
весь день ", - прокомментировал Обама.

Дьявол открыл третью дверь.
Позади него Обама увидел Билла Клинтона; он лежал на кровати, сo
связанными над головой руками , a его ноги держал орёл с
распростертыми крыльями. Моника Левински наклонялась над Биллом и
делала то, что она делает лучше всех.

Обама посмотрел на это с недоверием , и, наконец, сказал: "Да, мистер,
с этим я могу справиться ."

Дьявол улыбнулся и сказал ...........

(Это неоценимо! ...)

"ОК, Моника, вы свободны."

из интернета

Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:
"Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город".
На это спартанские эфоры ответили одним словом: "Если".

Виктор Гюго отправил издателю рукопись романа "Отверженные" с сопроводительным письмом:
"?"
Ответ был не менее лаконичен:
"!"

Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
"Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались..."

Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов, который станет самым трогательным из всех ранее написанных. Он выиграл спор: "Продаются детские ботиночки. Неношеные."("For sale: baby shoes, never used.")

О.Генри стал победителем конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку:
"Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."


B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:
"Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот"

В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. По условиям, в нём должны быть упомянуты:
— Королева
— Бог
— Секс
— Тайна
Первое место:
"О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!"