http://www.liveinternet.ru/users/maxima/post404068318/

 ...Ведь я уже рассказал всем, как это здорово - победить порок! А что внутренне я его не победил, а просто воздерживаюсь - так это же только я сам знаю... думал: постепенно желание курить пройдет, если я и дальше буду держаться, подпитывая "духовные силы" восхищением друзей :). А если теперь признаться, что снова сорвался, и что даже желания не возникает снова бороться - какую поддержку я получу? Никто меня уже на пьедестал не поставит. Ну, пожалеют. Ну, вздохнут: "Да, не получилось все-таки". А кто-то еще и "утешит": "Ну, и ладно! Зачем себя мучить? Все курят - и ты кури! Ничего страшного!"

   И вот в какой-то момент наступило состояние честности перед Богом и перед собой.

   Я сказал: "Господи, Ты видишь, что я ни на что хорошее не способен. Мне в борьбе только гордость помогала. И я не чувствую ни малейшего желания бороться с пороком. Мне этот порок приятен. Если я и страдаю от него, то лишь потому, что моя гордыня уязвлена - я вынужден скрывать свою слабость, и слабость моя также в том, что я ее скрываю. Будь я сильнее - имел бы мужество признаться всем, что оказался слаб. Но я малодушно продолжаю делать вид, что оказался "на коне", хотя на самом деле оказался слабаком. Но у меня есть желание все-таки избавиться от этой страсти, хотя мое тело и моя душа не хотят лишаться удовольствия. Я признаю, что у меня нет ни капли силы воли, что вся моя "волевая натура" - это самообман. Чем-то другим оно подпитывалось. Гордыней, выгодой, какими-то "дивидендами", получаемыми с этого, каким-то "психологическим вознаграждением". Но не истинным стремлением к добродетели, не любовью к Тебе. И любовь к ближним настолько слаба во мне, что не хватает ее для преодоления мелкого стремления к удовольствию. И даже забота о собственном здоровье не выдерживает конкуренции с желанием удовлетворить страсть. Но я говорю Тебе: у меня есть некое абстрактное намерение бросить курить. На уровне ощущений все во мне этому противится, только умом хочу бросить. Слабенькая тень намерения. И веры нет. И воли нет. Господи, я признаю, что не могу этого сделать. Я расписываюсь в своей полной несостоятельности. Прости меня. И СДЕЛАЙ это ЗА МЕНЯ. Сделай так, чтобы мне НЕ ЗАХОТЕЛОСЬ больше курить. Соверши чудо! Я не заслуживаю чуда, но Ты пожалей меня - и сделай. Потому что больше мне надеяться не на что. В собственном могуществе я разочаровался".

   И через некоторое время... нет, не было никаких "зароков", не было выбрасывания пачки, не было замены семечками, жвачками и т.д. И я вдруг понял, что все эти "способы борьбы" были в сущности "работой на публику", потому что в них нет никакого смысла, когда никто об этом не знает. Для всех я уже "бросил курить". Все, хлопать больше некому...

   Я докурил очередную пачку и пошел за новой. И, подходя к магазину, просто сказал мысленно (без всякого горячего желания сказал): "Господи, пожалуйста, не дай мне это сделать! Проведи мимо! Я сам не могу отказаться, ни малейшего усилия совершать над собой не могу и не хочу! Вдруг так и умру с сигаретой во рту? И так и предстану перед Тобой в момент "каждения бесам"? Молю: не допусти этого!"

   Гром не грянул, хулиганы не напали, деньги на сигареты не отобрали. Просто в этом магазине не оказалось сигарет. Я пошел в следующий. Иду и говорю: "Боже, какой я упрямый! Как я упорствую в грехе! Как я не верю Тебе! Но Ты все можешь. Уведи меня отсюда". И как-то зазевался вдруг, прошел мимо двери. Увидел это и говорю: "А теперь увлеки меня чем-нибудь, помоги хотя бы отодвинуть этот момент. Не прошу сразу бросить - понимаю, что недостоин по своим делам, но хотя бы пошли утешение - покажи, что это возможно! Всели надежду. И буду знать, что может быть когда-нибудь... что не все для меня потеряно".

   И вдруг понял, что не так уж и хочется курить. Да можно сказать, совсем не хочется. И все. И не стал больше. Без всякого "героического преодолевания", без мучений, с одной радостью. Даже сказал бы "с радостным испугом". Не знаю, как еще описать это чувство. Это была победа, но победа не моя, а Бога. Ни малейшей моей собственной заслуги в этом не было.

   И тогда я понял, какое это счастье - испытывать благодарность за незаслуженный дар! Это - радость сродни детскому восторгу от новогоднего подарка. Когда нет ни тени допуска, что "я это чем-то заработал". Ничем не заработал! Наоборот, плохо себя вел. А меня простили. И вручили вожделенный велосипед... И хотелось рыдать от умиления, осознавая силу любви Господа ко мне, ничтожному подлому мерзавцу, просившему "на елку влезть и зад не ободрать".

   И я понял: когда я считал себя сильным, Бог давал мне возможность испытать свои "силы" и убедиться в их несостоятельности. И лишь когда я полностью признал свое реальное состояние, свою беспомощность перед пороком, Бог поступил со мной по моей слабости - снизошел и взял на руки.

                                                                                                                               Василий К.