---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2/01/2006
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Захожу в магазин... замечаю молодую девушку в хорошем настроении, продавщицу...
говорю:
-Здрасте... дайте мне пожалуйста от сердечной боли...
-Не поняла... Что дать?
-Бутылку водки и набор лезвий...
-Зачем лезвия?
-Вены резать...
-...
-Хотя ладно, бутылку водки не надо, буду наживую резать...
-...
(покупаю буханку хлеба и ухожу под недоумённый взгляд девушки)

**************чуть раньше*************
Вчера договорились с девочкой по имени Маша (из института) покататься на коньках. С утра с другом приехали на машине на то место, где должны были её подхватить... она проспала... опоздала на час... я отморозил себе всё, что было можно... впрочем, и что нельзя - тоже... мысли в тот момент когда она пришла: "ну да ладно, это неглавное. главное что теперь мы вместе..."
По пути забираем еще одного друга, по имени Ваня... Едем в мегу... там еще один друг... приехали в 10:30, сеанс в 13:00... ждем немного, потом друг попросил съездить с ним к нему домой, за деньгами(он захотел себе коньки купить). Маша ехать не захотела. "Нуууу, Ваня - друг, на него можно положиться..." - подумал я и со спокойной душой поехал... Приезжаю и узнаю что Маша и Ваня пошли в кинотеатр... "Ну лдано, может быть стало скушно" - попытался я её понять... Пришло время выдачи на прокат коньков, её нет... Одели коньки (мы взяли свои) - её нет... проходит еще час после окончания сеанса, их нет... потом появились... полный и конкретный игнор с её стороны... потом они пошли гулять по меге..............

((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((кто сказал что мужчины не плачут? плачут... хотя нет, не плачут... это только я тряпка... (((((((((((((((( сижу, пишу, а у меня наворачиваются слёзы...
блядь........................ извините................. мне так хреново!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
когда завезли Машку, (мы были на машине) едем втроём в машине... Ваня делает вид что ничего не было!!! урод... козёл... враг.... нет.... НЕдруг.... последнее хуже всего......... ((((((((
выхожу за полчаса ходу до моего дома и иду домой пешком...я ен могу так! я не могу притворяться, будто всё хорошо... (((((((( иду... на глаза наворачиваются слёзы.... прохожие смотрят как на сумасшедшего. и правильно делают. я спятил... мне плохо... пришел домой, залез под одеяло и лежал. просто лежал.... а ведь всё ТАК хорошо начиналось... вот таким вот нехитрым образом в моей записной книжке на мобильнике "Машуля" превратилась в "Машу", а имя Ваня переместилось из группы "Друзья" в группу "Знакомые"....
обида
подлянка
подстава
всё что угодно
мне плохо
у меня были такие громадные планы на мой ДР (8 января). Я хотел всех пригласить...ничего не будет... я буду спать весь день... пошлю всех туда, чем они думают.... ((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
хотите прикол? у Вани есть девушка....

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1/01/2006
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
состояние жуткого похмелья...
вечером приятный телефонный разговор с Машей...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
31/12/2005
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
НГ... в 1 ушел из дому, в 6 завалился... ходил с гитарой... компания: Ваня (!), брат, еще 2ое друзей и одна девчонка... могло бы быть и больше, но не срослось... жаль... (((((((((((((((
сначала посидели в подъезди, пока ждали одного парня, потом пошли пускать фейрверки... к школе... встретил свой выпуск, прошлый выпуск, нынешний выпуск... меня пригласили на послединй звонок и выпускной...
после чего опять пошли в подъезд где и просидели до 6ти утра... не помню какой чудак на букву "м" купил настойку... её сладкий приторный вкус до сих пор стоит в моей глотке...
Лежа в постеле, в 6 часов, понимаю что даже лёжа у меня кружится голова если лежишь на правом или левом боку... пришлось спать на спине, чего я не люблю... поспал недолго, 5 часов... брат разбудил... он типа выспался... полдня ходил на раскачке, болела голова и тд и тп...

я не могу... мне так плохо... меня бесит всё и вся... мне нужны друзья...... есть ли они у меня??? (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

помогите...

P.S. вот такой блин новый год... ненавижу... мой совет всем... нужно знать настоящих друзей в лицо... потом что ненастоящий друг хуже настоящего врага........
В колонках играет: Макс ИвАнов - Мне не нравится жить

LI 5.09.15

нимагу ничего писать... откомментировал верхнюю часть своих ПЧ... остальных потом... не обижайтесь...

абалдеть. через 3 дня новый год, а у меня нет новогоднего настроения. дожили. я вымотался, устал, называйте это как хотите, но единственное что мне сейчас нужно - выспаться. а единственное, что мне сейчас хочется - побыть одному. отключить мобильник... кстати тогда, когда мне вдруг один раз все надоели и я вырубил мобильник и оставил его дома, так за тот раз мне никто не написал, никто меня не вспомнил. а когда я кому нибудь нужен, так... обидно. обидно что меня окружают такие люди. сейчас сменил номер. появилось желание дать его только тем, кого считаю нужным. но наверно я буду об этом потом жалеть. потому что одноклассников трудно потом найти... поэтому этой глупости я делать не буду.
как меня иногда бесят окружающие... сегодня мама... с утра... я встал в институт, собираюсь, никого не трогаю, и тут она на меня налетела и давай орать. такое ощущение, что просто стало скучно, у неё плохое настроение и она решила на мне отыграться... я фигею... как так можно? а потом попыталась сделать вид что ничего не произошло.. это знаете, похоже вот на что... слышал про такие случаи: когда допустим женщина работает где нибудь, работа заключается в общении с людьми... и вот она такая вся вежливая, обходительная... но когда приходит домой, то домашним лучше нос из ванной/туалета не высовывать... =(

у меня нет совершенно никакого настроения. мне хочется выключить свет, сесть в кресло под тёплый плед и просто сидеть в тишине... и смотреть в темноту...

ко всем моим душевным переживаниям прибавляются еще и материальные проблемы... потому что моей стипендии не может хватить на новогодние подарки. чисто физически!

а еще, вот энту девушку я похоже люблю. опять влюбился. опять похоже обожгусь...
я фигею с вас, девушки... я пришел к такому выводу: девушка - это совокупность непоняток, не поддающихся обьяснению методом логики... вчера всё было просто супер... я был на 7м небе от счастья... и вот сегодня... жесткое падение... пришла в инст, и такой короче полный и конкретный игнор!!!!!!! я в ахуе... бляяяяяяяяя....... почему всегда я попадаюсь? почему у других всё всегда по нормальному....?
вон она... посмотрите ей в глаза... хотя стыдно ей от энтого не станет...

я кстати обязательно забегу в ваши дневы.... честное. не ругайтесь на меня...
В колонках играет: Макс ИвАнов - Мне не нравится жить

LI 5.09.15

я вернулся. дадада, я именно вернулся. а не забыл/ушел/забил... просто не было инета, о чем я оч сожалею. как и всегда, после таких перерывов обнаруживаю в своём почтовом ящике письма типа "Вас удалили из списка друзей"... Печально? =) а хз, мне в общем то плевать! Переживем.

теперь о себе...

я живу в общем то неплохо, если забыть про то, что институт убивает всё свободное время и все силы. сон 2/3/4/5/6 часов (нужное подчеркнуть. но если 6, то это роскошь).

Вот так и живём. В институте весело, я даже рад что всё время там. Поём под гитару, и все дела... Абалденно. В конкурсе каком то выступали, правда ничего не заняли, но как сказал наш декан, "Главное не победа, главное участие..."

Кроме того, открою вам большой пребольшой секрет, у меня есть целых 5 своих песен...

Воть...

Я кстати сдал почти все зачеты, остался один, по физике, самый геморойный. ДРючить будут ох как сильно...

ЧТо касается днева, я обязательно заскачу во все ваши дневы, только не сегодня. Я сегодня спал всего пару часов, и сейчас пойду досыпать.

З.Ы. времени нет совсем... =(((

Я в самом настоящем ахуе!!!!
Для начала опишу день... Ночью я не спал, как уже сказал ранее... Поехали покатались в МЕГУ на коньках. В принципе было весело, и покатались не плохо, но дело в том что нас было 3ое, что само по себе мало. А должно было быть человек 5. Жаль Машка не поехала =(((((((((( вроде собиралась, а потом на дачу типа её увезли =\ потом домой приехал, дома мне мама устроила грандиозный скандал (ну как же, уже несколько дней наверное не ругались). Потом мама с папой поехали к брату в больницу, а приехали... оказалось... грыжа позвоночника (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( я ваще в шоке!!!!!!!!! с чего интересно?????????????????? бляяяяяяя ((((((((((((((((((((((((

мля... эх... сегодня ночью сочинил песенку... это моя первая... только я всё никак не могу ей послушать с критической точки зрения. Ну нравится она мне, и всё, хоть убей. НужнО незаинтересованное лицо... гы! Еще сегодня наводил порядок у себя, и нашел несколько рукописок стихов, которых даже нет в моей личной тетрадке. Сейчас их напишу, всё равно делать нечего и настроение паршивое.

мои стихи

Вам, проживающим за оргией оргию!
Имеющим ванную и тёплый клозет...
Как вам не стыдно, о приставленных к Георгию,
Узнавать из столбцов газет.... =(((

Это я к чему? А это я не к чему. Опять ночь, опять скушна, опять не сплю. Опять в колонках играет Мельница, опять под боком чашечка кофе... А почему я не сплю? А не хочу! Не спится. Я когда много думаю, я не сплю. А подумать есть о чем... Я тут подумал, и пришел к выводу. Что у девушек невозможно отличить "флирт" от "нефлирта". По карйне мере те люди, которых я спрашивал, не смогли мне внятно обьяснить, какие же все таки различия в этих двух вещах. Примечательно, что не смогли ответить как юноши, так и сами девушки. А всё же... черт... не черт...
*гадает на ромашке*: любит? не любит? любит? не любит? Нда, прям как у Шекспира. Млять. Как бы отвлечься? Всё время думаю о ней... Да нет, не о той, что эта, о другой... Совсем другой... Кардинально другой... Всё таки как странно устроена жизнь? Когда ты думаешь, что всё, ты убит, лучше вот этой девушки ты уже не встретишь, и что жить тебе больше не за чем, обязательно появляется Она... каждый раз единственная и неповторимая... А еще я фигею... Сегодня ко мне пришел друг, мы залезли в сообщество Девичьи Секреты, и ржали!! Никого не хочу обидеть, но когда пишет девчонка: "я влюбилась в смэша, что мне делать?". Так и хочется ответить: "для начала не быть дурой, потому что он по ту сторону экрана..." И он как раз и "сделан" так, чтобы вот такие гламерненькие дурочки... эх... да что уж там...
сейчас не хочется сидеть дома... выйти бы на улицу, покурить... побродить... по лесу... или хотя бы по району... =\ мороз? - плевать. - ветер? - плевать. только всё равно энто лишь мечты. куда меня щас отпустят. хоть мамы и нет, но отец обязательно услышит как я куда то собираюсь... эх, свободу бы...
Еще меня в последнее время мама так реально достала немного. Во первых, из за того что брат лёг в больницу (у него с ногой что то не очень хорошее творится) мама второй раз ходит на работу в дневгую смену! как раз тогда, когда я отдыхаю от неё и тд и тп... но это не самое страшное, я могу её переносить когда она дома, но когда она придирается АБСОЛЮТНО ко всему, независимо от того, есть ли причины к этому, или нет. Я конешна могу абстрогироваться от всего, но есть риск погрузиться в депресняк, что тоже не очень приятно.
Не могу сейчас описать свое состояние... ) уж слишком оно разностороннее и разноплановое чтоли... то есть с одной стороны, мне неплохо, а с другой... мдя... завтра поедем кататься на коньках. Причем сначала столько народу собиралось... желающих было аж человек 5... кроме меня и друга... сейчас стало доподлинно известно, что кроме меня и друга будет еще одна девчонка... и фсё... =\ жаль, было бы весело. Точнее веселее... Так, сейчас надо пойти сходить себе за кофе... Я говорил что нам нужно к понедельнику определиться, какую песню мы будем играть? Так вот, нужно тогда написать если мы хотим играть и петь свою. Мне интересно, у меня получится??? Будем надеяться. Так, пошел я за кофиём, пока еще совсем не заснул! =\ заодно подумаю что еще можно написать...............

прошло 4 минуты...

на самом деле прошло намного больше времени... мне сначала было лень идити, потом я был занят, теперь наконец то сходил. Жаль у меня в комнате нет автомата по продаже кофе... желательно за бесплатно... =)
время уже шесть часов, вот и ночь подошла к концу... с утра поедем кататься на коньках, не помню говорил уже, или нет...

странное ощущение когда не знаешь чего хочешь... интересно, буду сегодня спать днём, или не буду?

а еще я себя ненавижу... потому что делаю нечто такое подлое, о чем вам не скажу, потому что если скажу, то некотоая часть из вас будет меня тоже ненавидеть. Вот так...

Ладно, за сим закончу этот пост... =)
В колонках играет: Мельница - Красные птицы

LI 5.09.15

Тут такое было, такое было! )) В общем у меня всё хорошо. В четверг, то бишь вчера взял в инст гитару. Сначала на переменах зажигали, потом еще после 4х пар остались. Декан мимо проходил, услышал, зашел, рассказал про какой то конкурс. Воть, будем выступать. Будем петь и играть. Только надо решить, мы будем чью то песню петь, или свою сочиним. Надо за выходные решить. =) точнее если свою, то нада будет написать, а это уже как получится.
Сегодня тоже взял гитару, только зря. Народ весь куда то пропал. ПОловина разбежалась, половина не пришла. В общем что то страшное творится... Потом на физру поехали... там почти не занимались... В 5 физра закончилась, до начала седьмого с девчонкой сидели. так классно с ней было... (флирт?-не флирт?-флирт?-не флирт?- а хз...). Вот бы иметь книжку какую нить, типа "Диалектика женской души..." ))) или "Психология женской души"... мля...
на завтра по педагогике нада работу сделать... завтра к брату поеду в больницу... эх блин... послезавтра собирались на конках ехать в МЕГУ... боже мой, когда же мне готовиться к сессии? каждый понедельник даю себе слово что с выходных начну заниматься. И каждые выходные.... можно не продолжать... ладно, пойду чем нибудь полезным займусь...

LI 5.09.15

Ночь, улица, фонарь, аптека...
Бесмысленный и тусклый свет,
Живи еще хоть четверть века,
Всё будет так, исходу нет.
Умрёшь, начнешь опять сначала,
И повторится всё как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь...

Не знаю что это мне вспомнилось это стихотворение... Просто всплыло в памяти, и всё... и вертится на языке ))) хотя никогда его специально не учил и дурацких реклам не смотрел. В ближайшее время спать ложиться не собираюсь. Сел сейчас возле компа, обернулся в мягкий пледик, под боком чашечка горячего кофе... что еще нужно человеку для счастья? -хих, ежу понятно: Любовь! Терперь не могу одиночество, хотя иногда мне необходимо побыть одному... причем другие мне при этом не мешают. Как например сегодня на английском... Сидел, какой то абстрагированный, думал о своём... все смеются, шутят, гврят мне, типа че такой серьезный? =) а я не серьезный... я просто думал... размышлял... о чем? да обо всем и обо всех... если честно, смотрю с сожалением на людей, которые... как бы так сказать... Вот есть у меня друг знакомый. Старше меня. Живёт рядом. Знаю давно. Вот нормальный парень! НО! Он всегда такой весёлый и жизнерадостный!!! Нет, это конешно не плохо. Но почти за 10 лет, сколько я его знаю, он всегда такой. Не видел ни разу чтобы он влюблялся, переживал, радовался чему то, огорчался... В общем не знаю чем это обьяснить, но такие люди не единичы.

ЧЕРТ!!! Кофе закончился, зараза...

С той девчонкой, о которой я писал в прошлом посте, я помирился... Именно я помирился... Вот за что я себя ненавижу, так это за то что не могу обижаться на людей. Я же знаю что я прав, что она меня обидела! и не я должен был просить прощения... Бля... Где то читал, что 3 слова, которые само трудно произнести, это "Люблю", "Прости", и "Помоги"... первые два я говорить умею спокойно... третье предпочитаю не произносить. Если человек захочет, он сам увидит что нужна помощь... Лично я так считаю. Если пытаться его настроить на свои беды, типа мне плохо и тд и тп, то он конешна поможет, если человек неплохой, но потом...
кстати вот стих, который я написал той девчонке:

П-рости меня, я был неправ,
Р-асстроен был как никогда.
О-бидно стало за себя,
С-ебя виню, себя, свой нрав.
Т-ы - лишь ангел во плоти,
И нет причин тебя винить,
З-ачем я бочку стал катить?
А не пойму, и не найти
С-ерьёзных отговорок мне,
Р-евную? Может быть, вполне.
А-втопилотом размышлял,
Н-е думал ничего, не мог.
Ц-арапину на сердце зализал,
А-мёбой лёг, у самых ног...

если прочитать первые буквы каждой строчки то получится еще одно извинение =)

интересно я правильно сделал то что помирился? всё таки пусть близкими друзьями мы наверное больше не станем, но по крайне мере не враги...

блин... иногда бывает в голову мысли нехорошие лезут... чтоб их...
тут в каком то дневнике прочитил что, мол, на одного парня приходится 15 девчонок... не верю! хоть убейте не верю. По нашей школе, точнее по той школе где я учился, если не парней было больше, то по крайне мере ровно. но девчонок меньше - ни разу не помню... И меня мучает такой вопрос, почему девушки такие коварные? один только флирт чего стоит... а уж если захотят поразвлечься (в нормальном смысле этого слова)... хотя наверное бывают исключения, а исключения лишь подтверждают правила.
Но это мнение мужского пола. А вот мнение женского пола - прямо противоположно, насколько я могу судить по таким сообществам как "Клуб Самоубийц", "Клуб разбитых сердец" и тд... парадокс? может быть.

кстати я теперь окончательно понял что принял верное решение, пойдя в педагогический. Ну вот нравится мне! И не надо смотреть на меня такими круглыми глазами и спрашивать меня: "Мальчик, ты идиот?" Как известно, наши дети - наше будущее... Сегодня только что был в музыкальной школе... там сейчас дети 7-8 лет... это когда я, дай бог, окончу институт, они придут ко мне учить физику, если я конечна буду работать учителем... Просто реально, смотришь сейчас на всю ту херню, которой кормят вокруг всех людей! не только детей! взрослые порой тупеют! Эх... Интересно... А смогу ли я что нибудь сделать? и вообще... как быть, что делать... извечные вопросы... =)

сейчас когда делал вторую чашку кофе, посмотрел на улицу... Как там прекрасно!!!!!! Светло от снега, а небо... это нечно... я сначала зашел на кухню, подумал что меня глючит!!!!!!!!!!!!! мне показалось что облака оранжевые. Я подошел,и действительно... бледно оранжевое небо... какая красота... хочу туда!!!!!!! мельница в колонках... обожаю!!!!! мля, как хорошо!!!!!!!!

я этот пост пишу наверное уже часа три )) абалдеть )) интересно, найдется ли кто нибудь, кто прочитал этот пост от начала до конца? и найдется ли кто нибудь, кто поймет этот пост от начала до конца? =)

В колонках играет: Мельница - Дорога сна

LI 5.09.15

В колонках играет - пилот

это я не о ком не говорю. это я так, в общем, о прошедшем дне. посрался с одной знакомой девчонкой, да еще так, конкретно посрался. началось всё с того что она как всегда не отвечает в аське... я пишу... молчание... пишу... молчание... игнор полный!!!!!!!!! ненавижу!!!!!!!! такое ощущение как будто относятся ко мне , как к гавну !!!!!! естевственно с утра сегодня завёл с ней разговор. после моей фразы: "почему ты такая?" она сказала типа: "вот только не надо ныть!".
Как меня это взбесило. Сама сотни раз плакалась мне в жилетку... я её спрашивал, типа что такое дружба? знаете что она ответила? "друг - это человек который поможет в трудные момееты и тд и тп..." причем меня она считала своим другом, а то, чтобы я смог считать её своим другом!! об этом она как то не думала и не заботилась! =( попользовалась мной =( да и... ( выкинула... после её реприки "вот только не надо ныть!" мы что то еще поспорили... потом пауза... как всегда (я первый) пишу типа прости,может быть я был не прав. Знаете что в ответ? - не извиню. Первое что приходит мне в голову: "Да пошла ты..." Пишу... Вот так вот... я не думаю что в этой соре была ТОЛЬКО моя вина. Вернее я даже совсем не думаю что в этом моя вина. В общем... что было то было. Хорошо что я разочаровался в этом друге сейчас, а не в действительно сложный момент. Хотелось бы услышать ваше независимое мнение. Сейчас только что спросил у нею: "ты обижаешься или сердишься?". (если обижается, значит считает себя прАвой, а если сердится, значит подсознательно понимает мою провоту и поэтому сердится). В ответ - молчание. Значит обижается. Что ж, тем хуже... Иногда ненавижу себя за то что слишком хорошо знаю людей.

В институте всё терпимо. Учусь потихоньку. По ночам очень плохо спится. Либо сплю часа по три, либо вообще не сплю. Если посплю часов 6-7 то это роскошь. Давно здесь не был. =(((((((((( так уж получается. Сейчас так всё... не знаю... скушно. Одиноко. БЕсят многие окружающие. Особенно домашние... =( достали. в четверг концерт, дурацкий. так устал за неделю. Хочу в институт. Не поверите, но я хочу в институт!!!!!!!!!! там так.... весело... приятно... нет той атмосферы непонимания... там всегда весело.

СТИХИ

Настроение сейчас - уныло-подавленное

сейчас с трудом вспомнил, какой сегодня день недели,куда уж там заголовок придумать! =\ нет, я не пил. нет, я не курил. просто настроение подавленное. устал после недели, она была, как впрочем и всегда, довольно тяжелой.
на этой неделе как то возвращался с прогулки, меня машина сбила. =) в который раз побывал на капоте машины. но ничего страшного, все ок!
дни проходят быстро, но однообразно. рано встаешь, институт, поздно вечером приходишь домой, быстро ешь, и идешь гулять, потому что не могу сидеть дома!
хочу курить. не хочу на улицу. скорей бы снег, пошел бы кататься на лыжах. можно было и сегодня пойти, но как то я стормозил. - сначала подумал что снег плохой, а когда увидел что нормульный, было уже поздно.
знаете что? люблю помогать людям. когда трудно, поговоришь, утешишь, поможешь чем можешь... у самого правда после этого настроение падает до уровня хвоста, но это мелочи, издержки производства. на самом деле я сам каждый раз напрашиваюсь на это. мазохизм? может быть. не знаю.
знаете еще что??? я тут вспоминал себя в детстве, анализируя... и вспомнил, что первый раз я в 5 лет сказал маме что не хочу жить. прикиньте глаза мамы??? =)
но я то не собираюсь даже сейчас с собой ничего делать. я еще добился не всего то, что можно в этой жизни... =)
ужасно скушна... хочу спать!!! так давно не высыпался... лан, терь полегче стало, пойду чем нибудь займусь

Сегодня был трудный день. Вот так вот. Устал, сижу за компом. отдыхаю. Надо сходить за диском, только лениво - жуть! наверно не пойду, завтра схожу. Сегодня спал 6 часов, зато у меня родилось дитя.
посмотреть на моё дитя

сегодня я тихий, а вчера был буйно-помешанный... в институте был долго... относительно... домой к семи приехал. Пообедал в 7, думаю ужинать буду в полночь. Спать наверно не буду ложиться спать... Или буду... Но наверно не буду...
Когда пообедал, так было лень куда либо идти... А надо было сходить диск отдать... К девяти раскачался, сходил. Опоздал на начало Есенина... Вот за что я себя ненавижу... Я ходил диск отдать девчонке одной. В общем нравится\нравилась она мне. Вот когда о ней думаю, я прекрасно анализирую все, понимаю... только вижу ее вживую... и все! =((((((( обсчаюсь с ней как ни в чем не бывало. А ведь я ее если не ненавижу, то по крайне мере не люблю...
Вот из за этого я себя и ненавижу! =\

LI 5.09.15

с утра встал, бодрый, свежий. Пока дошел до метро, понял, что со мной что то не то... В общем 3 пары, кое как отсидел. Еду домой, ноги подкашиваются, голова болит. Чуть под поезд не свалился. Было бы сейчас на земле одним Чеширским котом меньше... =( А самое главное - не могу понять почему? Вчера даже физры не было, а в воскресенье я даже на роликах не катался. Вроде бы, если ничего не путаю...но суть не в том. Что то со мной страшное творится. Я весёлый только в институте. Как только я остаюсь один, я сразу задумываюсь... начинаю что то анализировать, думать, вспоминать, дополнять... а что было бы если я бы сделал так, а не иначе... Какие сложные люди... и вместе с тем - тупые, до невозможности тупые... Это наверное побочный эффект разума... Блин... Дал другу почитать тетрадку со своими стихами... Теперь самому захотелось - а ее нету =(
Играл на гитаре... Пару дней назад взял ее в руки, так она лежит аж как неродная, как будто обиделась что я забыл ее. Сегодня уже лучше. Полдня практически играл... Абалдеть, как это приятно...
Грустно почему то... Или просто скучна... Два синонимичных слова... а по сути - одно и тоже! ) Бляяя...
В калонках жжот киш, песня давит на мозги =(
наверно я просто не выспался. хотя спал сегодня аж часов 6-7. А сейчас не хочу ложиться спать. Я уже говорил, что ненавижу ночью спать!!!
Бля...
Сегодня в аське... полуприкалывался, полутупил...
Неожиданно поставил себе диагноз: прогрессирующая шизофрения.
Симптомы: Резкая смена настроений, мания величия, неадекватное поведение...
В колонках играет: Киш - Прыгну со скалы

LI 5.09.15

Надеюсь она мне принесёт что нибудь хорошее. Планов куча... Хочу почитать Есенина, и купить себе какую нибудь книжку интересную... либо стихи какие нибудь, либо психологию женской души.... =D завтра сразу 4 пары, нас опять будут дрючить, а потом еще раз дрючить, а потом опять дрючить... Между парами судорожны выбегаешь покурить... А плевать что это вредно!! Если хотите, я специально, чтобы прожить меньше ))))))))))))))))) потому что... к чему стремиться? у меня что то есть что я не хотел бы терять??? у меня нихера нет!!! вот как только появится, так сразу брошу, не вопрос! уже бросал... и ниипёт меня ничьё мнение... так, что то я разбуянился, пойду валерианы попью... )))) просто иногда так хорошо... когда тебе плохо, и не просто плохо, а хреново, когда друзья либо оказывается не друзьями, или просто не могут помочь, в этот момент пойти, одному, прогуляться, покурить,успокоиться, подумать о жизни..... вот так...

вы заметили что у меня стало больше антипатий? я в обществе симп попросил чтобы мне дали парочку, буду их коллекционировать. только это не повод моим пчелкам давать мне антипатии. А то пропадут и симпы!...

Ладно, если я на какое то время исчезну, что наврятли, не пугайтесь. Значит я просто учусь... всем споки. Всем удачи, в личной жизни и не только!!! =)
В колонках играет: Земфира - Я тебя ненавижу!
Текущее настроение:

Сижу на кухне ночью темной,
На мне распахнута рубаха...
И тут подумал о тебе:
Идика милая ты...

LI 5.09.15

Выходные пролетели предательски быстро. Как так можно? А что я на них сделал? - Да ничего. Вчера съездил на пару в институт, потом просидел за компом в честь праздника (что значит "какой праздник?" - мне инет дали), а вечером покатался на роликах. То что мы задумали с другом, у нас не получилось, но в принципе... ведь это же такой кайф!!!!!!! Темнота... Свежий морозный воздух... Легкий освежающий ветерок... Люди, бросающиеся при виде роллера в сторону... Романтика... Вот найду себе девушку, обязательно поставлю её на ролики. Будем вместе кататься. Потому что найти катающуюся девушку практически нереально... =\
А вообще... ну нафиг девушек... они меня в последнее время так разочаровали. Откуда такая жестокость? А еще "слабый пол", "слабый пол"!!! Тьфу!!!!!! Не буду себя расстраивать... лучше стишок вам мой напишу:

Осталось тридцать минут...
Конца все давно уже ждут...
Препод диктует зазря...
На завтра делать до фига...
Охота есть, и пить, и спать...
А завтра снова всё опять:
Спросоня едешь в универ,
Устало открываеь дверь...
И начинается опять:
Охота есть, и пить, и спать...


LI 5.09.15

вот, сейчас напишу, вернее попытаюсь написать полноценный пост. Жаль конечно что на целый месяц выпал из дневниковой жизни. за это время столько всего произошло. Я так втянулся в институтскую жизнь, что с октября месяца не забил ниразу!!! =)) это есть хорошо. Нас в принципе не очень пока напрягают, но и этого хватает, чтобы сказать что нас дрючат ))))
группа у нас - сказочная!! ) обожаю институт!!! обожаю эту атмосферу, иногда даже не хочется уходить после 4х пар!!! =))) бывает же...
и вообще физфак у нас очень дружный! воть.
что же касается меня, и то, чем я занимался все это время.... да ничем, собственно говоря. по будням институт, на выходных культурно-развлекательная, или похмельно-оздоровительная программа. либо на роликах катаюсь (хотя на улице чуть ли не мороз. Люди часто смотрят как на сумасшедшего, ну а мне, и нам плевать. чего только стоит наша поездка от м. ТЕплый стан до м. ВДНХ на роликах, два с половиной часа. а обратно, на роликах в метро, тоже своеобразный экстрим. Это ж надо было умудриться, по одной карточке пройти турникет, незамеченным пройти возле одной дежурной, спуститься по эскалатору, пройти мимо другой дежурной, усиленно делая вид что мы не едем, а идем. Завалиться в вагоне, занять три места вдвоём...эх... потом на коньково сбили кого то )))) красота.)
Драться так же в лес ходим. Красота. Не жизнь а сказка, только сказка эта какая то... нехорошая. Иногда так одиноко бывает. Еще теперь я нелюблю спать. по ночам. Люблю сидеть, одному, на кухне... обычно стихи так хорошо пишутся... днем не так. 90% всех моих стихов приходится на ночь. в который раз понял что такое истинная дружба. и что такое просто знакомый\знакомая. Бесит меня. Вот прикиньте, знакомая девчонка... спрашиваю:
-что такое дружба?
отвечает:
-друг это тот человек, который всегда поймет, поможет в трудный момент...
или что то вроде этого.
говорит что я ей друг... а я не могу сказать о ней такого. где ты была, когда мне было плохо? даже не отвечала на смс, не то что просто поддержать... =( а я когда то её утешал... нафиг нафиг нафиг. удалил ее номер из своей записной книжки, фотку тоже удалил....
кстати в последнее время меня так на стихи проперло. Во первых я сам возобновил из написание, а во вторых купил себе книжку стихов Асадова. Это нечто, я уже несколько раз прочитал.
с наслаждением стал перечитывать стихи Есенина и Блока, которые не читал в школьной программе... эх, меняюсь, что то прям страшное творится...
иногда ненавижу себя... иногда ненавижу других... иногда и себя и других...
иногда ни о чем не думаю.... вот так и живём...

LI 5.09.15

ох ох ох ох! как меня долго не было! тут такая фигня была... в общем сначала инета не было, потом у нас в квартире моргнул свет, и комп то сгорел, то ли хз че с ним было. потом правда все обошлось... он после недели простоя сам заработал, без наших вмешательств. пока меня не было, много произошло. я получил антипатию без подписи... это ж надо быть таким трусливым человеком, чтобы даже не подписаться. кроме того... короче открываю своё мыло, а там такие письма: "Вас удалили из списка друзей...". Нуууу, что могу сказать? Обыдно. бывает. но раз удалили значит нафиг мне такие нужны. у меня появилось много зато. теперь в ближайшее время буду лазить по вашим дневам и читать что там с вами приключилось. теперь мне надо бежать. всем удачи!

LI 5.09.15

мне просто скучно. день ничем плохим не отметился, но хорошим тоже... поэтому такое ощущение что день прожит зря. завтра ко второй паре, хоть высплюсь немного. уже забросил свои отчаянный попытки с утра сбегать в лес. буду спать. отсыпаться. завтра две пары, но потом надо в поликлинику. мне звонила врач причем домой из своего дома.сказала прийти к ней на прием. кардиолог... может будут в больницу ложить???? кашмар, не дай бог. счас столько дел!!!
сижу, слушаю классику... такой расслабон конкретный.............
дажене знаю какое то настроение... вроде неплохое да и нехорошее... голова к тому же не варит.... эх.
В колонках играет: Tschaikowsky - Вальс из балета Спая красавица, соч

LI 5.09.15

=(

LI 5.09.15

знаете что я вчера надумал? что все разговоры о необыкновенной женской коварности есть не что иное как обыкновеный миф. в доказательство могу привести случаи мужского коварства. хотя не спорю, бывают исключения, но исключения только подтверждают правила. вот. теперь я освободился от тяжкого груза, теперь можно пытаться жить дальше )
короч та дефчонка... по асе с ней как то общались, ну она и сказала типа что мы друзья и все такое... на самом деле. вчера написала мне в асю... если в двух словах, то получилось что то вроде "Привет-Привет-Как дела?-А у тебя". Такое ощущение что для галочки. просто ну вот надо!! может я конешно чего то не понимаю, обьясните мне тогда (или ты обьясни если читаешь) но по-моему это называется "поддерживать отношения". но на дружбу как то не тянет. может у нас разные понятия дружбы?? я хз. и еще такое ощущение паршивое, как будто мной попользовались. типа летом никого нету ее друзей, ну делать нечего, почему бы со мной не "подружить".
но это лишь догадки, я не знаю че она думает, она же не ведет дневник )
и еще я понял, что женщины мне не понять! во всяком случае пока.
еще короч, у меня такая фигня! я сплю плохо! я ложусь где то в 12, в начале первого, и часа 2-3 не могу заснуть. но что самое страшное, днем я тоже не могу заснуть. вот и хожу весь день как ненормальный, как зомби. еще курить начал. хотя думаю это временно. просто блин. жизнь такая вредная.. не высыпаюсь, держу себя на кофе, вне дома постоянный стрессы, по экологию ничего вообще не говорю... так что сигареты это лишь дополняет малясь... но повтоярю, надеюсь это временно, просто егодня так ломало по страшному.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
читать всем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
сегодя, 10го ноября 2005 года, студенты первого курса физфака МПГУ переименовали правило буравчика в правило штопора! чтобы дети лучше понимали. а то выяснилось что у нас в группе каждый знает формулировку правила буравчика, но в чем смысл, не знает никто =))) вот так ))))

LI 5.09.15