"к нам сегодня приходил некро-зоо-педофил,
мёртвых маленьких зверюшек он с собою приносил"

LI 5.09.15

как скучна жить. вчера вечерком сходил на корт, поиграли немного. потом домой. уроки еще вчера делал, правда с утра. еще короч, я вообще плакаль )) когда в одном дневе прочитал что то вроде: "Захожу в днев и думаю, ой какой красивый днев, вот мне бы такой. ой, а это и так мой, как мило".... ну или чтото в этом вроде. вот бывают же такие люди... и вообще, надо будет подчистить список друзей. оставить действительно тех кому я симпотизирую, кого я понимаю и кто понимает меня. потому что мне действительно сложно понять например фанаток смэшей. попсушек различных там, или тех у кого дневник - способ повыпендриваться. сегодня я наверно уже ничего менять не буду, времени нет, но на следующие недели обязательно что нибудь с этим сделаю.


LI 5.09.15

в 7, когда дома никого не было, пошел на улицу. просто побродить, подумать, одному. пришел на корт, стал курить... (блин, а ведь всю жизнь считал что это вредно и что я никогда этого не буду делать). сидел один, время - начало восьмого, просто думал. музыку не стал с собою брать, просто сидел, один, в полусумерках, в полнейшей тишине... курил... так было хорошо. точнее не то что хорошо, беззаботно. как будто вдруг оторвался от всего вокруг, от всех переживаний... и думал-думал-думал. обо всем. о себе-любимом, об окружающих. о друзьях, о знакомых... о том что надо разделять понятия друзья и знакомые...
посидел минут 15, и пошел домой. по дороге две девчонки из моей школы (бывшей) как то попытались подколоть, но, не получив реакции, пошли дальше молча, видимо смутно догадываясь что меня сейчас трогать нельзя...
к какому я выводу пришел? не полюбишь себя сам, не полюбит никто (слова эгоиста)
иду домой, отгоняя мысль о самоубийстве мыслью о жизни. мама как то сказала что она в данный момент живёт для меня. брат мол уже вырос, итд... нихотел бы ее растраивать. да и вообще. о чем это я...
а с другой стороны... вот живём мы! а на самом деле мы повторяем то, что до нас было повторено миллиарды раз. миллиарды жизней, судеб... похожих одна на другую как две капли воды, потому что основная цель человека - свое собственное благополучие. вот так.
пришел домой, так захотелось с кем нибудь поговорить.
в миранде стосорок с лишним контактов, а поговорить не с кем.
в последнее время мне в голову лезут совершенно странные мысли.
значит так. с завтрашнего дня начинаю новую жизнь (интересно, который раз???)

"Дорогая редакция!
Я взываю о помощи! Я потеряла смысл существования! Я познала горечь утраты и несчастье поражения, грязь предательства и боль потери! Надо мной поиздевался и бросил меня мой мужчина, для которого я готова была стать всем. Меня унижали превращая серость моего существования в угольную черноту боли и обиды. Я не хочу больше жить, я - тупиковая ветвь эволюции, я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите мне, дорогая редакция!
Подпись: Катя, 5 лет. "
старо. смешно.
нада начать заново строить жисть и все тут. решено.

P.P.S. я узнал страшную правду, не совсем хорошим методом... что я могу сказать? правда в большинстве случаев - неприятная... аж дрожь пробрала. черт. =(

P.S. теперь больше знаю о людях, которые меня окружают. Знаю, какие настоящие друзья, а какие - так, просто. Друзья пока я им нужен.

В колонках играет - КЛАССИКА
Настроение сейчас - упадническое

я понял, я наконец сумел подобрать слова, чтобы описать своё душевное состояние.
ПУСТОТА. именно, точняк. ничего не хочется, ничего. сегодня забил на институт, купил пачку сигарет, хотя бросаю. да что там говорить, я безвольный человек. но зато есть над чем работать. эх, эта жисть, чтоб её...
бесит все вокруг. все окружающие. ну как можно веселиться? а оказывается можно, потому что как можно невеселиться? вот так. купил сегодня себе книжку, какую надо было, а когда зашел в метро, одноклассника встретил. это надо же так было. на ленинском проспекте,я вхожу в вагон и вижу его. мир тесен. плюнь, попадешь в знакомого, а потом получишь по роже, ибо нефиг плеваться на друзей. поболтали с ним. приехал домой, сел за комп. после обеда надо было сходить в метро, карточку заказать. у меня так башка разболелась, ужас просто, так болела, я думал я сдохну, честное слово. сейчас включил классическую музыку, сижу, слушаю, голова потихоньку проходит, никого вокруг меня нету - родители на работе, брат гуляет. только дедушка сидит в другой комнате, да кошка где то спит. Шикарно, почаще бы так. спать что ли лечь, пока нет никого? а товедь придут, сразу начнется суета. все че то бегают, все что то кричат...
еще я знаю точно одно - надо определенно что то менять. я имею ввиду жизнь, а то так можно сойти с ума. надо начать ее сначала.
хм. как интересно получается. забыть, начать сначала - то есть притвориться что этого не было. а я сам по жизни не люблю людей, которые притворяются... надо будет подумать на эту тему.еще могу сказать, что в те моменты, когда из меня действительно прут дельные мысли, меня нет при компе. а обычно это бывает по утрам по дороге в институт или на парах.может в блокнотик записывать? вместо лекций?
черт, какой то я двоякий. с одной стороны мне хочется спокойствия и умиротворения, а с другой стороны мне хочется приятной компании и понимания. сегодня шел по улицу, светило солнце. а у меня башка болит, ни варит ни фига. даже солнце противным показалось, потому что глаза резало. этот яркий свет, слепящий глаза. блин. а может я просто заболел? голова, горло... может быть. а болеть я нихачу, хотя это как раз то что мне нужно. я наверное просто перегорел с непривычки...
всем удачи....

Люблю любя любовь моя,
Люблю сильнее жизни.
Люблю тебя, ты(!) - жизнь моя
Другой не надо жизни.

Люблю люблю, страдаю я,
Прекрасно понимаю.
Тебя люблю, но, впрочем, зря,
Люблю тебя, мечтая.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - спокойный приступ шизофрении с припадками бешенства

что такое осень, это небо....

грустная песенка почему то. да ясно почему, на дворе же осень. все деревья стоят в желтых листьях, под ногами шуршат они же. лето кончается так и не успевшись начаться. для меня. настроение такое же серое, что впрочем тоже не удивительно. день вчера не удался. сегодня чуток получше, но все так же, серый.
вчера дома просидел, потому что было фигово. а может... потому и было фигово, что дома просидел.
а если еще и учесть что я сплю очень плохо по ночам. вот и подумал вчера вечером: "Клин клином вышибают". ЕЩе немного подумал и решил не ложиться спать. Просто посидеть ночью, плеер послушать. Прикольно же ночью. Особенно на улицу. Хотел даже выйти на улицу, но не стал, вдруг отец проснётся, такой скандал начнется. Будет выяснять зачем я ходил, и тд и тп... но на улицу просто круто! ночью. А если учесть что еще погода хорошая... там просто сказка. в общем сидел я, сидел, слушал слушал, и о чудо!!! я захотел спать! то,что на протяжении нескольких недель со мной бывало только днем, вдруг свершилось ночью!!! о чудо! я в 3 лёг, в 7 встал в институт, то есть проспал фактически 4 часа, но сегодня днем я не ходил сонный! я ходил обыкновенный, может быть даже энергичный. хотя нет. для энергичности нужны позитиф и энтузиазм.
а позивита у меня нет. следовательно, нет и второго.
----------------------------------------------------------
она вчера мне написала. я спросил, почему такой игнор с ее стороны? она сказала что так получается. я фигею.
надо выбросить ее из головы. я все понимаю, но снова и снова я ловлю себя на мысле что думаю о ней. просто вспоминаю те приятные моменты, когда мы были вместе. удивляюсь как она могла так со мной...
сейчас даже не друг. а я ей помогал... когда ей было плохо, мы с ней говорили. утешал её... а теперь когда помощь нужна мне... зато теперь я знаю что такое настоящая дружба и её отсутствие. жаль только что знаю на собственном опыте.
----------------------------------------------------------
не, никого не хотел обидеть этим, просто константирую факт.
----------------------------------------------------------
ля ля ля.
сегодня в институте на практическое занятие по аналитической геометрии принесли котёнка. а он стал играть с мусорным ведром. Лежала вся группа + преподавательница.
кстати о группе. вполне нормальная. правда нам сегодня сказали что самая неуспевающая из всего первого курса физфака, но думаю это преувеличение. правда есть у нас отдельные товарищи, у которых уровень интелекта остановился где то на уровне развития 13-14 лет. Причем реально. У нас сейчас в школе 9й класс так прикалывается. Нууу, как говорится, в семье не без уродофф.
TokioGirl... к сожалению не получается держать слово. курить ломает по страшному, иногда стреляю. исправиться либо могу но не хочу, либо хочу но не могу.
----------------------------------------------------------
сегодня вдруг подумал. просто, ни с того ни с сего, никого не имея ввиду. а если девушке написать под окнами подьезда "Я тебя люблю" и еще сделать так чтобы она поняла что это ей, это понравится ей? просто тут речь недавно зашла в каком то из дневников, что у нас в жизни все повторяется... люди повторяют уже то, что до них совершили милионы людей, и после них совершат милионы. это конечно не экстра-неординарный поступок, но все же не так часто бывает.
-----------------------------------------------------------
за сим закончу, Дорогая Екатерина Матвеевна, (с) ибо писать больше нечего.

нет слов. =(

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошел бы со мной?
9. При необходимости ложе со мной бы разделил?
10. А приставать стану - убежишь или поддашься?
11. Во мне больше радости или грусти?
12. Я что-то значу в этом мире?
13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
14. Опиши меня одним словом.
15. Каково твое первое впечатление?
16. Все такого-же мнения обо мне?
17. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?
18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

завтра институт, хорошо это или плохо, не знаю. не охота вообще то. погода хорошая, сейчас бы погулять, поспать. я уже наверно несколько раз говорил: мой идеальный отдых: вкуснейшая шоколадка, интереснейшая книги, чашечка кофе, лежа у себя на кровати под тёплым пледом...
еще хочу кататься на роликах, желательно не один.
еще есть такая идея, ее мне подала wildelf. надо будет как нибудь съездить в царицыно, и просто погулять. можно даже одному. с плеером, записать как всегда свою любимую музыму...
мне в октябре надо будет в музыкальную школу поездить. думаю раз в две недели. может реже, но никак не чаще. просто позвонил учитель из муз школы и попросил по старой дружбе поиграть у него в оркестре. молодешь такая пошла, что играть не умеет каждый второй, а то и больше.
завтра 4 пары. или 3. наверно все таки три.
сегодня ходил в лес, на шашлыки. а до шашлыков подрались. а после выпили ))
подрались вообще реально. тот, который весит 95, я его даже не боюсь. он мне раз как бахнул, у него удар такой. накрыл мне все лицо: нос и два глаза =))))
я чуть не рухнул. если учесть что я вешу 55. правда потом я ему губу разбил, случайно. но подрались мы оч классно.
он потом поблагодарил меня со словами: Мне так еще никто по роже нидавал.
опять брат под боком! бля достал. какой же он вредный. бесит!!!!!!!!!!
лана, пойду готовиться. мож уроки посмарю. а потом спать!

1) мая башка! она болит. только что выполз из кровати... бляяя..... щас опять пойду туды.
2ое и самое главное) кто мне выразил симпу без подписи? колитесь!
чтоб когда вечером приду, в этом посте признались =)))

нет настроения писать о вчерашнем дне, хотя вчера все было круто. сейчас настроения совсем нет. короче друг позвал на ДР, сказал за день до ДР. вчера купил ему книжку в подарок, хотя он сказал чтобы я ничего ему не дарил. все равно как то неудобно. книги сволочи дорогие. чтобы мне хотя бы месяц читать книги, это в месяц нада будет минимум тыщи полторы потратить на книги. вот. на институт в тот день забил. просто там фигня. я знаю что забивать плохо, но поверьте, вчера было можно. на ДР не пили много, почти ничего. во первых были родители его, что впрочем никак не испортило ДР, а во вторых, потом даже как то не хотелось. сначала за столом посидели, потом сидели в комнате. я, этот друг и одноклассница... сидели и просто говорили, долго говорили. о школе, о жизни, о любви... обо всем. узнал ту девчонку получше, раньше был о ней худшего мнения почему то. оказывается люди разные. потом пошли на улицу, побродили малясь...

теплая ночь, можно было в футболке ходить. а время - начала первого.
кстати вчера так курить меня ломало. я купил пачку и весь день как только предсталялась возможность....... дальше можно не продолжать. обкурился, думаю на месяц вперёд...
вечером выкинул пачку вместе с оставшимися сигаретами с твердым намерением не курить больше. эх.

сейчас настроение вообще отстой. я же с ДР пришел ближе к часу, лег, заснутб не мог, дай бог если в 2 заснул. а вставать в 7. встал, сразу. кстати как же все таки было хорошо. спокойная приятная обстановка, умные люди, приятные разговоры.
сегодня весь день спать хотелось, ходил как обдолбанный.
завтра ехать в инст, блин, нихачу! спать хочу! целый день, нет, целые сутки!
бля, опять скушна, опять плохое настроение.

кстати, я заметил, дни такие бывают, когда люди вокруг реально звереют. может конечна быть, что это в определённые дни попадаюца придурки толпами, хз.

но количество придурков, встречаемых каждый день не одинаково. чего стоят только злобные неудовлетворенные женщины. обычно полные, лет 40 и старше, которым дай ка только повод поорать. на меня обычно никто не лезет, т.к. я стою в сторонке, слушаю плеер и никого не трогаю. и никого не слушаю, и не хочу.

в понедельник у меня неожиданно заболела нога, к четвергу она прошла, а сегодня, чемпионка автобуса по сумо, МЕТАЛЛИЧЕСКОЙ ШПИЛЬКОЙ наступила мне на эту любимую ножку. я чуть не кончил!! бля, думал сдохну реально.

завтра не знаю что буду делать, но делать я ничего нехочу. принять бы ванну, почитать интересную книжечку, скушать шоколадку, поспать просто напросто в конце концов!

еще сегодня такая подстава - плеер не зарядил. слава богу на мобиле оказались дежурные 6 или 7 песен, которые нравятся мне, которые я просто обожаю! так что сумасшедших женщин и придурков-психов я не слышал.

хотели завтра сходить подраться, но с этим институтом, как то что то ни того, наверно не получится. =(((

в школе сегодня был День учителя. А меня там не было. Может правду говорят "Хорошо там где нас нет" ???
может и вправду так, я хз.
я вообще хз...

знаете что, еще я подумал тут, я слишком добрый. я прощаю людей чтобы они не сделали и как бы меня не обидели. такой уж я, не могу злиться, или что то еще.

спать. брат сидит сзади, так у того совести совсем нету. я два или три дня не сидел за компом, а он... вчера в час прихожу - а он сидит за компом. а когда я дома, он в 12 орет что хочет спать и комп приходится выключать, потому что спать с включенным монитором он не может. а я могу, хоть я и вправду могу, но это нечестно! а что сейчас честно? да нихуя. прошу пардон за мой французский. как я написал в одном из своих стихов " Этот мир несправедлив, этот мир жесток..."
кстати о стихах, сейчас ничего нет. не знаю почему. может это и к лучшему. сейчас недавно перечитывая тетрадку со стихами, захотелось ее просто выкинуть. но это крики души так сказать, поэтому оставлю на память. до лучших времен, вдруг зимой отключат отопление, буду топить костер, чтобы не замерзнуть! гы гы гы!!!
бля!
сегодня покатался с ЛИС немного, потом меня позвали на корт. Шурик и Люба. я туда и так собирался с ракеткой, но почему то сразу перехотелось. я бы взял ракетку, хотя нога болит нереально и пошел либо поиграл бы, либо посмотрел. но так как я пообесчал что на корт загляну, одел ролики и поехал. там они вдвоем и играют. скушна тама было, да и... бля... поехал на воробьевы сьездил. в паршивом совершенно настроении.
нада будет сходить в теплак за лесом, там друзья, может с ними мне будет веселее.
сейчас ухожу.
сегодня именины кстати! Поздравляю всех Вер, Надежд, и Люб!!! И так же Софей!!

я свою норму на сегодня выполнил. поздравил и Веру, и Надю, и Любу. Софьи у меня знакомых нету!
Ладно, я пойду, всем удачи! мне стало легче вроде =\

на самом деле все нормально!!! хотя нее, не нормально! все круто!!!!!!!! =))))
жизнь нормализуется!! =)))
в воскресенье, пошел еще с другом драца )))
не считал я сколько раз по роже получил, так же как и не считал, сколько надовал, но кайф - суперский!!!!! просто нет слов!!! одни выбитые зубы! гы гы гы! шутка типа.
в понедельник меня на корт позвали. но что то в последнее время меня там не прёт!! люди изменились. нет, не скажу что кто то плохой или еще что то, просто как то там стало не так как раньше. люди вроде неплохие, впрочем в душе не ипу че такое, да и не хочется сейчас думать об этом и заморачиться.
кстати, такую фишку прочитал у одной девчонки, блин, как правильно сказано:

Говорят, что нужна всего минута, чтобы заметить особенного человека, всего час – чтобы его оценить, и всего день – чтобы его полюбить; но затем понадобится целая жизнь, чтобы его забыть...

но это я так, к слову. на самом деле я уже забыл про Любу и это просто супер! хотя блин, че то она совсем не того, не пишет и ваще никак. я думал хотя б друзьями будет, но она как то....... эх. жаль.

ну да ладно, жисть продолжается. в инсте все просто супер! я втянулся в учебу, все просто класс!!!

не высыпаюсь только ужасно, так все круто!
сегодня с ЛИС ездили катаца, кульно покатались!

лана, щас пойду ф душ и спать. думаю завтра с утра пойи в лес побегать, а то мне завтра ко второй паре, надо же это использовать в лучших целях!

все, я пошел всех лублу!

откликнитесь кто симпу оставил плиззззз

вчера катались, классно катались, доехали аж до октябрьской. подробности в дневнике LIS-095
фотки там же!

а до покатушки с другом договорился пойти подраца =)))
в лес просто пошли, взяли накладки, так классно было!
он мне в глаз дал, а я ему губу разбил )))
сегодня с утра, смотрясь в зеркало увидел под глазом непонятную крассную полосу ) малозаметную, но все же ))) значит день прошел не зря. кстати на фотках у ЛИС ее тоже можно видеть )))

какой кошмар, не было инета! сцуки писюкатые! дело в том что ДЭЗ проводил какие то хз работы, на один день отключали свет. а когда включили, инета не было. и эти добланутые работники корвет-телекома 4 или 5 дней не могли его сделать! ненавижу! ыыы!
я за это время чуть с ума не сошел. скука смертная. сам я нормально, только сплю что то очень плохо. дай бог если 5-6 часов посплю в сутки. причем это не зависит от того во сколько я ложусь.
в институте все тоже нормуль, напрягают сильно, но жить можно, даже так прикольней.
сегодня встретился с другом, оч хорошим, пошли в школу.
сначала нам испортила настроение Светлана Ивановна, те кто знают, хорошо, кто не знают, это не поможет.
потом пошли к Наталье Петровне. она так улыбнулась, мы так мило поговорили! прям я так рад, так рад! )
потом друг поругался, точнее поссорился с девушкой.
потом охрана еще...
один охранник нормальный, тот который был, а другой - новый. блин, понабрали по обьявлению удодов. этот сказал, типа "вы здесь не учитесь, идите отсюдава".
поехали в инст, там пробка огромная. автобуса долго не было. мы на остановке сидели и болтали, о жизни, и девушках, и тд... короче пофилосовствовали.
в инст опоздали и я, и он. я забил на эту одну лекцию по аналитической геометрии, чуток фигней пострадал и домой поехал.
знаю что плохо, но пофиг
эх, как же я хочу спать. сейчас что ли лечь? хотя нее, дело есть.

Ну что я могу написать здесь? Могу просто написать про мой день. Началось все с того что я просто не мог заснуть. Лежал под одеялом, в полной темноте и тишине, и не мог заснуть. Дай бог если я за эту ночь проспал часов 5. Проснулся, на автопилоте собрался и поехал в инст, что удивительно даже не опоздал выйти, как бывает обычно. В метро стоя спал, слушая плеер. Еще раз убедился в том насколько потупели люди. В институте 3 пары, потом экскурсия в музей нашего университета. В общем дома я оказался только в 6. Ну чтож, 10 часов вне дома, когда дома мама, можно считать удачей. Но зато потом. Я просто был готов, да и сейчас готов, завыть!!! хотел сходить погулять, и что? да нихрена!!! с кем? =((((( ну и ладно, что мну все бросили, переживем. Пошел играть на гитаре...: "Наша прелесть! Никому не отдам нашу прелесть!.."
весь вечер дома. А за окном - солнце, и достаточно тепло. Хотя сегодня мне было как то плевать на солнце. Светит, ну и песть светит, это сегодня видать не для меня.

сейчас вечер, не с кем поговорить =(
сижу один, немного полазил по дневникам. В тех комментах где я ставил смайлики, чувствовал что это не я. Из за чего стало еще противнее.
Бля. =(((((((((
друг на даче, не с кем погулять, отвлечься.
хочу любви! =(
з.ы. если чесна, мне пливать кто что обо мне думает. я пишу то что думаю и то что чувствую...........
или мне нужно бегать и смеяться? тип "мне весело! гы гы гы" ???

бля бля бля, сори за мат. =(
пойду к своей прелести! а потом спать. =\

эх, как иногда бывает плохо, особенно мне плохо, когда другим плохо =(((
а еще хуже когда я не могу помочь...
я заметил такую особенность, по асе выговориться легче чем в живую...
в принципе это понятно...
эх, жизнь это место, где дерьмо, и местами, оч маленькими, его нету! и мы, когда туда попадаем, думаем что всё! вот оно! счастье!

тыц тыц тыц, настроение паршивое, но зато я готов жить, я полон сил бороться с трудностями, которые мине встретятся и всё такое. а настроение плохое, птому что дождь! как так можно? на выходные и дождь! он не мог лить допустим в будни?? хотя ехать в инст по дождю - занятие малоприятное. а так можно дома отсидеться. в общем мне трудно однозначно оценить. придём к такому выводу, чтобы не мучаться: дождь - сейчас НЕхорошо. если бы хотя бы мамы дома не было, можно было бы пойти побродить, помокнуть, промокнуть, подумать... эхь...
у меня прикиньте какая подстава: мама на больничном. не то чтобы она болеет, просто у нее один день был насморк и типо общее недомогание, она врача вызвала и села на больничный. Блин!!!! и теперь она бегает ТОЛЬКО возле меня, и орёт. Придирается по пустякам, в общем такое ощущение что хочет меня довести. Хотя это у нее не получица! ДАже если серьезно она поставила такую цель, у ней ниче не выйдет,ибо нефиг! )
еще со мной произошло много разной фигни.
Например я разочаровался в некоторых людях. И напротив, убедился в преданности других. Вот так то.
Иногда на недельке выбираюсь, и мы с LIS играем на гитаре )
я ее учу, она ток ток купила, но играет оч хорошо уже, на мой взгляд )))
Что касается корта, места где я провел много, и не просто много, а ОЧЕНЬ много времени,так вот, корт оч изменился. Точнее изменились люди на нем. не знаю почему, мне иногда там даже становится противно. хотя сложно оч оценивать людей,потому что там бывает и хорошо.
короче еще есть над чем подумать.
хочется кататься на роликах. но погода уже не та - мокро. =( хнык, да и времени особеннонету. но на самом деле время - оч относительная штука. Когда оно нужно, его мало, и наоборот. Так вот о чем я подумал,наверно можно как то сделать так, чтобы его было всегда столько сколько нужно.
ну это я отвлекся. скушна просто, и фсЁ
=(