Соединялки-тени

Семен у меня обожает соединялки, которые он называет "тени".
Делюсь накопленным (и найденным на просторах интернета)

Читать далее

Любите дочку и восхищайтесь сыном!

Любите дочку

Девочке необходимо почувствовать себе девочкой. Некоторые отцы, ожидая сына, стремятся воспитать мальчика из своей дочери. Это разрушает ее дальнейшую жизнь и мешает нормальному развитию женского организма.

Женщина нуждается в подтверждении того, что ее любят. Ей чаще необходимо слышать, что она любима родными. Воспитывая девочку, обходитесь без таких одобрений, как: "молодец", "хорошо сделала", "умница".

Такие слова поощрения заставляют девочку уподобляться мальчику и стремиться добиваться успехов, чтобы получать одобрение. Но это не сделает ее счастливой, так как ей нужна любовь. Многие женщины, неправильно воспитанные, стремятся к достижениям, карьере, большому заработку, но еще больше чувствуют себя обездоленными и лишенными любви.

- Я тебя так люблю.
- Ты у меня просто чудо, подарок судьбы.
- Ты самая удивительная, самая прекрасная, я так тебя люблю.
- Ты украшаешь мою жизнь.

Эти и другие подобные слова ожидает услышать каждая девочка и женщина.

Женская энергия, как и женский организм, предназначена для длительных процессов.

Женщина 9 месяцев носит ребенка, затем много лет ухаживает за ним. Благодаря своей женской энергии, она всегда видит любое изменение в доме и может регулярно вести хозяйство. Это тяжело для мужчины, которому необходимы отрезки. Мужчина начинает дело, а потом стремится его закончить. После окончания ему необходимо восстановить силы, настроиться на следующую деятельность.

Женская энергия текуча, поэтому женщина никак не может завершить начатое. Если вы связали шапочку, вам постоянно хочется ее довязать, перевязать или еще что-то изменить в ней. Девочки прекрасно ухаживают за комнатными цветами, так как женская энергия помогает им быть в постоянном процессе.

Мальчик не может постоянно держать в своей голове долгий процесс. Ему необходимо испытывать ощущение того, что он доделал, закончил.

Поэтому мальчик полил цветы и решил, что все сделал. Завтра это будет совсем иное дело. Поэтому мальчикам приходится постоянно напоминать о той работе, которую вы хотите, чтобы он выполнил. Мальчик не может выдержать постоянных обязанностей по дому, которые на него накладывает мать.

Девочка, выполняя ежедневные обязанности, хочет чувствовать стабильность и получать подтверждение того, что ее любят.

Помните, девочка ухаживает за домом не для того, чтобы получать одобрение, а только потому, что она испытывает радость, когда поддерживает гармонию в доме. Женщина всегда ощущает радость и счастье, когда вокруг нее гармония. Женская энергия помогает ей чувствовать себя хранительницей, богиней домашнего очага. Сравните квартиру холостяка-мужчины и квартиру женщины. Квартира настоящей женщины всегда манит уютом и гармонией.

Женская энергия дает девочке способность к состраданию, сопереживанию.

Для мальчиков жизнь приготовила другие задачи, поэтому они, с некоторых пор, прячут свою чувствительную душу и способность к сопереживанию глубоко внутри. Ему нужно вырасти мужчиной, а это значит, быть внешне сильным и защищенным, жестким.

Чем больше родители требуют от девочки мужской реализации и поведения, тем жестче, резче и сдержанней она становится.

Способность к любви у девочки можно определить по ее почерку. Чем он красивее и стройнее, тем счастливее чувствует себя девочка.

Если ваша дочь - подросток, посмотрите в ее школьные тетради. Как только ее почерк становится кривым, неразборчивым, значит, ей не хватает вашей любви.

Девушка, когда она чувствует себя счастливой и любимой и родители смогли правильно сформировать ее женские энергии, будет легко переносить периоды своих менструаций. Болезненные менструации бывают только у тех девушек, родители которых ломали их женское "Я".
Контекстная рекламаБегун
Научись зарабатывать на Forex
Откройте бесплатный демо-счет и учитесь торговать без риска!
Контекстная рекламаБегун
Галлерис - Галерея Самоцветов
На сайте представлены Подарки из натуральных камней самоцветов.

Восхищайтесь мальчиком

Девочке необходимо чувствовать себя любимой и слышать об этом от родителей. С 5-6 лет у мальчика появляется иная потребность, чем просто чувствовать себя любимым. Мальчик приходит в этот мир для создания чего-то своего. Мужчинам очень важно видеть и получать удовлетворение от того реального, что они создали в этом мире. Это чисто мужская черта. Что бы ни создавала женщина, она хочет получить за это любовь. Поэтому любая реализация в социуме, достижения для женщины связаны с ожиданием получения любви за это. Для мужчины главное - именно достижения. Мужчина стремится быть первым и лучшим.

Поэтому два сына в семье всегда бьются за первенство. Очень важно, чтобы родители каждого из них хвалили за их разные и уникальные достижения. Сыновей нельзя настраивать на соревнования друг с другом, иначе они всегда будут видеть противника в своем брате. Окружающий мир предоставляет мужчинам много возможностей состязаться за первенство. Даже когда мужчины объединены дружбой, каждый из них имеет свою индивидуальную особенность и реализацию. Поэтому им легко быть друзьями. Предположим, один - хороший компьютерщик, другой - специалист в автомашинах, третий - прекрасный охотник, который периодически организует совместные походы и охоту. Братьев также может объединять признание друг в друге талантов и особенностей реализации.

Кармическая задача для души, получившей мужское тело, - быть лидером, защитником и всегда стремиться к первенству. Так человечество достигает новых уровней познания и развития. Кармическая задача женщины - сохранить и упрочить то, что создает мужчина и восхищением стимулировать его развиваться дальше. В таком случае, мужчина любит женщину и считает ее единственной.

Потребность в восхищении проявляется в мальчике еще с раннего возраста. Она не всегда осознаваема, однако это его неотъемлемая потребность. Когда родители смотрят на сына и восхищаются его качествами, свойственными мужскому полу, он приобретает уверенность, которая помогает ему выработать мужские черты характера и осуществить мужской потенциал, в нем заложенный. Вместе с тем в нем просыпается доброе чувство благодарности к родителям, и между ними устанавливаются крепкие узы любви.

Если молодой человек достаточно близок к родителям, проблемы, свойственные подростковому возрасту, для него не страшны. Однако поскольку многие родители не осознают острую потребность в восхищении в своих сыновьях, они никак не выражают своего восхищения.

Одни молодые люди выживают в обстановке постоянных упреков, выговоров, не слыша слов похвалы, - это закладывает ожидание упреков в течение всей жизни и не дает сформироваться мужскому "Я". Такие мальчики ведут себя более женоподобно, и им трудно прекратить свои мучения.

Если мальчик получил достаточно энергии от родителей во время зачатья, то у него есть силы биться за себя. В таком случае, стремясь прекратить, прервать неприятный разговор, унижение себя и многое другое, он кричит, проявляет грубость или даже силу. Это естественная мужская реакция на насилие и навязывание ему женского стереотипа поведения. Однако у некоторых мальчиков на это не хватает сил. В таком случае, они чувствуют себя жертвами, не могут найти свой путь и место в жизни. Они становятся истеричными, мелочными и ворчливыми. Молодые люди, в потенциале предназначенные стать светом для мира, с ощущением усталости и непонимания бредут по обочине жизни. В такое положение их ставит то чувство неудач, которое испытывают их души, так как не удается не только быть мужчинами, но и решить поставленные перед ними Вселенной задачи.

Сын зависит от родителей до 26 лет. Все это время ему необходимо получать восхищение от родителей. Восхищаться молодым мужчиной особенно нужно в начале его карьеры. Его надежды на будущее в этот момент возвышенны. Для него нет ничего невозможного, и все мечты кажутся осуществимыми. Он полон идей и планов, энтузиазма и уверенности. В жизни старшего поколения он видит много недостатков и ждет шанса перевернуть весь мир! Тем временем, жизнь покажется ему бессмысленной, если рядом не окажется человека, которому он сможет доверять. Многие его товарищи слишком заняты собой и собственными планами, чтобы выделить время и выслушать его. Старшие только смеются над ним. Где же ему найти некритичного слушателя, которому он мог бы доверить свои мысли и идеи?

Его душа жаждет восхищения, и женщина, которая проявит это восхищение, будет в его глазах словно ангел небесный. Поэтому, если молодой человек не получает восхищения дома, он стремится уйти и получить восхищение от девушки. Чаще всего, в таком возрасте девушка еще не понимает, чем нужно восхищаться, поэтому ищет навязанные рекламой поверхностные качества. Вот и получается, что для того, чтобы получить восхищение, молодой человек ведет себя по-женски, интересуясь внешним видом, одеждой и признаниями девушек в любви к нему. Для некоторых молодых людей главным в выборе пары становится материальный достаток семьи девушки или ее мужская агрессивность и карьерные достижения. Два противоположных заряда притягиваются друг к другу, а одноименные - отталкиваются. Вот и получается, что чем больше мужской энергии в девушке, тем больше женской энергии в юноше. Хотите вы такой судьбы своему ребенку?

От родителей зависит, как будет проявляться их ребенок и насколько он будет соответствовать своему полу.

Автор: Галина Шepeметева

Как мы сами учим детей лгать

Здравствуйте!
Полезная информация для мам и пап!:))))

Вообще-то все мы знаем: врать нехорошо. Но при этом врем (ну, привираем) гораздо чаще, чем нам бы хотелось. Иногда делаем это так бездумно и привычно, словно отыгрываем сценарий, роли в котором расписаны заранее.

Когда ученик опаздывает на урок, учителю положено на это отреагировать. Реагируют по-разному. Некоторые выпроваживают опоздавших, некоторые, бросив укоризненный взгляд, кивком головы позволяют войти и сесть за парту, большинство же приступает к расспросам (допросам?): а где, мол, тебя носило, отвечай, голубчик. И редко кому придет в голову спросить себя: а узнаю ли я правду, если спрошу?

На такую неожиданную мысль натолкнули меня однажды собственные ученики.

Как-то после долгой оттепели грянул мороз - и наш город в один миг превратился в большой каток. Естественно, первый урок никак не мог начаться нормально - опоздавшие тянулись бесконечной вереницей. "Итак, - начинала говорить я, - тема нашего..." - тут раздавалось "тук-тук-тук", потом открывалась дверь и в проеме возникал очередной опоздавший. Далее следовал типичный диалог:

- Ты почему опоздал?
- Да, понимаете, автобус сломался.
- Понимаю... Заходи, садись. Итак, тема нашего...
"Тук-тук-тук..."

Первый, второй, третий, четвертый... Все как один говорили про сломанные автобусы и дурную дорогу. Класс бурно радовался каждому новому явлению, я слегка нервничала и поглядывала на часы. Но вот все опоздавшие подтянулись, и только мы как следует взялись за "Отцов и детей"...

... снова раздался стук. Явился последний, очаровательный и абсолютно безалаберный ученик, по совместительству - мой сосед.

- Можно? - спросил, как и положено опоздавшему, он.
Я (как положено педагогу) сделала вид, что нахмурилась:
- Ты почему опоздал?
Он открыл было рот: "Да-а..." - и тут весь класс грянул хором:
- Автобус сломался...
- Ага, - подтвердил он, - автобус.
- Заходи... - согласно сценарию кивнула я головой. Он расплылся в улыбке. И тут же до меня дошло, что автобус ему как раз без надобности: в училище он всегда ходит пешком!

"Соврал", - подумала я, и тут же мне стало ужасно интересно: а другие лгали или нет? Весь урок промаявшись этой мыслью, к концу я не выдержала и спросила ребят:
- Скажите честно, кто сегодня на самом деле опоздал из-за того, что сломался автобус, а не из-за чего-то другого?
По классу покатились смешки, потом поднялась пара рук. Впрочем, одна, поколебавшись, опустилась.
- А есть такие, кто опоздал без уважительной причины?- не унималась я.
- А это глядя что вы за вескую и уважительную считаете, - получила я в ответ.

Вот тогда-то я и подумала: интересно, а кто инициатор этого вранья, учащиеся или их учитель?

С тех пор вопрос "почему опоздал", дабы не побуждать к вранью, я отмела напрочь. Лучше поверить: на всякий поступок есть своя причина. И не толкать на заранее запланированный обман.

(Кстати, опозданий после этого не стало больше. Ну а с теми, кто ввел личную моду на опоздания, велись другие разговоры. И уж точно - не на уроке и не при всем классе.)

По природе своей дети честны. На обман детей мы провоцируем сами. Сначала - провоцируем, а потом, если им раз за разом удается избежать неприятностей благодаря своим "сказочкам", они привыкают лгать.

Как мы делаем это?

Самый типичный способ - поставить ребенка в ситуацию, когда ему приходится изворачиваться, придумывать - сочинять сказки для родителей.

Дочка вернулась с прогулки: колени грязные, лицо чумазое, хлястик на платье оторван.

- Ты что, опять играла в эти дурацкие "казаки-разбойники"? Больше на улицу одна не пойдешь! - говорят ей дома.

Как вы думаете, скажет ли девочка правду родителям или предпочтет сочинить "сказку про то, как она не виновата"?

- Можно, я не пойду в школу, голова болит... горло... - жалуется сын.

Мама пощупает лоб (вроде все нормально!) и отправит ребенка на уроки. Она молодец, она сумела разоблачить ложь. Но, к сожалению, не обратила внимания на то, что правды так и не узнала. Ведь не только лень заставляет детей срочно заболевать, пить горькие настойки и даже лежать в постели. Ребенок умолчал, не сказал правду: почему не хочет идти в школу. Может быть, у него большие неприятности, такие, что одному не справиться? Почему он о них не говорит? Уже не надеется на вашу помощь? Стесняется? Не доверяет? Боится? Он будет искать помощи в другом месте? А найдет ли? И если найдет, то что?

Как видите, детская ложь опасна не только тем, что вас обманывают. Обманывая (или умалчивая), ребенок просто отстраняется от вас. И это говорит лишь о том, что маленький человек сомневается в вашей безусловной любви.

Ребенок честен со своими родителями, только когда:

- доверяет им;
- не боится их гнева или осуждения;
- уверен: что бы ни случилось, его не унизят как личность;
- обсуждать будут не его, а поступок, который надо исправить;
- помогут, поддержат, когда ему плохо;
- ребенок твердо знает: вы на его стороне;
- знает, что даже если накажут, то разумно и справедливо (у детей вообще сильно развито чувство справедливости, и они часто презирают тех, кто ее не проявляет, - и деспотов, и слишком мягкотелых).

Маленькие дети (лет до трех-четырех) обманывать вообще не способны. У них еще не развита внутренняя речь (они не умеют говорить "про себя", мысленно), потому и выбалтывают - говорят все подряд, что приходит в голову. С развитием внутренней речи постепенно появляется и "внутренняя цензура", то есть умение прикинуть, что говорить стоит, а что - нет.

К этому времени ребенок уже успел сформировать отношение к дилемме: ложь-правда. Что говорить, где соврать, о чем умолчать. А выводы свои он делает из наблюдений за нами, родителями и другими близкими взрослыми людьми. От того, как складываются ваши отношения, насколько искренни с ним вы сами, будет зависеть, насколько правдив будет с вами ваш ребенок.

Не учите детей лгать

Мы сами часто обманываем своих детей. Правда, зачастую считаем, что делаем это из хороших побуждений. Но так ли они хороши? И стоят ли утерянного доверия?

"Иди поиграй. Я здесь рядом посижу", - говорит мама плачущему малышу, оставляя его в детском саду на весь день. Он, конечно, скоро успокоится и вечером радостно кинется маме навстречу, но где-то там, в глубине души, уже осталась отметочка: "Меня бросают".

"Завтра мы пойдем с тобой в кино", - может сказать папа и... забыть. А у ребенка другая отметочка: "Обещанья не выполняют".

"Нет, я вовсе не сержусь, это все твои выдумки", - говорят ребенку. Но забывают добавить, что на него-то вы не сердитесь, а вот на босса, который загрузил работой, - очень даже сердитесь, и поэтому настроение - хуже некуда. А ребенок, не зная правды, но чувствуя плохое настроение взрослого, все принимает на свой счет и переживает: что же я сделал не так? И опять появляется отметочка: "Это я виноват, из-за меня маме плохо".

"Нет, я не выбрасывала твоего хомячка, он сам убежал". "Нет, тебе не звонил твой Васька" (а он звонил, тот самый, которого вы терпеть не можете). Отметочки, отметины, отметание правды. Маленькая ложь, множась и множась, порождает большое недоверие. С уходом доверия... потихоньку разрушается безусловная любовь.
Ребенок понимает: есть условия, при которых меня будут любить. Любовь для него становится иной - обусловленной.

Если вы поймали свое сокровище на лжи, не торопитесь его обвинять. Спросите себя: почему он не говорит мне правды?

А еще - посмотритесь в ребенка, как в зеркало. Как аукнется, так и откликнется.

Далее перечислены лишь некоторые, самые явные признаки того, что ребенок говорит вам неправду. Но, еще раз напоминаем, это не повод его обвинять. Это повод задуматься: в какие условия вы ставите свою любовь? Что надо сделать, чтобы вернуться к изначальной, истинной и безусловной любви?

Итак, вас должно насторожить, если ребенок, рассказывая что-то или отвечая на ваш вопрос:

- старается не смотреть вам в глаза;

- начинает что-то говорить и вдруг быстро подносит руки ко рту; у малышей этот жест явно выражен, у детей постарше он сглаживается, становится менее выразительным (одна ладонь или только 2-3 пальца быстро касаются рта);

- потирает глаз;

- часто покашливает во время разговора;

- потирает подбородок или виски;

- неосознанно прикасается к носу;

- подергивает мочку уха;

- почесывает шею или оттягивает воротник;

- если при разговоре с вами ваш школьник держит руки в карманах, вполне вероятно, он пытается от вас что-то скрыть.

Признаков, по которым можно определить, что родители говорят неправду, перечислять вообще не надо. Не хотелось бы вас пугать, но дети всегда это прекрасно чувствуют.


Авторы: Заряна и Нина Некрасовы

Детские ритуалы и зачем они нужны

Дети-дошкольники очень любят ритуалы. Им важно знать, что, когда и в какой последовательности будет происходить. Сначала я смотрю "Спокойной ночи, малыши", потом иду купаться, потом надеваю пижаму, мама приносит мне молоко, я обнимаю мишку, мама меня укрывает и целует. Все хорошо, все как всегда, можно спать. Но если вдруг мишка куда-то задевался или мама говорит по телефону и все никак не идет целовать - караул. Ребенок не может заснуть, крутится, плачет, мается. Это не капризы - ему действительно плохо. Умные родители знают, что стыдить и увещевать бесполезно - проще включить свет, объявить семейный аврал и найти-таки мишку.

Следует заметить, что ритуальное поведение у детей более старшего возраста и взрослых может быть причиной для беспокойства, тогда как в дошкольном возрасте оно совершенно нормально.

Приведем примеры таких ритуалов у детей:

- пить (или есть) только из любимой чашки (с любимой тарелки)
- ребенок отказывается выбросить старые ботинки, которые ему уже малы, даже если вы купили ему новые
- желание слушать одну и ту же сказку много раз
- желание смотреть один и тот же мультфильм много раз

Такая приверженность к порядку для маленького ребенка - способ справиться с тревогой. Ведь он и правда совсем маленький, а мир такой сложный, каждый день происходит столько нового, и хоть что-то должно быть неизменным. Тогда можно, опираясь на эти островки покоя и предсказуемости, двигаться дальше, рисковать, пробовать, развиваться. Чем больше в данный период жизни ребенка происходит изменений (пошел в детский сад, переехали на новую квартиру, родился братик и т.п.), тем важнее сохранять неизменным то, что можно.

Особенно важны ритуалы встречи и расставания. Это пригодится вам, когда малыш пойдет в детский садик или школу. Особый поцелуй или рукопожатие, high five (приветствие ладошками или кулаками), щекотка, подмигивание и т.д.

В незнакомых ситуациях ритуалы помогают преодолеть стресс. Если ваша дочка или ваш сын любит читать книжки на ночь, обязательно захватите книжку, когда полетите на самолете в другую страну или будете ночевать в гостинице или в гостях.

Ритуалы помогают членам семьи чувствовать себя семьей. В каждой семье, какой бы она не была - расширенной или нуклеарной, обычной или многодетной, да хоть шведской - есть свои "приколы", обычаи, традиции. Ритуалы укрепляют семейные ценности, объединяют семью, особенно в нестабильные времена.

Детская агрессия

Рождаясь, ребенок имеет лишь два способа реагирования - это удовольствие и неудовольствие.

Когда ребенок сыт, у него ничего не болит, пеленки сухие - тогда он испытывает положительные эмоции, которые проявляются в виде улыбки, довольного гуления, спокойного и безмятежного сна.

Если же ребенок испытывает по какой-либо причине дискомфорт, то он свое недовольство проявляет плачем, криком, брыканием. С возрастом ребенок начинает проявлять свои протестные реакции в виде деструктивных действий, направленных на других людей (обидчиков) или ценные для них вещи.

Агрессия в той или иной степени присуща каждому человеку, так как является инстинктивной формой поведения, основной целью которой является самозащита и выживание в мире. Но человек, в отличие от животных, с возрастом приучается трансформировать свои природные агрессивные инстинкты в социально приемлемые способы реагирования, т.е. у нормальных людей происходит социализация агрессии.

Те же люди, которые не научились контролировать свои агрессивные импульсы, испытывают сложности при общении с людьми. В более тяжелых случаях, когда агрессивное поведение становится противоправным, такие люди подвергаются уголовному наказанию и изолируются от общества в места не столь отдаленные.

Здесь важно сделать акцент на том, что взрослым ни в коем случае нельзя подавлять агрессию в своих детях, так как агрессия - это необходимое и естественное для человека чувство. Запрет или силовое подавление агрессивных импульсов ребенка очень часто может привести к аутоагрессии (т.е. вред будет наноситься самому себе) или перейти в психосоматическое расстройство.

Родителям важно научить ребенка не подавлять, а контролировать свою агрессию; отстаивать свои права и интересы, а также защищать себя социально приемлемым способом, не ущемляя при этом интересы других людей и не причиняя им вреда. Для этого необходимо, в первую очередь, разобраться с основными причинами агрессивного поведения.

Можно выделить три основных источника деструктивного поведения:

1. чувства страха, недоверия к окружающему миру, угрожающие безопасности ребенка;

2. столкновение ребенка с невыполнением его желаний, запретами на удовлетворение определенных потребностей;

3. отстаивание своей личности, территории, обретение независимости и самостоятельности.

К первому году жизни у ребенка формируется либо базовое чувства доверия к окружающему миру и людям, ощущение безопасности, либо недоверия, страха и тревоги.

На формирования отношения к миру влияет много причин.

В первую очередь, это душевное состояние матери в период беременности и после родов. Представим простой пример: ребенок появляется на свет в тот момент, когда его мать переживает личную драму, находится в тревоге за свое, а, следовательно, и его будущее, испытывает отчаяние и тоску.

Малыш, для которого еще нет разделения на я и не-я, наполняется теми же чувствами, и его первый опыт взаимодействия с окружающим говорит ему о том, что здесь не так уж безопасно, здесь много боли и непредсказуемости, любой может нанести вред.

В будущем это перерастает в недоверие ко всем и ко всему, для него теперь любое проявление извне может означать нападение. Страх и тревога, которые ребенок испытывает при контакте с другими, ведут к тому, что любой сигнал истолковывается им как осуществление его самых худших опасений. Агрессивные вспышки у таких детей выглядят очень неожиданными и непонятными.

Также на формирование отношения к миру оказывает влияние проявление родителями безусловной любви к своему ребенку, либо отсутствие таковой. Если родители проявляли искреннюю любовь к своему малышу в любой ситуации, если ребенок понимал, что, не смотря ни на что, его любят, то у него возникало чувство доверия к окружающим.

Если же ребенок убеждается в том, что его не любят, или даже ненавидят, то он решает, что хуже уже и быть не может и поэтому становится способным на все. Ему не нужно переживать, что он может потерять объект любви. Зачем ему тот, кто его не любит? Он может ожесточиться, может начать мстить. На этом построены многие триллеры о маньяках-убийцах, где, копаясь в его прошлом, обнаруживают забитого, презираемого, униженного ребенка.

Травмирующее влияние на психику детей оказывают также ссоры взрослых между собой. Когда папа и мама изо дня в день ссорятся, у малыша возникает ощущение приближающейся катастрофы. Несмотря на то, что в семье стараются избегать открытых скандалов, и ссоры происходят "за закрытой дверью", маленький человечек все равно чувствует напряженную атмосферу. И это неудивительно, ведь окружающие малыша взрослые - это его мир, единый и неделимый, такой же, каким был мамин уютный животик. Поэтому любая конфликтная ситуация воспринимается ребенком как угроза для него самого.

Вторая причина агрессивности связана с тем, что взрослые вынуждены в некоторых ситуациях запрещать ребенку вести себя определенным образом или с тем, что не всегда родители могут или хотят удовлетворять бесконечные желания своих детей. Здесь родителям важно учитывать два момента.

Во-первых, они должны научиться грамотно устанавливать запреты и, в случае необходимости, применять наказания.

И, во-вторых, важно помнить, что главной потребностью любого ребенка является необходимость чувствовать, что его любят и ценят.

Если ребенок начинает испытывать сомнения по этому поводу, то он будет стараться всячески подкрепить свое чувство ненужности. Поэтому постоянное нытье детей купить им что-нибудь часто является провокацией с их стороны. При этом отказ в желаемом ребенок сразу же трактует так, что его никто не любит, и он никому не нужен. При этом он, конечно, страшно злится. Ведь ребенок любит искренне и не желает допускать, что его любовь безответная.

С другой стороны, проблему не решает и выполнение любой прихоти вашего чада, ведь его сомнения могут появляться снова и снова, например, когда он столкнется с невниманием к его переживаниям. Чтобы не допускать такого искаженного взаимодействия, стоит искренне говорить ребенку о том, что вы его любите.

Третья причина - это установление личных границ. Ребенок рождается полностью зависимым от своих родителей, и его основная задача на протяжении всей жизни - это обретение независимости (в первую очередь, от родителей) и самостоятельности.

Очень часто этот процесс происходит очень болезненно для обеих сторон и может иметь печальные последствия. Родителям важно понимать, что их дети - это не их частная собственность, и они им не принадлежат. Ребенок призван стать равноправным и равноценным человеческим существом. Есть наиболее важные периоды, когда ребенок решает эту задачу: это 3 года, начало школьной жизни и подростковый период.

В эти периоды дети особенно остро реагируют на внедрение в их жизнь, что находит свое выражение в протестных реакциях. Мудрые родители должны это учитывать и предоставить ребенку разумную свободу и независимость.

Но в тоже время дети не должны ощущать себя заброшенными, ребенок должен чувствовать, что родители готовы всегда, в случае необходимости, оказать поддержку и помощь.

Также желательно, чтобы у ребенка была своя комната (или хотя бы уголок). Он должен знать, что его границы уважают и не нарушают без его ведома.

С основными причинами агрессии у детей разобрались.

Теперь нужно сказать несколько слов о том, как нужно вести себя родителям в случае проявления их детьми агрессивного поведения или чтобы подобное нежелательно поведение предотвратить. О чем-то мы уже упоминали выше, при описании причин.

1. Во-первых, требуется проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Нельзя допускать высказываний, наподобие следующих: "если ты себя так поведешь…, то мама с папой тебя больше любить не будут!". Нельзя оскорблять ребенка, обзывать его. Проявлять недовольство надо именно действием, поступком, принимая личность ребенка в целом.

Если ребенок просит вас поиграть с ним, уделить ему внимание, а вы в данный момент не можете этого сделать, то не отмахивайтесь от малыша, тем более, не раздражайтесь на него за назойливость. Лучше покажите ему, что вы понимаете его просьбу и объясните, почему в данный момент вы ее выполнить не можете: "Ты хочешь, чтобы я почитала тебе книжку? Малыш, мама тебя очень сильно любит, но я так устала на работе. Пожалуйста, поиграй сегодня один".

И еще один важный момент - не надо откупаться от ребенка дорогими игрушками, подарками и т.п. Для него гораздо важнее и нужнее ваше непосредственное внимание.

2. Родители, если не хотят, чтобы их дети были драчунами и забияками, сами должны контролировать собственные агрессивные импульсы. Надо всегда помнить, что дети учатся приемам социального взаимодействия, прежде всего, путем наблюдения за поведением окружающих людей (в первую очередь, родителей).

3. Как уже упоминалось в начале работы, ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком, иначе подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его здоровью. Научите его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: словом или в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих, в спорте.

Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно сразу давать в глаз. Также ребенок постепенно освоит язык своих чувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т.д., а не пытаться привлечь ваше внимание своим "ужасным" поведением.

Единственно, чем при этом нельзя злоупотреблять, так это уверенностью в том, что взрослый человек лучше знает, что испытывает маленький. Взрослый может лишь предполагать, основываясь на своем опыте, на самонаблюдении, на наблюдении над окружающими, что означает поведение ребенка. Ребенок должен быть активным рассказчиком о своем внутреннем мире, взрослый лишь задает такую возможность и предоставляет средства.

4. Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками - обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему будет требоваться все меньше времени, чтобы угомониться.

Кроме того, такие объятия выполняют несколько важных функций: для ребенка это означает, что вы способны выдержать его агрессию, а, следовательно, его агрессия может быть сдержана и он не разрушит то, что любит; ребенок постепенно усваивает сдерживающую способность и может сделать ее внутренней и таким образом контролировать свою агрессию сам.

Позже, когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения при таком разговоре, просто дайте понять, что готовы его выслушать, когда ему плохо.

5. Уважайте личность в вашем ребенке, считайтесь с его мнением, воспринимайте всерьез его чувства. Предоставляйте ребенку достаточную свободу и независимость, за которую ребенок будет сам нести ответственность. В тоже время покажите ему, что в случае необходимости, если он сам попросит, готовы дать совет или оказать помощь. У ребенка должна быть своя территория, своя какая-то сторона жизнь, вход на которую взрослым позволен только с его согласия.

Ошибочным считается мнение некоторых родителей, что "у их детей от них не должно быть никаких секретов". Не допустимо рыться в его вещах, читать письма, подслушивать телефонные разговоры, шпионить! Если ребенок вам доверяет, видит в вас старшего друга и товарища, он сам вам обо всем расскажет, попросит совета, если сочтет необходимым.

6. Покажите ребенку конечную неэффективность агрессивного поведения. Объясните ему, что даже если в начале он и достигнет для себя выгоды, например, отнимет у другого ребенка понравившуюся игрушку, то впоследствии с ним никто из детей не захочет играть, и он останется в гордом одиночестве. Вряд ли его прельстит такая перспектива. Расскажите также о таких негативных последствиях агрессивного поведения как неотвратимость наказания, возвращение зла и др.

Если вы видите, как ваш ребенок, еще не начавший ходить в школу, ударил другого, сначала подойдите к его жертве. Поднимите обиженного ребенка и скажите: "Максим не хотел обидеть тебя". Затем обнимите его, поцелуйте и проводите из комнаты.

Таким образом, вы лишаете внимания своего ребенка, перенося его на товарища по играм. Внезапно ваш ребенок замечает, что веселье кончилось, и он остался в одиночестве. Обычно требуется повторить это 2-3 раза - и драчун поймет, что агрессивность не в его интересах.

7. Необходимо устанавливать социальные правила поведения в доступной для ребенка форме. Например, "мы никого не бьем, и нас никто не бьет". Для детей в возрасте четырех лет и старше требования могут быть более подробными. Можете заявить: "В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди".

8. Не забывайте хвалить ребенка за старательность. Когда дети реагируют должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите им: "Мне нравится, как ты поступил". Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.

Не стоит говорить: "Хороший мальчик" или: "Хорошая девочка". Дети часто не обращают на это внимания. Лучше сказать: "Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним. Теперь я знаю, что могу доверить тебе уход за ним". Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.

9. Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей (класса, родственников, других детей и др.). В беседе стараться использовать меньше эмоциональных слов (стыдно и др.).

10. Надо исключить ситуации, провоцирующие негативное поведение ребенка.

11. В борьбе с агрессией можно прибегнуть к помощи сказкотерапии. Когда маленький ребенок начинает проявлять признаки агрессивности, сочините вместе с ним рассказ, в котором этот ребенок будет главным героем. Используя картинки, вырезанные из журналов, или фотографии самого ребенка, создайте ситуации, в которых ребенок ведет себя достойно и заслуживает похвалу. Поговорите с ним в тот момент, когда ребенок спокоен, не нервничает. Когда у ребенка эмоциональный кризис, успокоить его нелегко.

12. Надо предоставлять возможность ребенку получить эмоциональную разрядку в игре, спорте и т.д. Можно завести специальную "сердитую подушку" для снятия стресса. Если ребенок чувствует раздражение, он может поколотить эту подушку.

В заключение отметим, что родителям важно помнить следующее: агрессия - это не только деструктивное поведение, причиняющее вред окружающим, приводя к разрушительным и негативным последствиям, но также это еще и огромная сила, которая может служить источником энергии для более конструктивных целей, если уметь ей управлять. И задача родителей - научить ребенка контролировать свою агрессию и использовать ее в мирных целях.

Как сделать купание приятным и полезным

Многие детки не очень любят купание в ванной. Но существуют способы сделать эту полезную процедуру ещё и приятной.

Существует известный факт, что дети учатся, играя. А из этого следует, что из любого занятия можно сделать увлекательную игру, и Ваш ребёнок обязательно это оценит! Давайте подумаем, как можно устроить игровую площадку в ванной.

Один из способов – поиграть в «рыбалку». В наполненную водой ванну «запустите рыбок»: в качестве таковых могут подойти плавающие игрушки, паралоновые фигурки, небольшие деревянные предметы, жёлтые яйца из «Киндер-сюрприза», а также всё, что покажется Вам подходящим для этих целей. В качестве «удочки» предложите ребёнку небольшой сачок (подойдёт и сито). Пойманную «рыбку» можно складывать в отдельную ёмкость. Хвалите ребёнка за каждую успешную попытку, помогайте, если у него что-то не получается. Таким образом обычное купание можно превратить в развивающее занятие – так как ребёнок учится манипулировать предметами. Задачу ребёнку можно усложнить, например, давая ему разнообразные задания («Поймай мне всех красных рыбок!», «Давай мы выловим всех круглых рыбок», и так далее). Такие задания способствуют развитию мышления и навыков классификации.

В качестве ещё одного задания можно рассматривать разного рода «научные эксперименты» . Например, исследовать окружающие предметы на «плавучесть – потопляемость». Пусть из предложенных игрушек он в одну кучку сложит те, которые идут ко дну, в другую – те, что плавают в воде. Покажите ребёнку «чудо»: наполните, скажем, то же игрушечное яйцо водой и продемонстрируйте, что теперь оно не плавает. Вы увидите искренне изумление и радость а лице Вашего ребёнка! Расскажите ребёнку о свойствах предметов. Другой эксперимент – математический. Посчитайте, сколько воды входит в какую-либо ёмкость, если измерять, например, чашечками. Проверьте и перепроверьте полученный результат.

Следующий эксперимент – «естесствоиспытательный». Покажите ребёнку, как льётся вода через дуршлаг, как – через воронку, а как – через продырявленную пластмассовую бутылку (дедовский способ продырявить бутылку – раскалённой иголкой).

Также в ванной на ура идут морские баталии: в качестве кораблей, флагманов, шхун и танкеров сойдут как обычные бумажные кораблики, так и скорлупа от грецких орехов, апельсиновые корочки и так далее.

Мало кто подозревал, но из ванной можно устроить настоящую художественную студию! Ведь на кафеле можно рисовать красками, джемом, дешёвой косметикой. Самое приятное – это вымазать в краске ладошки или ступни и шлёпать ими по стенам. К ребёнку рекомендуется присоединиться – крайне увлекательное занятие!

Кроме всего описанного, в ванной можно ещё и вести настоящее домашнее хозяйство! Например, там можно по-настоящему стирать! Для этого вещи нужно сначала намылить, потом потереть, потом прополоскать, потом отжать, а потом развесить! Предоставьте ребёнку такую возможность – он будет в восторге!

Девочкам в ванной можно ещё и готовить: в одной ёмкости она будет варить супчик, в другой – заваривать чай, а в третьей – готовить десерт из пены. Хвалите ребёнка и восхищайтесь его успехами. Ребёнку всегда приятно делать «как мама», особенно если мама так этому радуется!

Больше статей здесь: www.spbdobdom.ru/text/text.php

Чему ребёнка "учит" мать

Младенчество - поистине уникальный период в жизни и развитии каждого человека. Совсем недавно появившийся на свет человек только начинает своё знакомство с большим новым шумным миром вокруг себя. Даётся это нелегко: основные каналы познания (зрительное, слуховое восприятие) ещё недостаточно развиты. Ребёнку требуется достаточно большое время для того, чтобы научиться распознавать предметы вокруг себя, понять, узнавать звуки и образы, не говоря уже и о том, чтобы присваивать этим объектам какие-либо свойства, обозначать их хоть и простейшими, но символами (например, звуками).

Главный его проводник в этом мире - это его мать. Отношения, которые складываются между младенцем и матерью в первые дни и месяцы жизни (а также и те отношения, которые уже существовали до его рождения) играют чрезвычайно важную роль в том, каким ребёнок увидит окружающий себя мир.

Первое, чему учится ребёнок от своей матери - это заслуживает ли доверия этот мир вообще. Это "обучение" происходит не напрямую, но именно оно становится залогом дальнейшего развития, становления психики, закладки характера и зрелости будущей личности.

Как это происходит?

Как мы уже сказали, символом и самым главным элементом нового мира для ребёнка становится его мать. Сейчас мать - это большой, мягкий, приятно пахнущий объект, который умеет кормить, когда голодно, а также, если мне плохо, то я закричу, а она появится и всё станет хорошо. У ребёнка нет разделения на "окружающее" и "мама". Для него сейчас всё, что происходит - это выражение "окружающего", но, так как до сих пор нет разделения на "я" и "окружающее", то всё вокруг - все ощущения, звуки, запахи, движения, цвета - это всё "Я". (Правда, мудрено? Но, тем не менее, мы должны это понять, чтобы развивать нашу мысль дальше). Так что же происходит, если, например, отношения с матерью нарушены?

Давайте представим, что ребёнок захотел есть. Он кричит. И абсолютно логично, что для него крик - это способ изменить мир таким образом, чтобы в поле восприятия оказался большой мягкий вкусно пахнущий объект, который умеет кормить. И объект появляется и кормит. В данном случае чему "учится" ребёнок? Во-первых, он понимает, что мир не "глух" к нему. Мир умеет отвечать на действия ребёнка, мир ДРУЖЕЛЮБЕН. Мир БЕЗОПАСЕН. Во-вторых, а это очень важно! - миру можно ДОВЕРЯТЬ. Это "знание" называется "базовое доверие к миру". Оно может формироваться только во взаимодействии с матерью и только в первые месяцы жизни. И, в-третьих, что самое важное - мы помним, что для ребёнка всё, что вокруг и всё, что внутри - это одно большое "Я". А раз миру можно доверять, значит, можно доверять и себе.
Я ещё раз повторю этот особенно важный пункт: если миру можно доверять,значит, можно доверять и себе!

Я прошу Вас, не стоит недооценивать важность этого положения. Ведь что значит "доверять себе"? Это значит, прислушиваться к своим чувствам, потребностям, верить своей интуиции, не обманывать себя, понимать свои желания, быть самостоятельным в выборе и принятии решений, быть самостоятельным в организации своей жизни. Я думаю, вы заметили, что сейчас речь идёт уже о взрослом человеке? О взрослом человеке, СЧАСТЛИВОМ в жизни? К сведению: 99,9% обращаются к психологам и психотерапевтам, а также к врачам именно потому, что НЕ УМЕЮТ ДОВЕРЯТЬ СЕБЕ (это исток тех трудностей, с которыми они сталкиваются).

А теперь давайте представим, что на крик ребёнка мать не подошла. Что происходит в таком случае? Во-первых, "если я что-то делаю, мир отвечает на это самым непредсказуемым образом. Он может как измениться и удовлетворить мою потребность, или не измениться, и мне будет плохо. И то, изменится мир или нет, от меня никак не зависит". Во-вторых, "Раз мир непредсказуем, значит, он небезопасен, ему нельзя доверять". И, наконец, в-третьих, "Если миру нельзя доверять, значит, нельзя доверять и себе, так как сейчас мир и "я" для меня - неразделимые понятия".

И это только на примере кормления. Совершенно очевидно, что в каждом любом другом действии, в каждой улыбке, прикосновении для ребёнка кроется информация об окружающем мире. И эта информация не просто остаётся как "знание", эта информация запечатлевается в формирующейся душе ребёнка, она становится основой его становления, развития, взросления. Она начинает пронизывать его взгляд на жизнь, на мир. И это на всю жизнь.

Ребёнок сейчас ещё не умеет говорить, он не умеет осознавать свои чувства и эмоции. Все системы его организма ещё очень слабы. Поэтому всё свои проблемы он выражает через тело: плохой сон, расстройства пищеварения, плаксивость, беспокойство, частые срыгивания, отказ от еды, регургитация (многократное повторное срыгивание и пережёвывание пищи) - всё это признаки того, что что-то в жизни ребёнка идёт не так.

Важно понять, что на этом этапе телесные проявления - это единственный способ сообщить о том, что нужно что-то менять.

Очень часто родители недооценивают период новорожденности и младенчества, считая, что самое главное - это вовремя накормить, помыть и поддерживать температуру. Ребёнок чувствует, воспринимает гораздо больше, чем можно предположить. Он чрезвычайно чувствителен к настроению родителей, к их взаимоотношениям, к тонам голоса и характеру прикосновений. И требуется очень много любви, опыта и внимания, чтобы привыкание ребёнка к новому миру было ему приятно, полезно, а также способствовало тому, чтобы вся его последующая жизнь была счастливой.

Правила жизни

1. Правило Зеркала.
Окружающие нас люди - наши зеркала. Они отражают особенности наших собственных личностей, часто не осознаваемые нами. Например, если кто-то нам хамит, значит, мы так хотим, мы это позволяем. Если кто-то снова и снова обманывает нас, значит, мы склонны к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.

2. Правило Выбора.
Мы осознаем, что все происходящее в нашей жизни - есть результат нашего собственного выбора. И если сегодня мы общаемся со скучным человеком, значит, мы сами скучные и занудливые. Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если мы разгребаем их проблемы, значит, нам это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Мы сами причина всего, что происходит со нами. Авторы и творцы своей судьбы - мы сами.

3. Правило Погрешности.
Мы согласны с тем, что можем ошибаться. Не всегда наше мнение или наши поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Мы не ИДЕАЛ, мы просто хорошие люди и имеем право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.

4. Правило Соответствия.
Мы имеем ровно то, и ровно столько, чему мы соответствуем, чего заслуживаем, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если мы не можем любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил нас. Так что все наши претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда мы сами решаем измениться - меняются и окружающие нас люди (в лучшую сторону).

5. Правило Зависимости.
Нам никто ничего не должен. Мы же способны и можем бескорыстно помочь всем, кому можем. И нам это в радость. Чтобы стать добрыми, надо стать сильными. Чтобы стать сильными, надо поверить в то, что мы всё можем. А мы верим ! Но надо и уметь говорить «НЕТ!»

6. Правило Присутствия.
Мы живем здесь и сейчас. Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает
тревогу. Пока мы живем настоящим, МЫ НАСТОЯЩИЕ. Есть повод порадоваться.

7. Правило оптимизма.
Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется. (Могло быть и хуже…).Остальное зависит от нас.

Кризис ребёнка 3-х лет

Наконец-то Вашему ребёнку ровно три. Он уже почти самостоятельный: ходит, бегает и разговаривает… Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают. Он во всём пытается помочь Вам. И вдруг… вдруг…

С Вашим любимцем что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И самое главное – в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребёнка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка, подсунул Вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо.

- Мариночка, принеси, пожалуйста, книгу, - ласково просит мама.
- Не плинесу, - твердо отвечает Маринка.
- Дай, внученька, я тебе помогу, - как всегда, предлагает бабушка.
- Нет, я сама, - упрямо возражает внучка.
- Пойдем погуляем.
- Не пойду.
- Иди обедать.
- Не хочу.
- Послушаем сказку.
- Не буду...

И так весь день, неделю, месяц, а иногда и год, ежеминутно, ежесекундно... Как будто в доме уже не малыш, а "нерво-трепало" какое-то. Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось. Все делает всем назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам. А как обижается, когда пресекают его шалости... Любые запреты перепроверяет. То пускается в рассуждения, то, вообще, перестает говорить... Вдруг отказывается от горшка... словно робот, запрограммированно, недослушав вопросы и просьбы, отвечает всем: "нет", "не могу", "не хочу", "я не буду". "Когда кончатся наконец это сюрпризы? - переспрашивают родители. - Что делать с ним? Неуправляем, эгоистичен, упрям. Все хочет сам, а еще не умеет". "Неужели мама и папа не понимают, что их помощь мне не нужна?" - думает малыш, утверждая свое "я". - "Неужели они не видят, какой я умный, какой красивый! Я самый лучший!" - любуется сам собой ребенок в период "первой любви" к себе, испытывая новое головокружительное чувство - "Я сам!"

Он выделил себя как "Я" среди множества окружающих его людей, противопоставил себя им. Он хочет подчеркнуть свое отличие от них.

- "Я сам!"
- "Я сам!"
- "Я сам"...

И это утверждение "Я-системы" - основа личности к концу раннего детства. Прыжок от реалиста к фантазеру завершается "возрастом упрямств". Упрямством можно превратить свои фантазии в реальность и отстоять их.

В 3 года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним.

И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми.

Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак протеста, отстаивая свое "я", малыш ведет себя "вопреки родителям", испытывая противоречия между "хочу" и "надо".

Но ведь мы говорим о развитии ребенка. А всякому процессу развития, помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы. На смену постепенным накоплениям изменений в личности ребенка приходят бурные переломы - ведь невозможно повернуть развитие вспять.

Представьте себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там. И все-таки хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней.

Опека наша для ребенка - та же скорлупа. Ему тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный... и все-таки ребенок уже не инстинктивно, а соз-на-тель-но ломает "скорлупу", чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать неизведанное. И главное открытие - открытие себя. Он независим, он все может. Но... в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и "мстит" слезами, возражениями, капризами. Свой кризис он не может утаить, тот, словно иглы у ежа, торчит наружу и весь направлен только против взрослых, которые все время рядом с ним, ухаживают за ним, предупреждают все его желания, не замечая и не понимая, что он уже все может делать сам. С другими взрослыми, со сверстниками, братьями и сестрами ребенок даже и не собирается конфликтовать.

По мнению психологов, малыш в 3 года переживает один из кризисов, окончание которого знаменует новый этап детства - дошкольное детство.

Кризисы необходимы. Они как движущая сила развития, своеобразные ступеньки его, этапы смены ведущей деятельности ребенка.

В 3 года ведущей деятельностью становится ролевая игра. Ребенок начинает играть во взрослых и подражать им.

Неблагоприятным последствием кризисов является повышенная чувствительность мозга к воздействиям окружающей среды, ранимость ЦНС в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы и метаболизма. Иначе говоря, кульминационный момент кризиса - это и прогрессивный, качественно новый эволюционный скачок, и неблагоприятный для состояния здоровья ребенка функциональный дисбаланс.

Функциональный дисбаланс поддерживается также бурным ростом тела ребенка, увеличением его внутренних органов. Адаптационно-компенсаторные возможности детского организма уменьшаются, дети более подвержены заболеваниям, особенно нервно-психическим.

В то время как физиологические и биологические перестройки кризиса не всегда обращают на себя внимание, изменения в поведении и характере малыша заметны всем.

Как надо вести себя родителям в период кризиса ребёнка 3-х лет

По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис 3-х лет - это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею. Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас - действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть - можно. И если есть хоть малейшая возможность "можно", то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что "эгоизм" ребенка наивный. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание - как приказ. И вдруг - что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему - ребенку трудно понять.

И он в отместку твердит вам "нет". Не обижайтесь за это на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка.

К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.

В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь "взрослые" подарки типа шариковой ручки для письма.

Для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг.

Как не надо вести себя родителям в период кризиса ребёнка 3-х лет

Постоянно ругать и наказывать ребёнка за все неприятные для Вас проявления его самостоятельности.

Не говорить «да», когда необходимо твёрдое «нет».

Не пытаться любыми путями сгладить кризис, помня, что в дальнейшем у ребёнка может повыситься чувство ответственности.

Не приучать малыша к лёгким победам, давая повод для самовосхваления, потому что потом любое поражение для него станет трагедией. И в то же время не подчёркивать свою силу и превосходство над ним, противодействуя ему во всём – это приведёт чуть позже или к безразличию, или к разным видам завуалированного мщения исподтишка.

Запомните, всё, что происходит с Вашим ребёнком, мы рассматриваем и оцениваем с позиции взрослого, а не его, многое не понимая при этом. Большинство родителей пугаются кризиса только потому, что им не с кем сравнивать своего малыша.

Чтобы кризис прошёл благополучно, любите ребёнка.

БОЛЬШЕ СТАТЕЙ НА САЙТЕ www.spbdobdom.ru

10 вещей, которым мы можем научить своего ребёнка

Источник: Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума"

Питер первый день в детском саду. Он подстрижен, одет в новую красную рубашку и перепуган до смерти. Мать Питера не понимает этого, потому что она уверена, что Питер хорошо подготовлен к детскому саду для своих пяти лет. "Ну конечно, - говорит она воспитательнице, - он знает алфавит, считает до ста и может написать свое имя". Но, как вскоре обнаруживает воспитательница, Питер не был готов к жизни в новой обстановке. Он казался скованным, не играл с другими детьми и большую часть дня проводил, съежившись в углу и посасывая палец.

Майкл, которого привели в детский сад одновременно с Питером, не знал столько, сколько знал тот. Он с трудом считал до десяти и путал многие буквы. Но, когда его мать ушла, он вприпрыжку вбежал в комнату, застенчиво улыбнулся воспитательнице, подошел к группе детей, играющих с машинками, и спросил: "Можно, я буду механиком в гараже?" Воспитательницу восхитило, насколько Майкл уверенно себя чувствовал и как легко он вступил в контакт с детьми, и она подумала про себя: "Вот этот ребенок готов к тому, чтобы научиться читать и писать!"

За 40 лет, в течение которых я постоянно изучала дошкольников, меня все больше тревожили родители, которые думали, что подготовка к детскому саду заключается в заучивании букв или умении считать. Это совсем не так. Я ничего не имею против обучения этим существенным навыкам, но я пришла к выводу, что им лучше всего обучать и проще всего обучиться лишь после того, как положено хорошее начало развитию других навыков.

Слишком ранняя концентрация на теоретических задачах может затормозить нормальное развитие ребенка. Мы иногда забываем, что природа имеет свое собственное расписание развития человека. Пытаться обучить трехлетку писать - это все равно, что обучать трехмесячного младенца ходить. Можно нанести необратимый вред.

Если ребенок ходит в детский сад, чувствует себя счастливым, уверенным в себе, оптимистичным, любознательным и дружелюбным, я уверена, что он будет хорошо и с удовольствием учиться. Но, если он нервный, испуганный, раздражительный и отягощен нереализованными потребностями, он будет плохо усваивать те первоначальные знания, которые ему будут давать. По моему мнению, ребенка нельзя считать действительно подготовленным к детскому саду - или к жизни, - пока он не научится следующим десяти вещам.

1. Любить себя.

Любовь к себе - наиболее фундаментальная и существенная из всех способностей. Пока вы не будете способны ценить собственную жизнь, вы никогда не станете деятельным, не сможете реализовать собственные возможности. Учитывая то, как сильно любим мы своих детей, нам было бы просто передать им чувство любви к себе, но, по-видимому, такой способ не слишком надежен.

Попытайтесь вспомнить, что вы думали о себе, когда вам было пять лет. Я полагаю, что большинство из нас считали себя глупыми или уродливыми. Мы злились на себя, если боялись по ночам, нам было стыдно за себя, если мы не хотели делиться с младшей сестрой своей новой куклой. Мы разочаровывались в себе, если были неловкими, стеснительными или неуклюжими, в то время как мама надеялась вырастить балерину.

Иногда мы не можем помочь ребенку полюбить себя до тех пор, пока мы не переоценим некоторые из наших собственных установок - тот груз, который мы несем в себе на протяжении всей жизни. Возможно, такое самопознание будет мучительным, но в результате мы сможем сказать: "Да, карие глаза и оливковая кожа действительно мне противны. Мои родители породили во мне чувство неполноценности, потому что я была похожа на их итальянских предков, а они хотели быть стопроцентными белыми американцами. Теперь, когда у меня есть эта малышка с оливковой кожей и карими глазами, могу ли вести себя как подобает взрослому и увидеть, как она красива, и дать ей это понять?"

Иррациональные предрассудки, которые мы усваиваем с колыбели, - только одно из препятствий, мешающих помочь нашим детям полюбить себя. Многим из нас также трудно отличить "быть плохим" от "быть человеком". В корне меняет дело, если вместо "не веди себя как младенец" мы говорим: "Ты еще недостаточно взрослый, чтобы тихо вести себя в ресторане. Мы попробуем пойти туда еще раз, когда ты будешь немного старше". Также совершенно разные вещи - сказать: "Ты эгоист" - или заметить: "Очень трудно научиться делиться с другими, но ничего, я тебе помогу. Если ты дашь Донне поиграть с твоим ведерком, она даст тебе поиграть со своим грузовичком".

Пуританское утверждение о том, что каждый либо хорош, либо плох и что детей поэтому следует учить быть хорошими, вероятно, принесло человечеству больше несчастья, чем что-либо еще. Все мы рождаемся, будучи в равной мере и ангелами и дьяволами, и нам требуется научиться жить с этой правдой. Конечно, мы говорим: "Нет, тебе нельзя бить малыша", но мы также говорим: "Ты слишком мал, чтобы сдерживать себя, когда ты сердишься. Я должна тебе помочь". Научиться признавать, что у тебя есть злость, ревность и асоциальные побуждения, - это часть взросления. Мы должны также научиться управлять собой, но не отрицая, что такие побуждения существуют и не заставляя своих детей чувствовать себя грешниками. У ребенка, которому внушают, что он ведет себя плохо, развивается неприязнь к себе, и это мешает обучению, жизни и любви больше, чем любая другая психологическая проблема.

Как только ребенок чувствует себя защищенным, ощущает, что его ценят, у него начинает развиваться сочувствие к другим. Одно из самых ранних переживаний подобного рода возникает в отношениях с домашними животными. Малыш, испытавший на себе нежность и заботу, способен осторожно держать на руках бездомного котенка или позвать на помощь родителей, когда кто-то обижает собаку. Любой пятилетний ребенок, который может непроизвольно воскликнуть при виде птицы со сломанным крылом: "Ах ты, бедняжка!", уже приобрел одну из наиболее фундаментальных способностей, необходимых для изменения качества всей жизни на этой планете.

2. Интерпретировать поведение.

Ребенок, который приходит в детский сад, думая, что он замечательное создание, может тем не менее не включиться в обучение, если он не знает, как интерпретировать поведение чужое и свое собственное. Например, он может так увлечься двумя девочками в первом ряду, которые объединились против него, что не сможет сосредоточиться на прибавлении двух к пяти. Или, если воспитатель однажды утром накричит на него, он может настолько растеряться и испугаться, что не сможет быть внимательным на занятиях весь оставшийся день.

Если ребенок кое-что узнал о настроениях людей и их недостатках, если его научили интерпретировать определенные виды поведения, он не будет склонен огорчаться в подобных ситуациях. Он поймет, что, может быть, двух девочек пугает новый детский сад и им нужен общий враг, чтобы чувствовать себя в большей безопасности, что его воспитательница просто в плохом настроении: поругалась с мужем или попала в час "пик" по дороге на работу и, может быть, завтра сама попросит прощения.

Помимо того что ребенку нужно уметь интерпретировать поведение других, ему надо научиться объяснять и собственное поведение. Это может оказать сильное влияние на будущее отношение ребенка к учебным занятиям. Если ребенок кричит на мать за завтраком, если при виде омлета он говорит: "Ты знаешь, как я его терпеть не могу, я сейчас выброшу его в мусорное ведро!" - а затем вылетает из дома, то, скорее всего, сегодня с ним произойдет одна из двух вещей. Он может быть так переполнен чувством вины и ужасом, что не услышит ни одного слова из сказанных воспитателем. Или же он может задать себе вопрос, что это на него нашло; подумать, продолжает ли он еще злиться на отца, который накричал на него вчера вечером, и решить, что он попросит прощения, когда вернется домой. В последнем случае он способен забыть об инциденте на то время, пока он в детском саду. С сознанием, свободным от гнева и растерянности, он хорошо воспринимает все объяснения воспитателя.

3. Общаться с помощью слов.

После того как дети смогут объяснить истинное значение своих поступков, им необходимо научиться помогать другим людям понимать их. Если девочка может сказать учителю: "Я так боялась, что у меня ничего не получится, что просто не могла думать", - учитель может понять, что ее страх мешает обучению, и сможет должным образом ее успокоить. Если ребенок может сказать своему отцу: "Ты меня пугаешь, когда кричишь так громко", - можно надеяться, что отец попробует вместо этого договориться с ним спокойно. Любой пятилетний ребенок, который может спокойно и непринужденно рассказать о своих чувствах, говоря: "Я боюсь", или "Я очень тебя люблю!", или "У меня такое пронзительное ощущение внутри, такое дрожание, что мне кажется, что я еще не готов сесть на двухколесный велосипед", уже обрел способность, которая предоставит ему необходимую свободу для того, чтобы думать, интересоваться и учиться.

4. Понимать различие между мыслями и действиями.

Без этого умения, которое полностью формируется к пяти годам, ребенку будет крайне сложно сосредоточиться на занятиях. Например, Грегори смотрит в окно и воображает себя пилотом, в то время как учитель объясняет классу основы арифметики. Он совсем не слышит, что говорит учитель, потому что очень зол. Его родители только что развелись, и если бы его чувства можно было извлечь на поверхность, то, скорее всего, это было бы: "Я их обоих ненавижу. Я хочу, чтобы они умерли". Это настолько ужасные мысли, что Грегори приходится сосредоточиваться изо всех сил, чтобы держать их вне сознания.

Если бы за первые пять или шесть лет жизни Грегори помогли понять, что мысли - это не то же самое, что действия, и чувства, соответствующим образом выражаемые, вовсе никому не вредят, он мог бы дать им волю. И вся та энергия, которая расходовалась на то, чтобы избегать собственных чувств, могла бы быть обращена на другие цели, в том числе и на чудесные возможности сложения и вычитания. Ему, конечно, необходима помощь, чтобы пережить этот вполне реальный кризис, но ему следовало бы объяснить, что естественно испытывать ужасные чувства, когда ты страдаешь, когда ты встревожен, когда жизнь полна мучения. Для ребенка невозможно концентрировать внимание и учиться, если он испытывает затаенные чувства, которые сам считает опасными и плохими.

5. Интересоваться и задавать вопросы.

Все популярные книги и разговоры о том, каким занятиям и умениям мы должны учить дошкольников, отодвинули на задний план и почти свели на нет естественную, инстинктивную любознательность. Зачастую мы бываем настолько увлечены счетными палочками, что перестаем прислушиваться к замечательным вопросам, которые дети задают сами по себе: "Почему листья меняют цвет?.. Что заставляет траву расти?.. Откуда берется снег?.. Как из яйца получается ребенок?.. Что значит умирать?.. Почему я расту?.. Как молоко попадает в магазин?.. Почему некоторые дети голодают?.. Как подводная лодка может оставаться под водой и не тонуть?.."

Если мы хотим поддерживать этот инстинкт любознательности, мы должны убедиться, что к тому времени, когда ребенку исполняется пять лет, он упивается своими вопросами и знает, что есть способы, как найти на них ответы. Он должен также узнать, что на некоторые вопросы еще не получен ответ, на другие существует множество различных ответов и что иногда ему придется постараться найти свой собственный.

В своей книге "Обучающийся ребенок" Дороти Коэн, профессор педагогики, проводит крайне важное различие между тем, когда ребенку дают поесть рыбы, и тем, когда его обучают, как поймать рыбу. Если мы дадим ему приготовленную рыбу, то мы сможем удовлетворить его сиюминутный голод, но что случится, если нас не будет рядом, чтобы покормить его? То же самое происходит со знаниями и информацией: если мы всегда преподносим их ребенку готовыми к употреблению, он никогда не научится добывать их самостоятельно. Детей следует учить, как они сами могут "вылавливать" свои собственные ответы.

Когда мы говорим: "Я не знаю", "Я сейчас занят", "Спроси у папы" или "Не стоит говорить на эту тему", - мы отбиваем у ребенка охоту самому "ловить" знания. Если же, напротив, мы поощряем его любознательность и помогаем находить ответы, мы способствуем развитию у него интеллектуальной способности, наиболее существенной для человека.

6. Понимать, что на сложные вопросы нет простых ответов.

Поколение наших детей будет вынуждено столкнуться с самыми серьезными вопросами. Не может быть простых решений у таких проблем, как утрата экологического равновесия, демографический взрыв, распространение оружия, которое может уничтожить все живое. Чтобы стать мудрыми и зрелыми взрослыми, дети должны начать понимать, что простые решения никогда не снимают проблему, что на самом деле надо копать глубже, чтобы найти наиболее оптимальный ответ на тот или иной вопрос.

Нам необходимо учить детей смотреть в корень. "Ну, может быть, Джо сегодня злится оттого, что пришел в детский сад голодным". Или: "Если Сара продолжает разбивать глиняные поделки, которые ты лепишь в детском саду, нам лучше поговорить с воспитателем. Он может поговорить с Сариной мамой и выяснить, почему Сара несчастна и что мы можем сделать, чтобы помочь ей". Это сложный путь, но он дает ребенку гораздо больше, чем когда мы говорим: "Я думаю, что Сара плохая девочка и тебе лучше держаться от нее подальше".

У социальных проблем не бывает простых решений, и мы сослужим плохую службу нашим детям, самим себе и будущему, если будем вводить малышей в заблуждение относительно этого. Мы ставим детей на неверный путь, когда делаем акцент на тех вопросах, на которые действительно существуют верные и неверные ответы (сколько будет три и шесть? Какая третья буква в алфавите?). Детям необходимо вначале испытать сложность жизненных ситуаций, чтобы они были подготовлены к столкновению с путаницей, неопределенностью и непостоянством реальной жизни.

7. Не бояться неудач - необходимое условие взросления.

Чтобы научиться чему-либо, вы должны не бояться допускать ошибки, даже терпеть неудачу. Первая книга, к которой вы обратились, может не содержать ответа на вопрос, почему птицы мигрируют, придется поискать ответ в какой-то другой. Первый деревянный столик, который вы сделали, может быть уродливым и кривобоким, но если вы способны учиться на своих ошибках, то следующий вы смастерите намного лучше. Детям надо помочь понять, что обучение - длительный, медленный процесс проб и ошибок. Ни одно великое изобретение или научное открытие никогда не делалось без большого числа предшествовавших ему испытаний и неудач.

Мы должны совершенно отчетливо объяснить им, что удачи и неудачи - это не то, в чем состоит обучение. Привожу слова одной мудрой учительницы начальных классов: "На самом деле школа должна научить детей быть игроками! Единственный способ выяснить, что ты знаешь, а чего не знаешь, это немного рискнуть. Мы запугиваем детей до смерти. Кто захочет попробовать ответить на вопрос или постараться узнать что-то новое, если оценивается успех или неудача вместо того, чтобы оценивать попытку?"

8. Доверять взрослым.

Пятилетнему ребенку нужно обладать истинным доверием к взрослым, если ему предстоит сосредоточить все свое внимание на учебных задачах. А людям доверять трудно, если они тебя обманывают, говорят, что никуда не уйдут, но, проснувшись, ты обнаруживаешь на месте родителей няню; говорят, что доктор не сделает тебе больно, а он делает. Мы платим очень высокую цену за те игры, в которые мы играем с детьми, чтобы избежать их слез. Если вы хотите, чтобы вам верили, лучше сказать: "Я собираюсь выйти на несколько часов, пока ты спишь", - даже если вам придется вынести мучительное прощание. И у доктора: "Тебе, может быть, будет немножко больно, но это скоро пройдет. Ты можешь посидеть у меня на коленях и поплакать, если тебе хочется".

Многие взрослые думают, что могут добиться доверия, если будут последовательны, но я считаю, что это большая ошибка. Слишком тонка грань между последовательностью и ригидностью, и я уверена, что важно доверять людям, даже если их чувства и намерения изменчивы. С возрастом люди меняются, и все мы подвержены сменам настроения. Для ребенка важно постоянство в одном: в наших попытках быть с ним честными, как можно лучше объясняя, в чем мы непоследовательны, и извиняясь, если эта непоследовательность не оправдана.

Вполне можно помочь ребенку понять, что не все люди добрые, и одновременно создать у него ощущение, что большинство контактов со взрослыми будут хорошими. Воспитание уверенности в этом частично зависит от того, насколько мы готовы разделять чувства ребенка в отношении людей. Нам приходится быть откровенными с детьми, говоря иногда: "Да, ты прав, твоя воспитательница действительно поднимает слишком много шума вокруг мытья рук" или "Да, я понимаю, что ты имеешь в виду, говоря о тете, она слишком любит командовать, когда мы приезжаем".

Недоверие возникает из ощущения, что только тебе видны неприятные качества у других людей, а для детей такое ощущение не редкость. Мы не нарушим доверия ребенка, если признаем человеческое несовершенство.

9. Думать самому.

.Сказать "нет" на самом деле значит сказать "я существую". Это начинается по мере того, как у ребенка возникает некоторое представление о себе, ощущение того, что он на самом деле самостоятельная личность. Многих родителей пугает и злит такая возможность, в то время как они должны были бы радоваться этому. Чувство собственной уникальности и способности к выбору - жизненно важная часть человеческого существования.

Если у ребенка есть некоторое представление о том, кто он такой, он неизбежно будет к пяти годам обладать собственным мнением. Этой способности очень легко научить - надо просто поощрять ребенка в том, чтобы он высказывал свое суждение, не боясь, что его накажут. Никто из нас не хочет воспитать человека слабого духом или слабого интеллектуально, мы хотим, чтобы наши дети принимали серьезные решения, обладали здравым смыслом и внутренними убеждениями. И мы не можем ждать, пока ребенок поступит в колледж, где у него будут развиваться эти способности.

Эти принципы уже активно действуют, когда мы говорим: "Теперь, когда тебе почти три года, я думаю, ты можешь решить, купим ли мы тебе голубой комбинезон или красный". Или: "Пока мы будем есть на завтрак кукурузные хлопья, ты можешь сделать себе бутерброд с маслом и джемом". Или: "Хорошо, меня не раздражает наша соседка, но ты имеешь право на собственное мнение".

Когда мы демонстрируем уважение к личности ребенка, к его рождающимся взглядам, симпатиям и антипатиям, мы готовим его к ситуациям, в которых ему придется принимать решение самостоятельно, например, присоединиться или нет к группе детей, решивших обследовать разрушенный дом, или согласиться или нет поехать с незнакомцем, который сказал, что знает его отца. Когда мы выходим из себя из-за "нет" в два с половиной года, мы должны иметь в виду, что придет время, когда мы будем благодарны тому, что наш ребенок способен говорить "нет". Суждение корректируется практикой.

10. Знать, в чем можно полагаться на взрослого.

К тому времени, когда ребенку исполнится пять лет, по моему мнению, ему следует знать, что существует много ситуаций, которыми он просто не может управлять. Он не может справиться с компанией старших детей, с подростками, навязывающими наркотики, с диким поведением класса на уроках неопытного учителя. Доверие к взрослым отчасти состоит в том, чтобы знать, когда тебе нужна помощь, и уметь обратиться за ней. Это может казаться простым, но на удивление мало детей приходят в детский сад или в класс способными сделать это. В результате многие из них быстро попадают в ситуации, которые их настолько пугают и подавляют, что обучение становится невозможным. Нам необходимо объяснить детям, что мы можем быть друзьями, помочь им, не обращаясь с ними как с маленькими, без излишней опеки, можем понять их мир. Мы говорим, что придаем большое значение правам малых и слабых, но часто не включаем наших детей в эти идеалистические построения.

Учиться намного легче, если у ребенка не остается неудовлетворенных в раннем детстве потребностей. Если мы уделим больше внимания глубинным человеческим ценностям, мы сможем вырастить поколение мудрых и любящих людей, которые будут способны к переменам и смогут сделать мир лучше.

Как заниматьс с ребёнком

Заниматься с ребенком не только нетрудно, но и интересно, особенно если вы будете придерживаться основных правил.

• Не ставьте перед собой цели воспитать вундеркинда. В погоне за результатом можно перегрузить ребенка и отбить у него желание заниматься, а демонстрируя результаты окружающим – испортить характер ребенка.
• Никогда не заставляйте малыша заниматься, если ему нездоровится или у него плохое настроение.
• Разговаривайте с ребенком как можно больше обо всем и везде: дома, на улице, в дороге. Ваши разговоры, рассказы и обсуждения важнее любого методического пособия.
• Не нагружайте малыша знаниями «про запас», которые не пригодятся ему в ближайшее время. Лучше займитесь изучением и освоением того, что нужно сейчас.
• Не углубляйтесь в изучение какого-то одного предмета, например чтения, математики или физического развития, в ущерб остальным. Важнее всего разностороннее гармоничное развитие.
• Все игры и занятия вводите по принципу от «очень простого» к «простому», а затем к «сложному». Если малыш с чем-то не справляется, упрощайте задания.
• Никогда не устанавливайте никаких норм по времени и количеству занятий в день. Предоставьте своему ребенку реальную свободу выбора деятельности и времени занятий, даже если этот выбор кажется вам не самым удачным.
• Не ограничивайтесь только одним методическим пособием, например карточками. Освещайте одну тему по-разному – в играх, плакатах, книгах, мультфильмах.
• Радуйтесь каждому успеху малыша и обязательно хвалите его!
• Создайте ребенку развивающую среду. Пусть в вашем доме поселятся разные кубики с буквами и цифрами, яркие карточки со словами и картинками, плакаты, песочные часы, географические карты и к календарь на стенах. Не ограничивайте малыша детскими книжками с картинками. Он с интересом будет рассматривать и взрослые иллюстрации, и даже альбомы по искусству.
• Сделайте из подручных материалов (коробок, пластиковых бутылок, тряпочек, катушек, бусин и пуговиц и других ненужных мелочей) игры и игрушки для развития тактильных ощущений, координации движений, мелкой моторики или просто почаще разрешайте ребенку играть с предметами домашнего обихода.
• Ставьте кассеты или диски с классической музыкой, музыкальными сказками, стихами, держите под рукой краски, клей и пластилин.
• С самого раннего детства предоставьте ребенку как можно больше самостоятельности в быту, обучите навыкам самообслуживания.
• Не забывайте, что высокий интеллект – это еще на самое главное в жизни вашего крохи. Встречаются дети, у которых совсем нет обычных, «ничего не развивающих» игрушек, детей, которые читают только словари и энциклопедии и не играют с уличными детьми в простые, «бесполезные» игры, семилетки, решающие сложные алгебраические задачи и рисующие при этом на уровне трехлетних. У всех этих детей родители, загрузив их очень полезной и интересной информацией, отняли эмоциональность и непосредственность, способность к самостоятельному творчеству.
• Раннее развитие – это не «натаскивание» перед школой, оно не предполагает, что вы будете механически подавать малышу информацию или заниматься с детьми младшего школьного возраста по школьной программе.

Как приучать малыша к горшку

Сейчас о непромокаемых одноразовых подгузниках (памперсах) знают практически все родители и большая часть из них надевает их ребенку еще в роддоме.

Благодаря подгузникам у молодой мамы экономится масса времени и сил, отпадает необходимость в ежедневной стирке горы описанных и обкаканных пеленок, ползунков, штанишек, колгот и трусиков. Памперсы позволяют маме спокойно отправляться на прогулку с малышом в холодное время года, в поход по магазинам, в гости, не боясь сюрпризов.

Ночью подгузники помогают маме лучше выспаться, их надевают малышу перед укладыванием спать и меняют на сухие уже под утро…

Подгузники или памперсы уже настолько прочно вошли в быт, что период ношения их некоторыми детьми растягивается на неопределенное время. Тем временем, подходит срок начала посещения детского сада и тут родители начинают паниковать. Ребенок, оказывается, не хочет расставаться с удобными памперсами! Не умеет ходить на детский горшок…

Когда и как же можно приучать ребенка к горшку?

Однозначного ответа нет. Все зависит от психологического состояния малыша, его здоровья, климата в семье и т.п. факторов. Так же нет четких возрастных рамок. Но я дам вам ориентиры, по которым вы легко определите, можно ли сейчас начинать пользоваться горшком и как это сделать.

Критерии физического и физиологического развития, как предпосылок для приучения к горшку:

* малыш умеет садиться на стульчик и вставать самостоятельно.
* он уже хорошо ходит без поддержки взрослых (обычно это бывает в возрасте от 1 до 1,5 годика).
* начал осваивать лестницу (ходьба вверх-вниз).
* интервал между мочеиспусканием около 2 часов и в момент опорожнения выходит большое количество мочи.

Критерии психологической готовности для приучения к горшку:

* у него возникает желание подражать своим родителям: “писать как мама”, “как папа”.
* появляется неприязнь к грязным и вонючим памперсам.

Психологическая готовность к горшку у ребенка часто созревает долго. Но вы можете попробовать ее приблизить, учитывая, что физиологическая и физическая готовность уже есть. Если сопротивляется, можно все преподнести в форме игры, как универсального средства решения проблем.

Чтобы начать приучение к горшку, сначала вместе с ним купите тот, который ему понравится. Не берите горшки на колесиках в виде машинки – мы ведь приобретаем их не для развлечения, откажитесь покупать музыкальные горшки – ребенок может испугаться неожиданных эффектов.

Внимательно посмотрите, будет ли удобно ему на нем сидеть, есть ли небольшая возвышенность спереди (чтобы струя мочи под давлением не вышла наружу) достаточно ли широкое сиденье на нем (узкие края могут врезаться и оставить розовый след на нежной коже детской попы, что доставляет немалое беспокойство ребенку). Конечно, горшок должен быть устойчивым, не опрокидываться, если малыш случайно наклонится назад.

Обычно выпускаются пластиковые детские горшки, легко моющиеся, приятных цветов и с наклейками. Какой-то из них обязательно ему понравится. Кстати, наклейки хорошо и самим приклеить.

Горшок можно ставить около детской кровати. На первых порах. Проснулся – предлагаем сразу пописать. На ночь – то же самое. Хвалим ребенка и говорим, что горшок радуется, как малыш умеет писать в него, что штанишки-трусики у него сухие. Не успели опередить – памперс уже мокрый? Не беда. Говорим, что горшок ждет, когда на него сядут пописать-покакать. Постепенно малыш научится связывать свои нужды с новым для него предметом – горшком. А ваш тон должен быть спокойным. Все идет так, как надо.

Не стоит ожидать, что ребенок сразу будет стремглав нестись к горшку, горя желанием облегчиться. Сначала в его сознании нужно выстроить ассоциацию: “захотел пописать/покакать – иду к горшку – снимаю трусики – писаю/какаю – вытираю попу – надеваю трусы”. На первый раз такую многоступенчатую задачу ему будет сложно выполнить, да и зачем, если есть памперс и он не думает, что после желания пописать нужно еще что-то делать. Памперс-то сухой почти, впитал все. Можно не обращать внимание…

Поэтому откажитесь от памперсов дома (многие родители даже держат деток в них почти круглые сутки). В течение всего дня ребенок бегает в обычных хлопковых трусиках (их тоже выберите вместе с ним, что ему понравится из приемлемых вариантов).

Затем, когда все необходимые приготовления закончены, позовите малыша заговорщицким тоном:

“Я придумала очень интересную игру! Давай поиграем с тобой? Смотри, горшок с медвежонком тоже хочет играть! Теперь внимательно! Как только ты захочешь писать – говори: ПИ-ПИ (или “Хочу писать!” в зависимости от активного словарного запаса ребенка)”. Понял? Повтори, как ты должен сказать? Правильно. Я услышу тебя, возьму тебя за ручку и мы пойдем к горшку с мишкой, он нас будет ждать. Мы снимем трусики, пописаем туда, опять наденем трусики, скажем “УРА!” и хлопнем в ладошки!”

Веселый тон и искорка в ваших глазах заинтригует ребенка и он согласится поиграть с вами. Теперь внимание! На первых порах вы должны быть начеку. После каждого приема пищи, будь это просто сок или целый обед, не важно, в течение 10-20 мин пристально наблюдайте за его поведением. В первые дни после отказа от памперсов, конечно, будут промахи. Но зато вы уловите определенную закономерность: частоту мочеиспускания или опорожнения кишечника вашего ребенка (часто это бывает в одно и то же время приблизительно при нормальном развитии и питании). С памперсами это определить почти невозможно.

Малыш может забыть о вашей игре, и неожиданно описаться. Ничего страшного. Вам нужно подловить момент, когда он “замирает” перед мочеиспусканием, сказать весело: “Мы играем и идем к горшку!” и сразу быстренько снять трусики и посадить на горшок, приговаривая: “Молодец, не забыл пописать!”. Как только он сделал свои дела, возьмите его ладошки и хлопните: “Ура!”.

После этого показываете ему сухие трусики: “Смотри, как хорошо, сухо! У тебя получилось!”. Надеваете трусики и предлагаете посмотреть ребенку содержимое горшка: “Вот, что у нас осталось. Теперь мы помоем горшок.” Малышу будет интересно, что вы дальше будете с горшком делать и скорее всего, он за вами побежит посмотреть.

Все этапы ваших действий с ребенком обязательно проговаривайте, чтобы у него все отложилось в сознании как инструкция: “Идем к горшку”, “Снимаем трусики”, “Садимся на горшок”, “Пис-пис/а-а-а”, “Вытираем попу”, “Надеваем трусики”, “Моем горшок” (последнее действие пока останется вашим на долгое время).

Как вы поняли, эту игру нужно повторять постоянно, пока ассоциация не станет устойчивой и последовательность действий не окажется доведенной вами на автомате. Только после этого можно какие-то ваши действия исключить, уменьшить ваше сопровождение, помощь, постепенно доверяя ребенку все делать самому, например, он по привычке будет оповещать: “Хочу писать!”, а вы скажете: “Иди, горшок с мишкой тебя ждет” и т.п..

На все это может уйти от 1-2 недель, иногда больше. Очень желательно, чтобы мама была постоянно дома с ребенком и обучение прошло с одним человеком, т.е. с мамой. Ребенок обычно бывает консервативным и все новое он принимает осторожно. Он может отказаться от игры. Не волнуйтесь. Выждите время пару месяцев и попробуйте снова.

С помощью маминой поддержки малыш обязательно преодолеет переход к горшку, а в дальнейшем, это обучение можно распространить и на улицу в теплое время (лучше всего – летом) и только потом, когда все действия закреплены – выходить без памперса и зимой. В этом случае ребенок до прогулки ходит в туалет, гуляет неподалеку от дома, чтобы в случае чего быстренько забежать в дом. И все.

И никогда не ругайте своего малыша за мокрые курьезы. Поверьте, он в глубине души очень переживает об этом инциденте. Ободрите его и скажите с уверенностью: “Ничего страшного, бывает. Мы поменяем на сухие трусы, а в следующий раз все получится!”…

Расскажите, а как вы приучали к горшку своих деток? Поделитесь своим опытом в комментариях!

Математика для малышей. Часть 1. Страницы 1 - 17

Читать далее...

10 маминых тревог

Мамины тревоги

Каждая мать когда-либо переживала такие чувства, как неуверенность, растерянность, страх, боязнь сделать что-нибудь не так, совершить ошибку… Большинство маминых тревог и страхов объяснимы, и в некоторых случаях даже полезны, так как, действительно, позволяют избежать некоторых ошибок, делают маму более внимательной, заботливой. Но иногда излишние тревоги даже вредят малышу. Ведь в первую очередь ему важно, чтобы мама была спокойной, счастливой и улыбающейся. Давайте рассмотрим несколько типичных маминых тревог, а самое главное, их обоснованность.

Тревога №1. «Боюсь брать ребёнка на руки: а вдруг он упадёт?!»

Это довольно распространённый материнский страх, но он, к счастью, очень быстро проходит. Так уж устроено в природе, что даже самая неопытная мать никогда не уронит своего ребёнка: интуиция и материнский инстинкт обязательно подскажут ей, как правильно держать ребёнка, а в случае даже малейшей опасности её скорость реакции возрастает более чем в пять раз! Кроме того, младенец не такой уж и хрупкий, как может показаться с первого взгляда. У новорожденного малыша кости ещё не хрупкие, а очень гибкие, поэтому, чтобы их сломать, требуется даже больше усилий, чем для того, чтобы сломать кость взрослого человека! Но и здесь есть свои нюансы. Когда у малыша ещё не развита мускулатура, он не умеет держать вес своего тела, не умеет держать голову. Именно поэтому ему нужно поддерживать головку, не поднимать за ручки. Но, опять же, даже самая неопытная мать всегда будет точно знать, как надо обращаться со своим ребёнком, так как лучше чем кто-либо другой это чувствует!

Но, тем не менее, дети иногда падают. Чтобы этого не произошло, не стоит оставлять ребёнка без присмотра, а если он всё-таки упал, нужно понаблюдать за ним в течение 40 минут. Если появились следующие симптомы: рвота, расширение зрачков, нарушение координации движений, - надо вызывать скорую.

Тревога №2. «Ребёнок голодает, ему не хватает молока».

Многие мамы переживают по этому поводу: бесчисленные таблицы норм, сколько ребёнок должен съедать за одно кормление, сколько за день, сколько он должен весить, какой у него должен быть рост, - действительно могут свести с ума. Дорогие мамы, понятие норм очень относительно, в одном возрасте ребёнок может «не дотягивать» до необходимой цифры, а в следующем месяце – уже «обогнать» показатели по всем статьям. Кроме того, развитие ребёнка происходит неравномерно: в разное время с разной скоростью развиваются то костные ткани, то мышечная масса, то жировая прослойка, то внутренние органы. Совершенно естественно, что в какой-то период ребёнок будет маленьким, но толстеньким, а в другой – начать вытягиваться в длину, теряя при этом в весе… И запомните: утверждение «крупный ребёнок – здоровый ребёнок» не соответствует реальности.

Тревога №3. «Ребёнок плачет, значит, я делаю всё не так!».

Все без исключения маленькие дети плачут. Если дети не плачут, то, скорее всего, они тяжело больны психическим заболеванием (например, аутизмом). Плач – естественный процесс, мало того, это для ребёнка единственный канал общения с матерью. Ребёнок, не умеющий говорить, использует крик как способ привлечь к себе внимание. Это может быть связано как с физическим дискомфортом (он голоден, в животике скопились газы, ему холодно или жарко), так и с простым желанием общения (он испугался, он соскучился по общению и т. д.).

Кроме того, ребёнок может плакать и в обычных ситуациях: на прогулке, во время пеленания, проснувшись ото сна. Это связано с недостаточным ещё развитием нервной системы: процессы торможения ещё не созрели настолько, чтобы управлять эмоциями.

Всё, что в таком случае нужно Вашему ребёнку – это Ваше участие, поддержка, забота. Если в ответ на свой плач Ваш ребёнок увидит испуганное лицо своей матери, он сам начнёт нервничать ещё больше, ведь «дело, наверное, совсем плохо, если даже Мама такая расстроенная!». Поподробнее об этом Вы можете прочитать в статье «Чему ребёнка учит мать».

Тревога №4. «Если давать ребёнку соску, то он испортит прикус!»

Времена, когда сосание сосок могло испортить прикус, ушли далеко в историю. Сейчас выпускают специальные плоские, каплевидные пустышки, которые занимают очень мало места в полости рта и не деформируют ни прикус, ни нёбо. Мало того, если вообще не давать ребёнку соску, то он начнёт сосать что-либо другое (например, свой палец). А вот от пальца отучит ребёнка гораздо сложнее чем от соски, да и прикус пострадает гораздо больше…

Тревога №5. «Вокруг сплошные микробы и бактерии, малыш их обязательно подцепит!»

Принято считать, что максимальная стерильность должна соблюдаться в течение первых 3 недель после рождения ребёнка. Но когда он начнёт засовывать пальчики в рот, в любом случае уберечь его от микробов уже не получится. С этого момента нужно соблюдать чистоту, но не стерильность. У ребёнка начинает формироваться иммунитет. А иммунитет может формироваться только в том случае, если организм ребёнка соприкасается с теми или иными микробами. Общеизвестный факт, что те дети, которых матери всячески старались уберечь от микробов, инфекций, холода, в последствии болеют гораздо чаще. Кроме того, доказано, что ребёнок, выросший «в стерильности», гораздо более подвержен аллергиям. Поэтому не бойтесь целовать ребёнка, брать на руки, гулять с ним, знакомить его с другими взрослыми, домашними животными и так далее.

Тревога №6. «в большой ванне он может захлебнуться!»

Не может. Опять же, природа устроила так, что если малыша даже с головой опустить в воду и отпустить, он не утонет. Для этого предусмотрены специальные механизмы, автоматически перекрывающие дыхательное горло. Поэтому делайте что хотите, ребёнка Вы не утопите! Кроме того, купание в большой ванне очень полезно для развития мускулатуры и координации движений!

Тревога №7. «Малыш мерзнет, нужно больше одеял!»

Больше всех стремятся укутать малыша в основном бабушки. Главное, что они забывают – это то, что чрезмерное перегревание способствует обезвоживанию и иммунодефициту. А ещё, ребёнку ведь и жарко тоже бывает! Просто в качестве эксперимента сами наденьте пижаму, укутайтесь в три–четыре одеяла и понаблюдайте за своими ощущениями. И это при том, что у вас уже развита способность к теплорегуляции! А каково малышу? Существует правил, согласно которому на ребёнка следует одевать на 1 слой одежды больше, чем на себя.

Оптимальная для ребёнка температура - +20 градусов. Эта температура благоприятна для обмена веществ. Почаще проветривайте помещение, даже зимой (унося при этом ребёнка из комнаты) и не забывайте о поддержании уровня влажности!

Тревога №8. «Одноразовые подгузники вредны».

Существует мнение, что одноразовые подгузники вредны мальчикам, так как грозят перегревом яичек. У девочек мочеполовая система гораздо менее чувствительна к разнице температур. Есть только одно «но»: температура как в одноразовых, так и в марлевых подгузниках абсолютно одинаковая, а это значит, что «одноразовость» подгузников тут не причём. Единственное, что можно сделать – это чаще менять подгузники и устраивать малышу полезные воздушные ванны! Кроме того, до сих пор никто не обнаружил проблем у мужчин, которых растили в подгузниках…

Тревога №9. «Пока ребёнок спит, что-то может случиться!»

Многие матери почти каждые полчаса подбегают к кроватке малыша, чтобы проверить, всё ли в порядке. Чаще всего этот страх основан на существовании такого феномена, как синдром внезапной смерти младенца. Причины этого феномена до сих пор не изучены, но есть ряд предрасполагающих факторов: инфекционные заболевания, привычка спать на животике, курение родителей в комнате, избыток одеял и посторонних предметов в кроватке. Но важно знать, что обычно «что-то случается» очень редко.

Тревога №10. «Я часто раздражаюсь, поэтому я плохая мать!»

Какой распространённый стереотип: хорошая мама никогда не устаёт, всегда бодрая и весёлая, у неё всегда хорошее настроение, особенно по утрам, а ещё лучше настроение, когда её среди ночи будит ребёнок, а ещё она всегда сидит дома и, по-видимому, никогда не спит… Да, ещё она вкусно готовит и всегда выглядит безупречно!» Ну как? Знакомое чувство, да? Уважаемые мамы, ТАК НЕ БЫВАЕТ. НИКОГДА. Усталость, раздражение, да и вообще негативные чувства по отношению к ребёнку – это нормальные эмоции! Их не стоит стыдиться, не стоит себя за это ругать! Иногда действительно стоит отдохнуть, оставив, бесспорно, самого любимого на свете ребёнка, например, родственникам. Такая передышка пойдёт на пользу как Вам, так и Вашему малышу.

Больше статей здесь!