Почему мы привыкаем жить по-шаблонам? Ведь кажется, что я другая. Я всегда вижу больше, чем другие. Читаю некую статью или книгу... Изнутри поднимается волна эмоций, не буря, а именно волна. Я проживаю самые больные моменты прошлого. Не в силах сдержать слёзы, начинаю, то злиться, то успокаивать себя. Понимаю, если прочитаю ещё хоть строчку, просто взорвусь. И тут вдруг разговор "из вне"... в ужасе осознаю, что живу этими ненавистными шаблонами и в данную секунду не желаю повторять сценарий. Хочется спрятаться с головой под одеяло и понять: что произошло? Всего полчаса назад до прочтения статьи, всё было спокойно. А было ли?
Одинаковость. Одинаковость в словах, в жестах, в действиях напоминает фильм, который смотришь раз за разом. Он уже надоел до жути! А ты всё смотришь, смотришь... Где предел? Ответ я слышу. Ответ: контроль. Неважно отличаться от других, важнее следовать себе...Неважно сколько строчек в моей записи и что об этом подумают другие...

 

Кто такие "ДЕТИ ИНДИГО"? Мир кишит рассказами о необычных, неуправляемых, совершенных детях. Я выдыхаю и снова задаю этот вопрос: Кто такие "ДЕТИ ИНДИГО"? Душа расслабляется и память начинает отвечать. Ребёнок Индиго - это способ выжить на нашей планете. Таким является каждый проснувшийся, увидевший в простом невероятное. Они не с другой планеты и уж точно не ждут всемирной славы. Они другие потому что их сердца невозможно закрыть. Система в которой живут люди более тысячи лет, попробует подчинить их, загнать в рамки. Но эта СИСТЕМА сама уже даёт сбой и скоро падёт. ИНДИГО - это ярлык. Нет особенных, все люди совершенны, когда смогут сбросить оковы. Хочешь увидеть Бога, посмотри на того кто находиться рядом с тобой, кто бы это ни был. ИНДИГО - это новая система. Признать, что ты не совершенен, значит оставаться таковым. Секрет совершенства в свободе от ярлыков.
Мой ответ на вопрос "Кто такие ДЕТИ ИНДИГО", не должен стать для кого-то единственным. У каждого свой ответ в душе.

Ну как же так происходит, что мы снова и снова предаём себя. Беременность стала отговоркой "я не стану в себе разбираться, потому что мне нужен покой" Бред! Да я просто обленилась! А на самом деле–это лучшее время для понимания себя. Видимо сейчас тело напоминает "эй девочка, я тут и все чувства и эмоции! От нас не спрячешься! "

Как удивительно сложно признаваться в любви, даже прошедшей, когда время вступает в свои права. Это было так давно, что кажется уже стало неправдой. Любовь отрывает от земли, позволяя увидеть новые грани этого мира. На самом деле, высшая ступень счастья. Однако ловушка заключается в том что на человека открывшего нам эту любовь, мы вешаем ярлык "ОН ДОЛЖЕН". Парадоксально! Мы придумали, решили какими должны быть идеальные отношения, развитие этих отношений и вешаем этот набор на ЛЮБОВЬ. Вместо созерцания прекрасного кристала, пытаемся научить минерал быть скажем к примеру рубином, совсем не видя, что это настоящий бриллиант. Но я немного ухожу от темы. В чем сложность признания? В страхе отказа? А если уже всё прошло и давно в прошлом. Но от чего-то страшно снова нарушить гармонию мира и вставить признания в эту структуру. Всего лишь одним молчанием станет меньше. Мы молчим лишь из страха, услышать ответ. Нам кажется что нас все понимают, что мы предельно ясны. А вдруг это не так?

 Все сказали, что не хотят на водопады, а желают до наступления ночи приехать на дольмены. Всё было логично. Лучше оправиться туда, куда наверняка попадёшь, чем в темноте блуждать в поисках водопадов, а потом не найдя их, поставить палатку и жалеть, о том что приехал в неизвестность. Но меня возмутило, что ребята передумали и отклонились от задуманного. Я откровенно обиделась на их решение. Пока мой любимый друг не сказал мне:

- Хорошо, мы с тобой поедем на водопады. Согласна?

- Да! - сказала я, но совсем не обрадовалась почему-то

- Только сегодя мы точно не найдём водопады. Скорее всего пойдём на них завтра.

Эти слова меня ещё больше не обрадовали. Я представила, как окажусь там и буду жалеть о своём решении, но буду стараться радоваться. И признав сво упрямство сказала:

- Поехали со всеми...

Любимый друг улыбнулся, обнял меня и шепнул:

- Дурындочка моя.

 

 

 У всех  живущих на земле есть слабости. Из-за сильного желания быть сильным, велик риск погрузится  в отчаяние. Я за последние дни не смогла преодолеть свою слабость. И что самое парадоксальное: Слабость мы боимся показать тем кто нам дорог и не осудит.

В данный момент нет сил описывать что со мной происходило за последние две недели... Лишь хочу запомнить, что боятся себя бессмысленно. В момент внутренней перестройки, в душе может разыграться буря, которая ударит по всем окружающим. Но эту бурю стоит переждать, а иногда лучше поделиться с близкими беспокойством. Буря утихнет и останется сожалеть о не сохранённом...

 

Жизнь начинается с новой черты. С новой вселенной. Совсем недавно, я жила в другом мире. Четыре дня назад я захотела вернуться к прошлому и бросить всё чем я занимаюсь. Бросить всё что уводит меня от религии. Мне показалось, что я скучаю. Но открыв глаза утром, картина стала совсем ясной. По какой религии я скучаю? Разве человек не свободен. Разве может что-то помешать делать то что хочется? А мой ночной страх - лишь отголоски прошлого. Ведь я ни куда не ушла от церкви. Желание вернуться было обусловлено тем, что я не смогу доказать своё стремление. Прошла злость на религию. Начался процесс очистки.

А ещё я поняла, что труднее всего даётся обман себе. И когда этот обман вскрывается, бежать некуда. Станет выворачивать наизнанку, когда всё что было спрятано и убрано очень глубоко, начнёт вылезать наружу.

 Решила вспомнить сон, пока окончательно не забыла его. Итак... Сон  24 мая с 7:20 до 12:00

Я проснулась в комнате, среди своих друзей. На кануне мы все собирались в этом доме из белого кирпича.Чем закончились сборы не помню(так как обычно бывает во сне). Но мы проснулись все вместе. Начали шутить. Я внезапно вспомнила, что сегодня 25 числа приезжает Лолита и сказала: "Сегодня 25! Лолита...Уже приехала" Я оборвала фразу, так как увидела, что она уже находится среди нас. Мы рассмеялись над моей фразой. 

Следующа картинка, мы с моим парнем идём по улице. Светит яркое солнце. Проходим мимо купола огромного размера. Он говорит, я должна пойти туда так как курс Випассана уже начинается. Я иду. Прохожу в светлую комнату,  сажусь на пол. В комнате находятся ещё несколько человек - тоже студенты. Я завязываю разговор с ними и выясняется, что я пришла рано. Мой курс только через два месяца. Я вернулась к своему парню. Он стал распрашивать меня как всё прошло. А я сказала, что перепутала и странно, что там так мало студентов- человек 10.

Мы пошли дальше по городу. Идём и видим здание, которое занесено снегом и в некоторых местах покрыто льдом, а вокруг людей которые проходят мимо этого здания начинает кружить снег. И при том, сто на улице очень жарко. Я спрашиваю: "Что это?". Никита отвечает: "Это метео-центр. Пойдём зайдём туда!"  Мы побежали. Зашли в здание. Внутри был какой-то странный коридор-лабиринт. Я остановилась, Никита побежал вперёд, запищала сигнализация и он оказался отрезан от меня стеклянным лабиринтом. Я испугала, он крикнул что всё нормально и путь оказался свободен... 

Ну вроде всё что вспомнила. 

Знаете, есть такая примета, пока старое невыкинешь, новое не появится. А почему? Да потому что места нет.

 Почему-то сейчас...в минуту когда мне нужно доучивать билеты, захотелось залезть в этот дневник. Откуда берётся наше беспокойство? Нервозность блокирует все позывы разума. Невозможно в состоянии эмоциональной напряжённости совершить благоразумный поступок. Два дня занимаюсь предстоящим экзаменом и вдруг, сегодня примерно в 21:30 меня охватил страх. Перед глазами полетели страшные картинки моего провала. Несколько минут не могла успокоится. Строчки поплыли перед глазами и я разрыдалась от собственной беспомощности. Попыталась вспомнить ответ хотя бы на один вопрос и ноль мыслей! Потом я посмотрела на билеты и подумала "ну нет, так дело не пойдёт. Давай успокаивайся и читай".... Парадоксально, но сейчас, я испытываю кайф от того, что завтра уже экзамен. Целый день, думаю  о том, чтобы пойти в первых рядах. Мне сейчас абсолютно наплевать  сдам или нет, интересен сам процесс. А мысль что осталось повторить всего пять билетов, просто окрыляет. И всё-таки в том состоянии беспокойства, я была словно парализована и не могла не строчки прочитать, а сейчас открылось новое дыхание. Что ж! Пойду читать дальше)

 Начните говорить правду, это совсем не больно. Может быть дискомфрт в самом начале, но потом вы втянетесь. Хотя к чему громкие слова с призывом к искренности? Просто делайте то, что сердце подсказывает! Никто  не может просто взять и изменить свой образ мышления. Прежде стоит осознать необходимость. Если я всё время думаю, о том как меня мальчик Вася ударил линейкой, а потом обозвал дурой, -почему бы ни сказать Васе, что мне это не приятно, вместо того чтобы обижаться или  в ответ убить Васю.

Я сегодня впервые заговорила  с мамой на тему, которой раньше боялась - это религия. С раннего детства меня окунули в православную веру. Когда мне было три года папа(хоть и не был верующим), однако читал мне детскую библию. Мне нравилось это красивое описание истории сотворения мира. Но потом краски сгущялись и начиналась суровая реальность, где были грешники, и во спасение людям был послан сын Божий. Вроде всё понятно и предельно ясно. Признаться честно, даже не было ощущения недоскаанности, не было желания задавать вопросов. Когда  здесь в Москве мне однокурсница начала задавать провокационные вопросы на эту тему, говорить о других религиях, я резко ушла в полное отрицание. Ведь только эта вера настоящая, подлинная... вот где оказался пробел. Я действительно, не понимала многого и даже не задавала вопросов лишних себе... Ведь у других религий тоже есть история, они считают свою подлинной. Где правда? Разве имею я право, говорить, что всё остальное от лукавого, не от Бога. Я по настоящему хотела понять: где эта грань? Каков мир на самом деле? Откуда мы пришли на эту планету?

По закону вселенной мой запрос начал давать свои плоды. Я познакомилась с удивительной женщиной. Она и её младшая дочь стали для меня очень родными. Первый факт в который меня ткнули носом - прошлые жизни. Что бы понять это мне, понадобилось пол года. Сначала я рыдала... думая "как! Жизнь одна. Проживая её мы попадаем либо в ад, либо в рай". Я повторяла как сумасшедшая "прошлых жизней нет", и вдруг поняла, что на самом деле пытаюсь убедить себя в этом, но сама давно знаю - это не выдумка экстрасенсов. Весь процесс рождения, перевоплощения прошлых, будущих жизней гораздо сложнее, чем говорят об этом какие-либо религии. Я очень благодарна этой женщине за её мягкость с которой она преподносила мне новую информацию, зная, что я мысленно всё отрицаю, но слышу и буду пытаться понять. Она меня ни в чём не убеждала, она просто говорила с любовью. Свой путь я начала с книги Владимира Лермонтова "Дельфания"-история жизни и в тоже время сказка. Но разве не место в нашей жизни для настоящих чудес?

Сейчас мне странно вспоминать какой я была. Неуверенной, не любящей себя, не принимающей себя. Религия людям дана был как лучик любви с небес, а теперь всё это превратилось в борьбу за право быть правильной. А там где война, там нет любви. А там где нет любви, нет и Бога. Настоящая вера, она  в нас самих. Ни одна религия не раскроет сердце человека так, как собственная душа. 

Возвращаюсь к началу. С мамой я опасалась затронуть эту тему. Она в Православии очень глубоко. И вот я начала разговор... конечно сразу меня записали в секту)) Но я говорила, говорила о том что накипело за долгие годы. Сначала мама надулась и стала закрываться, но я просила попробовать понять. Это я, такая какая есть - настоящая. Больше не хочу погружаться в церковную жизнь, она далеко увела меня от сердца. И мама услышала. У меня камень с души свалился после разговора. Сколько же лет я в себе это носила, боясь расстроить близкого человека. Но ведь честнее - быть искренней. 

8.04.2013

 Я разглядывала картины. Попросили написать какой-нибудь положительный отзыв о художнике. Смотрела и думала, что написать. Есть ли смыл вообще делать запись, если мне не хочется? Я продолжала разглядывать натюрморты и это стало отбрасывать меня лет на 12 назад, когда я училась в художественной школе. У каждого был свой подчерк в видении картины. Я ни как не могла найти свой. Вспомнила, что тогда у меня были проблемы со зрением и я стеснялась носить очки или попросить посадить меня ближе. Хотя в художественной школе не было причин для стеснения. Однако я продолжала существовать ничего не делая чтобы изменить ситуацию. Начались школьные воспоминания. Вот где было подобно смерти одеть очки. Меня бы не просто засмеяли. Надо мной и так издевались как могли. Я была козлом отпущения. С последней парты ни чего не было видно, я еле-еле щурилась. На первую пыталась сесть, но меня выгоняли одноклассники оттуда. Можно было бы сопротивляться, но началась бы травля. Тогда с четвёрок я скатилась чуть ли не до двоек. Приходила в школу, сидела шесть уроков и уходила. Я подумала «А если бы я тогда всё-таки одела очки?» Учиться было бы проще, да смеялись бы, но ведь не вечно же. Короче решила, что была в неразрешимой ситуации.

Картины закончились, я посмотрела в зеркало, подошла ближе, присела и стала смотреть в глаза. Хотела увидеть свои прошлые жизни, лица. Мелькали образы как в 3Д и затем растворялись. Несчастная женщина, мать. Ведь воплощаясь на земле я выбирала для себя урок который мне нужно пройти. В последней жизни, сошла с дистанции для следующей жизни. А здесь? Что я выбрала здесь? Какой урок нужен был мне? … «Преодоление страха неуверенности» Да всё что происходило и происходит толкает меня на разрешение проблемы. Отказ от страха кого обидеть, выставить себя не в лучшем свете, не оправдать ожиданий мамы, оторваться от религии... Неуверенность это в чём меня проверяют всю жизнь. Даже моё поступление в институт, сильнейшая проверка. Туда меня словно сама судьба за руку привела и сказала «вот! Учись!» Теперь это очевидно и так ясно.

...Как интересно, а ведь начала я с просмотра картин.. пойду напишу хороший отзыв, мне и правда этого хочется.

 

 Мне было жаль отпустить что-то. Какую-то память, которая грызла, какую-то боль, которая так хотела уйти. А всё время хватала боль за волосы и говорила: "нет, ты меня не бросишь, не оставишь на растерзание прощению". Меня сжигала злость, функционирующая 24 часа в сутки. Как будто сердцу что-то мешало биться и любить.

Сегодня эта злость снова появилась, когда в метро я увидела как на меня смотрит женщина... И лишь только вопрос "за что ты злишься?", произвёл тут же ответ "за......". Злость ушла. Я снова смотрела на себя и виделала  прекрасных людей. Люди перестали быть объектом злости. Я стояла и улыбалась от внезапно переполнившей меня любви. 

Меня терзал один единственный страх. Страх посмотреть на себя, полюбить себя, не принять себя. И как же сильно нужно не любить себя, что бы опускаться до ненависти к другим. 

Я люблю наш мир, нашу жизнь, вселенную. Когда я начинаю обижаться на родителей, вспоминаю почему я их выбрала. Наблюдая с высоты звёзд именно они стали моим путеводителем в земной мир.

                                         С любовью и благодарностью.

С ЛЮБОВЬЮ

 

Время как-то иначе идёт.

Равномерно, не торопясь.

Словно кто-то стучит иль зовёт,

Иль желает понять.

Говорит, мне известно давно,

Всё о мудрости бытия.

Руку кладёт на плечо

Пробуждая и не спеша.

Открывает иные пространства

Неопознанной чистоты.

Направляясь и странствуя,

Вне пределов любой высоты.

03.03.2013

Я люблю тебя так,
Как любить не умела.
Но бывает, пустяк
Нарисованный мелом.
На асфальте сыром
И затёртый до тени,
Станет чьим-то теплом,
Может нитью последней.
И случайно...
А может и неслучайно,
По задуманной совпадут,
Две в одной разделённые тайны
К верному тихо прильнут.
18.02.2013

 

Я о главном забыла ему сообщить...
Без пристрастий и без претензий,
Что согласна в будущем рядом быть
Не взирая суть направлений.

И ещё я забыла сказать,
О себе, столь уж сильно ранимой.
Что сама научилась мечтать
И в последней любви несчастлива.

Ах да! Я хотела ему сообщить,
О простом и наверное важном...
Главное, я забыла его полюбить,
Что бы стала вселенная нашей..
20.02.2013

 

Я любила его, как комета
Любит небо Земли.
Как планета,
Не щадящая руки свои.
Я любила его за неверие,
За возможность убить.
Не хватило мгновения
И возможности жить.
Я любила его как чужая,
Неразрывная плеть.
Я любила наверно..не знаю
Мыслить времени нет.
Я любила..придумала..шутка.
Это разум придумал его.
Отпускаю..и помню смутно..
По частям, ледяное письмо.
17.02.2013

Мы будем парить в облаках высоко,
Держась лишь за ниточку пустоты.
Пустота - это связь временного таро,
Начертание внешней судьбы.
Будем всем и ни чем - это просто.
Это сложно и ложно, невнятно.
Нам виднеется звёздная россыпь,
Солнца нескольких ближних галактик.
Нас придумают где-то на марсе,
В нас поверят, дадут имена,
Но зачем нам на чаше пространства,
Сохранять не свои письмена?
Все небесные дети вселенной,
Разбежались в чернильной доске.
Возрождение первой к последней,
Растворяется в мудрой земле.
Переливы беспутной, правдивы.
Чернь по своему слишком светла.
Нас запутали, разделили...
На замочную скважину без ключа.
Ну а впрочем, не станем о будущем...
Мы всецелые существа.
Задохнувшись в мире разрушенном,
Сотворимся на новом с нуля.
11.02.2013

 Хочешь вызубрить строчки глупые?

Ну зубри, ведь ты же разумная.

Наблюдала за гордым ястребом,

Распинала себя рядом с ним.

Разговаривай с ветром прошлого,

Не проси невозможного.

А проси настоящего,

Незабвенного, не просящего.

Хочешь ты стать единственной

У людей притворившихся.

Но сердца у них крепко заперты!

Заколочены и залатаны.

Разбивайся о каждую истину,

На пути к вышине, сотни выступов.

Поделись теплом сердца ясного,

И скажи: Просто счастлива!
29.12.2012

 

Прости меня Бог,
Я не знала тебя.
Едва за порог...
Разорвали меня.
Или нет,
Всё было не так!
Потерянный бред,
Кругом кавардак.
Поставили знак,
Укрыли крылом,
Только этот чердак
Предназначен на слом.
Рисовали тебя,
Не имея причин,
Не узнав до конца,
Смысл этих картин.
Больше тысячи лет
Ходит слух в небесах,
Что закончился век,
И настанет тот час...
Люди станут молить
О пощаде твоей,
Позабыв полюбить,
Позабыв стать добрей...
Я узнала тебя
В цвете первой листвы,
В капле талого льда,
В песне утренних птиц,
В чистоте добрых фраз,
В безграничной любви,
Что исходит от нас,
Отражаясь в других.
Ты совсем не старик,
Или строгий отец.
Обусловленный лик-
Заблуждений венец.
5.02.2013

Мир изменился

 Что произошло вчера со мной. В последнее время многое стало задевать, ранить болеть. Вчера случился прорыв из-за непонимания с моим любимым человеком. Я не стала заталкивать боль глубже, чтобы перестать чувствовать, а начала чувствовать каждой клеточкой, растворятся в ней. Осознавая, что дело совсем не в сказанном или в услышанном. Изнутри что-то просилось наружу, было неимоверное желание понять.

Дорога от метро до дома казалась ужасной, меня наизнанку выворачивало и я вспомнила о благодарности. Продолжая идти, я замедлила шаг и начала концентрироваться на всех ощущениях и вслух благодарить вселенную за всё что присутствует в моей жизни. Глазами уловила искрящийся снег. Внутри что-то стало просыпаться. Просто смотря на морозный свежий снег и испытывала настоящий детский восторг. Сердце улыбалось этим сокровищам. Рука сама потянулась взять белое серебро. Как это было прекрасно, держать в ладони белые кристалы. Я достала телефон, чтобы запечатлеть это мгновение и вдруг поняла, что пальцы онемели, но мне приятно это чувство, это не больно. Я чувствовала холод, как чувство. Так держа в руке снег, я зашла в подъезд, поднялась на свой второй этаж, перед квартирой стряхнула снег и далее наблюдала ощущения в руке.

Позже перед сном, я уселась за интернет, и вспомнила, что хотела посмотреть что такое боль у девушки, статьи которой я читаю с недавнего времени. Нашла видеозапись....и провалилась в свой внутренний мир. Слушала, читала, внимая каждому слову. Боль внутренняя стала трансформироваться во что-то. Изнутри стало что-то прорываться, проситься, кричать. Я ушла на кухню, чтобы побыть в тишине... я рыдала.... сильно.... прося прощения у самой себя, за то что забыла. Не знаю сколько я так просидела, в тот миг я понимала и осознавала всё. Безграничность! Мысли ушли, были фрагменты прошлого. Когда я уловила одну из жизней, постаралась вспомнить лицо, одежду, причину. Девушка была актрисой, кричала странный слова для всех, её считали ненормальной и от этого она стала гаснуть, закрываться, стала ненавидеть, не помню что произошло далее, кажется, умерла молодой. Скорее всего жизнь была прервана из-за невозможности принять себя.

В эту ночь я легла спать другой. Ни такой какой была всегда, обновлённой!

 Фрагменты слов

Как много слов мы произносим в повседневной жизни... Нам людям дан великий дар: речь и слух. Мы часто говорим не думая, раним...И слыша не слушаем... Это совсем не значит, что нужно молчать. Нужно говорить, чтобы в сердце не копилась злость. Нужно говорить, чтобы делиться счастьем. Нужно говорить, чтобы быть свободным. И чтобы уметь говорить сердцем, нужно уметь слушать сердцем.

Не держите любовь в своём сердце. Пусть любовь к человеку, проникнет в каждую клеточку вашей души. Испытать любовь — великий дар, потому что сердцу открывается тайна. А тайна заключается в том, что ты забываешь о себе и понимаешь, что перед тобой совершенный человек. Куча недостатков преображается в достоинства. Любящий не обидит, не украдёт, не причинит зла

Знаешь,я безмерно счастлива,

Проживать в этой жизни всё.

В каждой клеточке настоящего,

Находить безвозмездно, своё.

В самом деле, тот мир существует,

Что мы видели в раннем раю.

Чистотою сознанья рисуя,

Проживали его на яву.

28.01.13 01:43:3

 

 

 

 

Искушённая гавань у сердца.
Искупить, отстрадать, пережить...
Перепутать местами все средства
И сказать, как не нужно любить.
Простою у открытого дома,
Не решившись спросить об одном:
"Как нарушить молчание хора,
В неприкаянном сердце чужом?"
Простою, а потом соревнуясь
С ожиданием прочь убегу.
Этой гонкой, как светом любуюсь,
Только вверить слова не могу.
Что же гордо стояла у моря,
Ничего не страшась одолеть?
"Эта гавань до боли знакома",
Тихо тихо родился ответ...
Ничего не ищи в этой жизни,
Лишь мгновенье стоит ценить.
У времён не исправные числа,
Устремлённые вечность любить.
20.12.2012

Удержаться на этой земле
Не сложнее чем, листику с ветки.
Улететь, возвратиться к тебе,
Не желая быть запертой в клетке.
Мы заброшены в тихое время,
Перепутаны ранней судьбой.
Мы как дети, становимся теми,
Кем распахнут душевный простор.
Мы с тобой неземные творенья.
Рукотворные высшей из сил,
Возродились в пределах вселенной,
Где нам кто-то любить запретил.
Но границы воздвигли неверно,
Мы сорвали с преграды замки!
Пред судьбой преклоняя колено,
Мы живём не на зло, вопреки.
13.11.1012


Я дам тебе глоток свободы,
Но только береги его пока.
Ещё не выцвели земные всходы,
Ещё не время жизнь отдать.
Храни его до той поры, пока не станет
Над миром зарево алеть.
Когда душа тебя обманет
И станет меньшею на треть.
Тогда твой голос станет тише,
А тело станет вовсе исчезать.
В тот миг, тебя весь мир услышит,
И даже те, кто обещал не знать.
Ты можешь выстроить ступени,
На всякий случай, но увы...
Всё в нашем мире тлеет,
Ни что не вечно, как ни береги.
Дыши спокойно и свободно,
Не тратя попусту слова.
Я дам тебе глоток свободы,
Лишь для того, чтоб ты жила
14.11.12

В ночи меняется сознание,
Меняются незримые черты.
Спадают цепи ожиданий,
И растворяются мечты.

Два крыла - обрамление жизни.
Направление выбрать самой,
Оставляя мне право, учили,
Искусству прощать, оставаясь собой.
И любая цена тем бесценна,
Что способна карать и щадить.
Я в слезах упада на колени,
Чтобы счастьем весь мир осветить!
И обида пред светом бессильна,
Он накроет собой города,
В каждый дом проникая незримо,
Возвратится в родные места.
6.10.2012

Молчи душа! Не распинайся!
Пред тем кто в трудный час не пожалел.
Когда взывала ты к нему "останься!"
Он с высока с жестокостью смотрел.
Теперь вернись к своим истокам,
На путь всевышнего взгляни.
Не всякий путник одинокий,
Взывал о помощи в пути.
Твой крик останется безмолвным,
Бессмертным, если в прах не обратишь.
Не жди пощады и не бойся,
По- настоящему любить!
6.10.2012

Не влюбляйся в меня ни за что.
Огради свою память от лжи.
Я не вынесу мысли о том,
Что любовь пожелала убить.

От боли холодеет голос,
От слёз немеют пальцы.
Раздавленная совесть
Звучит в моём запястье.
Всё меньшее цепляет.
Поставленное имя....
С разбега разбиваюсь
О внутренние силы.
Сама себя вверяла,
Сама прошла по венам.
Меня не оправдали,
Бросая на колени.

Мне кажется, душа сама себя испепеляет,
Когда ты позволяешь ей любить.
Она хрупка, наивна и не знает,
Как крылья от сожжения защитить.
С рожденья ищет оперение,
Готова ухватиться за песок,
Похожий так на безупречное мгновенье.
Она не ищет и в шипах подвох.
Ты дал мне повод, быть безумной!
И я не смею вызов не принять.
Ты дал мне руку, но разумней,
Мне было бы себя спасать.
Я приняла тебя, так было нужно.
Я приняла твои условия игры.
Но ты не знал, в каких боях я закаляла душу,
Как ранена была и как училась жить.
Наивность и безумие я вырывала с корнем,
И с обнажённым сердцем прыгала в огонь...
О том как мучили меня, теперь никто не вспомнит.
Но закалённая душа, защитой стала от врагов.
25.02.2012 15:30

ДУХОВНОЕ ЗАВЕЩАНИЕ МАТЕРИ ТЕРЕЗЫ ВСЕМ НАМ, ЖИВУЩИМ СЕГОДНЯ. Люди бывают неразумны,нелогичны и эгоистичны,все равно прощайте им.
Если вы проявили доброту, а люди обвинили вас в тайных личных
побуждениях - все равно проявляйте доброту.
Если вы добились успеха, то у вас может появиться множество мнимых
друзей и настоящих врагов, все равно добивайтесь успеха.
Если вы честны и откровенны, то люди будут обманывать вас, все равно
будьте честны и откровенны.
То, что вы строили годами, может быть разрушено в одночасье, все равно
стройте.
Если вы обрели безмятежное счастье, вам будут завидовать, все равно
будьте счастливы.
Добро, которое вы сотворили сегодня, люди позабудут завтра, все равно
творите добро.
Делитесь с людьми лучшим, что у вас есть, и им этого никогда не будет
достаточно, все равно делитесь самым лучшим, что у вас есть.
В конце концов, вы сами убедитесь, что все это никогда не было между
вами и ими,все это было между вами и Богом.
Жизнь — это возможность, воспользуйся ею.
Жизнь — это красота, восхитись ею.
Жизнь — это блаженство, вкуси его.
Жизнь — это мечта, осуществи ее.
Жизнь — это вызов, прими его.
Жизнь — это долг твой насущный, исполни его.
Жизнь — это игра, стань игроком.
Жизнь — это богатство, не растранжирь его.
Жизнь — это имущество, береги его.
Жизнь — это любовь, насладись ею сполна.
Жизнь — это тайна, познай ее.
Жизнь — это завет, исполни его.
Жизнь — это юдоль бедствий, превозмоги ее.
Жизнь — это песнь, спой ее до конца.
Жизнь — это борьба, стань борцом.
Жизнь — это бездна неведомого, ступи в нее не страшась.
Жизнь — это удача, лови этот миг.
Жизнь — так прекрасна, не загуби ее.
Жизнь — твоя жизнь, борись за нее!
Улыбайтесь
Если вы в плохом настроении, потому что вас обидели или вы получили плохие новости, воспользуйтесь силой улыбки. Даже если вас никто не видит, постарайтесь улыбнуться, чтобы показать себе самому, что вы выше всяких трудностей. Думайте, что вы неуязвимы, бессмертны, вечны. Подарите себе улыбку, как вы делаете это иногда, проходя мимо зеркала. Даже если ваша улыбка будет немного вымученной, это уже начало улучшения. Как только вы улыбнетесь, вы почувствуете себя в лучшем расположении духа. А в хорошем настроении вам будет легче решить все ваши проблемы. Вы не представляете, как много хорошего способна дать вам самим и людям, окружающим вас, обычная улыбка. Бог помогает тем, кто все неприятности и горести встречает не нытьем и жалобами, а радостью и улыбкой. Получив от жизни очередной удар, скажите себе: «Все могло быть гораздо хуже» — и улыбнитесь…
Любите
…Не бойтесь любить. Открывайте сердце и постарайтесь пробудить в нем любовь. Для этого нужно перестать видеть в других и себе только недостатки и ошибки. Ищите и находите в людях прекрасное и доброе. Это вдохновляет и нас самих, и других людей на проявление их лучших качеств. Люди, действительно умеющие любить, не ставят никаких условий. Они свободны выражать любовь ко всем людям и даже любить своих врагов… Любовь это искусство, и она требует тренировки, так же как приобретение любого навыка. Хорошие врачи, музыканты, художники, спортсмены часами упражняются, чтобы усовершенствовать свои умения и способности. Также и с любовью. Если мы перестанем любить кого-то при первом же осложнении отношений, мы не разовьем в себе умения любить. Если мы не будем прикладывать усилий, чтобы любить, мы будем одиноки и несчастны.