Первая моя запись здесь была сделана 2 июля 2012 года.Я уже столько лет здесь...

Сейчас 8 утра,за окном промозглость и следы дождя,осень во всей своей (не) красе.
Вчера был неплохой вечер,несмотря на то,что я истратила все свои и чужие деньги.Но встретилась зато,с очень забавными людьми,которые заставили меня смеяться.А смех продлевает жизнь и заставляет душу оставаться на плаву.Больницы уже стали для меня почти вторым домом,хожу туда,как будто к своим,хотя все те люди мне чужды.В голове постоянно играет какая-то музыка,я вчера перепутала все,что только возможно.Просто потерялась во времени.На носу куча дел,которые я почти не пытаюсь разгрести.Двигаюсь плавно,постепенно,как рыба.
Кстати о рыбах.Теперь на мне красуется новая тату.
Которая вполне олицетворяет то,что всегда у меня было в душе.Яркие идеи,которые не находят себе выхода,которые пресекают еще до рождения,которым приходится сидеть тихо где-то внутри и перегорать там,как лампочка.

Я вовсе никакая не сильная.
Мне очень одиноко.

Я прошу тебя,карма,
Дай только мне еще сил.
Помоги мне собраться с духом.
Помоги мне выстоять против всех тягот судьбы.
Услышь меня.

Это отвратительное чувство: любить того,кто не любит тебя в ответ.
От этого чувства можно избавиться,но оно настигает каждый раз,стоит тебе лишь немного забыться.
Сердце как будто запихивают в огромную мясорубку.
Это отвратительно ощущать,и меня раздражает,что такое чувство вообще имеет место быть в душе человека.
Невозможно есть,невозможно спать.Невозможно сосредоточиться.
И самое главное,что этот человек,как будто проверяет тебя:сколько ты выдержишь,когда ты сдашься.
Все время чекает тебя.Это бесит больше всего.Совсем не похоже на безразличие.Похоже на как раз таки на противоположное.
Но я тоже могу быть черной.
Если мне больно,то тебе будет больно вдвойне.

Иногда у меня создается отчетливое ощущение,что жизнь проходит мимо меня.При этом я могу быть по уши в событиях и делах,и все равно.Это чувство накрывает тебя большим мокрым одеялом и заставляет тебя дергаться как можно больше,чтобы хоть как-то сохранить тепло своего тела.
Ощущаю,что совсем выбилась из сил,и это вполне заметно по моему внешнему виду.Огромные мешки под глазами никого не могут скрасить.Сплю иногда часа по 4,может и меньше.И если еще в 18 лет,с этим можно было довольно долго жить,то в 21 я уже начинаю ценить полноценный здоровый сон,мне его действительно не хватает.Приютила кошку,которая мерзла возле продуктового.Совсем маленькая и тощая.Зато очень пушистая.Теперь ее зовут Шери,и у нее есть свой дом,надеюсь,что мы подружимся.Она довольно кусачая,но когда сделает больно,обязательно лизнет твою руку и начнет громко мурлыкать,как будто извиняясь за свои шалости.
Сейчас в моей жизни абсолютная зима,и проблески солнца лишь иногда случаются,когда я пытаюсь отдалиться от повседневных проблем.Кожа тоже уже сошла с ума.Не знаю даже,что с ней и делать.В голове звучит одна лишь Земфира и Чичерина.
Я начинаю понимать превратности жизни,но я все еще тот,кем я был.
Ни больше,ни меньше.

Ничего.Бывало и хуже в моей жизни.
Все всегда к лучшему.
Буду просто жить дальше.

Немного напрягает моя мстительность.
Это не хорошо.

Вы никогда не замечали,как ваши друзья меняются,когда у них появляется вторая половинка?
Это уже не совсем тот персонаж,который мог делать с тобой глупости.
И это грустно.

делаю те же ошибки.
я никогда не учусь.
мои друзья уже все повырастали.
а я все еще подросток.
и продолжаю делать ошибки
ложиться спать под утро
есть вредную пищу
много пить
прогуливать занятия.
я все такой же.

Вот тебе и 21.
Дожила.

Бывает,что осознаешь,что так много красивых людей на земле,а никто не цепляет.Или вроде зацепило,но человек оказался намного хуже внутри,чем снаружи,с предрассудками,какими-то глупыми принципами и совершенно непонятным видением мира.Конечно,может показаться,что человек просто напросто другой.А все отличающееся кажется немного странноватым.Но это совсем другое.А есть люди,которых,наоборот,цепляют очень многие.Этакие "душевные проститутки".Меня очень редко цепляют люди,но если это происходит,то это надолго.Очень странные мысли посещают голову.

Мой желудок выворачивается на изнанку.Еще одни уебищные ощущения мне в плюс.Нужно больше есть,но куда же больше?

Пытаюсь удержать дни,как могу.
Иногда даже просыпаюсь пораньше(что для меня очень странно)чтобы провести время в сознании подольше.На днях снова взяла в руки гитару.Как же не хватает усилителя!
В последнее время снова начала сниться музыка,а это хороший знак.Обычно снится,что-то вроде I am waiting for your last summer.Под нее я могу полностью погрузиться в себя.Мои кактусы(голубой и фиолетовый)достигли довольно больших размеров,теперь они больше похожи на замки,которые своими башнями тянутся к небу.
Стала чувствовать себя немного лучше.Но только днем,когда я чем-то занята.Вечером все возвращается на круги своя.Начала делать упражнения на растяжку,за три дня уже вижу прогресс,значит не все потеряно.Смогу восстановить былую гибкость.Вчера пришла с учебы и меня просто вырубило на 3 часа,проснулась только когда стемнело.За окном еще шел снегопад.Так странно:снегопад в октябре..Вообще мне нравятся моменты,когда я настолько устаю,что просто падаю,хотя в таком режиме я могу работать недолго.Интересно,как ты там поживаешь.

В скором времени,я надеюсь,напишу что-нибудь стоящее.в духе тех старых песен,которые мы с Кириченкой распевали под гитару.

Даже не знаю,как бы я смогла жить без музыки.Она занимает очень большое место в моей душе,у меня очень много знакомых,которые занимаются музыкой,сочиняют музыку,исполняют музыку.Я всю жизнь росла в ней,она вращалась вокруг меня.В самые жуткие и темные периоды моей жизни я погружалась в музыку и находила в ней успокоение и исцеление.Со знанием английского открылись и горизонты музыкальных предпочтений.Сейчас у меня нет наушников:( И в скором времени,наверное,и не появятся.Очень сложно привыкнуть ездить,ходить без постоянной музыки в ушах.А слушать людей я не хочу.

Когда ты желаешь мне доброго утра.
Оно и правда становится таковым.

Мне всегда была интересна эта грань между другом и просто товарищем или знакомым
В данный момент я переживаю какой-то,даже не знаю,как это назвать.Назовем это "кризис дружбы".
Никого нет рядом,чтобы поддержать.Есть только рядом те,для осуждения.
Я перестала искать какие-то точки соприкосновения.Наверно,я просто взрослею.За год все может перевернуться с ног на голову.И люди,которые обнимали тебя в прошлом году,могут даже не смотреть на тебя в этом году.Никому не нужны несчастные.Всем нужны счастливые.

Тонкими пальцами ищу ответы в голове,перебирая ими волосы.
Что же происходит с людьми с годами?
Уходят от своих мыслей,уходят от своей искренности,уходят от всего.Подстраиваются не под свои ощущения,а под что-то совсем гнилое.
Уходим под воду.Запоминаем запахи и ассоциируем с приятными и неприятными воспоминаниями.Стараемся догнаться,чтобы вспомнить,кто мы есть.Но на самом деле мы никогда этого и не забывали.Это все написано у нас в глазах.Главное принять это,принять самого себя,а не отнекиваться.

Здравствуй дорогой дневник.
Ты - мое единственное спасение и утешение.Моя отдушина и вечный слушатель.В последние месяцы я переживаю какой-то странный период двойственности ощущений.Мне кажется,что это не моя жизнь,не мое тело.Что это - кто-то другой.Продолжаю бороться с болью каждый день,заедаю таблетками буквально в ожидании лечения неведомого чего.Родители перестали мне звонить,а это значит,что я совсем перестала олицетворять какой-то интерес для них.Тем лучше.Они никогда не поддерживали меня,хотя для всех это была совсем другая истина.Я была сама по себе,как буек посреди открытого моря,а с ними пересекалась лишь для обсуждения моего обучения.Единственного,что их интересовало.Ты мне тоже снишься.Я все еще тебя помню.