Этот мужчина сводил ее с ума.
От него ей было тепло внизу живота.
А ее сердце он нежно брал в руки и оно начинало сиять.

Сейчас почти 3 часа ночи,а я все никак не могу придумать,как унять боль.
Нужно действительно выгнать себя на пробежку.Превозмогая боль.

Ловлю кайф от таблеток.
Наглоталась всяких антибиотиков,теперь онемел язык и чувствую себя,как бухая.
Умираю?

Очередной день заканчивается под вы соглашаетесь.
И правда,никто никого не слышит.
Я сижу и чувствую,что теряю дорогого мне друга.Хотя и осознаешь,что ты тоже постарался в этом,ты вытягиваешь руку вперед пальцами вверх и молчишь,дожидаясь,когда он встретится с этой непосильной преградой твоего сознания.И возможно,он будет долго и упорно биться о твою ладонь,а возможно,что развернется и пойдет своей дорогой.Мы сами должны окружать себя людьми,которым есть до нас дело.А что делать с людьми,которым нет до тебя дела,но которые так стремительно пытаются удержать свою ячейку,свою однокомнатную квартирку в твоем сердце?
Невыносимо больно расставаться с воспоминаниями глубокой юности,которые когда то согревали тебя и дарили неудержимую улыбку.Но приходит осознание того,что каждому предначертана своя дорога.Осталось так мало людей,которые действительно слушают тебя,участвуют в твоей жизни,а не просто кивают головой в так,как бы отмахиваясь от твои переживаний и в ожидании заговорить самому.Это самое страшное,что может быть на свете: мнимые друзья.Оглянись вокруг.Кто из твои друзей настоящий?Ты уверен в своей выборе?Порой люди,от которых ты меньше всего можешь ожидать могут воткнуть тебе заточкой в печень,как только ты отвернешься.
Кто из "твоих"людей действительно мог разделить твою грусть?Кто действительно помогал тебе делом или хотя бы советом?
Хватит и трех пальцев,чтобы посчитать.И от этого грустно.

Неожиданные вещи случаются очень странным образом и в очень странное время.Казалось бы,вот он я - стою,когда больно стоять,когда невозможно стоять,когда я умираю.Но я стою.
Я отчетливо вижу путь,но мои ноги не хотя сделать и шага вперед.Когда мы все стали такими уставшими и больными?
Мне остается уповать на то,что я в очередной раз справлюсь и устою.Все,что происходит вокруг - всего лишь рандом подобранных частичек кубика-рубика.Есть очень много комбинаций и всего лишь одно решение головоломки.
Говорят,что если хорошо себя вести,то и жить будешь хорошо.Об этом позаботится Всевышний.Но в итоге,только ты можешь судить о том,что хорошо,а что плохо,отсюда и твой путь.Это уже бред.Или нет?
Иногда мне становится невыносимо думать,что я примеряю неправильную комбинацию.Иногда мне плевать на это.Как же определить правильность комбинации?

Как же я люблю эти одинокие ночи!
Когда можно всю ночь напролет рисовать,слушать громкую музыку и пить вино!До рассвета!
Как же я скучала по этому.

Когда-нибудь я досмотрю все сериалы,доделаю все мои вечные дела.Когда-нибудь.

Всегда по поступкам оценивай отношение.По поступкам и по тому,как человек тебя слушает.

Иногда я включаю свою музыку вк и начинаю заниматься своими делами,потом начинает играть какой-то ахуенный трек,названия которого я не знаю и я начинаю искренне удивляться и проверять,чья музыка играет у меня в динамике.
Все больше верю в неотразимость своего музыкального вкуса.

Моя комната похожа на пристанище бомжей:коробки из под пиццы,одежда повсюду,расправленная постель и слой пыли на книжной полке.Странно,но уже месяца два я не могу заставить себя прочитать ни странички абсолютно никакой книги.Три года назад я купил Николо Макиавелли "Государь".С тех пор я не осилила больше 8 страницы.Уж очень он клонит в сон,да и я постоянно чем-то занята,где-то,с кем-то.
Вообще не понимаю людей,которые читают просто для того,чтобы что-то читать,и даже,если книга им не по нраву,они ее не бросают до самого конца,особо не вдумываясь в текст,а просто преодолевая его,чтобы с гордостью потом сказать:я прочитал эту книгу!Но не помня сюжет,не помня героев,не помня ничего.
Нужно уметь отбрасывать то,что тебе не нравится,сосредотачиваясь на том,что тебе нравится.Как мне всегда хотелось написать свою собственную книгу...Я даже начинала пару раз,но всегда возникали сложности с выборов жанра.

Когда же я перестану болеть?

Каждое
каждое.каждое.каждое твое прикосновение.
Заставляет меня закатывать мои чертовы глаза.
Мое тело становится абсолютно беззащитным.
Я вижу только звезды и кроны деревьев,которые к ним тянутся.
Биение сердца выдает меня.

Провела несколько дней у друзей.
Все время ходила по углам и не находила себе место.

Любовь укроет от безумства.
Я не могу отпустить это чувство.

Мне бы стать похожей на всех
Не копить в себе мысли так часто
Только быть копией для меня - грех
На этом закончу.Баста.

Сегодня желать тебя мне просто невыносимо.
Мне нет покоя.
Я звоню,чтобы молчать.И ничего не случилось.
Хотя случилось...ты.

Я устала искать правых.

Было трудно заставить себя не писать тебе.
Но я смог.
Смогу и не думать.

Я,как в той небывалой небылице - "Преступление и наказание":прислушался к зову порывов и теперь грызу себя изнутри,извожу,довожу до болезни.
Так похоже на меня.
Гнаться за давно утерянным.

Ты меня бесишь.
Я хочу тебя.Полностью.